Опыт — сын ошибок трудных
Практика доказывает: “С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе...Независимо от пола и дела”
Практика доказывает: “С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе...Независимо от пола и дела”
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!
— Дорогая, мне тебя не хватает.
— Как это мило! Что, правда не хватает?
— Ага. Давай еще одну бабу заведем!
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
"Плавает" студент на экзамене. Профессор собирается поставить ему "неуд". Студент взмолился:"Профессор! Ведь и вы не все знаете. Давайте я задам Вам вопрос. Ответите - ставьте мне "неуд", а не ответите - тогда "удовл".
Профессор, подумав, соглашается. Студент задает вопрос:"Как
можно червяка забить в землю молотком?"
Профессор, подумав, говорит: "Не знаю!" Студент отвечает:"Обмазать червяка эпоксидной смолой, а когда она застынет, смело забивать его".
Получив "удовл", студент удаляется.
... На следующий день идет профессор по вузовскому коридору, а навстречу ему тот самый студет. Профессор:"Давайте сюда вашу зачетку!" Студент пытается возразить, но профессор непреклонен. Он зачеркивает тройку и выводит жирную "отл". Затем добавляет, вытаскивая из кармана 1000 рублей: "А это вам от моей жены!"
Встретились русский, немец и украинец, стали спорить у кого больше.
— Немец говорит, «у меня 16 см»
— Русский говорит, «у меня 17 см»
— Украинец не выдержал и вскрикнул, «а у американца 27 см!»
Многим людям услышать фразу "Доброе утро" приятнее всего в обед.
Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности.