Телефонные звонки
Бывает звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк или мошенники. А потом понимаешь, что это с работы могут звонить, и вообще телефон выключаешь.
Бывает звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк или мошенники. А потом понимаешь, что это с работы могут звонить, и вообще телефон выключаешь.
Ползла себе улитка от одного дерева к другому, и вдруг набежала кодла слизней; изнасиловали они улитку, ограбили и смылись, а когда полицейские спросили, сможет ли она опознать своих обидчиков, улитка сказала: «Не знаю, все это случилось так быстро…»
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Пациент говорит психотератевту:
- знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пидрил.
-Почему?
-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пидрил.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидрила.
-Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пидрил собираете.
Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
- Лиса, куда бежишь?
- Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое
мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
- И что?
- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди,
доказывай, как приобрела...
Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
- Черепаха, а ты куда?
- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами.
А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
Сова видит бегущего зайца.
- Заяц, а ты от кого несешься?
- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
- Тебе-то чего бояться с голой жопой?
- Так, ведь, с нас-то и начнут.
Профессор Край, человек забывчивый, обремененный долгами, обширным семейством и научными неудачами, шел по улице. Навстречу ему с громким ревом бежал мальчик.
— В чем дело? — спросил сердобольный профессор.
— Я заблудился.
— А где ты живешь?
— Университетская улица, дом 8, в мезонине.
— А, так ты мой сын! Идем, я отведу тебя к маме.
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки.
Поэтому я решил прийти сразу бухим, чтобы не скучать…