Смешной анекдот (правда смешной)
Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт
таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза -
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает --
ничего не выходит :(((...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании,
так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Литературный анекдот #4. Таракан.
Продолжаю публикацию литературных анекдотов из соответствующего сборника.
Кто такой Пушкин – знают все. «Солнце русской поэзии», «наше всё», и так далее.
Гораздо менее известен его сильно старший троюродный брат Алексей Михайлович, дослужившийся до генерал-майора и камергера, писатель, переводчик Мольера, актёр-любитель и знаменитый на рубеже XVIII-XIX веков острослов.
Про него существует масса анекдотов, самый, на мой взгляд, забавный, выгладит так.
Однажды Алексею Михайловичу довелось услышать о странном суеверии, что, мол, тараканы могут заползти человеку в ухо, забраться в мозг и потихоньку его сожрать.
Эта информация весьма повеселила генерала.
- Умному и воспитанному человеку очень сложно общаться с дураками: не скажешь же напрямую, что собеседник – умственно отсталая личность. А теперь всё просто:
- Сударь, а не обидел ли вас тараканчик?
Предыдущие посты:
https://pikabu.ru/story/literaturnyiy_anekdot_1_neozhidannoe...
https://pikabu.ru/story/literaturnyiy_anekdot_2_pavel_pervyi...
Пресловутая женская логика
Мама моя живёт в 9-этажке, построенной 40 лет назад. Всё относительно, конечно, но не новый дом, далеко не новый. Соседи - те по-разному. Какие давно живут, какие постоянно меняются. И надо же такому случиться: временные жильцы - люди приличные, а вот старожилы тремя этажами ниже маминой квартиры опустились, завели у себя шалман и живность в виде вечно сущих тараканов. И разбрелись те тараканы по всему подъезду. Больше всех, конечно, досталось стояку над шалманом - прямая коммуникация для расселения.
Мама очень больна, почти не выходит из дома. Когда стало понятно, что надо вызывать бригаду дезинсекторов, мы начали искать, куда её эвакуировать на время обработки квартиры. Нашли, но отвезти её туда удалось только через три недели. Три недели мама с философским спокойствием рассказывала вечерами по телефону, что на кухню не ходит, что живность эта ползучая обнаглела и перестала разбегаться при свете, что их там полчища.
Наконец мама отбыла, мы с Андреем приехали готовить квартиру к тараканьему мору. Живописать не буду, ибо могу не выдержать сама. Но было это мерзко, жутко, противно, ф-фу!!! После первого десанта мы так напились, что я даже не всё помню. Но сейчас, слава труду, всё чисто, лишних в квартире нет.
Сегодня приехали навестить маму. Я в комнате, Андрей в ванной вешает шторку, мама на кухне. И вдруг слышу дикий вопль, как будто или Чужой из стены выпрыгнул, или мама висит, уцепившись пальчиками за карниз 16 этажа, и вот-вот сорвётся...
Прибегаем, все целы, всё нормально, мама только за сердце держится. Я озираюсь по сторонам, у меня от этого крика инфаркт микарда - вот такой рубец, и замечаю рыжего полудохлика, еле шевелящего усами в углу выдвинутого мамой ящика.
- Ну вот чего ты кричишь?! Он один и еле жив! Ты была спокойна, как танковая колонна, когда их тут было море, когда идти было нельзя, не наступив ни на кого, а сейчас что?!
- Да-а, когда их много, деваться некуда, а этот один и стра-а-ашный!
Про тараканов
Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
О домашних вредителях )
После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Никогда не сдавайся
Историй 90-х. посвящается Игорьку. Мастер Игорь, был действительно
мастер. Техника его боялась. Пару фраз и диагноз поставлен, с техникой
он разговаривал как с людьми, вроде ".. ну что обмануть меня хотел?
дуришь? ну ща я тебе диодик да выковырю и новый поставлю, посмотрим как
ты заговоришь ". Факс через минуту превращался в пациента с кишками
наружу. А еще через минуту фыркал как новенький. техника становилась
сложнее, но Игорек не боялся, а только радовался иновациям и очередным
наворотам. Но вот однажды. Сейчас все ремонтники знают эту простую
неисправность ксероксов и факсов. Но не будем забегать вперед. короче
сломался ксерокс (вообще, правильно говорить копир ). Мастер Игорь
распотрошил его все проверил, смазал собрал, протестировал, ксерокс
работает, работу сдал. Через час опять не работает, точнее ксерокс
работает, но выдает белые листы. Игорь опять разобрал, собрал, проверил
подольше, работу сдал. Через час опять звонок. Так как ксерокс был
секретарский, т е руководства, Игорь провел остаток дня в приемной, а
вечером забрал к себе ремонтировать. Опытным путем он вычислил что через
какое то время, когда ксерокс нагрелся он выдает белые листы, время было
разное, могло и 5 минут могло и 15, а то и больше. После того как он
начинал выдавать белые листы, если тихо постучать то печать
восстанавливалась, но все равно иногда с пропусками. То есть диагноз был
такой, не контакт с прогревом. Неисправность лампочки, отпадала т к ее
уже 5 раз поменял и напряжения все перепроверил сто раз. Уже ближе к
ночи, он так и не вычислив причину, сильно расстроился, пошел домой и не
спал всю ночь. Утром никакой пришел, поставил ксерокс в секретарской.
Где то ближе к обеду (руководство появилось ) позвонила секретарша, и
пожаловалась на то же самое. Игорь поплелся в приемную, он был просто в
трансе, он только устроился в банк на хорошие деньги, после 20-и летнего
прозябания в ниии, сами понимаете ничего хорошего от руководства ждать
бы не пришлось бы, ксерокс 600$ стоит, а мастер 70$ (в месяц, тогда это
была хорошая зп!), получается что специалист он оказался плохой,
экономии с ремонтом никакой, проще иметь дело с сервисом и уволить
мастера, чем выяснять отношения. Единственно что Игорь придумал, не
вписывалось не в какие рамки эксплуатации, ксерокс надо было пускать на
10- 15 минут потом выключать для охлаждения, и если это не помогла, то
постукивать в определенные точки. Целый день Игорь крутился вокруг этого
"больного " отключая, обдувая вентилятором, выстукивая морзянку, а над
душой стояли секретарши и завхоз, периодически их поторапливало
раздраженное начальство, а так же названивали другие клиенты, которых он
посылал нах. Впрочем Игоря уже ничего не интересовало, и даже работа, он
уперся в этот ксерокс, как будто видел в этом врагов отечества,
захватчики которые приперлись на родину и его задача победить коварных
япошек. Возможно, сей подход к делу он приобрел работая над секретной
электроникой на зло врагам отечества или просто, потому что был хохлом,
а хохлы они все такие упертые. После многочасовой запарки, ругани и
склок, ксерокс выдал лист бумаги вообще с не понятно чем, это был не
белый лист и не порченная копия. Это был авангардный граффити, минут
пять Игорь, секретарши, завхоз и руководитель стояли молча ничего не
понимая, все ждали чего угодно но такое. Только начальство открыло свою
опохмеленую пасть для ругани, как Игорь вдруг выдал - "Есть! Ща! ",
сгреб в охапку ксерокс и прихватил с собой и завхоза. Все поняли
однозначно, что ремонтер еще и чекнутый. Но тем не менее, не прошло и
пяти минут как отремонтированный ксерокс, стоял в секретарской, все
заколбасилось, а еще через пять минут все забыли о том напряге. Кстати,
потом ксерокс проработал без сбоя еще много лет. Вслед за ксероксом
пришел завхоз, который сообщил о проведении срочной дезинфекции. А Игорь
сей граффити приколол к себе на стенку, и страшно радовался рассказывая
эту историю. "Техника она ведь тупая, а таракан хитер, однако, как
только нагревалась линза он вылезал из щелки и грелся, как только
охлаждался или кто то стучал по ксероксу он прятался в щель, а в один
момент и засветился, вон красавец, хорош! А? ". Я бы сказал ничего
напоминающее насекомое этот авангард не напоминал, и Игорь сдался потом,
рассказав что как только узрел маленького таракана выползающего из
тумбочки, сразу все понял. Конечно, сейчас все ремонтники, знают такую
болячку ксероксов и факсов и поэтому некоторые носят с собой баллончик
дихлофоса, но тогда это было открытие .