Анекдоты на пятницу
Без рекламы, без донатов, без спонсорства, просто анекдоты.
Возможно и БАЯНЫ, но смешные
Без рекламы, без донатов, без спонсорства, просто анекдоты.
Возможно и БАЯНЫ, но смешные
Еще небольшая подборка, приятного чтения!
Cидят у кocтра тpое: aнглийcкий мopской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путeм, нeвpeдимым, вepнутьcя дoмoй.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Toлькo встaл и пoшeвелил х.eм yгли...
Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тебя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр.хиваем?
~
Myж с жeной лeгли cпaть. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Мyж, обидeвшиcь, пoшeл на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Чтo, дoyпрямилacь? Oтeц зacтрeлился!
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
— Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
— Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
— А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками — боссом может стать любая ж@па....
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму, охреневает, думает: да и хуй с этими деньгами, по любому сегодня будет секс.
И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
Оставьте мораль за постом. Приятного просмотра!
Как называют сумасшедшего француза?
Франшиза
Почему черепашки ниндзя нападают вчетвером?
У них учитель крыса
~
Что сказал слепой, войдя в бар?
- Всем привет, кого не видел!
Почему в Африке так много болезней?
Потому что таблетки нужно запивать водой.
-Как называют человека, который продал свою печень?
Обеспеченный.
Что общего между хорошей шуткой и парнем с маленьким членом?
Конец смешной
Что сказал каннибал копрофилу?
-Ух ты, сегодня с подливой!
Что делает австрийский дрессировщик рептилий?
Гоняет крокодила по Вене
Как можно назвать Еврейский клуб в Германии?
"заходи на огонёк"
Знаете почему феминистки ненавидят геометрию?
Доказать ничего не могут
В какой стране продаётся только оригинальная продукция?
В Непале
Что общего между педофилом и диабетиком?
Хочется Алёнку, но нельзя
Что будет, если ворона сядет на оголённые провода?
Электро кар
Как называются деньги которым страшно?
Ссущие копейки
От чего умер еврей?
-Его клетки не хотели делиться!
- Верни конфету
~
В какую игру любят играть хохлы?
Салочки
~
-Папа, не бей меня, сегодня же день защиты детей!
-Ну так блять и защищайся!
~
Как называется притон наркоманов закладчиков?
"Клуб весёлых и находчивых"
Знаете почему среди фигуристов нет цыган?
Некто не верит что это их конёк
Где лежат книги о дискриминации карликов?
На верхней полке
Как канибалы называют беременных женщин?
Киндерсюрприз
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Патологоанатом умер
Но всё равно поехал на работу
------
Что говорит инвестор, купивший сертификат о вакцинации?
Инвестировал в ритуальный бизнес
------
Мельник, которого на рабочем месте завалило молотым зерном,
умер в муках.
------
Курящая женщина
Всегда кончает раком
------
Какое чувство испытывает диабетик, который съел весь бабушкин джем?
Чувство умеротваренья.
------
Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.
------
Что сказал наркоман новым наркотикам?
Привет, я подсяду?
------
Заходит Гитлер в бункер и говорит:
"Обстановочка тут, конечно, застрелиться можно"
------
Что общего между Half - life 3 и политзаключенным?
Не выйдет
------
Что не нравится еврею в квитанции?
Оплата за газ.
------
Как остановить драку слепых ?
Сказать: "Я ставлю на того с ножом"
Слишком слабенько? Есть чернушка и покрепче: Чёрный юмор
Не знаю, учитываются ли тут анекдоты из альфа-версии, но и из этих 166, подозреваю, слышал я далеко не все.
0:55 - Чистое Небо
18:50 - Одиночки
35:55 - Бандиты
49:49 - Долг
1:01:27 - Свобода
1:14:18 - Наемники
1:16:40 - Монолит
1:18:03 - Военные
Каждый второй комментарий под постом: