Ответ на пост «Тоже анекдот»
Я с Финами и, чего мелочиться, прочими англоговорящими начинаю общение с фразы: Russian elefant is the best friend of Finnish elefant! You understand me?
Я с Финами и, чего мелочиться, прочими англоговорящими начинаю общение с фразы: Russian elefant is the best friend of Finnish elefant! You understand me?
Значит поликлиника. Кабинет по забору крови на различные анализы. Наплыв пациентов, лаборант уже бьётся в запаре. Заходит очередная женщина.
- Здравствуйте, я кровь сдавать. Ивановна Елена.
Лаборант берет кровь, на пробирки пишет "Иванова Е." Зовет следующего. Заходит следующий, потом ещё один, и потом ещё и ещё. В какой то момент заходит очередная девушка.
- Так, давайте руку, кулачком поработайте, вот ватку зажмите. Фамилия?
- Иванова Екатерина.
Лаборант пишет на пробирке "Иванова Е."
Через несколько дней в кабинет заглядывает мужчина:
- Добрый день, моя супруга на днях сдавала кровь у вас. Иванова Екатерина. Можно результаты забрать?
Лаборант перебирает листочки с результатами.
- Так так, Иванова, Ж... З... И. Вот Иванова. Е. Угу.
В общем держит в руках Лаборант два анализа. "Иванова Е." и "Иванова Е." от одного числа. У одной сахарных диабет у второй сифилис. Чешет голову, че делать.
- В общем дело какое мужик. Поедешь домой, купи по дороге килограмм халвы. Скорми жене. Если к вечеру не сдохнет - спать с ней не ложись.
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: — А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: — А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: — А у поручика... — Погоди! — перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5,10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: — Поручик, Вы что, его побили? — Как можно, я же офицер! — А что же Вы сделали? — Я его дрочить научил
Цирк, полный зал, выходит конферансье объявить номер:
- А сейчас выступают акробаты.
И во время выступления крик из зала:
- Пидорасы! Изгибаются как пидорасы и лапают друг друга как пидорасы!
Конферансье выходит объявить следующий номер:
- А сейчас вас развеселят клоуны.
И в время выступления снова крик из зала:
- Пидорасы! Улыбаются как пидорасы и намалёваны как пидорасы!
После ещё десятка выступлений с таким сопровождением, выходит конферансье и стоя в узком свете прожектора объявляет следующий номер:
- А сейчас дамы и господа смертельный номер - прыжок под купол цирка. В центр зала. Без батута. Без страховки.
И истеричный крик из зала:
- Пидорасы куда мы меня тащите!!!!!
Абрам приходит к раввину и спрашивает:
— Рабе, такое дело... Понимаете, у меня два гуся: белый и серый.
— Так.
— Праздник скоро, необходимо птицу сготовить...
— Разумно.
— Но смотрите, рабе, зарежу серого — белый будет грустить. Зарежу белого — серый будет скучать. Что делать? Ума не приложу...
— Хм... Действительно задачка, — отвечает ребе, задумчиво поглаживая бороду и по всему видно, что решить дилемму ему не по силам. Но помолчав недолго, ребе все же находится, — ты должен к русскому попу сходить. Он человек умудренный, лихой и практичный. Задача явно для него.
Горемычный Абрам идёт к попу. Тот пьян с утра, растрепан и помят, но активен, благодушен и загадочно улыбчив.
— Батюшка, такое дело... — начинает Абрам и обстоятельно, во всех деталях, с предысторией и кучей опасений, раскрывает суть проблемы.
— Так, ёпте, белого режь!
— А, серый же, скучать будет!
— Да и xуй с ним!!!
- Батюшка, я согрешил: Недавно были на даче со знакомой, пошел дождь, мы закрылись в доме и я её трахнул. Еще недавно ходил в магазин за продуктами, пошел дождь, я остался в магазине с продавщицей и я её трахнул. Потом ездил по работе к клиентке в офис, пошел дождь, я решил переждать у клиентки и я её трахнул. Потом подвозил девушку которая ловила машину у дороги, пошел дождь и я трахнул. Потом выпивали пива с другом у него дома, только я собрался уходить, пошел дождь и я его трахнул...
- Пиздуй отсюда, окаянный, пока дождь не начался!
На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пиз.. ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пи... ы моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к жопе бреете, юнга!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
анекдот
Решили как-то раввин с батюшкой машину себе прикупить вскладчину- дело обоюдно богоугодное, соседство доброе, почему бы не взять?
Договорились, что ребе будет пользоваться машиной по нечётным дням недели, а батюшка по чётным, И всем хорошо!
Купили, отметили покупку- прекрасно.
Заодно договорились, что машина не будет принадлежать ни к одной, ни к другой религии
И разошлись спать.
Тут батюшка думает- негоже как-то без благоволения, надо бы машину освятить по православному обычаю.
"-Только чтобы ребе не обидеть,- думает батюшка,- ночью выйду, да святой водой машинку окроплю".
Подготовился, выбрал час потемнее, вышел во всём облачении, подходит к машине..
Смотрит- а у машины выхлопная труба вот на столечко уже отпилена.