Тоже вспомнил анекдот....профессиональный
Летит самолет. Вдруг крик: анестезиолог в самолете есть?!!!
Подходит к креслу кричавшего анестезиолог...
Пассажир ему - я хирург, свет поправь!
Летит самолет. Вдруг крик: анестезиолог в самолете есть?!!!
Подходит к креслу кричавшего анестезиолог...
Пассажир ему - я хирург, свет поправь!
Поручик Ржевский привел впервые на бал нескольких молодых офицеров. На первый танец он приглашает Наташу Ростову.
Вальсируя, они скрываются за колонной и выходят довольные друг другом. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: - Расскажите, что там было?
- Она позволила себя обнять.. - улыбаясь сообщает Ржевский. - И как Вам? - Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?... - мечтательно вздыхает поручик.
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны возбужденные. - А теперь что? - спрашивают офицеры. - Она позволила поцеловать себя... - И что?
- Господа, вы вдыхали когда-нибудь аромат утренней розы?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. - Ну как? интересуются офицеры - Она позволила мне потрогать ее… бюст... - И Вы…?
- Ах, господа, вы трогали когда-нибудь пару сочных, спелых персиков?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны счастливые. - Ну как? - предвкушают офицеры. - Она позволила мне потрогать под юбкой... - И что? - Нет слов, господа. Вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...
Пьяный мужик звонит в полицию:
- Алло! Это полиция?
- Да. Что случилось?
- Меня инопланетяне похитили!
- Мужик, ты бухой?
- Да. Так совпало.
Выпускной экзамен в МГИМО.
Задача: Вы дип.представитель РФ в одной из африканских республик. В результате инцидента наша ракета упала на территорию их страны. Составьте разъяснительное письмо.
Студент быстро пишет и сдает на проверку работу.
Преподаватель: "В принципе хороший ответ, все развернуто, тема раскрыта, но могу поставить только четверку".
Студент: "В чем я ошибся?"
Преподаватель: "Во-первых, слово обезьяна надо было написать с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к главе государства. Во-вторых, фраза "не еб#ёт!" пишется раздельно. 😉
Ëжик научился попой дышать,
сел на пенëк и задохнулся.
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще
какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас пока не будет
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
del