На волне анекдотизма
Фрезеровщик со стажем может показывать на пальцах дробные числа.
Фрезеровщик со стажем может показывать на пальцах дробные числа.
Встречаются в ветеринарной клинике овчарка, доберман и дог. Ну и разговаривают между собой за что и какая операция.
Овчарка, такая.
-Бля мужики, на суку отвлёкся, а у хозяина квартиру ограбили. Привёл на кастрацию.
Доберман такой.
- Прикиньте такая же фигня. Отвлёкся на суку у хозяина машину ограбили... Тоже кастрация.
а Дог отвечает.
- Короче, у меня хозяйка красивая, стройная! Выходит из душа, волосы мокрые, халатик короткий. У неё зеркальце упало, она наклонилась...Ну я не удержался и залез на неё.
две собаки морды скривили.
- Ууууу братан, тебе по ходу вообще пиздец
- Да не, это вам пиздец, а мне так... Ногти привели подстричь и запах изо рта убрать.
* * *
Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт
междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез
два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное
напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя
мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива,
что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!
Не могу не вставить и свои 5 копеек...
Устраивается молодой паренек продавцом-консультантом в торговый центр. Его стажирует старый продавец, ходят по торговому залу, показывает молодому где какой товар лежит, объясняет как общаться с клиентами. Тут его вызывают на кассу, он говорит молодому: я сейчас схожу, узнаю в чем там дело, а ты пока подойди вон к тому мужчине, спроси чем ты можешь ему помочь.
Старый идет на кассу, решает вопрос с одним недовольным покупателем на кассе, минут 5 где-то потратил на это дело, возвращается в зал и видит молодого с тем мужиком, который уже целую тележку различного товара тащит. Подходит к ним ближе и слышит разговор:
- Так, ну удочку мы тебе выбрали хорошую, только вот что ты как лох будешь с ней на берегу сидеть? Вот тебе сапоги рыбацкие, зайдешь в воду по яйца, закинешь удочку подальше. Берешь?
- Беру!
- А еще лучше лодку надувную! Заплывешь на середину озера, вся рыба твоя. Кайф!
- Беру!
- А ты чего, на рыбалку до вечера собрался? Самый клев ведь ночью. Бери палатку. Как устанешь, ляжешь спать.
- Ты прав, палатка нужна. Беру!
- А чем ты завтракать то будешь утром? Рыбы то наловишь, я не сомневаюсь, но её же нужно как-то приготовить. Вот котелок походный, наваришь ухи с утра. Заебись! А что не съешь, вот, в термос, домой отвезешь, жену угостишь.
- Уговорил. Беру!
Мужик счастливый отправляется с полной тележкой на кассу, продавцы провожают его взглядом. Старый говорит молодому:
- Ну нихрена себе ты его отоварил... Да ты уже, считай, звание "продавца года" заслужил, в первый день стажировки. Как ты так уговорил его все это купить?
- Да хрен его знает. Он вообще за прокладками для жены пришел, а я и говорю ему: ну и что ты как лох целую неделю будешь дома сидеть... дуй на рыбалку!
Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает глазки и спрашивает:
— Поручик, у меня не слишком глубокое декольте?
Поручик заглядывает и говорит:
— А у Вас волосы на груди растут?
Дама в ужасе:
— Нет, что Вы!
Поручик:
— Тогда глубокое.
Попали в яму волк, лиса и свинья. Волк осмотрелся, яма глубокая не вылезти ну и размышляет в слух:
- Так свинью съем первую а лису пока трахать буду.
Свинья видя такое дело говорит:
- Волк можно я напоследок спою, очень уж петь люблю.
Волк такой добрый: - Валяй.
Свинья как начала визжать. Услышали её охотники, прибежали, шарахнули волка по башке. Очнулся волк видит его куда-то связанного тащат и думает: Блин жратва была, тёлка была, нет Блядь ещё Шоу захотелось!
- Папа, папа! Я красивая?
- ну с одной стороны, да…
- а с другой?
- а с другой стороны лицо.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Забыл мужик слово "два". Приходит в магазин:
- Мне три килограмма колбасы, один не надо!