Скорая помощь смеха
Когда видишь скорую помощь с надписью "КВН" невольно появляется мысль, что она забирает людей которые пострадали от смешных шуток
Когда видишь скорую помощь с надписью "КВН" невольно появляется мысль, что она забирает людей которые пострадали от смешных шуток
А.С. Пушкин был очень физически развит, слыл заядлым велосипедистом. Как то раз он хвалился -
500 верст обыкновенно проезжаю в 48 часов
И еще он писал про друзей велосипедистов -
Автомедоны* наши бойки,
Неутомимы наши байки,
И версты, теша праздный взор,
В глазах мелькают как забор.
*возничий управляющий мехсредством
>Еду в Мексику повидать друзей
>Хорошо знаю о карманниках, держу ухо востро
>Вырезаю в кармане дырку, просовываю туда член
>Сажусь в общественный транспорт и жду
>Вот и он, засранец с ловкими пальцами
>Стараюсь не слишком заметно привлечь к себе внимание
>Через пару минут поц, пытаясь стащить бумажник, натыкается на член
>Он об этом знает, я тем более
>С отвращением поднимает на меня глаза и видит мое лицо
>Тут же съебывается
Мексика прекрасна
После каждого полета пилоты австралийской авиакомпании заполняют журнал с замечаниями о возможных технических неполадках в самолете. Механики читают эти жалобы, устраняют неполадки и оставляют комментарии в журнале, которые пилоты просматривают перед следующим вылетом. Вот выдержки из этого журнала.
П- пилоты, М- механики.
П- левое внутреннее колесо почти пора менять.
М- почти заменили левое внутреннее колесо.
П- пробный полет прошел удачно, авто-приземление очень тряское.
М- авто-приземление не установлено на этом самолете.
П- Что-то открутилось в кабине пилота.
М- Что-то прикрутили обратно в кабине пилота.
П- Мертвые насекомые на ветровом стекле.
М - Заказали живых насекомых.
П- Следы подтекания в правом главном отсеке.
М- Следы уничтожены.
П- Подозреваю что ветровое стекло треснуло.
М- Подозреваю что вы правы.
П- 3-ий мотор пропал
М -3-ий мотор нашли под правым крылом после быстрого обыска.
П- Самолет ведет себя странно.
М- С самолетом провели беседу, попросили исправиться и посерьезнее себя вести.
П- Целевой радар мычит.
М- Загрузили слова песен в целевой радар.
П- Мышь в кабине пилота.
М- Установили кота.
П- Из-под приборной панели доносится странный звук, как будто гномик бегает с молотком и стучит обо что-то.
М- Поймали гномика и отобрали молоток.
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"
Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Собственный телефонный троллинг часто постят на пикабу.
А меня вот так протроллили.
Ночью отвезли жену в роддом. Рожать вместе - это не про нас. Кое-как поспал, утром звоню в роддом. Невыспался, на нервах. Ответили, спрашиваю: Бокова родила?
Мне отвечает мужик: Да, двух негров.
Я сполз по стенке. В трубке короткие гудки...
Ну ошибся при наборе на одну цифру, а мужику видать часто звонили.
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Вчера случился самый идиотский день в году - первое апреля. Идиотский он тем, что в него каждый житель страны понимает, что он - внебрачный сын Петросяна и Степаненко и именно сейчас в нем проснулись гены родителей и неистово рвутся наружу. Нет времени объяснять, надо шутить и разыгрывать, разыгрывать и шутить! Если с таким порывом у знакомых еще можно бороться, просто не общаясь с ними, то с детьми Петросяна, работающими в СМИ, так уже не выйдет.
А ведь там трудятся точно такие же шутники, только вещать они могут на гигантскую аудиторию, из-за чего 1 апреля читая каждую новость надо думать - реальная она или Петросян добрался? И ладно бы левые новости были смешными, интересными и внезапными. Но уровень розыгрыша там примерно такой. Новостной сайт сообщает, что известный производитель зимних трусов решил начать выпускать линейку трусов с начесом. Ты читаешь и думаешь, что дело-то хорошее, а то как зимой без начеса? Наконец-то, думаешь, догадались! Следом заявляют, что жители района Новохуёво дождались и, наконец-то, на улице Ленина поставят ларек с шаурмой. Читаешь и радуешься - давно пора, уж год собирались и все никак, а шаурмы там вообще поесть негде.
Наступает второе апреля и Петросяны заявляют: "Ха-ха-ха, обманули! Трусы будут выпускаться не с начесом, а шерстяные, а ларек с шаурмой поставят не на улице Ленина, а на улице Маркса! Повелись, повелись, а мы красавчики, до встречи в следующем году!" Ты это читаешь и думаешь: вы, сука, совсем дебилы? Что в этом смешного? Что в этом внезапного? Зачем вы пыжитесь, если не можете смешной розыгрыш придумать? Есть старая русская пословица: не хочешь срать - не мучай жопу. Но они мучают и из года в год выдают одно и то же.
Заметили что-то необычное?