8724

Телефонный тролль в безмобильное время 

Собственный телефонный троллинг часто постят на пикабу.

А меня вот так протроллили.

Ночью отвезли жену в роддом. Рожать вместе - это не про нас. Кое-как поспал, утром звоню в роддом. Невыспался, на нервах. Ответили, спрашиваю: Бокова родила?

Мне отвечает мужик: Да, двух негров.

Я сполз по стенке. В трубке короткие гудки...

Ну ошибся при наборе на одну цифру, а мужику видать часто звонили.

Дубликаты не найдены

Отредактировал YaZoV 2 года назад
+170
Мой телефон путали с инфекционкой, настолько часто, что я охренел. В любое время дня и ночи поступали звонки. В итоге оказалось, что одмен сайта больницы накосячил с номером. Урюк
раскрыть ветку 27
+146
Хай
раскрыть ветку 16
+74
Гитлер
раскрыть ветку 13
+1
Хуй
раскрыть ветку 1
+11

Рабочий телефон у начальника опубликовали где-то как регистратуру поликлиники. Каждый день звонили и возмущались, что их не записывают на прием.

+9
Мой лет 10 и до сих пор путают с номером дежурного врача поликлиники. Спасает только то, что используется только для исходящих звонков, громкость на ноль стоит
раскрыть ветку 3
0
А лампочка то поди всеравно моргает?
раскрыть ветку 2
+2
Кстати хорошая идея, если вам часто звонят по ошибке, загуглить свой номер и посмотреть не висит ли он где как конторский...
раскрыть ветку 3
+15
Еще спросить можно у звонящих. Здорово сэкономит время.
раскрыть ветку 1
0

Сложновато будет найти среди тысячи сайтов со сгенерированными номерами

+1
Надо было номер платными сделать.
+647

У меня раньше был домашний 32 00 08

У загородной птицефабрики номер был 30 00 08

Всегда звонили нам или пытались факс отправить. Так мама говорила, что все куры сдохли. А я когда брала трубку просто кудахтала в трубку, когда спрашивали "Алло это птицефабрикаname?"

раскрыть ветку 40
+421
Дерзкий цыпленок:))
раскрыть ветку 9
+105
никогда, слышишь? никогда не смей называть..
раскрыть ветку 8
+49

Мне одно время по субботам звонил какой-то мужик, спрашивал чего-то про разгрузку. Время было ранее, поэтому всегда говорил: Рагружайте! Он ни разу не перезванивал, значит нормально всё :)

+296
Баш
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+120

Определитель номера наконец-то поставили

раскрыть ветку 1
+45

Алло, это птицефабрика?

раскрыть ветку 10
+191

Хуябрика!  Это министерство культуры.

раскрыть ветку 4
+16
Кудах
раскрыть ветку 4
+71
У нас номер был поход на номер какого-то радио и постоянно звонили заказать песню, особенно под праздники. Под новый год это было просто семейное развлечение - кто придумает наиболее оригинальный подъеб звонящего. Начиная от "Да, пентагон слушает" заканчивая "Извините, сегодня ставим только Тату"
раскрыть ветку 3
+47

Когда в былые времена моего дедушку задалбливали звонками на домашний, то он поднимал трубку и говорил "Крематорий, четвертая печь. Чем могу помочь?"

+9

Моему однокласснику после переезда достался номер заведующего наркологической больницы Тамбова. Через год где-то он стал отвечать на левые звонки с просьбой позвать врача словами типа "он умер". (С его слов).

раскрыть ветку 1
+10
А у нас не весело. У бабушки с дедушкой номер очень похож на номер подстанции скорой помощи и часто посреди ночи или для звонят и вызывают скорую. А у них деменция и им кажется, что это их соседка-враг развлекается и они начинают либо ругаться, либо шутить, что скорая выехала или еще что-то, а людям ведь правда может срочно помощь нужна. Сколько им не объясняли, они не верят
раскрыть ветку 3
+12

У бабушки с дедушкой номер очень похож на номер подстанции скорой помощи


03?

раскрыть ветку 2
+7
Знакомая ситуация. Раньше мой номер городского отличался на одну цифру (при чём ещё и расположены рядом, 5 и 2, кажется) от номера одного крупного кондитерского завода. И как же меня, любителя поспать хотя бы до обеда, раздражали звонки по утрам. В общем, пришлось сменить номер.
раскрыть ветку 2
+10

У меня на работе был номер, раньше принадлежавший управлению сельского хозяйства. И как страда, так начинается, звонят и начинают без подхода излагать свои проблемы. Так надоели, я уже думал сказать что типа "сейте" или "жните", но потом думаю, а ведь и вправду посеют и сделают ущерба на миллиард..

+2

Заводу

Потому что

Иллюстрация к комментарию
+1

"Все куры передохли, пришлите новый телескоп!" Люди и манекены

+1

Спасибо за дозу хорошего смеха)

0
У меня была такая же ситуация, только вместо птицефабрики - хлебзавод
0

Мне тож звонили "на почту". А ещё искали магазин=)

+589

Оооо, это про меня) у меня когда я был маленький был телефон 518573 (вот уже и не вспомню до цифорки) а у роддома был 618573 - и во всей стране дисковые телефонные аппараты))) сначала мне не перепадала возможность или уж позже выдали роддому номер, но помню истории лет с 12 наверно - ооочень часто звонили, и я прикалывался как мог (детский голос на нерваке легко спутать с женским, мужики велись дай божа), излюбленный прикол - "да, тройня, все здоровые" и главное не заржать... на той стороне и икали, и матерились и плакали)))

раскрыть ветку 42
+520

На работе однажды попросили меня воды заказать (в 20-литровых бутылях которую развозят). Набрала номер, говорю: Здравствуйте,  можно ли нам водички 2 бутылки привезти? На другом конце провода с усмешкой: Мы так мало не возим. Я - почему??? Он- да потому что мы пожарная часть, млин!!! ... Ой

раскрыть ветку 16
+102
Ме понравилось ☺
раскрыть ветку 14
0
С усмешкой))
+60
Господин Сатана, там в отделе наказания диктаторов Гитлер с Саддамом бунт учинили. Прошу Вас вмешаться!
раскрыть ветку 13
+3

Не могу понять они друг против друга бунт устроили или просто Гитлер ждёт подходящего момента,чтобы Садама скинуть уровнем ниже?Либо вы что-то путаете,либо Гитлер устроил бунт,а Садам пиарится.

раскрыть ветку 11
0

Господа все в Париже.

+23

Дак это был ты шутник блин, я из-за тебя две лишние кроватки купил

раскрыть ветку 4
+2
О! Земеля. Я с Миасса)
раскрыть ветку 1
0
От порошок Ариец?
раскрыть ветку 1
+3

к нам попадали часто звонившие в военную часть...

раскрыть ветку 5
+149
— Алло! Я насчет сарая
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
раскрыть ветку 1
+47

- Алло. Это бщество защиты животных?

- Да, козёл! Кто тебя обидел?!

раскрыть ветку 2
+60

А мне, когда я был маленький, звонили в какой-то офис и просили моего полного тезку. Сильно было удивление, когда им отвечали что "HectorBarbossa гуляет с бабушкой и катается на велосипеде"))))

раскрыть ветку 1
0
Классика
+108

У меня номер на 1 цифру отличается от отдела кадров ЗПГС. Одно время звонили по 20 раз в день и спрашивали вакансии. Я в свою очередь у сварщка спрашивал о наличии ученых степеней и знания иностранных языков.

+122

-алло! Это из ЖЭУ! У вас горячая вода есть?

- Есть.

- набирайте в ванну, скоро отключим.

...

- набрали?

-да

- ну все, мойте ноги, ложитесь спать!

-------------------

- Алло?

- Алло! Дайте хлеба пол-кило!

-------------------

Троллинг моего детства)

раскрыть ветку 53
+80

Мы с друзьями звонили в учительскую разных школ, представлялись журналистами школьных городских газет и троллили учителей.

- здравствуйте это Марина Ивановна?

- да

- это из газеты ###, объясните почему у вас учатся одни дебилы?

- а что я сделаю, если их уже дебилами нам приводят!!!

(Начало 2000х)

раскрыть ветку 1
+34
Аж руку захотелось пожать учительнице. Ей-богу, есть школы, в которых действительно других и не приводят (а я работала в школе, выдержала 4 месяца).
+152

-здравствуйте, вам холодильник нужен?

-нет

- ну тогда мы счас приедем заберем

раскрыть ветку 1
+48

В сельском доме ночью раздаётся стук в окно

-Вам дрова нужны?

-Нет

Утром просыпаются-дров нет.

+112

Берется телефонный справочник.

- Алло! Это квартира Зайцевых?

- Да

- Вижу, что уши из трубки торчат

раскрыть ветку 34
+179

— Алло, это зоопарк?

— Нет.

— А почему я тогда с обезьяной разговариваю?


В 7 лет меня разрывало на молекулы от смеха :D

раскрыть ветку 31
+14

Не так, правильно:

- Алло! Это квартира Зайцевых?


- Нет


- А почему уши из трубки торчат?

раскрыть ветку 1
+16

У нас перед домом таксофон стоял) там были бесплатные номера - в пожарку и скорую никто никогда не звонил. но там был ещё какой то бесплатный номер "платформа - и аббривиатура из 3х букв" - похоже тех. поддержка таксофонов...ох мы их и доставали иногда(

раскрыть ветку 6
+33

На таксофоны кстати можно было звонить. Мало кто знал об этом, поэтому прохожие всегда пытались снять трубку - думали знак свыше или ХЗ. Поднимали трубку, а она чернилами уже измазана, один раз говном. Звонили с радиотелефона недалеко от таксофона, тогд я впервые понял, что от смеха можно умереть в прямом смысле, особенно, когда за право ответить чуть не дрались прохожие. )))

раскрыть ветку 5
+44
Мы бегали по подъездам, звонили в квартиры по домофону и спрашивали:

"Алло, а вам нужен секс по домофону". Обычно люди впадали в ступор на пару секунда, а потом с матами клали трубку.

А потом как-то один мужик спокойно ответил "Да, я не против. Можем начать". Мы знатно охуели, решили, что он извращенец и больше ему не звонили

раскрыть ветку 1
+5
А сейчас опасно так отвечать...


;)

+9
- Алло, это Такой-тоТакоевич?
- Нет, папа с нами больше не живет, ушел к любовнице
+3

- Алло!

- Алло?! Съешь говна кило!

раскрыть ветку 1
0

- Алло!
- Хуем по лбу не дало?

0
Какой-то унылый троллинг был
раскрыть ветку 1
+5

Это было советское время, мы развлекались как могли.

+162

— Алло...

— Говорите...

— А это телефон АТС?

— Ты, полудурок... Опять начинаешь, ебучий шакал!.. Что тебе ещё говорить, 25-63-65 звони!

— Это именно этот номер!

— Пошёл-ка ты нахуй!

— А я куда попал?

— В пизду!

— В какую?

— Ты попал, сука, на квартиру!

— Не надо врать!

— Ты, козёл ебаный, заткнись!

— Я не хочу затыкаться, я попал на АТС, и это правда!

— Позвони на АТС...

— Я уже позвонил.

— Пошёл ты нахуй, ещё раз тебе говорю.

— Не надо...

— ПОШЁЛ НАХУЙ, Х-СКОТИНА!

— А на какой я попал?

— Ты попал на квартиру.

— Это не врите!

— Ты, ебучий козёл...

— А какой номер у вашей квартиры?

— А почему я тебе должна говорить свою квартиру?

— Номер телефона, по которому я попал. Я позвонил на АТС...

— Почему я тебе должна говорить номер своей квартиры?

— Ну, чтобы я вам не звонил... Не номер квартиры, а номер телефона.

— Ты звонишь на мою квартиру.

— Так вы скажите номер!

— Я тебе сказала, ПОШЁЛ НАХУЙ!

— Не пойду!

— Ты слышал, чтобы тебя на АТС так отправляли на три буквы?

— Не пойду-у-у-у-у!

— Козёл ебучий!

— Я не ебучий.

раскрыть ветку 12
+68
Иллюстрация к комментарию
+29
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
+14
Ах эти голоса)
+4

Откуда это? Спасибо добрый человек поражал)

раскрыть ветку 5
+20

Набирай в Ютубе "Бабка АТС". Пранк аж 98 года, когда парень, вместо АТС, попал на лулзовую бабку, фразы которой в ходу до сих пор.

раскрыть ветку 2
+9
раскрыть ветку 1
+7
Так вот откуда пошёл "ебучий шакал"
+2

Но козёл, всё-таки ...

-3
Откуда это?

Мне это напомнило, как у нас старшеклассники позвонили информатику ( был тот еще расфуфыренный фраер, "типапрограммист") и доебали вопросом

"Алло, это тут продаются трубочки для коктелей?"

+23

У нас тоже часто путали телефонный код города, когда звонили на завод "Алмаз" по починке весов.

Папа всегда прикалывался:

- алло, это Алмаз?

-нет, это Кристалл.

+17
Мой номер был вписан в справочник по ошибке как роддом, тоже заебывали звонками. Некоторые ещё кричали: положи трубку, видимо, думая, что телефоны спаренные. Разводить кого-то мыслей не было.
+32
На самом деле трех негров, ТС спустя 25 лет
Иллюстрация к комментарию
+922

Очень добрый тролль. Мог бы сказать: "ваша жена умерла во время родов, ребенка так же не спасли. Приезжайте за телами".

раскрыть ветку 114
+85
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 4
+5

Актер без оскара... ну и без таланта, чего уж там.

ещё комментарии
+2

Подучил бы он английский, мог бы и с Томми Вайсо сниматься

+473

Немедленно вспомнил анекдот:

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.

После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:

- Доктор, как она? Будет жить?

- Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.


Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:


- Да шучу я! Шучу! умерла она, умерла.

раскрыть ветку 41
+49

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щюпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет.

(одна из вариаций анекдота, я другой знаю, но лень набирать)

+99

Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.

— у вас родился мальчик.

— да! Прекрасно! Будет футболистом.

— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.

— тогда будет пианистом!

— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.

— тогда... Тогда будет певцом!

— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.

— а что же у него есть?!

Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: " не кричите, оно не слышит".

раскрыть ветку 3
+372

Здесь больше подходит:

Роддом. Мужик ждет рождения ребенка.

Выходит медсестра с младенцем, несет

его за ногу.

-Вы Иванов?

-Я!

Размахивает ребенком и бьет его головой

об стену. Кровь, мозги, отец в обмороке.

Его откачивают. Сестра:

-Шутка, он мертвый родился!

раскрыть ветку 35
+753

Да, двух негров

Это лайтовая версия, а твоя хард.

раскрыть ветку 25
+115
Два негра это не лайт - это даррррк
+716

"ваша жена умерла во время родов, ребенка так же не спасли. Приезжайте за телами двух негров"
Внезапно так