Продолжаю истории о своем мохнатом спецназовце.

Я не знаю, что себе на воображал себе этот мифический западлист, но подговаривать на совершение террористических актов еще совсем маленького и глупого котенка - это полный беспредел.

Но обо всём по порядку.

БЕШЕНЫЕ ГОСТИ

Возвращаюсь с работы, а возле подъезда задумчиво курит сосед со второго этажа, Игорь. Увидев меня, он встрепенулся:

- Николаевич, ты это. Уйми своих гостей, будь другом.

- Каких гостей? - Не понял я.

- Бодипозитивных, в смысле толстых очень.

- Ты пил?

- Даже не ел, – возмутился сосед, - только присел супчика похлебать, а сверху кааааааак грохнет!

От неожиданности прокусил ложку, теперь к стоматологу нужно. Может, они у тебя мебель двигали, может, активно занимались процессом воспроизводства себе подобных. Или это танк?

- Танк? - икнул я.

- Малогабаритный, легко бронированный на гусеничном ходу, - терпеливо объяснил Игорь, - весь день ездил из кухни в коридор и обратно.

- Ерунда какая-то, в квартире нет никого, один живу.

Никого, никого… мать! Соня!

Наверное, в тот момент у меня как-то особенно изменилось лицо, потому что сосед выбросил окурок и тоже помчался на третий этаж.

Где я уже стоял перед открытой входной дверью с выпученными глазами.

- Ёёёёё, - выдохнул Игорь из-за спины, - Андрюх, батюшку пригласи, освятить надо квартирку-то.

И сочувственно хлопнув меня по плечу, сосед ушел к себе.

«Два дня мы были в перестрелке,

Что толку в этакой безделке»?

Почему вспомнил бессмертное «Бородино» Лермонтова? Да потому что поле знаменитоой битвы выглядело ровно также, как и моя квартира. Хотя нет, всё-таки поаккуратнее.

И без Домового тут явно не обошлось. Мне кажется, что дело было так.

ПРОВОКАТОР

Горестно мяукнув вслед ушедшему хозяину, Соня вздохнула:

- Чем заняться, может, вздремнуть? Или поиграть?

Но, погоняв мышку несколько минут, кошка снова затосковала:

- Не то, совсем не то.

- Тепло ли тебе, животинушка, тепло ли тебе, мохнатая? - Неожиданно раздалось из шкафа.

- Мать! То есть мяв! – Подскочила Соня. – Кто здесь?

- Я здесь! Свои, сиречь. Не парься.

Подозреваю, что именно в этот момент моя питомица очень сильно захотела в туалет. Еще бы! Любой мгновенно возжелал бы облегчиться, увидев высунувшееся бородатое чудо в форменном камуфляже и берцах.

- Домовой? - угадала Соня. – А где лапоточки, кожушок, ну и так далее?

- Тут хозяйская одежка висит знатная , - хмыкнул тот, поправляя ремень, - приоделся по случаю.

И сказочный хозяин квартиры деловито протопал по комнате:

- Значицца, ты Соня Вторая?

- В смысле? – удивилась кошка, - а есть первая?

- Была, читал на ноуте, твой хозяин его как-то выключить забыл. Знатная была котейка, - вздохнул Домовой, - рассказать?

Дальше пошло вольное изложение рассказов «Кошка бойцовской породы» и «Софья Андреевна», прерываемое редкими:

- Вот это да!

- А собака была большой?

- Птицы?

- Да ладно.

- И такая же чёрно-белая?

- Истинно, - кинул Домовой, - значит, ты тоже должна стать смелой, храброй и… и…

- Настоящей Соней Первой, - подсказала кошка.

- Посему тренироваться надобно ежедневно и еженощно.

- Так мой же спать заваливается вечером, - засомневалась Соня.

- Пофигу, - хмыкнул Домовой и, перейдя на современную речь, крикнул, - а теперь ответь, готова ли ты стать кошкой бойцовской породы?

- Да, командир! – вытянулся хвостик.

- Готова ли к тяжелым и изнурительным тренировкам?

- Да, командир.

- Тогда приступим к курсу молодого котца, - хмыкнул мифический приколист, тайком показав кукиш моему паспорту.

Собственно, потом и началось…

СИЛУШКА БОГАТЫРСКАЯ

- У меня лапки!

- Давай-давай, не отвлекайся. Раз-два, взяли! Ещё взяли!

- Эй, котинуушка ухнем, эй, мохнатая сама пой…

Бабах!

(Именно в этот момент сосед, подозреваю, и прокусил ложку).

- Ничего страшного, - хмыкнул Домовой, - айда на кухню за новой.

… Спустя полчаса.

- Фух, - вытирая мордаху, выдохнула Соня.

- Не время расслабляться, прыгай на стол!

- Нельзя!

- Если нельзя, но очень хочется, то можно! А теперь лапкой. Не мордой! Лапкой, я сказал. Еще немного, ещё чуть…

Бабах!

(А здесь ложка прокусила соседа).

СРЕДСТВО ПРОТИВ ВАМПИРОВ

- Ну как, - вылизывая вспотевшую шерстку, спросила Соня.

- Неплохо, для первого раза даже очень, а кружку хозяин мог и в шкаф убрать, - лихо поправил кепку Домовой, - переходим к теоретической подготовке. Ты слышала о вампирах?

И моему паспорту был показан еще один кукиш.

Вы спросите, к чему здесь вампиры? А к тому, что… Но обо всем по порядку.

Итак, общее впечатление – по квартире прошёл цунами. В коридоре стоят (!!!) две табуретки, ещё три (которые грохнули) валяются на полу. На кухне – осколки разбитой кружки.

И вся, вся квартира усыпана шелухой и головками чеснока. Сам мешочек, стоявший на полке, девственно пуст.

А где, собственно, главная героиня?

- Помогите, - жалобно донеслось сверху.

Я поднял голову и…

Значит, начался и третий урок, по скалолазанию, но вдруг вернулся хозяин. тренер исчез, а вот его подопечная...

Представьте: под потолком, изо всех сил вцепившись в обои, жалобно мяукая, висит маленький пушистый комок. Снял, конечно.

А потом полтора часа подметал, мыл, собирал разбросанные по квартире головки чеснока. И лишь закончив, я взял Соню на руки и спокойно, прямо в смущённую морду, сказал:

- Мне был нужен домашний котёнок, а не хвостатый спецназ ГРУ, понимаешь?

- Ты злишься из-за кружки?

- Причём здесь она?

- Тогда пойдём курить, - и Соня прыгнула на пол, - там птицы, мне о них такого рассказали!

- Нет, ты наказана. Не стыдно? А ведь читателям понравился и второй рассказ.

- Правда? – секунду назад поникший хвостик мгновенно встал торчком, - мне очень приятно, передавай всем привет. Может, все-таки сходим?

- Повторяю – нет!

В тот вечер я выходил курить исключительно на улицу и под жалобные мявы. А ночью…

Ночью засыпал под звуки перекатывавшейся головки чеснока (все же до единого собрал!) и ехидное хихиканье Домового. Ибо нефиг мелкую наказывать.

И да, всем привет от боевой кошки, успешно окончившей курс молодого котца.

Автор - Андрей Авдей

Источник https://author.today/u/id14189763

Продолжение зарисовок о котенке. Итак, первые выходные в новой квартире прошли, и в понедельник с утра я ушел на работу.

ЗАБЕРИ МЕНЯ С СОБОЙ

А когда вернулся…

От жалобного мява стонал шкаф, рыдали обои, а холодильник зашёлся в приступе неконтролируемой истерики. Соня мяукала так, что выл даже сосед сверху. Собственно, он как выпьет, постоянно воет, но в тот раз душевно и с надрывом.

- Ты чё? Ты чё, а? Совсем, да? – стоя на задних лапках, возмущалась кошка, - где шлялся?

- Работа, понимать должна. Не психуй, - я наклонился погладить обиженную живность, но та, увернулась со словами:

- Сперва девицу пушисту накорми. Лаской сыт не будешь.

- Дай хоть пиджак снять.

- Успеешь! Я есть хочу, чего же боле и что могу еще сказать. Терпеть и голодать доколе? Когда покормишь? Мяв-мяв-мяв (или мать-мать-мать, не расслышал).

И только обеспечив мохнатую ужином, я получил возможность спокойно переодеться в комнате. Казалось бы, ан нет.

Потому что у ног, жуя, стояла Соня.

- Ты тут?

Убедившись, что хозяин на месте, она быстро метнулась на кухню, схватила еды и, вернувшись, снова замерла у ног. Всё так же жуя.

- На месте?

В итоге, после третьего забега я сидел на кухне в ожидании, пока мелкая поест. Ибо перекус на бегу плохо влияет на пищеварение.

- Особенно для молодого организма, - добавила Соня. - Куда? Забери меня с собой!

Так что весь вечер я ходил с пушистой тенью. Бреюсь – она в ванной, на кухне – она под ногами, на диване – она рядом.

- Идёшь курить?

- Мяв!

И теперь, пока ваш покорный слуга дымит сигаретой на лоджии, Соня урчит на коленях, крутит голубям кукиши или исследует шкафчик с инструментами.

Со временем кошка привыкла и встречает уже без криков, моргая сонными глазками и потягиваясь. Так что сосед подвывать перестал. Даже выпивши.

ПРОШЛЫЕ ЖИЗНИ

- Их-ха! Евпаторий мне в ступицу!

- Тык-тыгыдык-тыгыдык!

Довольно быстро у меня появилась привычка смотреть под ноги. Всегда и везде. Потому что мелкая может появиться в самый неожиданный момент

- Бам, бабах, хрясь!

- Тык-тыгыдык-тыгыдык!

Как ей удаётся создавать столько грохота, остаётся загадкой. Во время котецких игрищ Соня носится со скоростью президентского кортежа, попутно сшибая все на своём пути.

Сдвинуть табуретку? Не вопрос! Закрыть двери? Пожалуйста! А портфелю вообще не место на полке!

Хочу заметить, что портфель далеко не лёгкий, но этой…

- Бам, бабах, хрясь!

- Тык-тыгыдык-тыгыдык!

Короче, он стоит уже в другом месте, после шестого сброса я признал поражение.

Наверное, в прошлой жизни Соня была силачом или скаковым владимирским тяжеловесом. Не знаю, есть ли такая порода лошадей, просто другие варианты на ум не приходят.

Хорошо ещё, что в одной из реинкарнаций живность явно отслужила в армии. Ибо команда «Отбой!» для неё святое. Мгновенно укладывается в ногах и дрыхнет.

Но если ночью захочется попить водички или, наоборот, выплеснуть накопленные мысли…

- Подъём? Урра!

- Тык-тыгыдык-тыгыдык!

Всё, можно полчаса втыкать в телефон, раньше Соня не угомонится, проверено.

ТАПКИ

Купил вторую пару. Зачем? А вы видели гонки «Формулы-1»?

… Рев болидов, невероятно быстрые пит-стопы, происходящие за считанные секунды. А впереди, рыча двигателем и засунув голову в тапок, несется лидер гонки Соня.

Задние лапки с бешеной скоростью отталкиваются от пола, но что это? Какая жалость! Машина не удержалась в дуге автодрома и на огромной скорости ушла в занос, скрывшись под диваном.

К счастью, с пилотом все в порядке. За секунду до аварии она катапультировалась на кухню, где вскоре уже привычно грохнула табуретка.

А тапок я достану, потом, когда уйдет в занос и другая пара.

О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ

Поглаживания кошке нравятся без вариантов. И так повернётся, и так, и ушко подставит, и животик почеши, и…

Цап за палец!

- Не понял?

- Я обиделась.

- На что?

- Пока не знаю. Мы, девушки, такие непредсказуемые, даже для самих себя, - и, мурлыкнув, Соня спрыгнула на пол.

Так вот в чем дело! У них эта фигня зарождалась еще на стадии эволюции. Поэтому и понять слабый пол нереально. А уж разобраться в причинах обид – вообще из области фантастики. Ибо скрыты они в каком-нибудь мезозое, когда рыбки, выйдя на берег, жестоко избили на пляже динозавров. А нефиг пялиться, когда мы не накрашены. Кстати, может, потому гиганты и вымерли? От последствий тяжких телесных.

- Ой да ладно, - насмешливо фыркнула живность, - девушку понять так же просто, как оплатить мобильный - через утюг, гвоздями.

После такого заявления рука сама потянулась за сигаретой.

- Идём курить?

- Мяв.

ПРИДУРКОВАТОСЬ

Почему придурковатось? А посмотрите на фото. Кстати, мелкая сейчас на лоджии, у неё вечерняя прогулка.

- Соня, знаешь, а первый рассказ читателям понравился.

- Серьёзно? – приглушённо мяукнуло из шкафчика, - передавай всем большой привет и огромное спасибо.

- Договорились.

Так что всем большой привет и огромное спасибо.

С уважением, Соня.

Заканчиваю эту зарисовку под традиционный грохот: кошка уже копошится в инструментах. Наверное, стройку затеяла. И почему-то я не удивлён.

Автор: Андрей Авдей

Источник: https://vk.com/four_ls

Предновогодняя суета для родителей состоит, кроме всего прочего, из утренника основного (который проводится в детском саду или школе) и дополнительного. Кто-то покупает билеты на главные ёлки страны, кто-то – на не менее интересные представления в различных театрах, домах профсоюзов и так далее.

Моему сыну без двух недель пять лет, нынешняя мечта – стать офицером, главное впечатление уходящего года – поездка на линию Сталина, где мелкий увлеченно носился вокруг танков, пушек, самолётов и другой техники. Поэтому выбор места дополнительного новогоднего мероприятия был очевиден – драматический театр Белорусской армии.

Афиша по-военному чётко гласила:

- в 14-00 новогоднее представление, длительность - 20 минут, затем спектакль о Бабайке.

- Стас, идем на Бабайку?

- Так точно! – приняв строевую стойку, ответил сын

В назначенный день мы прибыли в театр ровно в 13-30. Полчаса были потрачены на рекогносцировку местности и поиск ёлки, которая стояла в холле второго этажа, в нише, почему-то за метровым забором. Ну да ладно, тем более, что среди неспешно прогуливавшихся родителей встретил двух знакомых девушек, Ольгу и Наталью, работающих воспитательницами в детском саду (это важно).

И пока наша детвора знакомилась и делилась котировками на мировых биржах киндер-сюрпризов, мы ожидали начала.

13-55.

Народ продолжал подходить, поэтому появилось ощущение легкого дискомфорта, то есть духоты. Кондиционеров нет, окна закрыты наглухо и вдобавок занавешены тяжелыми шторами. Детворе внизу попроще, а вот взрослые стали обмахиваться платками и вытирать пот с лица.

14-00.

Из динамиков полилась нетленная классика: «Расскажи, Снегурочка, где была?». Мы вытянули шеи. Никого. Судя по бурлениям на уровне пояса, мелкие удивились не меньше нашего.

14-05.

В низах стало назревать недоумение:

- Мама, а где Дед Мороз?

- Папа, а где Дед Мороз?

Верхи же цедили сквозь зубы:

- Где это бородатое чмо?

14-07.

Несколько родителей с тем же вопросом стояли у пульта звукорежиссера. Тот пожимал плечами.

14-08.

Папы мстительно сжимали кулаки.

14-09.

Вот и до низов докатилась духота. Отцы стали перегруппировываться к месту выхода Деда Мороза. Цель понятна – пересчитать ему рёбра, мамы занервничали.

14-10.

Уи-у. Наконец-то! Элегантно увернувшись от тумаков, в центр холла выбежал артист в костюме пирата. Он собрал детвору в круг, верещал и беспрерывно палил из игрушечного пистолета. В общем, спасался от папиных люлей, как мог.

14-12.

- Здравствуйте, детишки!

Это впорхнула девушка с разноцветными волосами и в бело-голубом платьице, увешанном шариками.

- Ты кто? – удивился пират.

- Не узнал? Дети, а вы узнали, кто я?

Низы переглянулись с верхами, синхронно пожав плечами:

- Хрен тебя знает, что ты такое.

- Пук единорога, - шёпотом предположил я.

- Я снежинка!

Клянусь, в глазах детворы светилась та же мысль, что и у взрослых:

- Что они курят?

Нет, если выпить бутылку водки, то и пират прокатил бы за Снегурочку, а это чудо за снежинку, но мы же детском утреннике!

- Папа, а когда появится Дед Мороз? – поднял голову сын.

- Надеюсь, что скоро, - предположил я.

- А давайте позовём Дедушку Мороза! – заверещала эрзац – снежинка.

В моём детстве после такого все кричали:

- Дедушка Мороз!

Думаете, было также? Ни-ху-а. Мелких заставили провести обряд изгнания дьявола из люстры. Они били себя по груди, махали руками и топали.

- Быстрее, еще быстрее, - командовала Снежинка.

- Девочку явно вштырило, - процедил я.

Стоявшие рядом воспитательницы, наблюдая это действо, крестились. Какой-то папа уже читал присягу вместо молитвы.

14-16.

Наконец-то! Он пришёл!

Увернувшись от пинка кого-то из отцов, в круг вломился бородатый опоздунец. Он испуганно смеялся, шутил и веселил самых маленьких.

Почему маленьких? Да потому что многие дети постарше уже сидели у стены, втыкая в мобильники. Мой вообще рассказывал двум девочкам что-то из мультфильма про танки.

- А давайте поиграем! – расхрабрился Дед Мороз. – Я буду говорить слово, а вы называть противоположное по смыслу.

Может, я чего-то не понимаю, но трехлетки, к примеру, прямо-таки и в состоянии были сообразить, чего надо этому бородатому хмырю. Но следует отдать должное, на помощь моментально пришла Снегурочка (когда она появилась, никто и не заметил):

- Например, огонь – вода, земля – небо.

Мелкие поняли, и понеслось.

- Большой?

- Маленький!

- Медленно?

- Быстро!

- Печь?

Чего? Что низы, что верхи зависли.

- Это так просто, - не унимался Дед Мороз, - печь?

Мы все окончили школы, многие имели высшее образование, а то и не одно, но какой антоним к слову печь?

- Он выпил, - предположила Ольга.

- Я его убью, - скрипнула зубами Наталья.

- Папа, пойдем отсюда, - потянул за руку сын.

- Минутку, Стас, мне интересно, что за слово?

- Встать, - рассмеялся Дед Мороз, - это же так просто.

То есть он имел в виду лечь? Взрослые переглянулись. Неужели среди сотен кандидатов на Деды Морозы нужно было выбрать одного с дефектом речи?

- А теперь хоровод!

О, это было жуткое зрелище. В переполненном холле кучка детишек, плотно прижавшись друг к другу, медленно тащилась по кругу.

- Они не знают куда, но идут, - всхлипнула Ольга.

- Спаси и сохрани, - кивнула Наталья.

- Папа, пойдём.

И мы ушли, не дожидаясь, когда зажжётся ёлочка. Наверху еще раздавались истерические визги Деда Мороза, хрюканье пирата и песня Снежинки, а родители с детьми, как пленные румыны, медленно стекали вниз по ступенькам. Нас было много, очень много. С обреченными лицами все рассаживались в зале, с ужасом ожидая спектакля.

Если такое шоу было возле ёлки, то логично предположить…

Но нет. Артисты отыграли на ура. Представление было живым, ярким и интересным. Достаточно сказать, что детвора следила за сценой, затаив дыхание. А снежный человек-растаман со своим «Остынь» полюбился и взрослым.

В общем, все закончилось хорошо. Радостная малышня громко делилась впечатлениями о том, как пел Бабайка и смешно танцевали Кракозябры. То тут, то там звучало «Остынь».

И мы остыли. Хотя вопросы остались. Первый - почему представление, рассчитанное на двадцать минут, лихорадочно пытались втиснуть в оставшиеся десять. И второй – как вышло, что сценарий этого жуткого действа составлял прапорщик. Неужели в Министерстве обороны не осталось лейтенантов-затейников или, на худой конец, майоров?

Желательно с точным временем на часах и без дефекта речи.

С новым годом, друзья.

Автор: Андрей Авдей

Источник https://vk.com/four_ls

Как-то раз меня прямо с работы увезли в больницу. Честно говоря, планы были другими: огрести волшебный пендель от начальства и щедро разделить полученную благодать между невиновными и непричастными. Но человек предполагает, а Бог располагает.

- Повезло, - возрадовались подчинённые.

- Повезло, - возрадовался реаниматолог, - обойдемся малой кровью. Сделаем так…

В итоге меня привинтили к постели капельницами, приказав «лежать и не шевелиться».

- Добегался, - ехидно захрюкало под кроватью.

- Ты кто? – удивился я.

- Падла, - свистнуло у изголовья, - неврологическая, Эпий Лепс! Дух. Местный.

- Это реанимация, ничего не попутал?

- Братан, - зашелестело уже в ногах, - здесь мне решать, куда идти, куда податься. Бывает, и в женское отделение заглядываю.

- Зачем?

- Позырить, - радостно выдохнуло у двери, - а пока не смею отвлекать, тебе нужен отдых.

Подивившись странной покладистости Эпий Лепса, я с облегчением закрыл глаза и рухнул в объятия Морфея. Который подарил чудный сон…

***

… Нежная, хрупкая бабочка весело порхала над клизмой. Увидев меня, она улыбнулась:

- Здравствуй, рыцарь. Спаси, умоляю.

- От кого?

- Я заколдована злой ведьмой, - всхлипнула собеседница.

- Не может быть, такая красивая бабочка...

- Заклинание очень страшное, вот, посмотри, - и крохотный изящный пальчик указал на клизму, - вместо того, чтобы нюхать цветы, приходится вечно порхать над г…

***

… - гари, гари, мая звезда!!!!

Как я не рухнул с кровати, не понимаю. Грохот и рев стояли такие, словно три Джигурды и полторы Бузовой истерично вопили в километровую трубу.

- Ты что творишь, римлянин? Эпий Лепс, ау? Прекращай.

- … мать, - озадаченно донеслось из-под кровати, - ноготь сломал.

- Какой ноготь, сейчас кардиограф рухнет! Требую тишины.

- Это не я, - пробилось сквозь новую волну дикого крика, - честное слово. Может, какая-то с…

- Саюз нерушимый, республик свабодных!

- … отец. Спирт разлил, не с чем в женское идти. Теперь кто-то умрет, без вариантов, - злобно пискнуло у двери, - я скоро.

- Девки, выходите за меня замуж, - продолжали истерично орать Джигурды и Бузовы.

- Держите, крепче!

- Хоть завтра обвенчаемся!

- Давай!

- Ай! Ай-ай ай!

Судя по звукам, действо происходило в соседней палате. Или там кого-то убивали, или пытали, или…

- Уснул, - свистнуло возле уха, - но спирт я ему не прощу.

Как оказалось, ДжигурБузом на самом деле был щупленький дедушка лет семидесяти пяти. С рождения в его голове жил маленький кукушонок, а тут упал, лёгкая черепно-мозговая, вот птичка крылышки-то и расправила.

Дед начинал орать, заметив кого-нибудь через прозрачную стену палаты. Причем на мужчин реагировал песнями, а на женщин - предложением замуж. Учитывая, что пост находился в коридоре между двумя палатами, кто-то из медперсонала был в пределах видимости постоянно. К сожалению.

- Гогия, гогия, мы из неврогогии!

- Неврологии! – раздался усталый женский голос, - и вообще это реанимация.

- Давай венчаться! Грация, грация, я в реанимации!

Короче, задолбал всех. Угомонили его, только вколов снотворное.

И наступила благословенная тишина. Тихо шелестели листья за окном, вполголоса переговаривался измученный медперсонал. Где-то взвизгнула пациентка: явно Эпий Лепс постарался. А я был снова укрыт пеленой крепкого сна…

***

… Нежная, хрупкая бабочка все так же весело порхала над клизмой. Увидев меня, она улыбнулась:

- Опять пришёл?

- Да.

- Хочешь услышать песенку о неразделенной любви шершня и свиноматки?

- Конечно.

Бабочка замерла в воздухе, прижав крохотные ручки к груди, и зажурчала…

***

- … ты же мени пидманула, ты ж мени пидвела!!!

Я вздрогнул и посмотрел на часы: 7-00. Джигурбуз радостно закукарекал, приветствуя новый день. Теперь ждать вечера. Блин, с этим дедушкой можно психом стать.

- Будь осторожен, ведь мысли материальны, - хихикнул из тумбочки Эпий Лепс.

Кстати, он оказался прав. Но это уже другая история.

Автор: Андрей Авдей

Источник https://vk.com/four_ls

Руководитель не может быть всегда добрым, ласковым и пушистым, это правило. Но даже самый страшный демон в костюме способен превратиться в...

Итак. Возникла напряженная ситуация. Всё разрешится через несколько дней само собой. Но хотелось бы сейчас, потому что «промедление смерти подобно».

Помочь может основной партнер, но просить не позволяет совесть. Уже не один раз выручал. Всему есть предел. Поэтому нельзя, но очень, очень нужно.

- Звонить или не звонить? Вот в чем вопрос?

- Пошлет или нет, а если да, то куда?

- Да что ж это за п… (корабль утонул мгновенно) такой.

- Какая-то х… (корабль тонет медленно и печально) творится.

Как вы заметили, девчонки из коммерческой службы обсуждали проблему спокойно и по-деловому. А потом расплакались:

- Да проще тройню родить. Дважды.

- Ничего?

Последнее было адресовано мне, нагрянувшему в тот самый момент.
- Все хорошо, созвонился, договорился, согласовал.

Тонущий корабль неожиданно стал подниматься, а одна из девушек в эмоциональном порыве чуть ли не прокричала:

- Ой, вы такой зайчик!

Вернемся к началу. Руководитель не может быть всегда добрым, ласковым и пушистым, это правило. Его часто называют демоном, очкастым Елисеем, тлёй-мутантом и прочая, прочая.
Но стоило только сказать:

- Ой, вы такой зайчик!

И мир засиял другими красками. Злобный дядька превратился в «ути-бозя-мойкина», а жесткие кадровые вопросы в тот день решались по-матерински ласково и нежно.

Вечером, по дороге с работы я купил мороженого. Придя домой, нажарил сырников и до ночи смотрел мультфильмы.

Теперь уверен, что даже изгнание демона должно начинаться не с молитвы на латыни, а с доброго:

- Привет, милашка, не скучно в этом теле? А давай в карты на раздевание?

Короче, зайки рулят.

Автор: Андрей Авдей
Источник: https://vk.com/four_ls

Практически на любом предприятии, особенно там, где используется низко квалифицированный труд, пьянство работников – это бич. А увлечение алкоголем работниц – вообще отдельная песня.
Предвидя яростные вопли феминизнутых, заявляю - я противник равноправия в части беспросветного «кирялова». Все-таки женщина – это хранительница очага, Берегиня, а не краснолицая бухиня.
Раньше сталкиваться с плодово-ягодной кастой мне не доводилось. А сейчас по должности приходится общаться очень плотно, особенно с дамами – чернильницами, создающими проблемы с завидным постоянством. При этом, не поверите, иногда я ими просто восхищаюсь.
Итак. Способность к преображению у крепленых фей вызовет зависть любого. Сегодня она, невнятно бормоча под нос и спотыкаясь, пытается рассмотреть дорогу сквозь опухшие веки, а завтра… - Простите, не была на работе, возникли проблемы личного характера.
В кабинете, смущенно опустив глаза, замерла синеклювая лебедь. Если бы я не знал, что за предыдущие семь дней она сделала план вино-водочному отделу магазина, ни за что бы ни поверил. Судите сами.
Последствия бурного застолья на лице старательно укрыты тональным кремом и пудрой, глазки подведены, бровки домиком, накрашенные губки – бантиком. Сияет, как транспарант. А во взгляде искрятся наивность и воистину детское удивление. - Уволите по статье? А назад возьмете? Больше так не буду, клянусь. - Приходите в понедельник, посмотрим. - Спасибо. Я как раз закрою остальные вопросы.
Пошел третий месяц. Не появляется. Наверное, еще не справилась с валом забот и проблем. А вино-водочный отдел выполняет план.
Автор: Андрей Авдей
Источник: https://vk.com/four_ls

Вообще коты в этом городишке слишком уж меркантильные, ей-Богу. Я такого еще не видел. Представьте, чешет какой-нибудь Мурзик по своим делам, хвост трубой, усы торчат, как вдруг:

- Кыс-кыс-кыс.

Остановился, увидел меня и медленно (!), с достоинством (!) потопал навстречу:

- Че на?

- Погладить хочу.

- Здесь глажка котов платная, - нагло заявил Мурзик, глядя мне в руки, - тю, да у тебя пусто! Мужик, ты явно не в курсе, посему еще раз повторю – услуга оплачивается заранее, так есть че?

- Пока нет, - от кошачьего заявления смутились даже ботинки.

- Вот пока будет, тогда и зови, я себя не на помойке нашел.

И больно ударив хвостом по самолюбию, кот снова потрусил по своим делам.

Нет, я, конечно, успел заметить, что цены здесь часто выше, а иногда и намного, столичных, но чтобы даже Мурзики… В общем, этот вопрос следовало обсудить с моим пушистым другом Толстомордым, уж он-то все разложит по полочкам и даст необходимые пояснения.

Осталось только дождаться утра. И если ничего не случится...

Случилось: ночью Поставы замело по самое здрасьте. И, выйдя из дома, я понял, что сегодня будет хорошо только людям выше среднего роста – у них здрасьте расположено повыше. Кстати, а где мохнатая мелочь?

- Кыс-кыс-кыс! Иди сюда!

- Слушаю и повинуюсь, бегу и падаю, спешу и надрываюсь, - донеслось откуда-то справа.

Старательно огибая небольшие заносы, Толстомордый сосредоточенно дрейфовал по заметенному тротуару, бормоча сквозь зубы:

- Иду я по снегу,

И думку гадаю,

Чому ж я нэ сокил,

Чому ж нэ лытаю.

- Осторожно, сугроб!

- Не учи отца е.. (кайфовать без рыбалки и водки), - нахально пискнул котенок, - ой, что тут за б… (массовый выход женщин - лебедей) такое, ап!

И Толстомордый с головой скрылся в снегу.

Следующие пять минут ко мне двигались только хвост и уши, при этом вверх изредка взлетали искристые фонтанчики: пушистая мелочь не могла не прокомментировать сложившуюся ситуацию:

- Можно е… (упасть с позиций камасутры) с такой погодой. Говорила мне мама – сынок, сиди в подвале, здесь тепло и сухо. Вот на…(сомнения в целесообразности) только поперся на улицу.

- Эй, ты живой? Может, дорожку протоптать? - абсолютно искренне предложил я.

- И этот еще расп… (беседа посредством органа размножения). Не видит, что ли, занят, продираюсь сквозь торосы снежные, аки богатырь былинный. Е…к… (секс и земляные работы), сколько же намело!

В общем, пока этот мохнатый комок до меня добрался, я выслушал очень много интересного. От «да е… ты к…» (приказ уединиться с жителем конюшни) до «вернусь в подвал и пошло оно все в е..я (для москвичей - это замкадье, для остальных - далекие глухие места)».

Наконец, старательно отряхнувшись, Толстомордый запрыгнул на ступеньку:

- Ну и погодка, е…- к… (секс и барабанная дробь).

- Слушай, - не выдержал я, - а мама тебе разрешает материться?

- Если узнает, то будет невероятно удивлена, в смысле ох… (объяснено ранее), - подмигнул котенок, - есть че?

- Сначала погладить, - твердо решил я.

- Э нет, братишка, сначала «есть че», а уж потом…

- Погоди, значит, это реально городское правило?

- А ты думал, - хмыкнул Толстомордый, - здесь глажка котов платная.

- Ох… не встать (превратиться в упавший фаллообразный монумент), ну у вас и порядочки, - искренне удивился я, - значит, не разрешишь?

- Нет, - твердо махнул хвостом котенок.

- А за «Кити кэт»?

- За вкусный, хрустящий, пахучий «Кити кэт» я родину продам, - потупил глазки Толстомордый, - только никому не говори.

- Почему?

- Сколько раз повторять – бесплатно можно только на картинку в интернете посмотреть! За все остальное нужно платить, Поставские коты себя не на помойке нашли, ясно?

- Какой у вас интересный городишко.

- А то, скоро еще и не такое узнаешь, - хмыкнул Толстомордый, - ладно, мне пора, а то мама будет волноваться, завтра как обычно?

- Обещаю.

- Тогда до встречи. Хорошего дня!

И муркнув на прощание, котенок тем же путем шмыгнул обратно, заодно возмутившись по поводу сугробов:

- Когда же они снег уберут, п… (теоретические мужики).

В общем, пушистый друг меня сильно озадачил. Осталось только узнать, какие еще сюрпризы скрывает этот городишко. Но пока, пробираясь на работу через заносы и сугробы, я лишь тихо бормотал:

- Иду я по снегу,

И думку гадаю,

Чому ж я нэ сокил,

Чому ж нэ лытаю.

Автор: Андрей Авдей

Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе