Советую посмотреть "Стакан воды".
Год: 1979
Страна: СССР
Режиссёр: Юлий Карасик
В ролях: Кирилл Лавров, Алла Демидова, Наталия Белохвостикова, Светлана Смирнова, Петерис Гаудиньш, Игорь Дмитриев, Юрис Стренга и др.
Жанр: Авантюрная мелодрама.
Описание на Кинопоиске:
Когда маленькое государство оказывается под угрозой захвата со стороны намного более сильного, спасти его может только одно: появление конкурента, сравнимого с захватчиком.
В изящной и остроумной пьесе Скриба военные действия разворачиваются вокруг молодого офицера, в которого влюбились одновременно скромная продавщица ювелирного магазина, всесильная герцогиня Мальборо и сама королева Англии.
Отсебятина:
Странно, что такого замечательного фильма не было на Пикабу, а ведь это настоящая классика. Весь сюжет завязан на противостоянии двух политических противников: герцогини Мальборо и лорда Болинброка, кстати вполне реальных, исторических персонажей. Впрочем, фильм нельзя назвать историческим в полной мере, это всё таки художественный вымысел, о чём и сообщается в начале фильма. Прекрасная актёрская работа Кирилла Лаврова и Аллы Демидовой, их полные ядовитого сарказма диалоги, создают неповторимое обаяние фильму.
Приятного просмотра!
Авантюра
Доброго времени суток. Коли уж есть время почитать, подумать, то вот Вам пища к размышлению.
Итак, Авантюра. Что это такое? Что у Вас в голове ассоциируется с этим словом. Я более чем уверен, что примерно то же, что и у меня, но вот как это слово трактует небезызвестная Wiki: «Авантюра - Беспринципное, рискованное, сомнительное по честности дело, предпринятое в расчёте на случайный успех.» Нежданчик? Вряд ли. Но в целом, у меня данное понятие все же имеет более благородный смысл, с участием принципов и толики здравого смысла. Ну хотя бы для того, чтобы авантюра была оправдана этим самым смыслом.
Так вот. Задумавшись над этим словом, я прикинул в какие авантюры ввязывался я и к чему это привело. И как-то так вышло, вспоминал, думал, прикидывал… Но врать чужим людям и тем более самому себе (а себя-то при всем желании не обманешь), как-то не комильфо, да ни к чему это. Пост-то для души. Собственно, лично я пришел к мнению, что вероятно самая большая в моей жизни авантюра… *сейчас вот все затаили дыхание и мысленно представили барабанную дробь* … самая большая авантюра для меня – это моя жизнь. Да, именно она. Как бы скучно и обыденно это не звучало. Это моя жизнь. Именно моя жизнь в целом больше всего подходит под это понятие.
Именно жизнь. Почему я так решил? Все проще чем кажется. Просто я считаю, что для определенной части граждан – жизнь и есть авантюра. Именно так. Почему так? Опять же все просто – это комбинация эпохи, в которую человек рос, его взаимоотношения с родителями и сверстниками, его мечты и мысли. Отсюда все тянется. И вот оно. Человек становится взрослым и независимым. В этот момент все определяется. Готов он к этому или нет. Есть ли у него необходимые навыки, правильный ли образ мышления, цели идеалы и прочее. И если хоть по одному пункту есть не соответствие. Бинго! Вы победитель! Вы выиграли путевку в жизнь и название ей «Как я прожил свою жизнь или великая авантюра #username». С этого момента начинается (снова Wiki в помощь) «Беспринципное, рискованное, сомнительное по честности дело, предпринятое в расчёте на случайный успех.» Именно так. Потому как, есть огромное количество людей для которых это и есть точка невозврата. Потому как возвратиться некуда, а книги «Успешная жизнь за nn шагов для чайников» еще не написали. Отсюда и начинается рискованное дело под названием жизнь. И да, у этих людей она реально идет в расчете на случайный успех. Напоминаю, что я имею ввиду определенную часть людей, и осознаю, что в большинстве случаев у людей происходит по-другому. И все последующие решения, принятые человеком так или иначе являются кирпичиками огромной усадьбы под названием жизнь. И будет очень здорово если в самом начале это хороший качественный кирпич, не ставящий под вопрос прочность всей постройки.
Но у меня не так. Я начал строить усадьбу из «говна и палок». Честно сказать – не самый лучший вариант для строительства многоэтажки. Да чего уж, самый хреновый это вариант. Но конкретно в моем случае, мне повезло, нашлись хорошие мастера, которые помогли выбрать самый лучший стройматериал, и что самое важное показали, как можно превратить «говно и палки» в настоящий фундамент. Не могу не уточнить, что эти самые мастера являются моей новой замечательной семьей. И лишь благодаря им, я понял, как нужно строить свой дом. Чтобы он был прочный, надежный и долговечный. Чтобы он послужил отличным фундаментом будущему поколению. Так что любите своих близких. И поверьте на слово, очень часто бывает, что с возрастом приходит осознание того, что когда-то ты был случайным человеком в случайном институте семьи, в котором только и ждали твоего выпуска.
Да, так к чему я все это? Любите своих родных. Никогда не забывайте тех, кто вместе с вами держал соломенную крышу вашего шалашика и всегда помните, что в первую очередь, за все свои действия и иже с ними – отвечать вы будете в первую очередь перед собой. И я считаю, что для здравомыслящего человека собственное Я – это самый страшный суд, способный исполнять наказание в течение все жизни.
Любви Вам и печенек.
Путешественник.
Был у меня когда-то приятель. Отличался он тем, что с самого детства у него было непреодолимая тяга к авантюрам и путешествиям. Он мог сесть в какой-нибудь товарный поезд и уехать в неизвестном направлении, поэтому его матери частенько приходилось забирать его из спецприёмника где-нибудь в соседней области. Однажды он выволок во двор какую-то самодельную конструкцию, состоящую из фанерного ящика, из которого с боков торчали велосипедные педали, сверху торчала палка с пропеллером и сиденье. "Это "Пчёлка!" " - пояснил он, о чём свидетельствовала соответствующая надпись. "Сажусь сверху, кручу педали и пропеллер крутится, я взлетаю и полетел!" - продолжил он свои пояснения - "Вы меня сейчас столкните с веранды, (веранда детского садика, рядом с домом) для разбега!" . Затащили эту хрень на крышу веранды, приятель сел сверху и скомандовав "Давай, сталкивайте!" - стал усиленно крутить педали. Мы столкнули, он, естественно, камнем полетел вниз крутя на лету педали. Эта хрень вся вдребезги, приятель пизданулся застряв жопой в этом ящике. Мы ему: "Чё, больно?", он: "Не очень. Пчёлку жалко...". Конечно в силу того, что мы были детьми, не осознавали всю анекдотичность ситуации, это мы уже чуть повзрослев стали ржать вспоминая этот случай с "Пчёлкой".
Но приятель, повзрослев, от своей навязчивой идеи путешествовать не избавился. И вот как-то в начале летних каникул он говорит мне: "Хочешь летом не отрабатывать на отработках?" Естественно, кому охота летом отрабатывать. "Давай велопробег мира совершим!" Я - "Что ещё за велопробег?". "Возьмём велосипеды туристические, напишем плакаты Велопробег мира, и поедем куда-нибудь в Сочи или в Крым! А там - пальмы, море, вино, девочки, все дела! Будем бухать, трахать тёлочек и купаться в море!" Перспектива для 17-летниго пацана была очень заманчивая. Он продолжил : "Сейчас пойдём в горисполком в спорткомитет, выбьем велики и чтоб денег нам выделили!". Приходим с спорткомитет. Встречает председатель спорткомитета: "Вы по какому вопросу, ребята?". Слово взял мой приятель: "Товарищ Абдуллин, сейчас, в наше неспокойное время, когда всё прогрессивное человечество борется за мир во всём мире, мы решили внести свою лепту в это благородное дело!". Товарищ Абдуллин, несколько охренев от такой тирады, улыбаясь поинтересовался: "Ну что же, молодцы, ребята. А что от меня надо?". "У нас велосипедов нет" - парировал приятель. К слову сказать, председатель спорткомитета отнёсся с пониманием, и пообещав выделить нам велосипеды, велел нам тренироваться и качать ноги. Но потом я включил мозги, и ни в какой велопробег не поехал, как и остальные, кого приятель подбил на эту авантюру.
И вот пришло время уходить в армию. На республиканском призывном пункте, когда приезжают "покупатели" в форме морфлота, все начинают прятаться, даже сбегать с призывного, дабы не влететь на три года. Но приятель стал всех подбивать идти в морфлот: "Да хуйня, пацаны, хули эти три года, зато мир посмотрим! Бангкок! Сингапур! Тайланд!". Короче, смотивировал приличную команду. Повезли их мореманы. Привезли куда-то, вроде в Новороссийск, а там их стали перераспределять. И моего приятеля распределяют в морскую авиацию, где служили 2 года, но так же на карабле, а всех остальных на 3 года! "Сука! Пиздец тебе после дембеля!" - полетели ему вслед проклятия! Но пиздеца, естественно, после дембеля никакого не было. Приятель видимо действительно насмотрелся мир вдоволь, так как после службы его тяги к путешествиям мы больше не замечали.
Принцесса Карабу
В начале XIX века в Европе возрос интерес к экзотическим странам. И чем дальше была страна, тем лучше. На этой «романтической» волне в Старом Свете то и дело появлялись самозванцы, утверждавшие, что они – выходцы с экзотических островов. Одной из таких была авантюристка Мэри Бейкер-Уиллкокс, выдававшая себя за принцессу Карабу. 10 недель ей удавалось водить за нос англичан, удивляя их разговорами на непонятном языке и странным поведением.
Эта история произошла в английском городе Алмонсбери. 3 апреля 1817 года там появилась странная девушка. Она имела европейские черты лица, была одета в восточном стиле и говорила на непонятном языке. Сапожник, который нашел ее, рассудил, что лучшим местом для странной незнакомки будет приют для бедных. Но там от девушки не могли добиться, кто она и откуда, поэтому неизвестную направили к мировому судье Сэмюэлу Уораллу (Samuel Worrall). Слуга судьи, по происхождению грек, владел несколькими языками, но ни на один девушка не откликнулась.
Утром миссис Уоралл, до глубины души взволнованная и очарованная драматическим образом незнакомки, продолжила докапываться до истины, но добилась лишь того, что девушку заинтересовали некоторые китайские гравюры и статуэтки, кроме того, она назвала себя «Карабу». По требованию судьи Уоррала странница все же была отправлена в Бристоль для выяснения личности, но захандрила и стала отказываться от еды – тут сердце миссис Уоррал не выдержало, и она уговорила мужа принять таинственную Карабу в их доме.
В последующие недели в дом Уораллов каждый день приходили бывалые путешественники и просто люди, знающие иностранные языки, но никто из них не смог определить, откуда родом таинственная незнакомка. Вскоре объявился некий португальский моряк, заявивший, что понимает наречие, на котором говорила Карабу, и поведавший окружающим, что девушка – принцесса с острова Явасу в Индийском океане, похищенная пиратами и чудом спасшаяся бегством.
Как ни странно, но в эту почти сказочную историю поверили. С девушкой действительно стали обращаться как с принцессой.
Следующие 10 недель мистер и миссис Уоррал только и делали, что принимали гостей, съезжавшихся в их дом ради того, чтобы взглянуть на экзотическую принцессу. Они ничего не знали об обитателях островов Индийского океана, но тем более романтичной и возвышенной представлялась им поразительная история спасения их гостьи.
Позднее, показывая ей рисунки, изображавшие флаги различных стран, и водя её рукой по бумаге, девушка пыталась показать родной остров. Он был где-то «неподалёку от Японии».
Изобретательность «принцессы» не знала границ. Она даже надиктовала своё словарь.
Да и сама принцесса изо всех сил старалась подогревать интерес к собственной персоне: личный портной Уорралов сшил по ее указаниям традиционную одежду, девушка плавала нагишом в озере, фехтовала, исполняла странные танцы, а история ее жизни обрастала все новыми захватывающими деталями. Раз в неделю принцессу возили в Лондон, где художники рисовали ее портреты, а в газетах регулярно появлялись новые публикации о загадочной Карабу.
Но долго так продолжаться не могло. На самом деле «несчастная» принцесса Карабу оказалась самой настоящей авантюристкой по имени Мэри Бейкер-Уиллкокс. Она бы еще долго морочила окружающим головы, если бы ее не опознала госпожа Нил, у которой девушка когда работала служанкой. Бывшая хозяйка утверждала, что Мэри развлекала ее дочерей языком собственного сочинения (смесью испанского, греческого и цыганского).
Личность Мэри Уиллкокс подтвердил и еще один молодой человек из Бристоля, с которым она ужинала за несколько дней до своего преображения, причем ела бифштекс и пила ром (в образе принцессы девушка не притрагивалась ни к мясу, ни к спиртному). Мэри Уиллкокс пыталась оправдываться, что жила в Индии, но тут уж разоблачить ее невежество относительно нравов этой страны не составило труда.
После нескольких неудачных попыток продолжать выдавать себя за принцессу, Мэри Бейкер-Уиллкокс пришлось раскрыть свою подлинную личность.
Оправившись после первого шока, британская пресса вновь запестрела сообщениями о самозваной принцессе, но на этот раз заметки выражали изумление и немалую степень восхищения, а также говорили о Мэри Бейкер как о простой рабочей девушке, которая обманула высшее общество и, таким образом, обнажила тщеславие, свойственное этому сословию.
Ее главным козырем стало убеждение окружающих в своем абсолютном незнании английского языка. В результате девушка получила возможность беспрепятственно слушать обсуждения окружающими собственной персоны и быть готовой к любым испытаниям. Полученная информация помогала ей блестяще справляться с избранной ролью.
Многие очевидцы отмечали, что у Мэри была превосходная память: девушка умудрялась надиктовывать по нескольку страниц слов из выдуманного ею языка, ни разу не сбившись и не забыв изобретенных обозначений. Развивая свой язык и получая от окружавших необходимые сведения о нравах и обычаях якобы родных ей мест, Мэри все более входила в выбранный ею образ принцессы и вела себя именно так, как подобало иностранной аристократке. Успеху аферистки способствовало и тщеславие миссис Уоррал, отчаянно желавшей, чтобы ее гостья оказалась иностранной принцессой, а также других представителей британского общества, мечтавших разнообразить монотонные будни романтическими историями о таинственных далеких землях.
Когда тайное стало явным, мистер и миссис Уоррал, сгорая от стыда и желая любым образом прекратить насмешки над собой, посадили Мэри на корабль и отправили в Америку, снабдив ее приличными средствами на первое время и сопроводив двумя пуританскими дамами. По прибытии в Филадельфию британская авантюристка была встречена восторженными толпами, желавшими увидеть принцессу, так что некоторое время у Мэри была возможность продолжать импровизировать.
Интереса американцев к персоне Карабу хватило на несколько лет, после чего их пыл угас. В конце концов Мэри Бейкер-Уиллкокс вернулась в Англию и даже пыталась организовывать платные выступления, но публика не пожелала наступать на те же грабли. Кроме того, неутомимая дочь сапожника попыталась разыграть привычный спектакль во Франции и Испании, но и там «иноземная аристократка» была встречена равнодушно. В 1828 г. Мэри окончательно осела в пригороде Бристоля, вышла замуж, родила дочь и позже фигурировала в городских документах как поставщик пиявок в одну из местных больниц. Скончалась Мэри Уиллкокс-Бейкер-Берджесс в 1864 г. в возрасте 75 лет и была похоронена в безымянной могиле.
Мэри Уилкокс была не первой самозванкой, которой удалось провести представителей высшего общества, но она, несомненно, возымела большой успех в своем деле.
Автор Рамзан Саматов
П.С. баянометр не ругался. В поиске нашлось одно короткое упоминание и одна короткая статья. Тут всё более развернуто :)
Как я покаталась на Порш Кайене бесплатно и без регистрации.
Много-много букв….
Эта история случилась в прошлые выходные.
Мы с мужем засиделись у друзей и возвращались домой по темным улочкам уездного города N. До дома идти было прилично, но нас, любителей долгих прогулок, ничто не остановит.
Разговариваем значит о жизни, о том, когда наконец-то купим машину, чтобы моей тушке было быстрее перебираться из пункта А в пункт Б. Оговорюсь сразу, что правам у меня уже три года, а стаж вождения от силы месяца два. Бывает, беру машину у друзей, если нужно что-то перевезти. Муж водить вообще не умеет.
Внезапно нас тормозит тело. В тусклом свете фонарей мы разглядели, что тело – это мужчина лет 40, одет прилично, но ооочень пьян. Размахивает руками, указывая на Рено Логан, и говорит (скорее мычит): «Младые ллюди, подвезите меня до дома!» и протягивает мне ключи от машины. Мы немного при*уели в этот момент. Отвечаем: «Мол, мужчина, Вы что с дуба рухнули? Давайте вам такси лучше вызовем!»
Вот тут мы услышали душещипательную историю. Жена у нашего нового знакомого тиран и деспот, бьет, ругает, гулять с друзьями не разрешает. А тут укатила его родненькая шопиться заграницу. Почуяв свободу, наш приятель решил сгонять к друзьям. Выпив и закусив, друзья погнали в сауну, а наш примерный семьянин, решил не искушать судьбу и поехать домой… Вот только незадача, домой без машины не хочет ни в какую, говорит жена убьет.
Что только не творит подвыпивший мозг! Казалось бы, позвони друзьям, воспользуйся услугой «Трезвый водитель», да масса вариантов. Ан нет, ему нужно чтобы его прохожий довез до дома!
Поразмыслив и перебрав все варианты, мы решили не оставлять бедного пьяного мужика. Он на ногах еле стоит и бормочет про дом и машину. В лучшем случае его ограбят…
Тут я говорю: «Хрен с тобой, золотая рыбка! Права, ПТС, страховка есть? Отлично! Поехали!», тут уже муж потерял дар речи. А что? Ехать нам в один район, почти на одну улицу, караулить пьянь не хочется, и оставить как-то совестно.
Мужик реально обрадовался, разворачивается и…идет к Порш Кайену рядом с Логаном, щелкает брелком, заваливается на пассажирское сиденье и вырубается.
Я смотрю на мужа, он на меня. Ситуация усугубилась. Теперь у нас ключи от машинки, стоимостью как наш пятилетний семейный бюджет, и невменяемое тело в ней.
Проехать пару километров на Логане это одно дело, но сесть за руль новенького Порш Кайена…
Отступать мы не привыкли, вариантов выхода из ситуации не много. Довезти нового знакомого до дома – самый простой из них. Да и что скрывать, адреналин ударил неплохо.
Сажусь за руль, руки предательски трясутся. Проверила все документы, на удивление всё совпало. Машина действительно Толика (так зовут нашего друга), страховка есть, даже адрес, куда он просил его подвезти, совпал. Не придраться. Хоть тут повезло)
Так..как там было на моей девятке? Фары, ручник, сцепление, первая передача. Блжт! Тут всё не так… Муж сидел сзади и морально меня поддерживал, попутно разговаривая с проснувшимся Толиком.
Трогаюсь, еду, полет нормальный, поворотничек то-сё…
Мои чувства не передать!! Восторг от машины, страх за нее, за пьяного хозяина, а вдруг патруль ГИБДД? Старалась ехать примерно 40-50 км/ч, чтобы не привлекать внимание. Я была похожа на испуганного лемура, вцепившегося в руль. Минут через семь, я уже заруливала во двор нашего, уже родного, алкаша.
Муж с Толиком, кажется, уже нашли общий язык. На вопрос: «Тут живешь?», получаем утвердительный ответ и отдаем ключи. Толик выходит из машины, ставит её на сигнализацию. Почти трезвым голосом нас благодарит, протягивает пять тыщ и уходит в закат (подъезд).
В состоянии зомби мы дошли до дома и вырубились. Следующим утром разговоров было предостаточно)) За неделю мы пару раз проходили мимо того дома, машина на месте, цела и невредима, а мы решили больше не ввязываться в подобные авантюры)
На следующей неделе можно совершить преступление века - украсть ключи от Интернета
Их 7. И еще 7 дублеров, хранителей запасных ключей. Это для подстраховки, вообще-то хватит и 3 ключей, но мало ли у кого живот прихватит. Церемония "подписания корневой зоны" (The DNSSEC Root Signing Ceremony) происходит каждые 3 месяца, когда хранители ключиков собираются и проводят ритуал. Не, серьезно, там все круто обставлено, замки, камеры, детекторы, расписание с точностью до жеста, кому куда чего нажимать. Только без фейерверков и караоке. Хотя, вру, они потом идут в местный ресторан, отмечать.
Я не буду расписывать процедуру, чтобы не напутать в деталях. Кто разбирается, расскажет лучше меня. Или можете прочесть:
https://www.icann.org/resources/pages/dnssec-qaa-2014-01-29-...
https://www.cloudflare.com/dns/dnssec/root-signing-ceremony/
http://motherboard.vice.com/en_uk/read/the-encryption-key-th...
Суть в том, что есть "crypto officers" - те самые хранители ключей, от сейфовых ячеек, в которых лежат электронные ключи, при помощи которых генерируются цифровые подписи, которыми заверяют данные, необходимые для использования DNS. Как-то так. Если супостат захочет сделать свой вариант DNS и перенаправлять юзверей вместо сайта новостей на фишинговую страничку, которая сразу начнет воровать данные, попутно устанавливая всякие amigo, то без такой подписи у него ничего не выйдет.
Хранители собираются, чтобы проверить, все ли в порядке и продемонстрировать миру, а все транслируется онлайн, что власть от Интернета по-прежнему у них. Ну и че такого? А вот что - 27 октября 2016-го пройдет необычная встреча. На ней, впервые в истории, сгенерируют новый мастер-ключ, криптографическую пару, секретная+публичная версия. Ключ для подписания других ключей, который и является тем самым "кольцом всевластия". Новое колечко взамен старого. Вот некоторые из кузнецов, трудно удержаться от юмора на расовой или гендерной почве:
Мастер-ключ меняют, потому что вышел срок безопасности. Есть теоретическая, расчетная вероятность, что зловреды к настоящему времени могли его взломать/подобрать. Инцидентов не зафиксировано, но лучше перестраховаться. В новом ключике будет 2048 бит вместо 1024, его сгенерируют прямо во время ритуала.
ICANN отводит целых два года, пока публичная версия не распространиться среди производителей оборудования. Сам ключик в начале следующего года курьеры отвезут из дата-центра Вирджинии в такой же в Лос-Анджелесе, правда, в зашифрованном видео. Но все равно, товарищи авантюристы, это ваш шанс! Или можно боевичок снять среднего пошиба по такому сюжету.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.