История из жизни, правдивая правда можно сказать.

Будний день, вечер, жена сидит дома, у них на работе ремонт и их отправили типа в отпуск.

Я еду с работы домой и думаю - ну наверное чегонить вкусного наготовит, чего ей еще дома то делать...

тут еще смска от неё - ты где? , ну я понял что точно наготовит и типа как зайду уже сразу жрать даст :)

Вхожу домой, жена на стол накрывает, дети уже ложками машут. Ну думаю умница какая красавица. Приготовила в итоге "ежиков" эта типа как голубцы только без капусты :) Сажусь кушаю со сметаной, вкуснятина.

вспоминаю про кота, я ему обычно сметанки пол ложечки подкидываю чтоб меня любил, но у него бывают проблемы с пищеварением и поэтому я обычно спрашиваю можно ли ему сметаны... и вот такой диалог состоялся:

я: можно коту сметаны?

жена: нет. не нужно, она просрочена.

(подвисаю немного)

я: сметана просрочена?

жена: да. не давай ему.

я: а чего ж ты мне её даешь?

жена: а чего тебе будет? а кота к ветеринару 5 тыщ свозить.

Попросим DeepSeek пересказать этот рассказ смешнее и оригинальнее.

Ёжик? Ёжик?! Или как Петя подружился с инопланетным дикобразом.

Однажды пионер Петя, гуляя с классом в лесу, обнаружил под кустом нечто, напоминающее колючий носк. «Ёжик!» — заорал Петя, хотя это могла быть и шапка бабушки Агафьи, унесённая ветром. Но нет — «шапка» засопела и свернулась в клубок. Петя, недолго думая, сунул находку в рюкзак, где ёжик немедленно проткнул колючками бутерброд с колбасой. Так началась их дружба.

Дома ёжик, названный Шпунтиком, вёл себя как типичный подросток: днём спал, зарывшись в тапок Петиного папы, а ночью устраивал забеги по квартире, будто готовился к Олимпиаде по стометровке с барьерами из маминых цветочных горшков. Любимое блюдо Шпунтика — молоко с солёными чипсами (орешки он брезгливо отодвигал лапкой). Друзья Пети приходили поглазеть на «милашку», пока тот не укусил Васю за палец, приняв его за червяка-переростка.

Летом Шпунтика взяли на дачу. «Он же полезный!» — убеждал Петя родителей, пока ёжик в саду методично превращал грядки в полигон для охоты. Гусеницы? Уничтожены. Жуки? Эвакуировались. Кроты? Сбежали, оставив записку: «Здесь живёт террорист». А ещё Шпунтик обожал спа-процедуры: купался в тазу, фыркая, как старый чайник, и строил из себя Капитана Джек Воробья в луже.

Но к августу с ёжиком стало твориться нечто. Сначала он начал спать на люстре. Потом отрастил рога — один вперёд, другой назад, будто запутался в концепции. Его колючки стали прозрачными, как мамины бокалы для шампанского, лапки покрылись чешуёй, словно он тайно посещал рыбий фитнес, а глаза... О, эти глаза! Теперь они блестели, как 360-градусные камеры. И молоко он пить перестал — требовал кофе с корицей.