Невероятное везение
Как правильно гнуть гвозди руками
PS узлы из гвоздей не вяжу, просто потому что носки из гвоздей не свяжешь
PS 2, а если и свяжешь носки, то не надо они такие
Ответ на пост «Если бы там был мозг...»
История про гвоздь в голове напомнила другую историю 15-летней давности:
Врачи прогнозируют полное выздоровление строителя из Ланкастера, штат Калифорния, после того, как ему случайно выстрелили в голову из гвоздезабивного пистолета шесть раз. Гвозди были длиной 8 см, из них три попали в его мозг; один вошел в его позвоночник, но, к счастью, не задел спинной мозг. Свидетели говорят, что 39-летний Исидро Мехия упал с крыши дома, который он строил, на другого работника, который работал с пистолетом внизу. «Они судорожно хватались друг за друга в попытках удержаться, чтобы не упасть, но все-таки свалились на землю, и в какой-то момент парень с гвоздезабивным пистолетом инстинктивно сжал курок», - сказал заместитель шерифа округа Лос-Анджелес Марк Ньюландс. «Этот пистолет, который они используют для каркаса, очень мощный - он позволяет забивать гвозди в брусья сечением 2x4 дюйма (5x10 см) и позволяет пробивать фанеру толщиной 3/4 дюйма (19 мм)» - сказал Ньюландс.
«Он говорит, что очень счастлив, что остался в живых», - говорит доктор Рафаэль Кинонес, нейрохирург, оперировавший Мехию в Медицинском центре Святого Креста Провиденса. «Сегодня утром он сказал мне, что думал, что умрет. Он был так счастлив, когда открыл глаза и увидел, что все еще с нами».
По результатам расследования в действиях рабочего с гвоздезабивным пистолетом не было выявлено состава преступления.
Гвозди для вагонки: что брать и от чего отказаться
Недавно решил облагородить балкон и прибить вагонку своими руками. Вместо новомодных кляймеров собирался использовать классические гвозди.
Но в магазине был озадачен их количеством и видами. Пришлось проконсультироваться с опытными строителями в этом, казалось бы, простом вопросе.
СООТВЕТСТВИЕ ГОСТУ
Сразу определимся, почему нужны именно формовочные финишные гвозди для вагонки. Основное их отличие от традиционных гвоздей — уменьшенная шляпка. Применение классических гвоздей со стандартной шляпкой ухудшает декоративный эффект.
Согласно ГОСТ 4035-63 «Гвозди формовочные круглые» допустимый наименьший диаметр головки 2,0 мм при длине гвоздя 50 мм.
Вагонка крепится гвоздями либо в шип, либо в паз. И чтобы не мешать соединению, шляпки гвоздей должны быть утоплены в древесину. Удобнее всего это делать добойником.
Достоинства и недостатки
Плюсы финишных гвоздей:
- малый вес — 1000 шт. гвоздей длиной от 20 до 50 мм весит от 350 до 800 г;
- декоративность — шляпка, вбиваемая заподлицо с поверхностью;
- устойчивость к коррозии (за исключением черных).
Минусы финишных гвоздей:
- невозможность демонтажа без повреждения элементов обшивки — маленькую шляпку гвоздя;
- невозможно подцепить инструментами, не повредив вагонку;
- необходимость использовать добойник.
Что нужно запомнить
- Использовать только финишные гвозди с диаметром шляпки не более 2 мм, утапливая их добойником.
- Гвозди брать оцинкованные, омедненные или с латунным напылением. Это лучшие варианты по соотношению цена/качество. От дешевых черных и дорогих бронзовых лучше отказаться.
Источник: BEAVER-NEWS.RU
Однажды я проглотил гвоздь...
Пару лет назад, в недалеком 2017 году, я проглотил гвоздь. Это не было суицидом, нет.
Началось все с того, что хорошие люди при переезде в другой город решили не забирать с собой некоторую мебель. И я стал обладателем трехстворчатого шкафа высотой аж 2,7 метра. Времена были трудные, мы ждали первенца, а учитывая потребность женщины на последних месяцах к гнездованию, шкафчик оказался кстати. Ближе к делу...
Размерчик великоват, чтобы собирать самостоятельно, да и женщина с пузом тут не помощник, поэтому позвал я своего близкого товарища Мишку подсобить. Мишка добрый, отзывчивый парень (дружим и по сей день, даже учитывая, что после истории со шкафом, я сломал ему палец, случайно, со смещением. Но это отдельная история) обещал прибыть в 16-00 пополудни. В назначенное время тишина, на пороге пусто. Мобильник то ли был выключен из-за севшей батареи, то ли не ловил в метро, в общем мишка был не на связи. в 116-30 я решил, что самое трудное будет впереди, когда нужно будет шкаф поднимать и вешать двери, так что сперва я могу в одиночку собрать корпус как минимум на полу в горизонте.
Сделал я это достаточно быстро, в 17-00 шкаф уже практически целый лежал на полу, не хватало только дверей (3 шт) и задней стенки (3-5 мм толщиной ДСП по-моему этот материал называется). С горем пополам и пузатой женой под боком шкаф был поднят в вертикаль и я принял решение какое? верно, прибить заднюю стенку, а она на мелких таких финишных гвоздях крепится. Кстати, после этого случая перестал брать крепеж в зубы. Но истории бы не было, если бы этот принцип был со мной с рождения)
Беру в зубы гвозди, немного, штук 5, забираюсь на табурет и начинаю прибивать верхнюю часть стенки к шкафу. Раз гвоздь, два, три, четыре...... кончились. Спрыгиваю с табурета, думая в полете, не маловато ли гвоздей я вбил? приземляясь, ощутил, что в горле кольнуло. И тут мысль побежала так быстро, что организм уже сигнализировал, что в горле колит все глубже и глубже.
Первичный осмотр беременных глаз с фонариком в руке не дал результата. Гвоздь решил не показываться, чтобы его не прибили, видимо. И тут раздался звонок в дверь! Мишаня пришел! Друг и помощник! минут на 10 бы пораньше, не взял бы я в пасть крепежа, не проглотил бы чертов гвоздь!
Что было дальше, догадались?)
Созвоны- перезвоны со всеми знакомыми врачами/травматологами. Совет один - дуй на рентген. Суббота, 18-00, какой рентген? верно, в травматологии. Но не бросать же дело на полпути. шкаф дособирали и потопали мы с Мишкой в снежную вечерь в травму.
Первичный осмотр/опрос вызвал у доктора ухмылку, с хитрецой такую, знаете? Иди, говорит, в соседнее здание, там рентгенолог с рентгеном, а пока идешь я им позвоню.
Захожу к соседям и слышу звонок телефона. Далее монолог (вторую сторону то не слышно):
- Ага, на месте. Как гвоздь? Да ну на? Прям реально гвоздь? Пьяный? Трезвый? Ахахахх Ждем.
И далее на весь приемный покой "Народ, прикиньте, щас парняга придет, гвоздь говорит проглотил" и всеобщий гогот. Меня не видно, я стою вне кабинета и слушаю версии врачевателей как я так мог. Самая популярная была - проспорил.
И тут появляюсь я. Смех умолкает, все выжидательно смотрят. Врач начинает опрос, остальные столпились вокруг и слушают. Коллегиальным умом решено, что надо на рентген.
Сделали, пусто. Нет гвоздя. Вариантов 2: либо его вовсе нет, либо не видно из-за маленького размера.
Я радуюсь, думаю пронесло. Бывает же такое, самоубеждение как работает.
И тут у врача появляется гениальная идея. ПОсле того случая мои самые нелюбимые буквы алфавита - Ф Г Д С. Если ад все-таки существует, то в одном котле точно изо дня в день грешникам делают ФГДС.
Деваться было некуда, я согласился. Опуская все подробности, напишу только итоговое заключение: "гвоздя нет, п***уй домой".
Ну а в следующий раз я расскажу вам как я Мишке палец ломал. И даже фотки приложу)
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Пробил ногу гвоздем
Месяца три назад пробил ногу( не знаю ржавым или нет). Ничего не тревожит, сейчас на том месте маленькая опухоль и будто бы в ней воздух но там просто типо мёртвая кожа. Прививка сделана до прокола, пару лет назад. Есть ли повод переживать?