Как на шиномонтаже
Не умею писать посты . Но поделюсь случаем .
Батя мой, пару лет назад, перенес две операции , первая - удаление пропадной язвы , вторая - удаление ноги , выше трети бедра. Вкратце : привез на скорой отца в больницу, начал жаловаться на сильные боли в животе. (Половина стопы до этого была уже удалена, гангрена) . В больнице его мурыжили 13.00 до 19.30. Сначала сделали клизму , т.к жалобы были на живот , и тягу сходить по большому. Результата конечно никакого. После повезли на кт, мрт брюшной полости. И куча еще всяких анализов и проверок. В итоге оставили в приемном покое. Меня не пускали , поначалу, позже после моих убеждений , я добился того , что бы быть рядом. Дело происходило в Казахстане. В другой области , не в той ,что прописаны. В итоге , все мероприятия сделаны, батя лежит мучается , на часах на тот момент 18.00 , а никто не чешется . Топаю к зав . Больницей на 3 этаж. Обговорив с ней все моменты происшедшего , она вызывает аудит этой больницы, начинается проверка врачей , почему приехавший по скорой не получает должного лечения уже 5 часов. Все забегали , появились откуда то хирурги , которые ,как до этого мне сказали уехали домой. И вроде казалось бы все , проблема решена, ан нет. Через минут 15 подходит молодая хирург , говорит : извините , мы не можем вас принять, вы из другой области , езжайте туда , там и лечитесь. Я говорю : дорогая , мне ехать туда 500км, ты же видишь , я реально его не довезу , батя в тяжелом. - Ниче не знаю , так сказали выше. Взял псих - поднялся на 3 этаж уже к главврачу(уточню- первый раз не нашел его). Рассказал ему суть произошедшего. Он покачал головой и матом шепотом проговорил ,что разгонит этих всех маке , баке и их родственников, возглавляющих отделения. Короче : бате сделали операцию буквально в течении часа: пропадная язва . Позже , через 7 дней ампутировали ногу. Одно радует , по стечению обстоятельств , я сам оказался в той больнице , на неделю (в челюстно лицевой хирургии - разбарабанило зуб , дало осложнение - флегмона) . Так что батя был под присмотром. Я на первом , он на втором этаже. Так о чем я. При выписке, прошло уже 14 дней, ему решили снять швы. Я еще сказал хирургу , может не надо , человек пожилой, может не затянулись еще. Он сказал , норм все. Собственно, нанял таксу , едем домой , проехали где то 250 км, проезжаем возле крупного населенного пункта , я замечаю , у бати (он полулежал на переднем сидении футболка мокрая на животе) водителя прошу тормозни дружище . Поднимаю футболку и это п...ец , (я видел как скот режут, как бы не привыкать ) , но тут - короче кишки реально наружу , швы разошлись, понимаю что писец, тут и инфекция и все что хочешь. Хорошо до этого заезжали в аптеку(стерильные бинты, лейкопластырь покупал и т.д) обработал . Набрал 103 . Попал на областную скорую, объяснил ситуацию, сказали проехать туда и туда то. По навигатору быстро проскочили. С водилой затащили батю в больницу, никто из санитаров даже и не вышел не помог. Минут 10- 15 и все . Заштопали как полагается . И до сих пор помню батины слова : Я видел по ящику как болиды - машины загоняют на скорый ремонт шин - колес , типо подлатали и готово , но чтоб , человека - никогда .
P.S - с батей все норм, правда после всех этих операций и хренового несвоевременного вмешательства врачей , получил микроишемию мозга, плохо работает левая сторона - и нога и рука. Но ниче , уже ходит с тростью на протезе.
PsPs - Моё. просьба на сторонние ресурсы не выкладывать. Ну мало ли )
Батькинский юмор по-американски
Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.
Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.
Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").
What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.
Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.
What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?
A billiard table.
Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?
Бильярдный стол.
It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.
Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее...
(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).
My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"
У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"
My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.
Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.
What do you call a gay grenade? A fraggot!
Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!
(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)
What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.
Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.
(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").
Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.
Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.
Левый ток
Только что разговаривал с отцом. Тот ржет как конь. Говорит, приехали электрики проверять дома на наличие "халявы", а он, между тем, смотрел фильм на телефоне и на паузу не поставил. Электрик вырубает пробки, гаснет свет, микроволновка, но из комнаты подозрительно доносятся звуки киношки...
Недолго думая, первый электрик как заорет второму :
- "Левый ток, телевизор работает! Петрович, левый ток!! Оформлять ща будем!!"
И уже бежит розеточку искать халявную)))
Потом он минут пять пытался понять, что левый ток находится в аккумуляторе телефона и он не краденый. Убедившись в этом, он уже с меньшим энтузиазмом проверил все розетки в доме и как то погрустнел, а Петрович так и не пришел оформлять, потому что уснул в машине..
Как его будил коллега это одельная эпопея, говорит батя))
P.S. Всем позитива, добра-бобра, и классной пятницы 13 !!!!!!