Не деревянная сварка)))
Настоящей сваркой не брезгуем))
Настоящей сваркой не брезгуем))
Спасли садик))) свищ в основании дренажа, первый чопик простоял около года.
Краткий обзор аварийной службы метрополитена.
Ссылка на первоисточник: https://www.tiktok.com/@izmetro?is_copy_url=1&is_from_we...
Нет слов, одни маты. Возвращаюсь домой, дома радуют новостью, что у нас потёк стояк в туалете. У нас первый этаж, над нами ещё восемь, если прорвет - потечёт говно в квартиру со всех верхних этажей. Трубы старые, до этого обращались в жэк, сантехники пришли, развели руками, замотали изолентой, сказали обращаться, когда потечёт, в аварийку.
И вот этот день настал, каждый раз, когда смывают сверху, у нас течёт в квартиру. Вызываем аварийную службу, приезжает мужик, разводит руками и шлёт нас нахуй, это вне его компетенции и он этим не занимается, у него ещё пять затоплений, разбирайтесь с этим сами (мне интересно, на остальных затопления он так же говорит?). Кусок из диалога: "Вот это вы додумались среди ночи вызывать!" (Ага блять, аварии же только средь белого дня происходят).
По итогу мы имеем посыл в жэковским сантехникам (которые до этого нас послали в аварийку) для замены стояка, выходной впереди и текущую трубу, которая может рассыпаться от кривого чиха. (Опережая вопросы, почему не сменили трубу самостоятельно. Квартира съёмная и за свои деньги это было делать не вариант, плюс это обязанность жэка, но хозяйка клала болт, что бы с ним ругаться, а у нас такого права нет).
Вот и получается, что спасение утопающего - дело рук самого утопающего.
Пы.Сы. Прощу прощения за сумбурность, если честно, сижу в полнейшей офигивании от происходящего, я не понимаю, за что платится этим людям зарплата и зачем вообще существует аварийка, если они не ликвидируют аварии. К тому же я просто в тихой истерике от мысли, что в любой момент в квартиру хлынут потоки говна, а я даже ничего не могу с этим сделать.
У моей мамы есть подруга, с которой и я немного знакома. Эта подруга решила всей семьей уехать в отпуск и попросила маму неделю присмотреть за ее котиком: кормить, убирать лоток и всё такое. Квартира на втором этаже. Мама животных любит и решила ходить к коту не раз в день вечером, как договаривались, а дважды, чтобы кот не заскучал. Ходила она утром примерно в 9-10, а вечером – в 18-19.
Но в пятницу так получилось, что мама долго спала, потом фильм смотрела на планшете, из-за чего к коту попала где-то в половине третьего. Звонит мне, говорит, что в квартире стоит грязная вода в ванной и в унитазе, и что хозяйке уже позвонила, решили аварийку вызывать. Я нашла в интернете нужный номер, а мама меня позвала в квартиру подруги дождаться аварийку и потом пойти прогуляться, я приехала.
И тут примерно в 15:30 начинается полный писец: вода в унитазе буквально моментально поднимается и со всеми сопутствующими фекалиями, бумагой и вонью начинает литься наружу. Мы хватаем какой-то ковшик, ведерко и миску, начинаем всё выгребать, мама параллельно звонит хозяйке и спрашивает, что делать. Та говорит выливать всё в окно, потому что больше некуда. Под окном магазин по продаже велосипедов, мама бежит в ним и говорит: так и так, ничего, что позаливаем тут некоторое время асфальт? Пошли навстречу, говорят, не в первый раз уже такое, а что еще делать. Звонит мне: лей в окно. Ну, разрешили, значит, лью, предварительно выглядывая, чтобы ни на кого не попасть, а это говнище продолжает бесконечно прибывать – то быстрее, то медленнее.
С полчаса сменной вахтой гребем, не переставая, звоним еще раз в аварийку, а нам говорят, что машина приезжает минимум через час и 15 минут, ждите. Гребем дальше, параллельно звоню в жек, чтобы воду пришли отключили и люди не сливали ничего в канализацию – оказалось, в 16 с хвостиком в пятницу они телефоны уже вырубили. В левой руке мобилка, правой гребла говнище, отойти нельзя было ни на минуту. Набираю городскую службу 1551, объясняю ситуацию и что аварийка не спешит, те такие: ойой, какой ужас, делаем вашу заявку срочной, ждите, всё будет.
Бедный кот в шоке, ходит орет, мол, че за хрень, мы с ним согласились полностью. Потом устал орать, лег на свое место и только иногда утомленно подвякивал.
Гребем еще час, уже всё болит, я обзваниваю те же телефоны, отвечают: ой, мы передали вашу заявку в службу контроля, ждите. В итоге аварийка приехала через три часа после вызова, а в общем грести фекалии пришлось примерно 3,5 часа, пока вода не перестала прибывать и полностью не ушла. Под окном образовался длинный вонючий поток. Потом мы узнали, что этим всем еще и подвал затопило.
Киев, твою мать городов русских, отреформированное ЖКХ, однако. Лет 10 назад аварийка за полчаса приезжала. Если будут так реформировать дальше, аварийные службы вообще отменят.
Задним числом поняли, что хозяевам квартиры реально повезло и «звезды сошлись»: мама пришла к коту не в запланированное время, а позже обычного, еще и я оказалась выходная, один человек это всё просто не успел бы вытаскать сам. В итоге загаженными оказались только туалет и кухня, мы всё успешно отмыли, а без нас залило бы реально всю двухкомнатную квартиру. Что у соседей по этажу в квартирах – без понятия, их дома не оказалось. Сегодня суббота и крепатура у обеих, не впахивали так со времен огородов в конце 90-х.
И вот знаете, человек привыкает ко всему. Сперва рвотные позывы были и гадливость, а потом всё в фекалиях, сами в фекалиях, а уже почти всё равно, даже шутили в процессе, что говняная такая прогулка получилась и больше я с мамой гулять не пойду. И я частично поняла, почему индусы так спокойно в загаженных реках купаются – привыкли. Но ну нафиг такую привыкаемость.
Среда.
11:03
Звонок, в трубке голос женщины пенсионерки с белыми волосами и надменным лицом, говорит медленно, тщательно проговаривая каждый слог:
-Алло, электрик? Звоню с ТСЖ "Северный", мне необходимо поменять в щитке автомат.
-Здравствуйте, да, я обслуживаю ваш дом, поменяем, без проблем. Вы оплатили в ТСЖ замену?
-У меня все квитанции оплачены вовремя, молодой человек, долгов нет.
-Я не про то. Я про оплату замены автомата. И кто вам, кстати, сказал о необходимости замены?
-Степан Петрович сказал. У меня автомат вырубается, если я стиралку включаю и чайник. И что значит "оплата замены автомата"? Я же плачу содержание!
-Содержание это не то. Автоматы- собственность владельца и он меняет их сам. Как обои или люстру, например...
-Да вы, молодой человек, офонарели вместе с председателями вашими. Нет, так дело не пойдёт, я не собираюсь платить дважды, всего доброго, справимся сами.
12:04
Снова звонок, снова эта же самая женщина:
-Алло, нам нужно чтобы вы открыли электрощиток! Это я, звонила вам по поводу...
-Я узнал. Щиток? Могу завтра подъехать. Вам после обеда или до?
-Мне сегодня! Что за дела- "завтра"? Степан Петрович подошёл, будет менять автомат, щиток надо открыть!
-Степан Петрович кто вообще? Электрик? Вы не боитесь доверять электрику у которого нет ключа от этажного щитка?
-Степан Петрович полярник! Он четверть века среди торосов и айсбергов! Я ему своих внуков могу доверить! Он сказал, что тут ключ нужен нестандартный...
-Челюскинец? Ключ от вашего щита вполне обычный, такие в любой мастерской делают за сто рублей.
-Значит вас не ждать сегодня?
-Нет, могу завтра...
-Сами справимся.
16:02
Снова те же на проводе:
-Алло, это снова мы...Степан Петрович не может в вашем хаосе разобраться, где чей пакетник. Вы уж извольте появиться здесь в ближайшее время!
-Какой хаос? Два года назад в щитках была ревизия, заменено всё оборудование полностью, все провода и автоматы, всё красиво и под прямым углом.
-Тут не подписано ничего!
-Это да, подрядчик, падла, не подписал выключатели нагрузки в некоторых щитах, но подписаны все счётчики! Электрик по проводам спокойно отследит какие куда автоматы ведут, тем более в щитках по три квартиры всего подключены.
-Значит не приедете?
-Нет. Но я вот уже опасаюсь за Степана Петровича...
-Отлично, я на собрании подниму вопрос- а нужен ли нам электрик вообще такой?
-Поднимите, порекомендуйте Степана...
18:01
Торжествующий голос пенсионерки с примесью некоторого гнева:
-Вам придётся приехать и ответить за всё!
-Что такое?
-Степан Петрович ослеп! Была вспышка, он теперь ничего не видит! Я его коньяком отпаиваю. Если не поможет- поедем в больницу, отвечать за это будете вы!
-Вспышка? А что случилось?
-Степан Петрович стал снимать автомат и вспышка, весь подъезд без света, едьте уже, хотим в ваши глаза взглянуть, вместе со Стёпой...
-Так он же ослеп? Или он меня ощупывать станет?
-Хватит ёрничать! Пятнадцать квартир из за вас без электричества!
-Не из за меня, а из за красавца Степана. И я не поеду всё равно. Сейчас позвоню в Аварийку- приедут ребята и оценят, что там ваш полярник натворил. Моё рабочее время уже час как кончилось...
Позвонил Аварийной бригаде, оказалось, что их уже туда кто то вызвал, уже едут.
После отзвонились- дрифтер на льдинах отключил выключатель нагрузки у соседей слева, а автомат стал менять у соседей справа. Закоротил жалом отвёртки на корпус щитка. Сработал стояковый автомат в щите на первом этаже.
Аварийный электрик рассказал, что Степан Петрович вообще забавный дядька оказался.
Небольшого роста, пьяненький, не унывающий, поведал по секрету что в электрике он не особо силён, но взыграла давняя любовь к Эсфирь Моисеевне, и он пришёл на помощь.
Любви все возрасты покорны.
(для искателей напитка- всё в порядке, он на месте, но в этот раз спрятал его очень хорошо, даже консультировался в этом вопросе со студентами кафедры математики и животноводства)
Я уже научилась слышать подозрительные звуки при работающем телеке и бесилове собак, так и в этот раз, сидя возле компа я услышала шум из ванной комнаты. Этот шум прям орал о пиздеце, небольшой свищ в трубе отопления для меня был как шум водопада.
С тридцатого раза дозвонилась в аварийку, теперь знаю, что у нас на район одна бригада и пока не устранят проблему на другом адресе, ко мне хуй кто приедет.
Я пыталась сама стянут этот свищ хомутами, которые нашла в закромах покойного мужа, но хомуты были либо совсем маленькими, либо пиздец большими.
Аварийка приехала через три часа.
Пока делали временную заплатку, главный их бригады посетовал на тех кто купил шовную трубу на систему отопления, хотя он сам эту трубу и менял три года назад, и приварил, всячески намекал на решение проблемы если есть деньги, жаловался что старшая дома продала свою квартиру и теперь дому пиздец без неё, ведь она обещала заплатить ему деньги за отключение электроэнергии недобросовестных жильцов. Жильцы и правда сомнительные, цыгане в цокольном этаже нашего дома, но там они живут с разрешения ЖЭУ, потому что дворниками в этом же ЖЭу работают, зимой снег кидают, летом подметают.
Пока мастер работал, главный пиздел.
В такие моменты понимаешь всю суть анекдота "учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать."
Ну и да, я теперь вижу разницу между хомутами. Завтра поеду куплю такие как у бригады аварийки были, универсальные, на всякий случай.