нужно быть или очень очень страшной или просто не уметь пользоваться косметикой. Меня вот Cardi B вдохновляет, не все еще в моей жизни потерянно
А я не вижу принципиальной разницы. Разница между этими двумя фото на 90% - освещение и выражение лица, и только на 10% - макияж.
А так-то обе норм выглядят. Где вы тут страшного увидели? Обычная тетка. Знойная женщина, мечта поэта.
Тото Кутуньо и Зверев
Тото Кутуньо и Зверев
Тото и оно! Тото и оно!"
Как ты догадался? Может быть по надписи "девушки, перед тем как говорить парню, что он некрасивый, вспомните, что он не пользуется косметикой"? Да не,бред какой-то.
Бенедикт Майнкампф, мать его, только вчера смотрел серию) Немного не так было:
(Инструкцтор) - Эй, пацан, у тебя какое то говно под носом
(Баттерс) - Сэр, это мое лицо!
Я видел и забыл. Пиздец. Даже сохранил тогда коммент, а потом так вообще в заметки на телефоне внёс - а хули толку? В прошлую пятницу после бухалова блевал классическим методом совершенно забыв про данный совет, хотя и был практически в ясном сознании уже на тот момент. Только сейчас вспомнил про это. Мда, я в себе разочарован.
Летит самолет.
Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас перельется, пойду еще пакет принесу.
Приходит, все блюют, а он смеется сидит.
Стюардесса - Что случилось?
Пассажир - Они думали у меня перельется, а я взял и отхлебнул!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.
ну и классика:
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Пишите мне каждый день, пожалуйста, я в стадии похудения, а Ваши комменты здорово аппетит перебивают. Думаю, на сегодня я уже есть не захочу.
Ну всегда можно вспомнить немного классики от пастушка. Например:
Делает мужик куннилингус, и чувствует вкус конской спермы. "Так вот от чего ты умерла, бабушка".
Идёт голодный студент по университетской столовке, денег нет, а есть очень хочется. Проходя мимо очередного столика, он наваристый дымящийся суп, жадно набрасывается на него и мгновенно съедает, но на дне замечает расческу с кучей волос и перхоти, после чего его тут же выворачивает обратно в тарелку. В этот момент мимо него проходит другой студент и спрашивает: "Что, тоже расческу на дне увидел?"
Целая революция была, что бы тетечек в купальниках не удаляли.
Чего добивались то и получили.
Оставила, чтоб на контрасте с ней казаться красивее?
(это вопрос, и никак не оскорбление)
если не ради другого человека, то хотя бы от понимания того, что она всё равно будет смотреть на более красивого человека, следовательно и другие будут смотреть в первую очередь на более красивого... а то как ебободипозитивщицы из юса, реднеков им не подавай они стремные, а фитнесс модели их устраивают.
какие у тебя низкие стандарты, если это обрюзгшее свисающее дерьмо ты называешь не плохой фигурой...
Михалков то похоже сластена)
Один лысый мужик очень хотел обрести пышную шевелюру.
Что он только не делал. И к врачам ходил, мази всякие использовал - результат ноль.
Посоветовал ему знакомый обратиться к одной бабке колдунье.
Ну прошел мужик к ней, поделился проблемой.
Бабка и говорит ему: "Иди домой и жди пока совпадут критические дни у твоей жены и полнолунье. Ночью потрешься тем местом, на котором волосы хочешь у нее промежь ног"
Сделал мужик как бабка сказал, просыпается утром - волосы на голове такие, что постригаться впору, ну он и побежал в парикмахерскую.
Постригся идет обратно счастливый смотрит на остановке спиной к нему стоит мужык лысый, решил ему помочь советом. Подходит он к мужику и чтоб привлечь его внимание
- "Мужик"
Тот поворачивается, а у него пышные усы
- "Что"
- "У-у-у, а ты оказывается сластена!?"