мне к сожалению самой приходится мужика мазать, предварительно проскрабив (шелушится по зиме), предпочла бы, чтобы он сам этим блин озаботился)
Прыщи то что? Ладно грязный, неухоженный, но прыщи то это вам не постирать одежду и постричься за раз.
Что за бред, зачем всех под одну гребенку? У меня четыре года были прыщи из-за гормонального дисбаланса. До того как узнала, все методы лечения перепробовала. После того как узнала, пропила гормоны и антибиотики в течение года и все прошло. Зачем внушать людям, чтоы прыщи это заразно? Чтобы от итак страшных прыщавых ещё больше шугались.
нужно быть или очень очень страшной или просто не уметь пользоваться косметикой. Меня вот Cardi B вдохновляет, не все еще в моей жизни потерянно
А я не вижу принципиальной разницы. Разница между этими двумя фото на 90% - освещение и выражение лица, и только на 10% - макияж.
А так-то обе норм выглядят. Где вы тут страшного увидели? Обычная тетка. Знойная женщина, мечта поэта.
Тото Кутуньо и Зверев
Тото Кутуньо и Зверев
Тото и оно! Тото и оно!"
Как ты догадался? Может быть по надписи "девушки, перед тем как говорить парню, что он некрасивый, вспомните, что он не пользуется косметикой"? Да не,бред какой-то.
Бенедикт Майнкампф, мать его, только вчера смотрел серию) Немного не так было:
(Инструкцтор) - Эй, пацан, у тебя какое то говно под носом
(Баттерс) - Сэр, это мое лицо!
Я видел и забыл. Пиздец. Даже сохранил тогда коммент, а потом так вообще в заметки на телефоне внёс - а хули толку? В прошлую пятницу после бухалова блевал классическим методом совершенно забыв про данный совет, хотя и был практически в ясном сознании уже на тот момент. Только сейчас вспомнил про это. Мда, я в себе разочарован.
Летит самолет.
Стюардесса выходит к пассажирам и видит: один блюет, а остальные смеются. Ну, думает, у него сейчас перельется, пойду еще пакет принесу.
Приходит, все блюют, а он смеется сидит.
Стюардесса - Что случилось?
Пассажир - Они думали у меня перельется, а я взял и отхлебнул!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.
ну и классика:
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
Пишите мне каждый день, пожалуйста, я в стадии похудения, а Ваши комменты здорово аппетит перебивают. Думаю, на сегодня я уже есть не захочу.
Ну всегда можно вспомнить немного классики от пастушка. Например:
Делает мужик куннилингус, и чувствует вкус конской спермы. "Так вот от чего ты умерла, бабушка".
Идёт голодный студент по университетской столовке, денег нет, а есть очень хочется. Проходя мимо очередного столика, он наваристый дымящийся суп, жадно набрасывается на него и мгновенно съедает, но на дне замечает расческу с кучей волос и перхоти, после чего его тут же выворачивает обратно в тарелку. В этот момент мимо него проходит другой студент и спрашивает: "Что, тоже расческу на дне увидел?"
Целая революция была, что бы тетечек в купальниках не удаляли.
Чего добивались то и получили.
Оставила, чтоб на контрасте с ней казаться красивее?
(это вопрос, и никак не оскорбление)
если не ради другого человека, то хотя бы от понимания того, что она всё равно будет смотреть на более красивого человека, следовательно и другие будут смотреть в первую очередь на более красивого... а то как ебободипозитивщицы из юса, реднеков им не подавай они стремные, а фитнесс модели их устраивают.
какие у тебя низкие стандарты, если это обрюзгшее свисающее дерьмо ты называешь не плохой фигурой...
Михалков то похоже сластена)
Один лысый мужик очень хотел обрести пышную шевелюру.
Что он только не делал. И к врачам ходил, мази всякие использовал - результат ноль.
Посоветовал ему знакомый обратиться к одной бабке колдунье.
Ну прошел мужик к ней, поделился проблемой.
Бабка и говорит ему: "Иди домой и жди пока совпадут критические дни у твоей жены и полнолунье. Ночью потрешься тем местом, на котором волосы хочешь у нее промежь ног"
Сделал мужик как бабка сказал, просыпается утром - волосы на голове такие, что постригаться впору, ну он и побежал в парикмахерскую.
Постригся идет обратно счастливый смотрит на остановке спиной к нему стоит мужык лысый, решил ему помочь советом. Подходит он к мужику и чтоб привлечь его внимание
- "Мужик"
Тот поворачивается, а у него пышные усы
- "Что"
- "У-у-у, а ты оказывается сластена!?"