Вчера еду в метро, рядом сидят бабушка и внучка (лет 10-12). Первая о чём-то рассказывает, речь у неё поставлена, словарный запас обширный, но слегка старомодный. В какой-то момент девчонка цокает, закатывает глаза и вопрошает:
-Все старики так скучно говорят?
Бабушка, ничуть не изменившись в лице, спокойно отвечает:
-Не стоит упражняться в остроумии, если ты даже завтрак сама себе приготовить не в состоянии.
Внучка сникла.
Вместо того, чтобы пояснить ребёнку, что всё из-за разницы поколений и интересов, прибегает к аргументу совершенно не из области обсуждаемого.
Вопрос девочки понятен, но как она его задала! Однажды надо учить ребёнка следить за своим словами и думать не только о себе. Прививка от раздутого эгоизма. Да и просто обидно такое слышать от обнаглевшей пузатой мелочи, которая сидит на твоей шее и позволяет себе такое пренебрежение.
Ребёнок должен понять почему нельзя так говорить. А вместо объяснений получает тупую нелогичную ложь. Лучше уж сказать так: "проявляй уважение к старшим, особенно к тем от кого зависит твоя жизнь, иначе мы пересаживаемся на автобус до ближайшего детдома, сучка"
проявляй уважение к старшим
обычно в этот момент мозг любого малолетнего/подростка тут же отключается и воспринимает дальнейшую информацию как шум, т.к. "100 раз уже слышал всё это занудство".
Бабуля как раз объяснила ей жизь на её же языке и на конкретном примере, так что этот урок она быстрей усвоит.
Очень важно не стать занудой для ребёнка, иначе он перестанет воспринимать то, что вы ему говорите. Мой отец всю мою жизнь говорит мне правильные и нужные вещи, но ТАК занудно, что я его не воспринимаю и пропускаю мимо ушей. И осознаю это. И понимаю, как это печально.
Мало знать; нужно ещё уметь донести.
P.S. Блять, я зануда. Паааааап! Ну какого хрена?...
Ребёнок должен понять почему нельзя так говорить.
Ребенку 10-12 лет, а она не знает о элементарной воспитанности и не умеет выбирать выражения при общение со старшим. Не кажется что в воспитании уже пролюбили какой-то момент и все последующие нравоучения будут восприниматься «вот заебала старая, дичь мне тут втираешь»?
И в каком месте она говорила вещи из разряда «сама дура»? Это воспитательный момент, и возможно ребенок в дальнейшем будет задумываться прежде чем грубить, которые для нее бескорыстно что-то делают.
Не надо ля-ля, девочка в 12 лет не знала, как со взрослыми разговаривать. Это обычный подростковый бунт и бабуля очень верное ее осадила. Это 5 летка может обратиться к пожилому человеку "старик" просто потому что он еще не понимает, что это грубо. В 12 лет девочка понимает, что бабушке будет неприятно такое услышать, но все равно говорит. Бабушка ответила ей оскалом на оскал - еще очень даже прилично. Все правильно, чем раньше она поймет, чем черевато неуважение к старшим по званию, тем лучше для нее самой.
Обратка хорошо дает почувствовать на своей же шкуре свое поведение. Хочешь грубить - услышишь грубость в свою сторону. Не нравится? Так ни кому не нравится, не причиняй другим боль
Нельзя научить уважению того, кого ты сам не уважаешь. Можно научить страху, лжи и лицемерию.
Именно. И господи, как же сладка месть. Думали, что чему-то научили унижениями, подстроили ребенка под себя? Да. Научили: эгоистичности, лжи, хитрости и мести. И привет твари, ребенок вырос, стал сильнее, самостоятельнее, а вот вы только постарели.
Такие родители никогда не поймут, что были не правы, даже в самый последний момент. Это немного обидно, но месть все равно сладка, даже если она ни в чем больше не заключается, кроме как полном игноре.
Угу. Но это палка о двух концах:
У меня есть коллега, которую прям трясёт от несправедливого отношения к ней родителей - они всегда все знают лучше, делают как считают правильным, чувства и переживания человека выносят за скобк, как глупости.
Но ведь и сама она поступает теперь точно так же: например ее бесит, что ее уже очень пожилая мать, страдающая болезнью Паркинсона, хочет пойти к врачу не со своим мужем, а с ней, с дочерью - мол, отец на пенсии, а мне с работы неудобно, чего она дурью мается.
При том, что так-то не сложно представить себе, что есть вопросы, которые даже очень пожилая и больная, но все-таки женщина, предпочла бы обсуждать без мужа, если возможно.
Но для дочки чувства и переживания родителей теперь - такая же блажь, как для них - ее чувства и переживания в детстве.
И вроде и можно ее понять, а вроде и жалко - увы, некоторые вещи исправить или простить не в нашей власти - а часто и желания особо нет.
Я бы на месте бабушки постарался вовлечь внучку в диалог фразами типа "а ты как думаешь", "а тебе что нравится" и тому подобное. Основы дружбы, младшая группа детского садика.
Ага, она бы ей еще пойти заработать себе на этот завтрак сказала. Мб не просто так девочка так высказалась, а потому что бабка ей весь мозг уже выела? Мы же не знаем какая у них на самом деле обстановка, как по мне эта фраза очень двояко звучит, и не все тут так однозначно. Пузатая мелочь сидит на твоей шее потому что ты ее и родил. Разве ребенок виноват что он в твоей семье родился? У девочки могло что-то не получится утром, к примеру подгорела яичница, а бабка начинает по этому топтаться, плодя комплексы и неуверенность в себе.
Тут как не подавай, а упрек "с тобой скучно" почти любой воспримет с обидой.
Единственные варианты не обидеть - ловко перехватить инициативу в беседе - но тут нужен навык, а то обвинят в "перебивании" - ну или терпеть.
Если человек настроен заливаться соловьем - он будет заливаться соловьем, пока его более-менее резко не осадишь или не свалишь.
Вот только зачастую родители/бабушки терпели от ребенка не только "скучно", но и "тупо" и "пиздец как стыдно" и ни че, не облезли и не развалились. Так что не думаю, что банальная забота и уважение это что то запредельное, чего бабуля ну просто не заслуживает
Вопрос: а у кого прелестное дитя всему этому научилось?
Я вот ни раз слышал, как родители детям говорят «ну хватит ерунду говорить» и «опять свои тупые мультики смотришь». Вот дети и учатся.
Бред. Если включить сознание,то можно вспомнить, что ребенок внезапно контактирует не только с родителями, но и с ебейшим количеством народа. А если еще пару секунд подумать, то станет понятно, что схватить жизненную модель из мультика - как нефиг делать.
Но тогда не получится обвинить во всем "взрослых" и признаться себе, что временами родительский ремень таки был заслужен
Для ребенка родитель обычно имеет высокий авторитет, чтоб разрушить уважение и любовь - надо как следует постараться.
И нет, запреты и наказания тут не причем, сами по себе они не противоречат уважению. Если родитель умеет ребенка услышать, если обращается с ним по-человечески, то и ребенок никогда первым эту границу не перейдет.
Другое дело, что часто считается, что отношение к детям - это как игра - сегодня можно пообещать и не сделать, завтра грубо одернуть при всех, послезавтра плюнуть в душу - но к себе требовать безусловной честности, уважения, любви... Ага щас.
А если ребенок от "общения" с персонажами мультфильмов получает больше удовольствия, чем от общества родителей, если проводит за телеком много времени - то и это не в пользу родителей довод.
У ребенка в жизни наступают моменты проверки авторитетов, когда практически все дети начинают прощупывать границы дозволенного. Так что нет ни какого незыблемого монументального родительского, его так же нужно своевременно отстоять, иначе есть все шансы превратиться в омежку в собственной семье
Чем отличается тренер от соперника?
Если вы не учтете эту разницу, то отстаивать свой авторитет вам придется постоянно, пока однажды вы не окажетесь слабее.
Бред. Сам то воспринимаешь родителя, как тренера? Да большинство родителей детей вообще практически ни чему после 7-10 лет не учат - все берет на себя школа и кружки. А вот отстаивание жизненного пространства и прав происходит куда интенсивнее, ибо деточка растет, а вместе с ней растут запросы
Кружки и школа дают навыки и знания.
Учить, как общаться с людьми, должна, по идее, семья...
В общем-то бабушка и учит - психологической самообороне.
Но стоит ли так общаться с близкими, даже когда они по дурости или из-за усталости ведут себя плохо - вопрос открытый.
У нас в семье в ответ на хамство принято было прекращать общение и включать игнор, пока человек не переваривал ситуацию внутри себя и не приходил искренне извиняться.
В жизни, конечно, не все так будут делать, но все-таки игнор против хамства работает неплохо.
Дело вообще не в наказании.
Дело в том, что никогда не надо навязываться, уважения это никак не добавляет.
А почему эту мелочь не научили готовить? Я была в такой ситуации, когда меня к кухне не подпускали, и мне вечно стыдно было, но "ты не умеешь, поэтому не трогай" всегда было железным аргументом.
Девочка, конечно, грубовато ей ответила, но бабка сказала совершенно не логичную хрень. Возможность критиковать никак не зависит от того умеешь ли ты готовить завтрак, более того, в здоровой критике нет ничего плохого. Тут проблема даже не в том, что девочка сказала бабушке, что ей не интересно об этом говорить, может быть оно так и было, но просто надо было это сказать вежливее, причем, вежливее надо это сказать даже если полностью себя сам обеспечиваешь или даже если сам содержишь бабушку в старости и она уже сама не может себе приготовить завтрак. А бабка создала у девочки не правильную причинно-следственную связь, что кто готовить умеет - тот может дерзить другим, а пока готовить не научишься - засунь свой язык куда-нибудь и помалкивай, это же в корне не правильное воспитание
Так а нахрена она тогда содержит? И пиздовала бы по своим делам, так нет, начнутся вопли "внученьку не вижу совсем" и тд.
Откуда такой негатив? А просто помочь родителям не вариант? Дать побыть вдвоём, отдохнуть от ребёнка, сходить куда-то вместе?
Ну и какое она тогда имеет право попрекать девочку в ее неумении что то сделать? Не умеет ребенок - научи. Но такие совковые реликты, обычно вешают ярлык с первого раза и на всю жизнь. У меня у подруги бабка до сих пор думает что она не умеет готовить, и постоянно засирает ее готовку. Хотя готовит она очень даже ничего, зато комплекс имеет по этому поводу и своей стряпни стесняется.
Словарь Даля был издан в 1863г. Я тебя мб удивлю, но современник этого словаря большую часть комментариев банально не сможет понять. Отличные у тебя источники. Ищи словарь жаргонизмов и прозвищ от 2002 года.
Я живо интересуюсь всем, что появляется в речи современников, но со всякими бомбически... прикольно...и иже с ними - никого поздравить не могу. Теперь вот ещё везде ОГОНЬ лепят, когда чем-то восхищаются...
Всю свою историю русский язык видоизменялся и развивался, ничего удивительного или плохого в этом нет. А в эпоху интернета это происходит гораздо более быстрыми темпами. https://books.google.ru/books/about/%D0%91%D0%BE%D0%BB%D1%8C...
Потому как на момент рассказа она едет с ребёнком и, судя по контексту, кормить его тоже ей.
Не понимаю, за что тебя минусуют, ребенок уж точно не выбирал, рождаться ему в твоей семье или нет. Уйти он от тебя не может, на работу пойти тоже. Поэтому ты обязан его обеспечивать до совершеннолетия.
Я даже так скажу - в топе комментатор с той же мыслью, как и у меня, но я первый отписался и напоролся на минуса. И всё, пошло-поехало, стаднохомяческий инстинкт и всё такое. Пикабу же :-)
СК РФ Статья 80.
1. Родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей. Порядок и форма предоставления содержания несовершеннолетним детям определяются родителями самостоятельно.
Ели будешь выпендриваться - объём содержания может быть сведён к узаконеному минимуму, а порядок и форма - к максимально не удобному для получателя. Всё просто ведь.
Ну тут два варианта: либо ты хочешь быть для ребенка другом, и тогда иногда придется наступить и своему эго на хвост, либо... Вырастишь лицемера, который будет терпеливо слушать тебя ровно до тех пор , пока не появится возможность сыбаца.
Только вот как бы родителям от этого хуже не стало. Почитайте хотя бы список продуктов, которыми должен быть обеспечен ребёнком, половину ребёнок есть не будет (да и просто он столько съесть не сможет), но все это в холодильнике в любой момент должно быть.
При чём тут утверждаться? По-моему логично, что ребёнок получает не 100% пряников и 0% кнутов, если ведёт себя не так, как родители считают нужным. Другой вопрос уже в том, что родителей могут быть сомнительные моральные устои, однако, возвращаясь к сабжу, бабушка ничего плохого не сказала, а просто поставила внучку на место, ибо все люди имеют свойство забываться и их надо опускать с небес на землю. А объяснять ребёнку что-то там про разницу в поколениях и воспитании - гиблое дело. Ребёнку на это, зачастую, вообще пофигу. А вот на завтрак - нет.
Мб изначально не стоило какую то дичь не интересную девочке втирать? Она обязана это выслушивать, т.к бабка готовит ей завтрак? Збс, +1 комплекс в копилку девочке, теперь она будет чувствовать себя нахлебницей. От таких маразматичных бабок одни беды, нельзя их подпускать к воспитанию ребенка. Мы же не знаем что она там ей говорила, мб о пользе уринотерапии или вере в господа нашего сварога?
Нет, она не обязана выслушивать, конечно же, не надо тут сразу всё в абсолют возводить. Других вариантов нет? Например, она может сказать "бабушка, мне не интересно, расскажи что-нибудь другое" или сама перевести тему. А так охуенно сказать бабушке "-Все старики так скучно говорят?". При этом ещё закатить глаза и поцокать. Мне за такое леща вваливали. Не поддерживаю вваливание леща, но девочка охуела, и ничего страшного в том, что её разок осадили.
Ну вот меня бабушка тоже ставила на место в детстве.
Не был у нее уже 3 года и не тянет - благо теперь могу прожить без таких становлений и терпеть их больше не обязан.
Во-во. Девочку, конечно, нужно осадить и объяснить, что так делать не культурно и т. д., но не так. Выглядит со стороны, будто бабушка ее попрекнула тем, что она ей завтрак делает... Типа «помалкивай, пока сама себя обслуживать не научилась».... Не знаю я чет...
в 10-12 лет уже должно быть понимание, что хорошо, а что плохо.
Я бы за грубость не получила в ответ "ну что ж ты, внученька, ну нельзя так"
Наличие понимания зависит от воспитания и среды, в которой растет ребенок. Тут вопросы снова не к ребенку, а к тем, кто воспитывал.
Что насчет тех детей, которые при своих родителях паиньки, а в остальное время творят всякую хрень?
Они понимают, что хорошо, а что плохо, но все равно не всегда делают хорошо.
Это сложный вопрос, надо рассматривать конкретную ситуацию. Но вот тот ответ, который дала бабушка вряд ли научил ее чему-то, кроме как обидиться на бабушку за то, что ее попрекнули завтраком...
ну не знаю..
Как по мне, нужно иметь уважение к родителям за заботу и обеспечение.
Понятное дело, что обеспечивать своего ребенка они обязаны, но кому-то одну пару обуви на сезон, а кого-то балуют.
Меня приучали к труду с детства.
Огород я не копала, конечно и как в трудовом лагере распорядка у меня не было, но обязанности были.
В 11 я уже готовила на всю семью, когда родители не могли, а не только яичницу себе на завтрак.
Если у ребенка это не "само собой разумеющиеся", то будет понимать это такими "жесткими" методами
Я и не говорю, что уважения быть не должно. Но учить тоже надо правильно. Ребенок как губка, впитывает все, негативом ответили - негатив и впитал. Я не говорю сюсюкать, конечно, но не так как тут. Меня папа пристыживал. Без крика, без ремней, без обидных слов. И мне реально было стыдно потом. Сама извиняться шла.
Я думаю, если девочка не способна приготовить себе завтрак - это вина исключительно родителей и самой этой бабки. Попрекать таким ребенка - бред, она бы еще припомнила что она сама себе денег заработать не может. У меня в школе у одноклассника была бабка, тоже вроде интеллигент, одета аккуратно, выглядит благообразно. Но она была настолько ебанутая, что вплоть до 8 класса водила этого парня в школу, и сама ему шнурки завязывала. А в начальных классах приносила ему кашу на продленку. Надо понимать, насколько этот парень был зашуган и беспомощен при таком воспитании. Психика сломана.
А ставить своим детям в претензию то, что ты их содержишь - это верх наглости и глупости, ребенок не выбирал, в какой семье ему родиться. Ответственность за его появление в твоей жизни целиком лежит на тебе. Попрекать дите из-за его беспомощности - верх цинизма. Научи. Но блять не попрекай, не плоди комплексы.
Уметь-не значит делать.
Моему племяннику 14.
Умеет и приготовить простое что-то и посуду за собой помыть.
пока не попрекнешь, он нихера не сделает.
Ба не ругается, когда он свинячит у нее, а ему и напрягать себя не нужно, хотя ей уже 83 и понимание, что ей самой тяжело и нужна помощь, у него должно быть.
По крайней мере, я ему каждые выходные напоминаю об этом.
Приезжаю-убирает за собой, все делает сам.
Уезжаю-нихера не делает, потому что бабушка не будет ругаться, а молча сделает.
Возраст такой, нечего удивляться. 14-17 лет у мальчиков гормональный взрыв, сложно себя контролировать. А эта ситуация лишь подтверждение негативного влияния на детей всех этих бабушек. Дома ему говорят одно, а бабка другое. Подобный дуализм сильно влияет на психику, и у ребенка размывается понятие правильно/неправильно.
Ну так они и воспитывают. Или вы думали что при воспитании не будет конфликтов? Нифига подобного, железо без ударов молотком не выковать
Т.е если девочку загнобит в детстве бабка, у нее будет иммунитет от Каренов? Ват? Мб воспитывать надо нормально, а не плодить детям комплексы?
Только бабушка с таким отношением может упасть в глазах девочки еще ниже, когда девочка таки научится готовить завтрак. И еще попрекать старуху через Н лет, чего это она тут умничает коль завтрак сама не может сделать.
Более того, создавая ситуацию, в которой ребёнок чувствует себя зависимым и жалким. Многим людям должно быть законодательно запрещено воспитывать детей.
Ребенок, как и любой другой человек, должен понимать что пока он не может себя обеспечить - он зависим. Вопрос в другом - напоминать об этом каждый день или заметить в разговоре, когда ребенок пытается путем унижения высказать свое презрение к собеседнику, пусть даже в легкой форме, от которого у тебя есть определенная зависимость в еде\деньгах\обслуживании.
Каждый ребёнок это понимает, но ровно в той мере, в какой это не переходит в разряд комплекса и невроза.
Ситуация, описанная в посте, очень проста для понимания и является классической для постсоветского пространства: ребёнку с детства показывают, что он не имеет право на критические замечания о главном по статусу.
Скорее всего, то же самое ему говорят, когда ребёнок приходит домой и говорит, что учитель орёт и не может ничего нормально объяснить.
В последствии, ребёнка ждут серьёзные проблемы с отстаиванием своих интересов перед начальством, в коллективе и т.д. Но бабке на это плевать. Она уже сдохнет.
Что надо было бы ответить совковой старухе будь она человеком? Например, она могла спросить: "Почему ты считаешь, что это скучно?"; "Что интересует тебя?" и т.д.
Но это слишком сложно. Прощё передать новоу поколению нежизнеспособные паттерны раболепского Прошлого, чтобы в бурном и дерзком Настоящем они были аутсайдерами.
Поясню, ребенок не является дееспособным существом и понимание к нему с неба не приходит. Если ему объяснили что до определенного возраста он является зависимым - он это понимает. Если не объяснили - не понимает. Ситуация описанная не является классической, так как тут, в форме сарказма ребенка осадили, для того что бы в дальнейшем не было проявления неуважения к собеседнику. Мы не знаем что происходит у них дома, но то что описано в ситуации - не является унижением и предвестником неврозов. По поводу подавления, если позволять ребенку в подобной форме высказывать критику, мы получим не свободного и смелого человека, а хама из за которого страдать будут окружающие. К сожалению, многие современные родители, почитав наискосок пару книг по "психологии" взращивают эгоистичных членов общества, я много таких видела на своем пути, неприятное зрелище. Я за ситуации когда адекватный родитель выбирает золотую середину,. Позволять ребенку хамить и позволять высказывать свое мнение, это все таки разные вещи, вы согласны? Поэтому, как вы выразились, "старуха", вполне правильно отреагировала. Конечно в дальнейшем требуется коррекция поведения ребенка, в домашней обстановке, не при людях, но это уже другой вопрос и мы не знаем продолжения.
Я уже отвечал на это. Форм того, как осадить хамство - множество. Подобное поведение от бабки - прямой путь в воспитании раболепного человека. Описанная ситуация унижения является классической для постсоветского пространства и является доминантой в отношении взрослеющего человека с теми, кто берёт на себя функции по его воспитанию: учителя, родители, государство, начальство.
"если позволять ребенку в подобной форме высказывать критику, мы получим не свободного и смелого человека"
Да, потому что форма выражения критики не важна. Важен сам факт свободного выражения критики. И старой козе надо было прочитать пару книг по психологии, чтобы акцентировать внимание на оскорбительных словах, а не говорить, чтобы девочка вообще не разевала рот.
Да, потому что форма выражения критики не важна.
Ребенок учится, в первую очередь копированием. И, если, в будущем у него возникнет ситуация, где к нему, скажем, коллега по работе,так пассивно-агрессивно обратится, скорее всего, он, как и бабушка в этой ситуации, ответит колкостью. А не начнет выпытывать: "а что со мной не так? можешь рассказать?" (паттерн поведения, который предлагаете вы).
Да, учится в первую очередь копированием. И если сильно повезёт, то ребёнок пошлёт нахуй бабку и в будущем будет воспроизводить только её речевые обороты. В идеальном мире так бы и было. К сожалению, описанная в посте ситуация рассказывет о принижении значимости мнения ребёнка, что, более чем вероятно, повлечёт за собой неадекватную оценку себя и принижение собственной личности в общении с другими людьми. Так что, нет, не ответит колкостью. И, в первую очередь, будет копаться в себе, пытаясь понять, что ещё она дожна сделать, чтобы заслужить одорение коллеги.
Но, естественно, это всё только если родители не дадут бабке пизды за такое обращение с девочкой.
Можно сказать: "Мне обидно такое слышать". Разница по воздействию с "молчи, говно, я тебя кормлю"- радикальна. Моей подруге в 15 лет мать за не помытую посуду кастрюлей два пальца сломала. Можно сказать: "Ха, пусть знает, что надо мамку уважать и делать, что старшие говорят". Но подруге повезло и, отчасти благодаря мне, она свою мамку послала нахуй. У большинства людей сил на это нет. Старшие же всегда говорили, что родителей надо любить.
"Не стоит упражняться в остроумии, если ты даже завтрак сама себе приготовить не в состоянии."
Это сиутация зависимости и жалости была создана специально и поучительно.
Это хороший урок - девочка жрет за обе щеки бабушкины оладьи, но позволяет себе выссказываться о ней, как о человеке второго сорта. Нужно встряхнуть ребенка и дать понять, что не все так.
А, не, бабьим аргументом называют уловку "чучело", а не перевод плоскости. Запамятовал таки. http://evolkov.net/critic.think/povarnin/povarnin.23.html
5. Из других софизмов непоследовательности надо упомянуть здесь, прежде всего очень распространенный и часто довольно курьезный софизм, который можно, пожалуй, назвать "бабьим" или вежливее – "дамским аргументом". Он в ходу и у мужчин, да еще как; но в женских устах он, в общем, получает почему-то особый блеск и рельефность.
Суть его вот в чем. По многим вопросам возможно, мыслимо не одно, не два, а несколько, много решений, несколько предположений и т.д. Некоторые из них противоположны друг другу. По здравому смыслу и по требованиям логики надо учитывать все их. Но софист поступает наоборот. Желая, напр., защитить свое мнение, он выбирает самое крайнее и самое нелепое противоположное из других мыслимых решений вопроса и противопоставляет своему мнению. Вместе с тем он предлагает нам сделать выбор: или признать эту нелепость, или принять его мысль. Чем ярче контраст между нелепостью и защищаемым им мнением, тем лучше. Все остальные возможные решения намеренно замалчиваются.
Вот пример из жизни:
А. Что ты так сухо обошлась с ним. Он, бедный, чувствовал себя у нас очень неловко.
Б. А как же мне с ним прикажешь обращаться? Поместить в угол вместо образов и молиться?
Есть тысячи способов обращаться с людьми помимо этих двух. Но Б. выбрала для контраста самый нелепый из мыслимых нелепых способов. Или вот другой пример – из "серьезных" споров. Настолько "серьезных", что тут бабий аргумент смешан с палочным. Спорят мужчины:
А. По моему мнению, Временное Правительство (вариант — теперешний состав правительства) совершенно непригодно для управления страной.
В. Что же, значит, по вашему мнению, надо опять вернуть Николая и Распутина?
Истории из жизни
36K поста73.9K подписчиков
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.
3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.
6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.
Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.