Учите детей делиться новостями

Все-таки я считаю, что у меня очень мудрые родители. Каким-то образом они привили мне в детстве желание делиться с ними любой информацией. Я всегда с удовольствием рассказывала, куда иду гулять с друзьями. Что мы там видели? Что нашли? Что нам понравилось? Например, о том, как мы с другом нашли у него во дворе спрятанную бутылку с  кислотой (уж не знаю, зачем она была нужна отцу моего друга, но половинку мы торжественно вылили на асфальт, наблюдая за пузыриками).

И даже если я шкодила - родители не набрасывались на меня тут же с криками и истеричными припадками. И не бежали к родителям моего друга, чтобы ткнуть их носом в то, чем дети в их дворе занимаются! Но папа с мамой при этом всегда максимально доходчиво объясняли мне, почему я поступила неправильно или нехорошо. И спокойное папино разъяснение на фоне маминой испуганной бледности действовало отменно. И при этом не вызывало у меня отторжения. Не было желания что-то от них скрывать.


И вот однажды на нашей улице появился какой-то незнакомец с овчаркой. Мы, мелочь пузатая, тут же стали крутиться вокруг него. Но подойти боялись. Тогда мужчина заверил нас, что собака не трогает девочек. Она только мальчиков кусает, потому что они ее обычно дергают и ругают. Это сразу же вызвало расположение женской части детворы. Мы с подругой стали гладить животные, восхищаясь его умом.

А потом незнакомец сказал, что у этой собаки очень много медалей. И предлагал их посмотреть. Только, вот беда, находятся они дома.

У нас с подругой глаза загорелись. Но прежде чем пойти с ним, мы кинулись домой, чтобы рассказать о соблазнительном предложении родителям. Мне всегда мама говорила: "Вдруг я тоже захочу попробовать или посмотреть то, что ты нашла?". Ну вот я и думала, что она обрадуется и пойдет со мной.

Но вместо радости я встретила посеревшие лица родителей. Они тут же объяснили мне, для чего некоторые нехорошие дяди заманивают девочек к себе домой. И я была настолько впечатлена (а мне рассказали об этом без купюр и цензуры), что чуть не расплакалась от едва не случившейся беды.

И даже если тот мужчина был не извращенцем и вообще мы зря его подозревали - с тех пор я чужим взрослым на слово не верила. И на приглашения зайти в гости не откликалась. Хорошо, когда в семье все строится на доверии.

Истории из жизни

36K постов73.9K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.

2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.

3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).

4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.

5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.

6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.

Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
662
Автор поста оценил этот комментарий

Каким-то образом они привили мне в детстве желание делиться с ними любой информацией.

Наверно адекватной реакцией. А не нудными поучениями и переходом с разговоров на ваши темы на разговоры об учёбе. Человек вообще любит делиться тем, что видел, тем, что делал, своими текущими делами. Подросток делится этим с друзьями. А если родители его слушают, то и с родителями и это збс.

раскрыть ветку (156)
346
Автор поста оценил этот комментарий

+1.

Имхо, не надо как-то специально "приучать" детей делиться мыслями. Достаточно просто не орать "Заткнись, как ты мне надоел(-а) со своими глупостями!", не насмехаться, не унижать и - слушать. И разговаривать.

раскрыть ветку (119)
129
Автор поста оценил этот комментарий

С моими родителями до сих пор невозможно делиться мыслями - всё одно сведут к нравоучениям. Добавьте к этому крайне въедливый менторский голос - и в ближайший месяц уже не захочется не то что новостями делиться, а даже в гости заходить.

Например, порадовалась за подругу - её повысили до руководителя департамента в банке - тут же: "Вот она молодец, не то что ты... Бу-бу-бу". При этом у меня вполне себе неплохая работа. Вслух посопереживала другой подруге, у нее были небольшие проблемы с руководством. Реакция не заставила себя ждать: "Почему она секретарем работает, у неё же юридическое образование? Ах, не доучилась, сама ушла из универа? Вот такие у тебя подруги непутёвые, и ты сама такая". При этом они всерьез удивляются, почему же я пытаюсь свести общение к минимуму. А все попытки расставить точки над Ё разбиваются о фразы: "Ну мы же тебе добра желаем! Специально так говорим, чтобы ты старалась быть лучше!"

раскрыть ветку (14)
46
Автор поста оценил этот комментарий

вот всё абсолютно по такому же сценарию. ещё обязательно надо додумать своё и рассказать почему я не права. у меня подруга уехала жить в италию, я просто как как факт это сообщила своим родителям в непринужденном разговоре. мне начали читать лекцию о том, что в италии меня никто не ждет, что ехать туда не надо и тд. все мои попытки вставить фразу, что причем тут я, что у меня в общем и мыслей таких нет, были безуспешны. и мне до сих пор припоминают как я "хотела" жить в италии.

раскрыть ветку (4)
33
Автор поста оценил этот комментарий
мне начали читать лекцию о том, что в италии меня никто не ждет, что ехать туда не надо и тд. все мои попытки вставить фразу, что причем тут я, что у меня в общем и мыслей таких нет, были безуспешны. и мне до сих пор припоминают как я "хотела" жить в италии.

Есть такой тип людей, которые мыслят всегда негативно. Мне как то выпала удача работать из дома и не приходить в офис вообще, на что я с удовольствием согласился. Так стоило об этом сообщить матери, как началось: "Да тебя наверно уволят скоро, видеть тебя там не хотят просто, да у компании проблемы, обанкротятся скоро, дураку же понятно". Или стоило мне заказать кредитную карту, и случайно обронить эту новость маме, как опять началось: "Да тебя облапошат, не бывает беспроцентных периодов, да что ты мне рассказываешь, я уж поболее тебя прожила"

раскрыть ветку (1)
13
Автор поста оценил этот комментарий

У меня в оконцовке любого дела всегда маячила непруха, или надо у какого ниб родственника/знакомого "который смог чего то добиться" помощь и совет попросить, а то я был ни на что не способен. Бонусом ко всему после каких то косяков в детстве шло воспоминание дел времен царя гороха, что было и чего не было. До сих пор не понимаю, нах надо было при какой то мелочи вспоминать все былое и сводить все даже не к нравоучениям, а к наездам и "да что ты можешь".

13
Автор поста оценил этот комментарий

Манипуляция. И "легальный" с т.з. формальной морали способ покормить свое ЧСВ за счет другого человека. На этом многие отношения строят, потому что иначе не умеют. Да и осознанности там совсем мало.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Это как раз таки мещанский тип мышления. Всегда приниженный. Такие люди никогда не придумывают новые изобретения меняющие мир.

55
Автор поста оценил этот комментарий
"Ну мы же тебе добра желаем! Специально так говорим, чтобы ты старалась быть лучше!"

Горит у меня с этого, а ещё в огороде когда отчитывал (по большей части орал) пьяного отца, ну больше месяца бухал, мать говорит тише ты, а то соседи услышат (в частном секторе живем), ДА СРАТЬ Я ХОТЕЛ НА СОСЕДЕЙ, ПОЧЕМУ БЛЯТЬ ВАЖНЕЙ О ЧЕМ ДУМАЮТ СОСЕДИ, ЧЕМ МНЕНИЕ И СОВЕТЫ РОДНОГО СЫНА?

Предпросмотр
раскрыть ветку (4)
28
Автор поста оценил этот комментарий
Да главное - соседи небось и так в курсе... у меня отец и мать орут друг на друга всю жизнь так, что стены дрожат. Особенно отец, ну у него просто голос гомче. слышно, думаю, прекрасно через их нетолстые стены. Но если соседи маячат в пределах видимости, сразу все такие образцово-показательные. Потому что на людях, черт возьми. А что эти люди и так все слышат ежедннвно - это не в счет.
И вот это всю жизнь было: что люди скажут важнее, чем то, что на самом деле творится в семье. Как же это бесит.
23
Автор поста оценил этот комментарий
О, ну это классика "Что люди подумают?" И ведь пока мелкая была, возразить боялась и сама начала так жить. В будущем мне это очень "помогло", столько усилий пришлось приложить, чтобы перестать смотреть на других и делать то, что мне самой нравится или нужно и не зависеть от чужого мнения. Отдельное спасибо отцу за регулярно повторяемую фразу: "Твое мнение никого не интересует!" Чет тоже пригорело))
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Читаю комментарии и просто копипаста моей жизни. Всем сочувствую.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
19
Автор поста оценил этот комментарий
Например, порадовалась за подругу - её повысили до руководителя департамента в банке - тут же: "Вот она молодец, не то что ты... Бу-бу-бу"

У меня вообще, стоило любую новость рассказать, мол, такой то сервис продали за n миллиардов долларов, или такой то чиновник украл n миллиардов рублей, как начинались упреки, почему я такой сервис не создам, почему во власть не лезу и т.д.


Вслух посопереживала другой подруге, у нее были небольшие проблемы с руководством

Моей маме нельзя рассказывать о проблемах друзей и подруг, начинаются предъявы, почему я с ними до сих пор общаюсь и притягиваю к себе негатив.

раскрыть ветку (3)
13
Автор поста оценил этот комментарий
По поводу общения с друзьями мне близкая родственница любила задвигать. Она многого добилась сама, тут не поспоришь. Круг общения у нее обширный, есть там и семейство миллионеров или просто люди при деньгах. Недавно вот заявила с легкой долей презрения: "Да у тебя друзья такие... Один газеты разносит, другой интернет проводит". Тут меня просто порвало, потому что первый занимался разноской газет больше 10 лет назад, а второй монтажником работал тоже давным-давно. То есть, мало того, что выводы делаются на основании крайне устаревших данных (зачем уточнять? в жизни этих неудачников ведь ничего не может поменяться, ага), так еще отчего-то род деятельности стал влиять на человеческие качества. Да хоть бы они до сих пор работали там же за копейки... Если я с ними поддерживаю общение, значит, эти люди чего-то стоят? В то же время нередко слышала ее рассказы о диких тараканах ее небедных приятелей. То она подругу на ДР позвала, та божилась прийти, а за час до мероприятия перестала брать телефон, потому что, как позже оказалось, почувствовала депрессию и улетела на острова. Предупреждать, само собой, ей в голову не пришло, как и то, что ее все-таки ждали. То кто-то еще пообещает, а потом забьет на договоренности ради собственных хотелок. По мне так, именно таких друзей - за х.й да в музей.
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Как-то ваша родственница неправильно расценивает слово "дружба". В ее случае все окружение - это просто полезные люди. Знакомые. Партнеры по бизнесу... но никак не друзья.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ну как она всегда аргументировала свое мнение - общаться следует с успешными людьми, тянуться к их уровню, чтобы перед глазами всегда был положительный пример.

238
Автор поста оценил этот комментарий
Также очень важно - не давить наглухо своим родительским авторитетом, не давая даже шанса обговорить. У меня отец многие мои мысли ставил под сомнение, но не так, как делали родители автора - спокойно и четко обьясняя где ребенок может быть не прав, а сразу говоря что я несу полную херню и что он сейчас научит меня жизни. И начиналась лекция на пол часа, при том с весьма надменным тоном, о том как нужно делать правильно, что то, что я говорю не правильно и в конце концов эпик надменности под конец любой лекции заканчивался словами о том, что нужно в школе учится на пятерки. Эффект получился в итоге строго противоположный - 99 процент того, что говорит отец я автоматом сразу же воспринимаю в штыки, буквально на подсознательном уровне. Хотя было не мало ситуаций, где оказывался он прав и его стоило послушать. Но невозможно слушать человека, который говорит тебе что-то, пускай даже правильное, но с выражением лица будто ты еще 5 летний пиздюк и жизни не знаешь совсем. Как было бы круто если бы отец с детства разговаривал со мной как с автором, то есть как со взрослым. Вот столько бы ошибок не сделал просто из желания доказать отцу, что я умнее или круче. Я его за это не виню, все таки совковое воспитание не одобряет научного подхода к воспитанию детей, а только "как меня воспитали, так и я буду воспитывать".
раскрыть ветку (95)
93
Автор поста оценил этот комментарий

Моему отцу больше помогло медицинское образование и собственное почти беспризорное детство. Профессия спасала здоровье детей, если те умудрялись на что-то напороться. И она же помогала быть спокойнее за них, т.к. травма произошедшая у него на глазах, всегда была контролируемой. Поэтому он не терзался неизвестностью, наблюдая, как мы творим фигню. Он довольно меланхолично говорил "а сейчас ты веткой раскровишь себе лицо". И если видел, что сильного вреда наша глупость нам не причинит - он не вмешивался. Зато если он видел, что происходит что-то действительно опасное - ему стоило только один раз чуть громче сказать "стой" или "не надо". Эффект такой, что я до сих пор ему поражаюсь. Он заслужил наше доверие таким воспитанием. Но при этом я не уверена, что без мед.образования смогу также спокойно растить своих детей. Да я над каждым падением буду бледнеть, как моя мама. А практика показывает, что крик начинается там, где заканчиваются знания. Если родители орут на детей - значит они просто не знают, как донести информацию иначе. Либо не знают о последствиях, поэтому боятся их.

раскрыть ветку (34)
56
Автор поста оценил этот комментарий
Если родители орут на детей - значит они просто не знают, как донести информацию иначе

Боже, сколько раз я спорил со своей мамой о методах воспитания мой младшей сестры. Говорил, что запреты, крик и истерика к результату не приведут, говорил что я по себе знаю, мол я никогда не воспринимал ее слова всерьез, когда она орала и делал все наоборот.

Бестолку. Ее главный аргумент - но ты же вырос нормальным.

Да, я вырос нормальным. Но обиженным на всю оставшуюся жизнь на свою мать. И не поднесу стакан воды ей в старости. Кто знает, как сложилась бы моя жизнь, если бы меня воспитывали по другому. Может, был бы счастливее, чувствуя за спиной поддержку родителей.

раскрыть ветку (31)
59
Автор поста оценил этот комментарий

После фразы "ты стала такой благодаря мне" жена брата обычно отвечала: "Не благодаря, а вопреки". Многим это невдомек почему-то.

раскрыть ветку (8)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Самое смешное что вопреки это тоже благодаря :)

Да ее реакции были обратными, но благодаря им она и стала такой :)

раскрыть ветку (7)
9
Автор поста оценил этот комментарий

И это тоже выступает в качестве аргумента: "Я специально так делала, что бы ты человеком стал!"

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

это наверное самое большое уебанство.

2
Автор поста оценил этот комментарий

О да, у моей мамы именно так. Она женщина разумная, но иногда даже доходит до глупости легкой - лишь бы "не как мама".

Ну и легкий намек "ты как бабушка себя ведешь" - сразу же отрезвляет.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

намек "ты как бабушка себя ведешь" - не работает, сразу отмазка "не, ну там совсем другая история/ситуация"

1
Автор поста оценил этот комментарий
Нет. Не благодаря, а из-за
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Если вопреки стала "хорошей", то даже "из-за" по сути есть "благодаря". А вот если вопреки стала "плохой", то тут благодарить не за что.

Но всё зависит от эмоциональной окраски. Если допустим отец всё время ставит под сомнение способности сына, и у сына возникает желание доказать всем чего он стоит, и через это он достигает очень серьёзных результатов в жизни, то это благодаря вот такому воспитанию. И даже сам сын со временем может быть отцу за это благодарным.

Но это узкая и скользкая дорожка.

Автор поста оценил этот комментарий

Но многим это невдомек почему-то.

13
Автор поста оценил этот комментарий
Если родители орут на детей - значит они просто не знают, как донести информацию иначе

Эта первая фраза, которой я открываю родительские собрания вот уже десять лет. Другое дело, что родители не слушают никого. Даже мы, воспитатели, для них не более чем жопоподтиральщики. Конечно, я имею ввиду не всех. Но тенденция такая: для тех, кто старше меня я - молодая еще, меня учить! Для тех, кто младше - ой, да что она понимает, я лучше знаю. И для всех вместе взятых - своих детей нет, что она может знать о воспитании! А уж сам ребенок для них просто домашний питомец, которого надо "вырастить". А это, для многих родителей просто накормить, одеть, обуть. К сожалению, это так...

раскрыть ветку (19)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Ох, понимаю вашу боль. Я репетитор, но некоторые проблемы пересекаются. Когда я вижу, что ухудшения по учебе у ребенка появились как раз из-за нездоровой атмосферы в семье - я не знаю, как поступить. Начинаешь родителям на это указывать\намекать\советовать - они сразу воспринимают все в штыки. Мол "я вас нанимала, чтоб знания подтянуть, а не чтобы меня поучать". Логических связей, конечно, не проводят.

Поэтому для некоторых детей мне приходится становиться доброй знакомой, которая заменяет им человека, готового помочь и выслушать. И эти дети реально начинают учиться лучше. Учитывая, что я почти не прикладываю для этого усилий.

раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Да, чаще всего сделать мы ничего не можем, потому как ребенок сыт, здоров, опрятен. Родители не пьют, оба работают. А то что они морального урода\эмоционального инвалида растят, это уже их личное дело...

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Как будто быть моральным уродом это плохо.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну знаешь ли. Моральные уроды бывают ОЧЕНЬ разные. Просто от "невольных" и до маньяков.
Автор поста оценил этот комментарий

Для морального урода точно неплохо:)

8
Автор поста оценил этот комментарий
своих детей нет, что она может знать о воспитании
молодая еще, меня учить


Вот мама всегда любой спор на эту тему заканчивает этими фразами, аж бесит. Для нее ее ребенок априори глупее нее. Сколько не объясняй ей, насколько эти аргументы глупо и дешево звучат - не понимает. Сначала осторожно намекал, мол, не нужно быть поваром, чтобы оценивать блюдо, потом уже в грубой форме ей отвечал, что это мышление тупого быдла и тем самым она только доказывает низкий уровень своего интеллекта (да, я ее унижал, она же себе позволяет унижать меня) - бестолку.

Причем в обратную сторону это не действует. Специально подлавливал ее в ситуациях, когда она либо младше оппонента в споре, либо не знает матчасть. Выкручивалась либо оправданием что у оппонента маразм, либо что она столько в жизни пережила, что знает поболее их, и что все пидорасы, а она Д'артаньян.

ЧСВ зашкаливает неимоверно.

раскрыть ветку (13)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Да, именно так и работает с родителями. Они априори не могут быть неправы. Это, кстати, срабатывает со многими людьми, в принципе. К примеру, тренеры по любому виду спорта. Те, что старой закалки. В спортивной медицине многое поменялось, но их не убедить. Аргумент один: Я воспитал\вырастил много чемпионов, че ты меня учишь? Или воспитатели, которые просто не хотят принимать новое, потому что вырастили не одно поколение. Их тоже трудно убедить. Просто тип людей такой, который будет упираться, но не согласится с тобой. Просто потому что он прожил дольше тебя на 15-20 лет.

раскрыть ветку (10)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Моих родителей жизнь отрезвила. Первый сын был покладистым тихим ребенком. Любимый пример, который они часто вспоминают: оставить ребенка дома было нельзя и папа взял его к себе на работу. В больницу. Посадил в ординаторскую, дал гирю и ложку. И сказал "пока не вернусь - стучи". В нашей семье никогда не было деспотии, но почему-то старший брат никогда не сопротивлялся. Отец вернулся после операции, а маленький ВАня так и стучал по гире.

Интеллектуально он здоровый. Просто интроверт полнейший. Он, кстати, хорошим художником стал благодаря своей уравновешенной усидчивости. И родители думали "какие мы молодцы! Такого ребенка воспитали!".

А затем родился Витя... ребенок-егоза, который ни секунды не сидела на месте. Никого не слушался. Супер-энергичный. Вечно что-то себе или другим разбивает. В его руках все ломается и падает и... короче ребенок-катастрофа. Родители, пока его растили, были настолько в ужасе от собственного бессилия, что у них кардинально перевернулось мировоззрение на тему воспитания.

Поэтому когда родилась я - то росла в полной теплице. Они просто растили меня в любви, не пытаясь делать лишних телодвижений. Позволяя развиваться в том ключе, в котором мне интересно. И хотя мы все трое - ооооочень разные характерами люди выросли, мы несем в себе одинаковую закладу от родителей. Моральные ценности и устои. А большего и не нужно.

раскрыть ветку (7)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Да, особенно легко говорить таким родителям, у которых "удобный" ребенок. Тихий, спокойный, умненький. Прямо сердце радуется. И все заслуги сразу себе, какие мы молодцы, что ребенка такого воспитали. Уж мы бы не позволили своему кататься по полу в магазине, да только не сталкивались с этим никогда. и потому дико бесят мам таких детей. Но, приходит время второго и он просто ПОЛНАЯ противоположность, что, с точки зрения психологии, как раз таки, нормально, но у родителей сразу тенденция вырисовывается, кого бы обвинить. Детский сад, школу, соседа, прививки и прочую муть.

раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий

На своём ребенке убедилась в правдивости про тихий омут. До где-то полутора лет был как раз тихий и спокойный. Оставляла играть одного, уходила готовить обед - возвращалась, находила на прежнем месте. А потом стал проявлять характер. Как раз с катанием по полу, слезами на ровном месте. Когда можно, не обращаю внимания. На крайняк - беру на руки, пока вес и комплекция сына позволяют :) В магазине пока спектаклей не было, но понимаю, что в любой момент может произойти. И кстати после того, как в совсем младенческом возрасте ребенок на ровном месте разорался в коляске (зима, коляска 17 кг, ребенок 12 кг в комбинезоне, меньше плачет только на руках, но всё равно заливается) и я со всем этим выездным спектаклем фигачу бегом из парка 2 км домой - я всегда отворачиваюсь, если вижу у кого-то истерящего ребёнка. Мамке итак выхухолево, а на неё ещё пялятся прохожие (а некоторые ещё и со своими советами).
Кстати, практически постоянная спокойность моего ребёнка сыграла со мной злую шутку. Ибо когда ребёнок чаще устраивает родителям весёлую жизнь, то они как-то к этому постоянно морально готовы. А когда твоя "черепашка" превращается вмиг в "гепарда", то вообще не втыкаешь что делать. Перестаёшь всё успевать и ошизеваешь. Ну, наверное это с первым так.  

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А я была мега капризным ребенком который по полу катался, но после смерти отца в моем детстве мир рухнул и я стала тихим необщительным ребенком.

Автор поста оценил этот комментарий
А может просто отцы разные? ;)
Автор поста оценил этот комментарий
Это проблема возраста кто всю жизнь ни хера не делал. Им очень трудно чему то научиться. Мозги закостенели.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Согласна. Я много читаю и в принципе скептично отношусь к любой информации, пока не получу доказательства из 3, как минимум, достоверных источников. А эти люди верят в гомеопатию, потому что так сказал Малахов.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Моя примерно так же пытается моего сына воспитывать. Мне уже надоело пререкаться просто говорю своих воспитывай, намекая на себя, а своих уже поздно.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ахах...Норм:D

1
Автор поста оценил этот комментарий
То же самое. Есть братишка на 14 лет младше меня, и когда я начал его воспитывать, родители отругали меня со словами: "когда свой ребенок будет, тогда и воспитывай". Растет умным раздолбаем который сутками сидит за компом.
Сейчас я в учусь и работаю в другом городе, супруга с сыном живут у родителей (временно, пока на резидентуру не поступлю в другой город), и недавно звонит супруга и говорит что родители взяли тенденцию ругать, учить, воспитывать моего сына. Пришел, устроил хай-вай, указал на себя, на братишку и сказал что не допущу чтоб мой сын вырос таким же. Предки даже не вякнули, все было понятно без слов.
Автор поста оценил этот комментарий
Та же ситуация, только я сестра. Постарайся поддержать её и показать ей пример адекватности, чтобы было на кого положиться и на кого меряться.
1
Автор поста оценил этот комментарий
У меня не просто мед.образование,я анестезиолог-реаниматолог,но когда болеет мой ребёнок,или ранится,я теряю ход мыслей и перестаю быть врачом,а становлюсь тупой курицей.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Как говорит мой отец "не дай бог лечить родственников". Так что я уверена, что он тоже ни раз впадал в ступор, искренне пугался и чувствовал себя бессильным. Ведь врачи - не боги. Хотя могут чуть больше, чем обыкновенные люди.

В нашей семье был один страшный случай, когда в больнице чуть не похоронили моего брата. Попал он туда с аппендицитом. Операцию сделали из рук вон плохо и некачественно. Началось загноение. Папа, взглянув на это, в ужасе забрал сына домой и прямо на полу вскрывал ему рану, чтобы все прочистить, промыть и зашить заново.

Мой отец не паникер. И не овуляшка, которая считает, что все вокруг работают плохо, а он Д'Артаньян. Даже наоборот чаще всего отправлял нас лечиться к тем врачам, которые в своей области знали больше, чем он. Но в данной ситуации было видно, что все очень серьезно.

И я не могу представить, что он чувствовал в тот момент. Я только помню, каким он стал молчаливым в эти дни. Это было очень страшно.

19
Автор поста оценил этот комментарий
Ты - это я, Вадим. Да нас таких миллионы, чоужтам. Особенно с матерью такая проблема - вроде сейчас и отношения с ней ровные, и свои дети уже есть, а её тон нравоучительный стоит только услышать - как моментально взрываюсь. Она и сама это понимает, но уже ничего не может с собой поделать, старый человек. Ну а почему ОНИ такие... Думать не научили, мне кажется, да и время было другое. Да чёрт его знает, на самом деле. Теперь главное - самим не облажаться.
раскрыть ветку (36)
21
Автор поста оценил этот комментарий
Да, понимаю сильно. Мать тоже не ангел у меня - ничего с детства мне не доверяет - ни электрику починить, ни шкаф, ни засор. И при этом упрекала меня, что в этом доме нет мужчины. Сказать, что это охуеть как сильно приносило мне боль - это ничего не сказать, а когда я еще начал понимать, что и вины в этом моей нет - больно и обидно было вдвойне. А потом она и вовсе сказала, что сама это понтмает, но ничего не может с собой поделать. Тут уж я вообще окуел, вот она любовь родительская, осознаное нанесение увечий ребенку, как вообще спать можно после этого спокойно, не могу представить что я такое своим детям сделаю, аж сердце рвется от таких мыслей. Чудом все таки вырос нормальным парнем, благо боевые искусства и окружение вне дома помогли в этом, иначе бы до конца жизни занимался бы самобичеванием и обвиниками на родителей. Я в принципе вылечил все эти раны слава богу и уже в своей квартире прямо в сласть чиню телевизор, копаюсь в розетках, чищу засоры ) Надеюсь и у вас все хорошо )
раскрыть ветку (34)
8
Автор поста оценил этот комментарий
А моя мама не доверяла мне в детстве полы мыть, готовить и тп, мол я сама все быстрее сделаю или чтобы не напрягать меня или хз. А теперь удивляется, что я такая сякая не мою каждый день полы и не стремлюсь проводить жизнь на кухнн и на порядки в доме не дрочу.
раскрыть ветку (23)
6
Автор поста оценил этот комментарий

у меня во взрослом возрасте похожая история. Когда родители (впоследствии мама одна) уезжали куда-нибудь, то к их возвращению устраивалась уборка. Ну как могла так и делала, по мере сил. Причём ещё подруг звала, чтобы "чужой глаз" посмотрел объективно косяки (подруги не льстили, говорили всё как есть). Но каждый раз, по приезду, маман хваталась за тряпку, либо в тот же день, либо на следующий. Мои аргументы, что мол я убиралась, разбивались одной фразой - я вижу, как ты убиралась. Надо ли говорить, что после 3-5 таких "я вижу", я в принципе перестала перед её возвращениями что-либо делать, кроме мытья посуды.  

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Посуда - моя больная тема. У нас с мамой всегда были срачи по этому поводу. Она считала что я обязан был мыть посуду, независимо от того, сколько грязной посуды и чья она. С одной стороны - да, я понимаю что она меня содержала и я должен как то помогать в быту, но она не уважала ни капли мой труд, не старалась поддерживать чистоту, из-за чего не было никакого желания убирать срач за ней. Сколько раз у нас поднималась тема о так называемом "экономии" посуды.

Приведу пример: выпьет воды - кружку в мойку, хотя можно было сразу сполоснуть ее. После хлеба тарелку тоже в мойку, хотя можно было отряхнуть от крошек и сполоснуть.

Завтрак у нее: Кружка для чая, блюдечко под кружку для чая, кружка под использованный пакетик чая, блюдечко под кружку под использованный пакетик чая, блюдечко под бутерброд. И сука все это после трапезы складывается в раковину. И все это копится там, тухнет, заливается объедками, что приходится драить всю посуду с моющим средством, хотя, например, блюдца под кружки можно было не мыть, а максимум сполоснуть, если все это не складировать.

В итоге все выливалось в то, что я принципиально не мыл ее посуду, а в конце дня, после завтрака, обеда, ужина, образовывалась огромная гора ее посуды. И она всегда отказывалась верить, что это ее рук дело! Всегда, блин, думала что это общая посуда.

1
Автор поста оценил этот комментарий

это ужасно на самом деле, я когда мне постоянно тыкают в мои косяки и говорят, что у меня все через жопу тоже либо и во всем перестаю пытаться что-то делать либо думаю, что у меня один хрен ничего не получится и постоянно упускаю важные шансы в жизни из-за вот этого дерьма, которое постоянно вдалбливали "тывседелаешьнетакясамаидиотсюданикакоготолкаоттебя" (

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Мне потом 3 года будущий (ныне нынешний ))) муж на пару со свекровью поднимали самооценку.
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

а у меня парень тоже, как родители говорит что у меня все через жопу, что касается мытья полов и уборки, но он это в шутку говорит, но все равно как-то не легче) в остальном говорит, что я все смогу и всем покажу)

кстате родители сейчас так не говорят больше) до 18 лет где-то такое практиковали

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Меня муж разок попробовал поучить посуду мыть. Сам не рад был 😂😂😂
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
За мной бабка все полы и посуду перемывала, да и в принципе все за мной переделывала, а маман до сих пор пиздит на меня, мол, хуле это ты такая нехозяйственная? Как будто захочется хоть что-то делать после такого пиздеца!
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

вот именно, будто у ребенка опыта, как у бабки, могли бы и похвалить между прочим! ребенок не обязан рождаться профессиональным мойщиком полов!

1
Автор поста оценил этот комментарий

Ооо, Один в один. Мам, давай помогу. Не надо, ты долго/накрошишь/сделаешь не так (нужное выбрать) Но зато, благодаря этому, я дико люблю готовить. Да, дома у меня обычно срач, но зато куча вкусных блюд))

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

ну готовить я тоже люблю, но у меня это случается редко) прям порыв души иногда)) а вот так чтобы каждый день чото придумывать готовить по 4 часа - это жесть

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А я наоборот) Готовить по 4 часа это мое) Правда сейчас на время ремонта к маме переехала, готовит в основном она. Когда меня просит, я сначала ей говорила что я не так сделаю, или я кухню заляпаю, теперь иду и готовлю, ибо я ее походу довела уже, жалко) Зато если какой срач, она меня уже не ругает, поняла наверно что к чему. Да и я повзрослела, срач только в разбросанных вещах, а так чисто))

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

я иногда тоже готовлю по 4 часа что-то вроде лазаньи или что-то необычно, а вот обычную еду повседневную не люблю варить..)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я не знаю почему, но вкусно у меня получается только когда долго готовлю(ну не считая яишниц там всяких) Вот например суп. Одно дело варить бульон 30 минут на среднем огне и совсем другое 2 часа на маленьком. Он получается насыщенней. И так все.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Просто некоторые считают что "в будущем еще намоет посуды до тошноты" и делают сами.
Меня вот мама порядком доканывала этой уборкой, ненавижу уборку, фу прям, в сраче конечно не живу, но помыть посуду для меня наравне с наказанием.

раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий

в принципе это мб и верно, но зачем сперва не давать ничего делать, а потом спрашивать через 10 лет а хули ты ничо не делаешь?! где логика? мне хозяйсвенность сама должна была привиться чудесным образом что ли

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Вот я об этом и думаю, что наверно нам такие родители даны для того чтоб мы учились на их ошибках и своих детей не закосячили.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

ага, а еще я своего ребенка не буду не с кем сравнивать, меня аж трясет, как мне подряд в пример ставили

2
Автор поста оценил этот комментарий

Кстати, дурная политика. Тоже крайность, я считаю.

У меня в семье родители - инь и янь. Мама всю жизнь считает, что нагружать заботами нужно ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! А то "вырастет белоручкой, никто ее замуж не возьмет". А папа наоборот всегда говорил "ой, да настрадается\намоется\наработается еще в будущем" и брался за все сам. Вот так всю жизнь в спорах на эту тему и прожили.

Ну а я, глядя на них, делала свои выводы. Выросло все в то, что я бралась за уборку порой лишь ради того, чтобы не нагружать папу. А то он приходит усталый с работы... и вместо того, чтобы сесть покушать - идет к раковине. У меня внутри все так и сжималось.

Нет, бывают дни обостренной лени, когда я рада скинуть на них что-то. Но если из всей семьи я меньше устала или меньше в этот день работала - то я беру обязанности на себя.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

А у меня вот как вышло..все детство провела у раковины,выросла и опять у раковины...за что?:`(
Благо теперь я знаю что если тарелок мало в доме,то и мыть много не придется...а гости,гости пусть в кафе приглашают.

1
Автор поста оценил этот комментарий
О как мне это знакооомо!!! Хотя в остальном у меня мама замечательная) Но вот этот принцип, усвоенный с раннего детства, что лучшая помощь маме-это не мешать, приклеил-таки на меня во взрослой жизни ярлык " лентяйки" . А то, что я во многих делах, как например полы мыть каждый день, смысла тупо не вижу-мало кого волнует . Ну ладно, что уж там.
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

А у меня некий комплекс развился. Мама когда убиралась, всегда делала это со скандалом. Но и не пускала нас, детей, помогать.

В итоге теперь, когда моя девушка убирается, мне всегда кажется что она злая. Спрашиваю ее - удивляется, говорит с чего вообще такое взял. Предлагаю помощь - говорит не надо, не мужское это дело. И сижу как на иголках, не знаю куда деться, даже пикабу почитать нормально не могу ))

1
Автор поста оценил этот комментарий

у меня тоже мама абсолютно замечательная, понимающая и современная, полы мыть каждый день, конечно, никто не просил меня, но вот готовить и души в этом нечаять, стоя у плиты каждый день - это даа

6
Автор поста оценил этот комментарий
Про ремонты и починку. В детстве отец звал меня не помогать, а смотреть как он делает что-то, ну там розетку меняет или в крану прокладку. Ну, я смотрел. Потом он мог меня попросить сделать тоже самое под его наблюдением, я когда начинал делать, косячил по неопытности, от чего отец начинал кричать либо просто говорить о моих кривых руках. В итоге, я ничего и не делал дома, не хотел, чтобы мне говорили, какой я рукожоп. А когда купили квартиру, мне пришлось и с сантехникой разобраться, и с электричкой, и с многим многим другим, а отец, как я вдруг осознал, делал все грубо, косячил постоянно сам во время ремонта, так, что в итоге я вообще старался не обращаться к нему за помощью и делать самостоятельно.
раскрыть ветку (9)
5
Автор поста оценил этот комментарий

зачем ты написал про моего батю?

раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Вы братья!
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий

научился в итоге отвертку-то с молотком в руках держать?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

к счастью да :)

1
Автор поста оценил этот комментарий
Когда делал что-то я и спрашивал совета - у меня все отбирали и доделывали за меня.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Вот, кстати, готовка была слабым местом моего отца :) Он все мог вытерпеть. Но только не мог смотреть спокойно, как я училась готовить. Тоже сразу начинал нервничать, начинал делать что-то за меня. Тут я начинала психовать и выгоняла его с кухни со словами "если не можешь нормально советовать или смотреть - я сама все сделаю! Испорчу, но САМА!".

Да-да... готовить почему-то меня учил тоже папа. Он делает это редко, но всегда - только шедевры. А мама готовит быстро и простенько. Так как всю жизнь ей приходилось кормить огромную семью (5 человек). Тут не до шедевров.

1
Автор поста оценил этот комментарий

Ооо..
А у меня вот какая мать была:
Хочу в художку - денег только тратить,а потом забросишь все равно!
Хочу пианино- ну тут у соседки есть,через дверь,наверно купим..(спустя пару дней)Нет-нет и нет!Греметь только будешь и мешать!
Купила ударную установку на заработанные деньги и сказала что буду играть в группе-Ринго Старом не станешь,ха.
Куда она была рада меня впихнуть так это в лыжный спорт которым ОНА когда-то болела,но не я.
И одевалась я на ее взгляд тупо и делала все не так,а теперь почему-то стала неблагодарной дочерью и уехала в другую страну и не общаюсь с ней,интересно почему?

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

80+ комментариев, и все такие хорошие и здравые.

Если эти комментаторы еще и детей будут заводить, то можно не так переживать за будущее)

12
Автор поста оценил этот комментарий
Меня больше всего бесило, когда что пытался объяснить матери, она не понимала или не считалась с моим мнением и говорила "как хочешь" "ладно", с таким блять выражение, как будто она права и делает мне одолжение, чтобы я мог в этот раз засчитать свою "победу". Как же у меня от этого горело. И так же как у Вадима Отец, она постоянно нравоучения впаривала и я также делал все наоборот.
17
Автор поста оценил этот комментарий
У меня то же самое с мамой. Любое моё действие воспринимается в штыки. При этом мне почти 30, своя семья, ребенок. Постоянные отчитывания, каверзные вопросы с целью вывести на чистую воду, критика. Иногда доходит до того, что даже на безобидный с ее стороны вопрос я начинаю оправдываться и как результат - нервничать, огрызаться. И автоматически я снова плохая. Давно стараюсь рассказывать по минимуму, потому что реакция всегда непредсказуемая.
раскрыть ветку (8)
23
Автор поста оценил этот комментарий
При этом мне почти 30, своя семья, ребенок. Постоянные отчитывания

Когда переехал в свою квартиру, и пригласил ее спустя пол года на новоселье, первое что она сказала: "Че у тебя бардак такой, грязно везде? Это не так, то не так, почему зеркало так висит, куда тебе такой большой монитор? Тебе самому нормально так жить?" Хотя у меня был новый дом, квартира была укомплектована по полной новой мебелью и техникой, чистота была идеальная. На вопрос где конкретно грязно она просто развела руками и сказала: "ну вот, везде". Как же у меня бомбануло тогда. Потом еще пару раз приезжала с претензиями. А потом она еще удивляется, почему я ее не приглашаю в гости.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Это лечится легко кстати. Каждый раз, когда идешь в отчий дом, ищи косяки. Пыль за диваном и на карнизе есть всегда))

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Не лечится, ответ "ты у себя за чистотой следи, а я без тебя как-нибудь разберусь"

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, это первый раз. Потом ой, мам, а чего стол такой липкий. Ой, мам, я в какую то лужу у тебя наступил. И так добиваешь до последнего. Я так бабушку отучила)

6
Автор поста оценил этот комментарий
Тоже самое, с родителями разговоры сведены к минимуму. При том настолько у нас все плохо, что я заставляю себя буквально их полюбить, кучу фактов себе привожу почему они хорош е родители и пытаюсь их простить за все - дается с трудом, даже на очень холодную голову. Но нужно уметь это делать, иначе эти упреки просто сожрут вас
раскрыть ветку (3)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Или принять факт, что не все идеальны... я для себя давно поняла, что система "оправдания" все равно однажды дает сбой. Поэтому стала искать для себя другие выходы. Правда, признание чужой неидеальности еще не означает, что я целиком отвернусь от человека. Но многие моральные вопросы для меня становятся проще.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Да, это золотые слова. Когда понимаешь, что родители чаще всего по сути взрослые дети - дает много энергии на их прощение. Но с другой стороны - раз ты допер до таких вот простых истин, раз у них тоже родители были не сахар, то зачем же они себя так ведут необдуманно и причиняют детям такую боль?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

А вот здесь мне уже сложно судить. С родителями-то я разобралась в причинах и поступках. А вот другие представители родни - загадка. И поскольку я не могу с ними поговорить по душам (они сами этого не хотят и не признают) - во мне копится злость. И оправдывать некоторые поступки уже нет сил. Как нет желания и прощать. Это меня сжирает изнутри. Но я еще на пути решения проблемы.

8
Автор поста оценил этот комментарий

Ну это хорошо, что хотя бы прав был отец...хоть и говорил таким тоном.
Мой то точно так же, только много где не прав был. При том тон даже не нравоучительный, а истерично-крикливый.  И чем старше становлюсь и вспоминаю моменты из детства, тем больше понимаю, как по многим моментам папаня ошибался, прям сборник идиотизмов писать можно.

раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
У моего на одну правильную вещь приходится 7 полнейшей чепухи, и это тот человек, который не заберет свои слова даже если ему в лицо тыкнешь фактами )) Но мой конечно не истерил, как вы спрявляетесь с этим? Если бы мой еще бы и был истеричкой, то я бы этого немвыдержал
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Давно живу в другом городе и игнорю его звонки, там еще проблемы с алкоголем. Забыла все как страшный сон. Мама еще тоже... хороший человек, но говорить с ней невозможно было, всегда все съезжало на обсуждение как я непутевая и глупая. Просто перестала с ней общаться на личные темы, она потом еще удивлялась "но ты же мне ничего не рассказываешь".
Так то к психологу хожу, но не то что прям страдаю по этой теме, а как бы у меня местами "кривое" воспитание давало мне частое чувство вины, вот над этим работаю... в общем уже лучше стало )

5
Автор поста оценил этот комментарий

Моему отцу вообще было фиолетово на меня. Всё свободное время он проводит либо в пьяном бреду, либо лёжа смотря телевизор. И за все мои 18 лет жизни этот режим ни разу не изменился. Зато сколько упрёков я от него слышу. Всё моё детство прошло мимо него, даже разговор толковых не было. И всё, чему я научился от него, так это то, что я не должен быть таким же. Мне не привили любовь к труду, не научили важным жизненным вещам, нет у меня дисциплины к себе и родным. Зато зашуган и потерян в жизни. Считайте, я вырос в интернете. У меня лишь один друг в реальности, который ещё как-то пытается вытянуть меня из пучины непроглядной депрессии и лени. Недавно принял первое своё важное решение, суть которого заключалась в том, что я сам ушёл из учебного заведения, профессию которого я бы не потянул, как бы сильно не хотел. Но я и не хочу. И вместо хоть какого-то толкового разговора, у нас вышла серьёзная перепалка на почве этого. Каких только слов я о себе не услышал, одни отрицательные. И вместо хоть какой-то помощи, даже ободряющего слова, меня поставили перед фактом: либо идёшь работать, либо уходишь из дома. Но я потерян, я не знаю, куда могут меня взять среднего образования. Чёрт, я даже не знаю, буду ли я ещё жив на следующей неделе.

*

К чему я вёл всё это? А к тому, что нельзя забивать хуй на своих детей. Скажу без утайки, я всегда завидовал семьям, в которых видно, что семья ладит и проводит время вместе. Завидовал детям, что научились чему-то полезному от своих родителей. Да, я мог и сам своей головой думать о том, что я делаю. Но уже ничего не попишешь и не изменишь. Можно сказать, это коммент с той стороны воспитания, когда родитель забивает болт на свои родительские обязанности. Я пишу это не ради плюсов или чего-то ещё. Я пишу это, чтобы хоть с кем-то поделится. Может быть, кто-то сможет дать мне совет, как быть дальше. Скорее всего, будет море критики. Но я готов ко всему.

(Я ни слова не сказал о матери, ибо нет смысла обсуждать её, когда речь идёт о главном виновнике плохого воспитания. Мать сама выбрала свой путь в жизни, и я не могу осуждать никого за выбор)

раскрыть ветку (7)
2
Автор поста оценил этот комментарий

У меня есть знакомая, которая выросла в семье нелюбящей матери и отчима-алкоголика. Но она была сильной женщиной с детства. Со стальным стержнем. И она решила, что такой, как они, никогда не станет. Ее прям злил их образ жизни и то, что они ее не любили!

И ей как-то хватило сил и ума, чтобы получить ту профессию, какую она хотела. Работу, которую желала. Она завела семью и вот тут... начался другой перекос. Она настолько любила своих детей, что получился эпизод чуть ли не как с Серсеей из Игры Престолов. Дети стали расти зазнавшимися хамами. Потому что им все было позволено. Потому что их никогда не ругали. Мама посвятила им всю себя и свою жизнь, не требуя ничего взамен.

Опомнились дети очень нескоро. Ближе к 30 годам, когда жизнь порядочно и стабильно ударила их несколько раз по голове. Да и мама наконец-то опомнилась, когда увидела во что превратились плоды ее "Любящего" воспитания.

И теперь у них все хорошо, слава богу. Все перестали кому-то что-то доказывать. В их семье наконец-то выстроились более менее мудрые отношения. Но для этого...

Вам бы стоило все-таки попытаться получить образование и начать работать, чтобы хотя бы от своих родителей съехать. Нельзя что-то изменить, не оторвавшись от источника несчастий.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Самое трудное здесь - это сделать первый прыжок. Но как и любой прыжок, к нему стоит подготовиться. Сейчас я могу только ждать момента, когда уже смогу полностью отпочковаться от родительского древа.

Ваша история поучительна и точно поможет мне в дальнейшем. Спасибо.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Иди работать и уходи из их дома, принимая это за благо. В такой атмосфере ты никогда не раскроешься. Если же ты в серьез думаешь, что раскрываться в тебе нечему, то аргумент такой - в такой атмосфере ты никогда наверняка не узнаешь, из какого ты теста и чего ты стоишь.
Возможно, борьба с проблемами ирл и опыт решения этих проблем даст тебе силы иначе взглянуть на самого себя. Хотя, конечно, тебе виднее, потянешь ты самостоятельную жизнь и весь сопутствующий груз перемен.
На всякий случай, просто оставлю это здесь http://pikabu.ru/story/pochemu_tak_neprosto_menyat_ubezhdeni...
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо за статью, смог разглядеть в себе негативные привычки.

Недавно узнал про такой совет, что нужно не просто выйти из зоны комфорта, а именно выпрыгивать из неё. Возможно, стоит попробовать.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Если от мысли, что вы уйдёте из отчего дома, хочется петь и смеяться (ну или хотя бы просто улыбнуться, что сравнимо с "петь и смеяться" в ваших безрадостных буднях), то дерзайте! Но рассчитывайте реально свои силы, ориентируясь на внутренние ощущения.
Я вот решилась наконец уйти с работы, которая, хоть и любима, но высасывала все силы, и переехать в другой город, и все это на фоне резко ухудшившихся отношений с мужем. Как закономерный итог - словила нехилый такой депрессняк; который месяц не работаю, все готовлюсь к сложному техническому собеседованию и никак не приготовлюсь, на улицу почти не выхожу, новых знакомств в районе нуля. Только недавно начала оправляться от этого шока и поняла, что настолько радикально все менять было плохой идеей, и надо было прислушаться к внутреннему голосу, который опасливо вставлял изредка слово о том, что это будет лютый **дец для меня, никогда не менявшей ни школу, ни универ, ни место работы, ни место проживания.
В общем, стоило заранее себе соломку постелить, вместо того, чтобы повторять как мантру "я же сильная, и не с таким справлялась".
1
Автор поста оценил этот комментарий
Думала, писать-не писать... Напишу.

К сожалению, ничего умного я тебе сказать не могу, кроме "Тяжело, но вы держитесь".

Если считаешь, что профессию не потянешь и не лежит душа, то ты, имхо, правильно сделал - не стоит тратить на нее время, кто бы что не говорил. Просто подумай, чем тебе дальше стоит заниматься. За вечер ты этого не решишь, но не опускай руки!

Зато зашуган и потерян в жизни.

Я сама такая. Со временем станет легче. Возможно, стоит поискать какую-то подработку и тем временем перепоступить на другую специальность?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Нашёл уже пару вакансий, осталось только просто выбрать и начать работать. А с образованием я уже определился: раз уж я полюбил IT-сферу, то думаю осесть в ней. Я выбрал свой путь и буду идти по нему, несмотря ни на что.

Спасибо за поддержку, думаю, мне только этого и не хватает.

5
Автор поста оценил этот комментарий
О, я вас так понимаю. У меня папа весьма умный человек, но воспринимает меня до сих пор как будто дурочку 5летнюю, а мне 27. И учит, учит банальностям или совсем бреду, который он считает истиной. Важные темы и проблемы молодого поколения с ним обсуждать не хочется. И к пятеркам в школе тоже все сводилось, да.
Автор поста оценил этот комментарий
Ладно, когда отец, у меня вон муж себя так же ведёт...Только вместо "пятёрок" высокомерное, назидательным тоном: "так-то, девочка моя". Человек на 2 года младше...А потом удивляется, почему скандалы в семье и его мнение вштыки принимается всегда... Печально это всё...
Автор поста оценил этот комментарий
Хах, всё относительно. Меня ещё и ремнем бил.
5
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, у меня папа сам по себе хороший человек, и к семье относится хорошо, но пока помельче была, то "не доставай своими глупостями". Понятное дело, ему до сих пор ничего не рассказываю особо, даже несмотря на хорошие в целом отношения.

раскрыть ветку (4)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Отец моей мамы все детство говорил: "Че с ребенком разговаривать? Вот как повзрослеет - тогда и поговорим". А ребенок повзрослел и свалил в другой город, где она нашла красивого юношу и расписалась с ним на третий день.

Правда, через пару лет мама с папой забрали ее родителей из Якутска и перевезли в свой город. Чтобы жили рядом. Но взаимопонимания как не было - так и нет. Только терпение друг к другу. И общение на уровне "ага, угу".

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Как нельзя лучше подходит пословица " Что посеешь, то и пожнешь" Кстати, это свойственно отцам, они просто не знают как себя вести с маленьким ребенком. О чем с ним говорить, как играть. Их раздражают их бесконечные вопросы и "дурацкие" игры. Просто потому они элементарно не знают ЧТО нужно делать и КАК воспитывать ребенка.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Да, именно так. О материнском инстинкте обычно говорят, когда речь заходит о матери. Но у некоторых отцов он тоже просыпается. А у некоторых - нет. И вот тут начинаются проблемы. Дай бог, если хотя бы к подростковому возрасту мужчина умудряется опомниться и начинает реально делиться с ребенком своей жизнью. Либо ребенок вопреки нелюбви тянется к нему и растапливает лед.

Но очень часто этого не происходит. Больно смотреть на такие семьи...

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Самое печальное, что отцы сами этого просто не понимают. Может и хотели бы, да не знают как...

15
Автор поста оценил этот комментарий

Да ты че, епта, это же думы-мумы мутить надо. Вон я со Светкой уже 10 рожаю, все молодцы бегают, ептить. Меня отец мой пиздил, я тоже всех детей пизжу, епта! Ничего, золотыми растут))

1
Автор поста оценил этот комментарий

Да , в теории все очень просто.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Мои вообще ничего не спрашивали и ничем не интересовались, пока мы были мелкими. Успехи были должным. Теперь ноют-почему вы с нами ничем не делитесь? А с хера вам сейчас что рассказывать дети начнут, если вы годами не интересовались их жизнью?
109
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Такое поведение рассматривается в трудах по воспитанию. Если ребёнок что-то натворил, потом рассказал об этом, а ему влепили наказание, то в следующий раз он уже подумает, а стоит ли говорить об этом. Вот и начинает лгать и обманывать. Он же не дурак словить люлей за то, в чём сам только признался.
А если при совершении какого-то проступка, ребёнок получает адекватное объяснение, а не суровое наказание и крики, то у него не пропадает желание делиться новостями. Он и знает, что поступил плохо, но поделился с родителями, получил совет и поддержку. И совесть чиста.

раскрыть ветку (5)
92
Автор поста оценил этот комментарий
Это не только с детьми работает. Когда я служил, у нас был адекватный офицер, который хоть и наказывал за косяки, но был справедлив. И когда я сам приходил и докладывал ему о косяке, зачастую дело обходилось небольшой речью на тему "задолбал ты уже косячить, в следующий раз то-то и то-то за это получишь. А сейчас так уж и быть сделай это и это, а потом можешь идти. Но если ещё хоть раз..." вместо знатных пиздюлей, которые ожидались.
И знаете, мы его уважали и старались не косячить не столько из страха наказания, сколько из нежелания его подставлять перед начальством.
раскрыть ветку (3)
36
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Интересный пример. Согласен, такой подход действует в любом возрасте.

15
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ну так солдаты от детей ничем не отличаются.
Только писюны больше и автоматы настоящие.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Это справедливо к любому в принципе возрасту ) имею сейчас свою фирму и своим сотрудникам точно также говорю за косяки, пока вроде полет нормальный, косячат редко и стараются их исправлять. При этом отношения доверительные.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Мне отец в детстве так за косяки наказывал, что даже сейчас, когда я стал достаточно взрослым, наши отношения довольно прохладные. Косвенно благодаря ему я научился очень ловко врать, что неоднократно меня выручало.
16
Автор поста оценил этот комментарий
Всегда сводили родители к нравоучениям и хуйне про учебу, всегда со своим охуенно правильным мнением по всем вопросам которые вообще никак не сочетались с реальностью, доучился нормально и начал работать только потому что делал все вопреки . Теперь постоянно нудят что не звоню и не рассказываю ничего, а я блять не могу физически даже чем то делиться, и разговаривают даже когда нормально и с участием все равно огрызаюсь и стараюсь быстрее и односложней срулить с любого разговора, прям травма какая то
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Аналогично. Сейчас отношения нормальные, хорошо общаемся, но почему-то хочется свалить из города и контакты порвать.

15
Автор поста оценил этот комментарий
Меня родители не наказывали в детстве за сделанное. Но взаимопонимания не было настолько, что все значимые события в жизни до сих пор знают многие, но не они. Теперь корю себя за закрытость и недоверие, хотя уже взрослый человек, и в моих силах попытаться исправить всё. Однозначно сделаю всё, чтобы не допустить такого со своими детьми, очень тяжело не иметь возможности поделиться с близкими
раскрыть ветку (17)
31
Автор поста оценил этот комментарий

Возможно, они не проявляли интереса к вашим рассказам. А равнодушие, порой, страшнее, чем негатив. Ребенок хочет видеть хоть какой-то отзыв на свои слова.

Вот меня тоже теперь тревожит мысль, что я не смогу быть такой же мудрой для своих детей, как мои родители - для меня. Прям боюсь этого. Хотя и не рожала еще Х) Но я всегда была тревожной.

раскрыть ветку (12)
14
Автор поста оценил этот комментарий
Я отношусь к"потерянному "поколению 90х,когда родители, пытаясь дать лучшее ребёнку, работали сутками, забывая о человеческом общении. Надеюсь, ваших (как и моих) детей не коснется эта схема выживания
раскрыть ветку (10)
8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Поддерживаю. Никакого совместного досуга, "не надо трогать папу, а то он устал и злой сейчас" и т.д. Я лет до 18 думал, что взрослый человек обязан быть хмурым.

раскрыть ветку (7)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Я, кстати, тоже :) ПОэтому в детстве еще заявила "не хочу становиться взрослой! ВСе взрослые - зануды!". Мне 24... оказывается, мы сами решаем, какими "взрослыми" нам быть! И, кстати, именно этот пунктик помогает мне находить общий язык с подростками. Оказывается, их тоже бесят взрослые именно из-за того, что они друг друга просто не понимают. А ведь многие подростки реально продолжают познавать мир и имеют жажду ко всему новому. Но не могут зачастую раскрыться или правильно выразить мысль. Из-за этого встречают недопонимание и озлобленно замыкаются. В общении с ними, я даю понять, что готова все терпеливо объяснить. Какого бы вопроса они ни коснулись. И получаю истинное удовольствие, если подросток наконец-то по жизни расслабляется и становится менее агрессивным к тем, кого раньше просто не понимал.

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Анекдот в тему:

10 лет - не хочу взрослеть. Взрослые такие хмурые!

40 лет - я знаю: люди не взрослеют.


Мне кажется, у нас национальная проблема - взрослый обязан быть хмурым. В америках-европах если один 60-летний лоб пришёл к другому в приставку играть - это нормальное дело, а в постсоветском пространстве 20-летний лоб мультики смотрит - это ужс! такой большой и не наигрался.

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий

У моей мамы такая позиция. Папа может неделю напролет сутками пахать на работе, возвращаться голодным и уставшим. И это норм. Если он отдыхает после этого с книгой в руках - тоже норм. Но если он вдруг сел отдохнуть за комп!!!! "Ты как ребенок! ВСе не можешь от игрушек оторваться! Это же детские забавы!". Да, иногда даже мою понимающую маму переклинивает так, что я диву даюсь Х)

раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий

У моей мамы какой то бзик был на играх. Я мог смотреть целый день фильмы и сериалы, и при этом пить пиво - ничего не говорила. Я мог проваляться весь выходной на диване - ноль эмоций. Но стоило мне в свой выходной, раз в неделю, на пару часов сесть в наушниках (никому не мешаю) за игру, как она тут же появлялась в моей комнате с криками какой я бездельник, целыми днями только и делаю что играю в свои стрелялки (даже если не обязательно стрелялка запущена), что как ребенок, что ничего из меня не выйдет и т.д. и т.п.

И это очень часто совпадало с тем, что я садился за игру аккурат после ночного фриланса, в моменты когда мои мозги требовали такой разрядки.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Это потому что надо место жительства менять)

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Как отучился - свалил сразу же

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Мне тоже 24.

А я, наоборот, бывая хмурым, воображал себя взрослым. Хе-хе, дурашка))

В одной книге давным-давно прочитал фразу: "Между действием и реакцией (на действие. - прим. AlexHonig) существует свобода выбора". Это даёт свободу в мире, наполненном шаблонным поведением. После этого сами решаем, какими "взрослыми" нам быть)

Да, страх получить насмешку или упрёк за свой вопрос, даже по мелочи, убивает интерес и жажду знаний.

4
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже самое. Мать работала на трех работах. При этом не вникала в наше с братом воспитание. Конечно много моментов было упущено, но в то время приходилось как-то выживать... Несмотря на то, что я понимаю как маме было тяжело, все равно обида небольшая есть и нет особого доверия. Никогда ей не рассказывала ничего и не собираюсь.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

И не надо. А то я один раз в порыве скандала с мамой заявила ей: "Ты говоришь, что мы все больше любим папу? Потому что он нам все позволяет? А знаешь, почему на самом деле мы его лучше слушаем? Потому что в те годы, пока ты с утра до вечера пропадала на работе - он чаще был с нами!". Ох... как я жалею, что сказала ей тогда эти слова. До сих пор не могу себя простить. Я знаю, что она их помнит. И это была чудовищная ошибка. В период перестройки и начало 21 века всем давался нелегко. Мама была вынуждена столько работать. И обвинять ее в этом... просто верх моего идиотизма.

Да и я на самом деле так не считаю. Просто слова вырвались сгоряча. Поэтому с тех пор, если я хочу что-то в бешенстве сказать человеку - я затыкаюсь и ухожу в другую комнату (или куда-либо). Пускай мне в спину летят оскорбления. Зато я не обижу больше человека так сильно.

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
5
Автор поста оценил этот комментарий

Такая же ситуация... Мои родители - замечательные люди, вообще ни в чем не могу их упрекнуть в плане своего воспитания, меня всегда поддерживали во всем. Но, непонятно, почему, я не могу рассказывать им о своей жизни. Всегда по-доброму завидовала теплым дружеским семейным отношениям :с Как исправить этот баг в своей голове - не знаю...

раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Раньше я боялась осуждения и непонимания с их стороны, всё-таки дистанция была. Теперь боюсь чем-то расстроить. Видимо, придётся смириться с положением дел
5
Автор поста оценил этот комментарий

Может быть, ввести новую добрую традицию в свою жизнь? Из-за меня друзья и даже парень полюбили "чаепития". Когда чай - это лишь предлог для беседы.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Когда в один момент все за столом понимают, что говорить-то собственно и не о чем и повисает то самое натянутое молчание? Или убогие попытки вести светские беседы в духе "я вчера на охоте убил утку", лишь бы не молчать? Спасибо, но нет.
Если у вас есть опыт разрешения таких ситуаций - поделитесь, плс.
22
Автор поста оценил этот комментарий
С самого раннего детства я никогда не врала маме и всё ей рассказывала. Она за косяки не ругала, а аккуратно объясняла, потому что знала, что я могла ей тупо это не рассказать. Однажды, уже во взрослом возрасте я кое что ужасное натворила и рассказала ей - то, что не каждой подруге расскажешь, а родителям такое знать вообще не положено. Она,видя в каком я шоке сама от себя, от поступка, как будто "забыла", что она мама, и превратилась в просто друга, который без лишних нравоучений меня выслушал и очень сильно поддержал. В тот момент меня не поддержала даже близкая подруга. Поражаюсь мудрости и чуткости своей мамы, её родители были не такими, неоткуда ей было это черпать, просто сама стала Матерью с большой буквы.
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Дай Бог ей здоровья. Мудрая не по годам женщина.

Родитель-друг - лучшее, что может с нами случиться.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Да, абсолютно точно, спасибо большое
4
Автор поста оценил этот комментарий
Блять, как вспомню каждый разговор, даже шуточный, переводился батей на учебу и то какая я конченная, то ажтрисет. Некоторым не дано воспитать ребенка нормально, завидую тем, у кого такие родители как у тс
раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Поэтому я пока и не рожаю. Рожать ребенка без желания, а тупо потому что "всежтвоиподругиужеродили" - это идиотизм.

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Я не рожаю по такому же поводу. Но не поверите кто больше всего напрягает, что хочет внуков? Конечно же батя, великий воспитатель и любитель детей.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ну мои родители тоже вполне адекватно реагировали. Но привычки такой не выработалось у меня.
Постфактум рассказываю спокойно о том, что делал, а вот о планах никогда не любил сообщать.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Да это у меня склад характера какой-то такой... братья тоже другими росли. Старший - в принципе молчун. Средний - тоже обо всем рассказывал только постфактум. Но все равно у нас в семье всегда были здоровые отношения. Если что-то не рассказывали родителям - то могли поделиться между собой. И помогали друг другу. И родители всегда по возможности занимались нашим развитием: спорт, кружки, хобби...

Так что если даже у вас не выработалась привычка "делиться всем" - все равно хорошо, если есть хотя бы нормальные человеческие отношения.

Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: повторяющийся комментарий или комментарий содержащий информацию рекламного характера.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Мой дед так полицаем стал :))
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку