Цена свободы от тревоги: шизоидность и биологические объекты⁠⁠

Для постановки диагноза используются диагностические критерии, например МКБ-10 или DSM-5. В моём случае клинических признаков недостаточно, чтобы считать шизоидность патологией в медицинском смысле. По шизоидности я хоть и собрал некоторое количество признаков по DSM-5, но они не вызывают клинически значимое нарушение в социальной, профессиональной или других важных сферах функционирования. Я так же, как и другие, интегрирован в социум, взаимодействую в нём, живу, работаю, отдыхаю, развлекаюсь, всё в пределах среднего отклонения по популяции, не выходящего за спектр. Поэтому шизоидность присутствует в виде выраженной акцентуации характера, а не шизоидного расстройства личности.

С социальной тревожностью сложнее. Где провести черту между обычным волнением, стеснительностью и расстройством?

Человеку 30 лет, он ходит на улицу, ходит в магазины, работает, консультирует заказчиков, ведёт переговоры с поставщиками и партнёрами, есть несколько подчинённых, но он стесняется попросить вилку в ресторане у официанта - это уже расстройство или ещё норма?

Пока непонятно, возможно норма.

Однажды я сделал заказ через приложение на самовывоз еды в доставке за 15 минут до прибытия. Приехал, жду свой заказ, смотрю на табло, а его всё нет и нет. Минут 30 я собирался с силами, чтобы подойти и спросить у сотрудника, что с моим заказом. В итоге решился и таки подошёл — оказалось, заказ не прошёл в системе и его только после моего подхода начали готовить, в итоге прождал час. Как в среднем, часто люди поступают так, как я, или это уже странновато? Что мешает мне в следующий раз просто подойти сразу спросить? Иррациональные мысли. Больше через приложение я не заказываю самовывозом, чтобы больше не попасть в такую ситуацию. Пользуюсь доставками, там хотя бы текстом в чат поддержки можно написать и решить проблемы без страха и тревоги. Так и живу, из-за страха отказываюсь от своих желаний. Хочу что-то сделать, но там же другие люди, вдруг не так поймут, вдруг я покажусь неловким, вдруг меня осудят? Вы скажете, что им плевать? Что ничего страшного не случится. Так рационально я-то это понимаю, но страх иррационален. Сколько бы и в чём я себя не убеждал, мозг накидает 1000 аргументов против.

Мне уже надоело, что такое простое взаимодействие, как зайти в фитнес-клуб и проконсультироваться, доставляет такие сложности. Я бы хотел ходить на групповые занятия в зале, но тоже от них отказываюсь. Я даже за несколько лет посещения фитнес-клуба накопил 10 бесплатных сеансов массажа, но чтобы ими воспользоваться, это же надо подойти к администратору и сказать. Но есть и положительные моменты: один раз я забыл в клубе перчатки и подошёл на стойку за потерянными вещами, но я был простимулирован кофеином, поэтому далось проще. Ну, ещё бы, если алкоголя напился, то это тоже бы приглушило тревогу немного, но я не пью, да и не выход постоянно пьяным ходить туда, где ты хочешь быть трезвым.

Когда я был подростком, то как и все хотел гулять, дружить с противоположным полом, но ненавидел себя из-за того, что я не такой и мне это недоступно — наносил себе увечья, резал и прижигал руки, но потом нашёл выход — эскапизм с помощью компьютерных игр, фантазий, тренажёрного зала, а последние 10 лет прятался за работой, надеясь, что когда-нибудь само собой всё "рассосётся", я заработаю денег, "накачаюсь", обрету уверенность, страхи уйдут и всё получится. И вот возраст уже к 30, а я всё ещё ни на один шаг не приблизился к "полноценной" жизни. Так когда она начнётся? Никогда.

В этом году в апреле я даже созвонился с девушкой по видеозвонку, самое близкое общение с девушкой за 30 лет жизни. Там был целый план, договорились о времени за несколько дней и я начал готовиться. Сама мысль с одной стороны завораживала, а с другой вгоняла в панику с пульсом под 150 (смотрел по часам). Я начал искать варианты, как успокоиться и репетировать, делал дыхательные практики. В итоге нашёл другое решение — принять седативное средство. Тревога ушла, но из-за моих низких коммуникативных навыков всё прошло не очень удачно. Так выглядит успех! Загасить свою психику препаратами и хоть что-то да сделать раз в жизни.

Я бы мог обратиться к специалисту и получить необходимые медикаментозные инструменты, но это же надо идти, и глядя в лицо рассказывать в лицо другому человеку подробности о своей жизни. Я родителям даже никогда ничего подобного не говорил. Пьяным что-ли идти на приём? Спасение утопающих дело рук самих утопающих. А вообще можно и ничего не делать, угрозы жизни нет, прожил как-то 30 лет, проживу и ещё два раза по столько. Но как? Так же с надеждой, что когда-нибудь всё обязательно изменится

Но ведь мозг уже сделал новые выводы. Почему он должен вернуться к старому мышлению?

Я теперь не уверен, что значит слово личность. Что это? Как это проявляется? Личность это то, как ты видишь сам себя или как тебя видят другие? Но разные люди видят тебя по разному. Какой ты на самом деле? Что именно настоящий ты? Твои страхи это тоже ты или не ты? Нет у нас личности, каждый день мы меняемся и сегодня ты уже не тот, что был вчера. Поэтому настоящий ты только в моменте в эту самую минуту, а потом уже другой, но в том же теле.

Социальная тревожность это не просто смена настроения, а заболевание, я с ним живу уже лет 18. Тому кто этого не испытывает сложно будет объяснить почему начинают потеть руки, дрожать голос и биться сердце от одной только мысли о возможном диалоге с человеком, потому что этот страх иррациональный. Мне даже из вуза пришлось уйти, потому что я боялся выступать перед одногруппниками.

Всё в соответствии с принципами личной свободы. Каждый человек является собственником своего тела и жизни. И имеет абсолютное право принимать решения о себе, включая здоровье, без необходимости получать разрешение от государства, врачей или общества. А так же берёт на себя все риски и последствия своих решений.

Может после завершения приема антидепрессанта это понимание сохранится

Не уверен, что это сохранится, кроме приема таблеток я вообще ничего для этого не сделал. Просто однажды проснулся, вышел на улицу, иду в зал и понимаю, что обычно, когда я встречал людей на улице всегда пытался, как бы понравиться, казаться идеальным, спрятать свои недостатки, считать их реакцию, представлял, что же они могут подумать, когда увидят меня, как оценят. А сейчас таких мыслей вообще не возникает, более того они кажутся полным бредом. Типо причём тут я? Я к ним на работу, что ли нанимаюсь или хочу чего-то? Даже их реакция на меня - это не моя проблема, а их. Я не думаю, что моя одежда может быть грязная, помятая, это заметят окружающие и подумают, что я грязнуля или неряха. Но ценой послужила потеря какого либо интереса к близкому взаимодействию с другими людьми. Раньше занимаешься в зале, и подсознательно смотришь на красивых девушек, возникает интерес, мысли в голове: а вдруг? А что если? А может когда-нибудь? Сейчас же просто безразлично, всё слилось в единый окружающий фон. Что тренажёр в зале, что человек, разница в восприятии между ними не сильно большая. Люди двигаются и говорят, тренажёры тоже можно двигать, но они не говорят. Тренажёр используют для тренировок мышц, чтобы дать нагрузку, стимул к росту и в конечном итоге улучшить свое тело. Цель взаимодействия хорошо видна. А вот с людьми сложнее её определить. Зачем взаимодействовать с людьми? Что это мне даст? Раньше я точно мог дать на это ответ, потому что была потребность в близком общении, но сейчас её нет. Это как объяснить человеку который не нуждается в пище, не чувствует вкуса еды, не чувствует голода зачем ему есть. Есть, чтобы жевать пищу? Действие ради самого действия? А смысл то в чём? Вот на этот вопрос я и пытаюсь найти ответ.

У тебя классные животные. Казалось, что при отсутствии эмпатии они должны быть тебе безразличны

Спасибо! К сожалению, на данный момент я к ним эмоционально не привязан, но выполнять свои обязанности продолжу в полной мере, разум то остался.