Цена свободы от тревоги: шизоидность и биологические объекты⁠⁠

30 лет с социальной тревогой: как я потерял мотивацию и начал принимать антидепрессанты

Продолжаю свой эксперимент с эсциталопрамом. Прошло 18 дней спустя начала курса. Социальная тревожность полностью ушла.

Вчера вот была какая ситуация. Я занимался в зале, некоторые упражнения я делаю параллельно (сначала одно, потом отдыхаю 2 минуты, делаю другое и возвращаюсь обратно, и так по кругу). Так вот, делал тягу верхнего блока на спину, отошёл к скамье для жима лёжа, сделал подход, возвращаюсь, а на тренажёр уже уложила свои вещи девушка, и я без каких-то раздумий её спокойно согнал.

Ещё 18 дней назад эта ситуация вызвала бы у меня сильный дискомфорт и тревогу. У меня были бы мысли: а что она обо мне подумает? Как меня оценит? Вдруг я покажусь грубым или невежливым? Не подумает ли она, что я какой-то агрессивный или странный? Может, она решит, что я не умею себя вести? Вдруг другие в зале заметят и начнут обсуждать? Я боялся показаться неловким, боялся осуждения, переживал, что могу что она плохо ко мне отнесётся, посмеётся надо мной в глубине души. Какие же странные мысли в меня были в голове... Я бы не стал к ней обращаться, а просто уступил бы тренажёр, а сам ушёл на другой, чтобы избежать конфликта и не чувствовать себя не в своей тарелке.

Но теперь этих мыслей нет. Я не думаю, что должен казаться идеальным, не думаю, что должен кому-то понравиться, не думаю, что обо мне подумают другие, как оценят, мне совершенно плевать, захотел и сделал. Я не думаю, что должен подстраиваться под чьи-то ожидания, не думаю, что моё поведение как-то влияет на мой статус или отношения с другими. Я не думаю, что мне нужно быть "хорошим" или "приятным" в глазах окружающих, не думаю, что их мнение имеет хоть какое-то значение. Страх осуждения, желание "быть хорошим" в глазах других, боязнь конфликта всё это ушло, теперь я действую без этих фильтров. Я даже людей воспринимаю не как людей, а просто как фоновых персонажей в игре. Есть они, а есть я. Уровень похуизма такой, что при желании, я могу стать и ссать посреди толпы людей, не задумываясь о чьём бы то ни было мнении о себе - это невероятно.

Но цена этому — полное эмоциональное притупление, нулевое либидо, отсутствие мотивации к романтическим и социальным связям, и нулевая эмпатия. А я ещё думал, что не сильно эмпатичный, но теперь моя шизоидная акцентуация вышла на первый план, и в людях я вижу лишь обезличенную массу, просто объекты, которые двигаются в пространстве и ещё иногда говорят. Довольно интересная аналогия напрашивается с деревьями: люди как деревья, тоже вроде как живые, но только деревья не двигаются и шелестят листвой. Думали ли вы когда-нибудь, что о вас подумают деревья? Важно ли вам, что думают деревья, если бы они умели думать? Это же бред. С либидо забавно получилось: границы полностью стёрты, нет понятия красивая, некрасивая, привлекательная, худая, полная, высокая, низкая девушка, молодая девушка, мужчина, ребёнок, бабушка, дедушка — всё слилось в единую категорию — биологические объекты.

Никому не в обиду, рационально я понимаю, что люди - это личности со своим мнением, мыслями, страхами, мечтами, желаниями и т.д., я лишь описываю собственные ощущения. Ощущение такое, что я раньше пытался предсказать, проанализировать, что у других людей в голове, что они думают, что чувствуют, как это может сказаться на мне, а сейчас этого нет. Сейчас я как в компьютерной игре, "нажимаю кнопки" и взаимодействую с игровыми персонажами, которые говорят различные реплики. Даже близкие люди стали лишь персонажами. Ноль эмоций, ноль чувств, ноль желаний, только лишь действия.

Когда я начал, то обозначил такой масштаб проблем: шизоидная акцентуация, социальная тревожность, нездоровый перфекционизм, избегающий тип привязанности, низкая самооценка, неуверенность в себе, эмоциональная амбивалентность, подавленное эмоциональное состояние временами, ригидность мышления.

Всё кроме шизоидности ушло. Оказывается это был такой баланс, теперь он нарушен и шизоидность доминирует. Написал бы страшно, но сейчас я реально не испытываю такого чувства.