Рассказ "Золотая обезьяна", часть 1⁠⁠

Мелкие, холодные капли дождя, падая на зарождающуюся лысину, стекали прямо за шиворот. Унылое, серое небо давило рваными, клочковатыми тучами. Как и вся жизнь Олега - унылая, серая, беспросветная.

Сегодня он разменял пятый десяток. Солидный возраст! Большинство в его годы хоть чего-то добились. Пусть не каждый плескался в бассейне собственной виллы, но хоть своя квартира была у многих. Была и семья. Жена, дети, которые непременно поздравят именинника в тесном кругу, с тортиком в уютной гостиной.

Но не у Олега. Все, что ждало мужчину сегодняшним вечером - съемная однушка с отвалившимся в санузле кафелем, да бутылка водки, лежащая в морозильнике по соседству с упаковкой пельменей.

Вот и все.

Как ни старался, Олег не мог поймать тот момент, когда его жизнь превратилась в такое дерьмо. Поганая работа, стервозная бывшая жена, будто в насмешку отправляющая мужчине горячие фотки с тропических островов, демонстрируя безупречность фигуры в крохотном купальнике и щедрость нового супруга.

Жизнь - дерьмо. Олег давно уже смирился с этим фактом и даже с каким-то нетерпением ждал инсульта или инфаркта, которые положит конец мучениям.

Погруженный в столь безрадостные мысли, он поднял воротник куртки и ступил на зебру пешеходного перехода. В ту же секунду раздался резкий, режущий слух звук тормозов и гудок клаксона.

- Дебил, мать твою! - прорычал мужик из внедорожника, высунувшись в окно. - Твоих двух почек мне на одну фару... стопэ! Олег? Воробьев? Ты, что ли?

- Мишка? Бубенцов? - удивился пешеход. - Вот это да!

- Давай, прыгая в тачку, братан! - обрадовался водитель. - Сто лет не виделись! - и, привстав на подножке, обернувшись, прокричал: - Ты кому бибикаешь, мудила? В жопу себе побибикай!

Не заставив себя просить дважды, Олег забрался на пассажирское сиденье и огромный, как троллейбус, джип убрался с зебры.

- Как житуха, братан? - поинтересовался Мишка.

- Да как... - пожал плечами мужчина.

- Не, мы ж с самого выпускного не виделись! - оскалился Бубенцов. - Это дело нужно сбрызнуть!

- Да я как бы...

- Не тушуйся, братан! - Мишка хлопнул пассажира по плечу. - Я за все башляю!

Автомобиль остановился возле старого здания, еще дореволюционной постройки, с яркой неоновой вывеской. Интерьер соответствовал фасаду - резная мебель, чучела животных на стенах, древние патефоны и скрипки в стеклянных витринах. Олег было напрягся, сомневаясь, что в состоянии оплатить посиделки, но вовремя вспомнил, что одноклассник угощает.

- Рассказывай, братан, как ты до такой жизни докатился, - поинтересовался Мишка, устроившись на диване за столиком.

- Нормальная жизнь, - пожал плечами Олег, присаживаясь на краешек дивана. - Как у всех... ты-то когда буржуем стать успел?

Старый знакомый заржал во весь голос, словно собеседник спросил что-то донельзя веселое.

- Да, - согласился он, закончив смеяться. - У меня-то дела в гору прут! Ты не поверишь - могу вообще на жопе ровно сидеть, ничего не делать до конца жизни - и то еще внукам останется!

- Почему ж не поверю, - качнул головой мужчина, скосив глаза, чтобы оценить часы приятеля. - Очень даже поверю!

- Смотри, чего покажу...

Мишка достал из кармана телефон и, пролистав несколько изображений, продемонстрировал фото девицы в купальнике. Стройная, подтянутая, с огромной грудью. Женщина на снимке смутно напоминала... но этого же не может быть! Дама совсем не выглядела ровесницей собеседников! Как минимум - на десяток лет младше!

- Погоди, - нахмурился Олег. - Это Анька, что ли? Из "Б"-класса?

- Ага, - оскалился Бубенцов. - Сиськи ей вставил, жопу тоже вставил, губы сделал. Сколько бабла отдал - самому страшно! Да у меня дом дешевле, чем жена, стоит! Зато теперь такая тихая, покладистая... и сосет, как пылесос!

- Мнда... - протянул именинник. - А до меня доходили слухи, что ты последний хрен без соли доедаешь...

- Да, братан, - нахмурился Мишка. - Было дело... но все изменилось всего за один день! Вернее - ночь!

- Ну? - подался вперед Олег.

- Я себе татуху набил, - произнес, понизив голос, старый знакомый.

- Чего-чего? - ехидно хихикнул Воробьев. - Татуху?

- Смотри...

Приятель расстегнул запонку и закатал рукав. На правом предплечье красовалась большая, яркая татуировка некой твари с длинными клыками и совершенно дикими, злобными глазами.

- Чего это? - почесал затылок мужчина. - Тигр, что ли? Или собака?

- Сам ты... собака! - огрызнулся одноклассник. - Это - золотая обезьяна! Она бабки притягивает!

- Чего-чего? - расхохотался Олег. - Золотая обезьяна? Бабки притягивает? Мишка, ты голову-то давно проверял?

- Ну-ну, - насупился собеседник. - Ржи, сколько хочешь! Только у меня один только ботинок... да какой там - ботинок! Одна подошва дороже всего твоего прикида стоит! Вот так-то, братан!

- Пошел ты, - процедил сквозь зубы именинник, засовывая в рот тарталетку с черной икрой. - Сам давись своими лобстерами! А я домой пошел!

- Да погоди ты, - зашипел Мишка, хватая товарища за руку. - Эта байда реально работает!

- Да не гони ты!

- Да не гоню я! Зуб даю! Прижми жопу обратно, все расскажу!

Олег нерешительно замер. С одной стороны он не был намерен терпеть унижения от нувориша, с другой стороны официант как раз принес горячее - рибай на доске вместо тарелки, с листьями салата и пиалой с красным соусом. Можно отплатить за глумление, основательно объев богатея!

- Ладно, - благосклонно кивнул Воробьев. - Рассказывай...

- Так вот... дело было лет пять назад. У меня тогда автосервис был, да все эти санкции-фиганции... еще и самокаты эти удумали, каршеринг... короче, дела шли все хуже и хуже. А у меня все в кредитах - подъемники, стенды... у самого тачка в кредите, еще и ипотека! И Анька всю плешь проела: "Хочу в Египет! Хочу в Таиланд!" Дочка тоже истерики закатывает - то платье, то туфли, то телефон... короче, бухать я начал. Так бухал, что самому страшно было! И как-то раз - я уже не вспомню, как - оказался в каких-то гаражах. А там - бомж. Натуральный такой бомжара. И мы с ним вместе квасили. Только тот бомж оказался не простой...

- ...а золотой, - хихикнул Олег.

- Да не гони ты, - отмахнулся Мишка. - Как бомж может быть золотым? Он же не рыбка! Бомж оказался понимающим мужиком. Так мы с ним душевно побазарили, я ему все рассказал, как есть. Какая жизнь у меня поганая - хоть в петлю лезь! Вот он и предложил набить партак на удачу. Притащил меня в какой-то подвал, там еще накатили, для храбрости... а потом - вообще ничего не помню! Помню только, как утром проснулся дома, а у меня - вот, эта золотая обезьяна! А, вру! Еще морду этого мастера запомнил - страшный, одноглазый, как пират!

- То есть ты хочешь сказать, что забухал с каким-то бомжом, а потом в каком-то подвале, непонятно какой иглой, непонятно - кто, набил тебе татуху, и с тех пор у тебя поперло?

- Ну... в целом - все так. Только той же ночью дождь выпал. А утром - заморозки! Мне мужики из сервиса звонят... или "звонят"? Как правильно? Короче, не важно! Звонят из автосервиса - там аврал, очередь на месяц вперед!

- Заморозки... - протянул именинник. - Так на Урале живем! У нас это - нормально! Подумаешь, совпало!

- Вот, братан! - пьяно икнул коммерсант. - И я так сперва подумал! Решил проверить. Купил лотерейный билетик... и выиграл сто миллионов! Вот прям в тот же день! Сразу с долгами рассчитался... а бизнес-то прет! Купил еще два бокса - там тоже автосервисы устроил. А через год у меня уже пятнадцать автосервисов по городу и два автосалона! Как тебе такое "совпало"?

- Слушай, Мишка... а если эта обезьяна такая волбешна... тьфу... волшебная - почему бомж себе такую не набил?

- Хм... - задумался одноклассник. - Пес его знает! Может, даже на партак бабла не было?

- А ты это... больше лотерейных билетиков не покупал?

- Покупал! - закивал головой приятель. - И каждый раз выигрывал! Не по сто миллионов, конечно, такое всего раз было. Поскромнее - пяток-другой. А сейчас как-то приелось... куда мне эти миллионы? Солить, что ли?

- Круто, конечно, - вздохнул Олег, не зная, смеяться над историей, или молча согласиться. - Мне бы так... пусть не сто миллионов, а хотя бы один миллиончик...

- Вопрос - фуфло, брателло! - хлопнул по плечу бизнесмен. - Хочешь - хоть прям сейчас - поехали, отвезу к кольщику!

- Так мы же бухаем... - неуверенно возразил Воробьев.

- Базара - ноль! Добухаем - и отвезу!

- И ты говорил, что не помнишь, где этот мастер обитает...

- Вот, братан! - поднял палец Мишка. - То-то и оно, что теперь - знаю! Я сегодня утром саморез поймал, заехал на ближайшую шинку... а там, в подворотне, как раз тот подвал! Я его сразу узнал! Не удержался, зашел - точно та татушечная... татуировочная... короче, ты меня понял. И мастер тот же, - Бубенцов закрыл один глаз ладонью. - Пират!

Олег покачал головой. История одноклассника, если, конечно, не была вымыслом, удивляла и поражала. Но какого-то научного обоснования, чтобы увязать татуировку с внезапным везением, он тоже не видел. Да и не торопился делать наколку в непонятно каком подвале. Кто его знает, как там иглы дезинфицируют? Можно и гепатит подхватить... а то еще что похуже!

- Поехали? - вновь предложил коммерсант.

- Не-не, - замотал головой Воробьев. - Обойдусь. Я сам как-нибудь...

- Твое дело, братуха, - пожал плечами приятель. - Только сам ты, как я погляжу, не очень... эй, человек! - позвал официанта Мишка. - Давай еще по двести вискаря и... и телочкам за тем столом - самого дорогого шампанского!

Олег обернулся туда, куда показывал одноклассник. За столиком у окна сидели две девицы, явно посетившие ресторан в поисках спонсоров. На высоких каблуках, в обтягивающих платьях, настолько миниатюрных, что, казалось, на бабочку официанта ушло больше материи. Мужчина невольно залюбовался телами, выставленными напоказ, как в витрине. Стройные, подтянутые, загорелые, без крупицы лишнего жира, зато с правильными округлостями в нужных местах. А личики? Картинки, а не личики!

Приняв шампанское, девушки нашли глазами благодетеля и кокетливо заулыбались, поправляя прически и облизывая губы.

- А как же Анька? - шепотом спросил именинник.

- Она на Мальдивах, - отмахнулся Мишка. - Да и куда она от меня денется?

- Черт с тобой, - решился Олег. - Давай адрес своего пирата...

Ресторан компания покинула после полуночи. Коммерсант, несмотря на все уговоры, сел за руль своего джипа, в его же машину забрались обе девицы. Они быстро сообразили, кто оплачивал банкет и Воробьев не имел никаких шансов на приятное продолжение вечера.

Сам же именинник, проводив глазами внедорожник, покурил и, вызвав такси, назвал адрес тату-салона. Он понимал, что если не решится сделать наколку сегодня - не решится уже никогда. Конечно, надежд на то, что мастер работает по ночам, не было, зато появилось бы хорошее оправдание. Попытался, не вышло...

Но все вышло. Автомобиль остановился перед обветшалым зданием в промзоне недалеко от гаражного кооператива. В самом ангаре располагался не то какой-то цех, не то склад. Мужчине пришлось дважды обойти постройку, прежде чем он приметил невзрачную вывеску и лестницу в подвальное помещение.

К большому удивлению салон работал - в щель между металлической дверью и стеной пробивался желтый электрический свет. Восприняв это как знак, Воробьев спустился по потрескавшемуся бетону ступеней и потянул на себя дверь.

Внутри заведение выглядело еще хуже, чем снаружи. Потолок с осыпавшейся штукатуркой, стены с облупившейся краской. В самом центре, под люминесцентным светильником, стояло кресло, типа как в зубоврачебных кабинетах, с прорехами, заклеенными скотчем. На этом кресле развалился мастер в джинсовой безрукавке с беспорядочно нашитыми разноцветными патчами.

Олег сразу узнал его по описанию. Одноглазый - правый глаз был прикрыт засаленной повязкой, с щетиной, торчащей, как иглы ежа, в бандане, некогда, очевидно, бывшей красного цвета с белями якорями, но теперь - выцветшей, равномерно блеклой с едва угадываемым рисунком.

- Чего тебе? - грубо спросил кольщик, отложив в сторону газету.

- Мне бы... татуху, - неуверенно произнес гость.

- Вон... - махнул рукой хозяин. - Там каталог, выбирай.

- Да я уже выбрал... мне нужна золотая обезьяна! Чтобы бабла было умотаться! И чтобы телки на меня вешались!

- Хм... - впервые проявил заинтересованность мастер. - Можно и обезьяну. Ты откуда про нее узнал?

- Друг рассказал. Он такую у вас делал...

- Что - прямо сам рассказал? - удивился татуировщик.

- Ага, - кивнул Олег.

- Или твой друг чем-то тебе очень сильно обязан... или он - конченный дебил! - недобро усмехнулся одноглазый, уступая кресло посетителю. - Но желание клиента - закон!

Мужчина устроился в кресле и закатал рукав. Пират достал машинку, бутыль с мутной жидкостью и, выдернув зубами пробку, смочил грязную тряпицу и протер иглу.

- А у вас это... как с санитарными нормами? - опомнился Воробьев.

- Все в поряде, - заверил кольщик. - На вот, глотни анестезии...

Похоже, Олега вырубило с первого глотка. Пойло, предложенное мастером, больше напоминало раскаленную лаву и обожгло внутренности, как жала миллиона разъяренных ос. И уж конечно не шло ни в какое сравнение с вискарем, которым Мишка угощал в ресторане.

Утром мужчина чувствовал себя препоганейше. Настолько погано, что он пожалел, что вчера не ударил инсульт или инфаркт. Уж лучше помереть, чем так болеть!

Все тело ломило, будто каток переехал. Голова раскалывалась. Во рту словно табун коней насрал. Но самое поганое - это рука. Она горела, будто сваренная заживо в кипятке. Сорвав пластырь, Воробьев снял бинты.

На предплечье красовалась оскалившаяся обезьянья морда, окруженная красной припухлостью. А еще вокруг татуировки были отчетливы видны красные полосы, будто следы от когтей какого-то животного. Неужто, все же внесли какую-то инфекцию в той антисанитарии?

Еле-еле поднявшись с кровати, страдалец добрел до ванной и, включив холодную воду, умылся, затем подставил под струю голову и, наконец, вовсе присосался к крану, словно собираясь в одиночку вылакать весь городской водопровод.

Кажется, немного полегчало. Теперь Воробьев подставил под ледяную воду правую руку. Боль начала потихоньку отступать... но снова колоколом отозвалась в голове, вторя трели мобильника.

- Твою ж мать, - прохрипел мужчина. - Этого еще не хватало! Слушаю! - буркнул он в трубку.

- Олег, блин! Ты где?

- Да я, Юрка, тут это... того...

- Денюху вчера отмечал?

- Ну... не без этого.

- Давай ноги в руки и в контору! Тут Иваныч тебя обыскался!

- Юрец, не в службу, а в дружбу! Прикрой меня! Я через час буду!

Вот и помогла обезьяна разбогатеть! Не успел сделать татуху - и уже, похоже, с работы выгонят! Олег с ненавистью посмотрел на звериную морду, прикидывая, насколько болезненно будет свести партак и останется ли шрам.

Приняв душ, наспех одевшись, он выбежал из дома. На остановке случилось еще одно несчастье - нужный автобус ушел буквально из-под носа, следующий будет только через пятнадцать минут.

Нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу в ожидании транспорта, мужчина приметил газетный киоск с яркими картонками лотерейных билетов за стеклом. А что если... а если попробовать? Что он теряет, кроме пятидесяти рублей?

Выбрав билетик, Воробьев нашел в кармане монетку и в нерешительности замер. А если - наоборот, все это - фигня, никакая обезьяна не золотая и не волшебная? Тогда все зазря! Сейчас, пока он еще не соскрябал скретч, оставалась надежда на лучшую жизнь. Но если билетик не принесет выигрыша - все, угаснет последняя надежда на светлое будущее. И тогда - хоть в петлю.

Полный сборник криповых историй тут: https://author.today/work/415085