Продолжение поста «Признаки параноидальной и не только шизофрении. Мой невесёлый опыт»⁠⁠2

Хотела написать коммент, но выходит громоздко, поэтому публикую в отдельный пост.

У меня присутствует подобная шиза как в первых двух пунктах. В детстве мне было одиноко, меня нечасто пускали гулять с девчонками, я большую часть времени сидела дома и играла одна. Поэтому начала воображать, что они за мной наблюдают. Про скрытые камеры я тогда не знала, поэтому наблюдение было каким-то телепатическим что ли. Откуда-то с потолка и одновременно рядом со мной, чтобы было видно мое лицо и эмоции. При этом я могла базарить сама с собой, что-то комментировать и представлять как они на том конце смеются вместе со мной и восхищаются тем, какая я интересная и как со мной здорово дружить. Естественно при реальной встрече все эти иллюзии рассыпались, я понимала что они это они и нихера они не знают и не видят, только то, что я показываю в данный момент в общении тет-а-тет.

Сейчас у меня осталась эта привычка. Я также пытаюсь развлекать смешными комментариями невидимого собеседника, причем это всегда только мои реальные знакомые. То есть мне важно, чтобы именно они узнавали меня с новых сторон, какой я могу быть непринужденной, забавной, а не когда я зажатое унылое говно в реальном общении. В моменте я верю, что кто-то действительно наблюдает за мной и ему весело и интересно. После таких "сеансов" становится немного легче в том плане, что я почти не беспокоюсь о том, что мои знакомые думают обо мне всякие гадости, ненавидят меня, но всячески это скрывают. Короче я типа сама себя убеждаю лишний раз, что ко мне хорошо относятся и меня ценят, типа того. И так до первой реальной ссоры, когда я начинаю тонуть в словах собеседника, брошенных мне в сердцах и начинаю догонять что вот она правда, меня просто жалеют и не хотят обидеть расставанием. Так то я уже давно приняла свой несносный характер и знаю что со мной невозможно общаться. Потому я и отдалилась от людей и предпочитаю лишний раз не влезать в разговоры(все равно ничего шибко умного не скажу).

Иногда я задумываюсь о слежке, когда например мы покупаем пельмени, я подмечаю что нет сметаны и внезапно родственники(иногда присылают нам из деревни продукты) привозят банку сметаны. Совпадение совпадением, но в такие моменты я задумываюсь, что кто-то из них зачем-то мог установить на отцовский телефон прогу шпион и подслушивать наши разговоры или следить за транзакциями. Но я быстро перестаю об этом думать, потому что у меня вообще-то имеются дела поважнее. А именно беспокоиться о том, чтобы в доме все было в порядке.

Это отдельный пункт паранойи. Меня жестко клинит на некоторых вещах, с которыми когда-либо случались проблемы. Например пять лет назад мы затопили соседей. Я думала, что быстро отойду и забуду этот случай, но я тогда так испугалась, что до сих пор лезу после каждого приема душа под ванну и тщательно проверяю нет ли луж. Несколько раз в месяц залезаю в короб и проверяю не протекают ли трубы. В общем у меня дикий заскок на том, чтобы нигде ничего не прорвало. Буквально когда я слышу где-то журчание воды, мне становится не по себе и я сразу бегу с фонариком проверять. Отец у меня такой же, тоже вечно все перепроверяет. По факту глядя на его беспокойство, я сама и продолжаю беспокоиться, так что до сих пор не отпускает.

Бытовая паранойя заключается еще и в нервяке по невыключенному свету. Я начинаю беситься, что счетчик накрутит впустую слишком большие цифры, поэтому включаю свет только по необходимости. Отдельным пунктиком можно отметить повреждение каких-либо вещей. Если сломался чайник, я могу с этим смириться - возьму кастрюльку и буду кипятить на плите. Но когда дверной замок делает намеки, что ему осталось недолго, я теряю покой. В голове сразу самые худшие сценарии по типу "замок заклинит, я не смогу выйти/зайти, надо срочно починить". Если нет денег, я сижу трясусь до тех пор, пока проблема не устранена. Так и живем.

Кстати в быту я свинота натуральная. Обычно я целыми днями лежу и залипаю в телефон. Вот тут я немного завидую людям с шизой или биполяркой. У них хотя бы случаются проблески активности, пусть и в маниакальном виде. У меня же это стабильно беспросветная ЛЕНЬ. Чтобы тупо подмести пол, мне нужно готовиться морально и собираться с силами несколько часов, а то и дней. У меня совершенно нет никакой мотивации следить за домом и за собой. Я выхожу только в магазин пару раз в месяц, но хотела бы ходить в кино или театры. Однако у меня нет денег, не с кем, да и боязнь толпы. Так и живем.

Я давно приняла свои заскоки. Я не могу жить как все нормальные люди, не могу устроиться на работу, постоянно боюсь всего и вся. Переживаю что не справлюсь, или меня подставят. Живу я неправильно, как паразит и ничего полезного в общество не приношу, да и не принесу уже. Живу просто по инерции, чтобы поскорее дожить и сдохнуть. Есть ли там новое начало, удастся ли мне переиграть другую жизнь в более адекватном виде, не знаю. Немного побаиваюсь, что к старости осознаю насколько бесполезно прошла жизнь и это будет очень неприятно. По факту, уходить просуществовав в 4 стенах и не испытав большинства того, что испытывают люди, наверное обидно.

Можно ли сложить все мною перечисленное в шизу, или это индивидуальные заскоки. Странно если это шиза, почему она не усугубляется с возрастом. Если у меня это с детства, то к 30 годам по идее должно было стать хуже? В подростковом возрасте я вообще была злобной тварью и ненавидела людей ни за что. Лет в 19 отпустило, когда поняла, что винить стоит только себя, это я не сделала, это я забила, это я довела себя до такого. Думаю люди не заслужили иметь дело со всем вышеописанным, ибо если меня что-то реально будет волновать, я даже мертвого задолбаю постоянными расспросами. Поэтому вот, так и живем.