Последним из федеральных магазинов сдался «Магнит». Так их, Рыбинск!
Единственный российский город, где в историческом центре успешно идёт стилизация всех вывесок под дореволюционные
Но забавного, конечно, хватает
Единственный российский город, где в историческом центре успешно идёт стилизация всех вывесок под дореволюционные
Но забавного, конечно, хватает
Корейцы как-то фильм о второй мировой снимали. И вот такие вывески у них во Владивостоке были.
Это как то блюдо, когда приносят листик салата с червяков и червяк ползает по листу и оставляет слизь, после чего этот лист едят и это типа ояебу как вкусно
Эхххх....
А ведь когда-то и это название Прямо указывало как минимум на два ингредиента, применяемых в напитке (Экстракт листьев коки + экстракт на основе орехов "Кола")
Кока - ну тут понятно)) Экстракт способствовал поднятию настроения, сглаживанию депрессивных синдромов, бодрил...
Орехи Кола - мощный источник кофеина, некоторых других тонизирующих веществ, ну и собственно основа вкуса напитка
Наш чайный гриб?
Чайный гриб упоминается в китайских источниках династии Цзинь — около 220 года до н. э. — как очищающий и наполняющий энергией напиток
Не, спасибо за справку, но чего ты тогда про мёд не упомянул? Я думаю его ещё раньше есть начали.
Я просто к тому что у нас эти две вещи довольно распространены, а не то что они нами изобретены, причём если сказать кому-то будет ли он есть недоперевареную пыльцу насекомого, что он скажет?
Тем что у нас распространено есть недопереваренную пыльцу насекомого, а слизь с листочка оставленную после насекомого у нас есть не распространено.
Так если не ошибаюсь, это французы.
Которые из-за поиска деликатесов, и лягух кушали, и слизь употребляли. Но могу путать
Так в самом начале этого пути, собственно, при появлении уринотерапии это уже какой-то не тот путь был явно.
Где-то читал историю про то, как съели этого слизняка, и оказалось, что этот слизняк пиздец как дорогой, и что его вовсе не надо было есть.
Женщина скинула фотку со своим лицом в его группу ВК, в которую он принимал фото голых баб. Из которой он брал и постил на пикабу.
Хммм... что же могло пойти не так?
Может быть не надо постить сиськи с блядским лицом в интернет если ты не хочешь, чтобы оно попало в интернет? Да нуу. Слишком сложно.
А с Воркутой что может случится. Провинциальная стабильность, там особо никогда ничё не происходит.
Кто виноват, скажи-ка, брат:
Один женат, другой богат,
Один смешон, другой влюблён,
Один дурак, другой твой враг?
А вообще, кто бы что не говорил, а я думаю это прекрасно. Вместо отвратных пластиковых красных вывесок такой закос под старину. Было бы здорово, если бы в каждом городе был свой дизайн и вывески приводились бы к единому стилю. Тогда и путешествовать по таким городам захотелось бы.
В Марокко, в крупных городах дома облицовывают камнем одного цвета. Белый, красный и т.п. Удобно. Нажрался в хлам, проснулся ночью хер пойми где, смотришь на дом напротив и понимаешь - Фес. Или Марракеш...)
в Индии тоже есть такая тема, напрмер, в Джодхпуре всех жителей заставляют красить дома в голубой цвет (кстати, за свой счёт), а где-то розовый - основной цвет
Только не дома, а крыши домов. Но вид сверху, честно говоря, не особо впечатляет.
Кстати, Раджастан - штат, где находится Джодхпур - один из беднейших западных штатов Индии, зато в Джодхпуре есть самый большой дворец в мире в частной собственности - местного короля там очень любят:)
именно стены, а крыши как раз серые, потому что используются как верхний этаж, на крышах стоят баки с водой, скамейки для отдых и белье сушится, вы там были вообще, или на дискавери фильм год назад смотрели?
Камагани, о собрат по дискавери! И да славится имя Раджи всея Джодхпура Синга и родственников его!
Жил-работал в этом сказочном городе 2 месяца и с местными регулярно общался, поэтому маленько знаю о чем говорю. И знаю о законах местных имени короля Джодхпурского по поводу цвета крыш городских и отсутствии оных по поводу цвета стен, например. ;) но то частности, естественно!
Как Вам Джодхпур, понравился городок? :D
Вывески это прекрасно, но, при всем моем уважении к Рыбинску, город стремный, очень. Сколько бы денег не вкладывали ремонт все равно хаотичный и до реставрации даже в прыжке не допрыгивает.
ну тогда надо пересесть в конный дележанс и ехать по булыжной мостовой а порой по бездорожью. прсто если город живёт туристическим бизнесом и его доля составляет 80-90% то ДА. а если это просто для галочки для министра культуры то это всё никчёмная показуха.
То есть мнение самих жителей города не учитывается? Пускай исторический центр будет засран вырвиглазной рекламой и вывесками, все равно прибыль от туризма маленькая.
а давайте все вывески клинописью будем писать ведь это так модно и по старинному.(просто царизьм какой то)
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!