Ответ на пост «Я устал»⁠⁠

Я не помню своего детства. Очень фрагментарно. Мне психиатр говорит, что это самозащита. Я головой понимаю, что у меня было очень хорошее детство в сравнении с другими детьми 90-х, всего-то бухала и делала попытки самовыпилиться мать, да и отец тоже бухал и где-то шарился постоянно. И было множество замечательных моментов, мои родители хорошие люди, они меня любят, просто действительность 90-х оказалась слишком жестокой для них.

Но детства я не помню.

А ещё у меня СДВГ. Официально. Оно не особо мешает жить, особенно к тридцати, когда уже прошли все порывы, но я в среднем получаю меньше дофамина, чем обычный человек. Я просто в среднем менее счастлива, менее довольна, ближе к срыву. И гормональный сбой. И, как вывод, депрессия. С 12 лет.

Когда нормальные девочки учились целоваться, лет в 13-14, я одевалась в черный, считала себя готом, резала кожу лезвием и писала очень мрачные стихи.

"Смотреть на мир сквозь дым и завесь страха, не видеть свет, и по ночам в подушку рыдать от осознания всего мрака".

Потом был алкоголь. В 16 я стабильно каждые выходные напивалась до состояния овоща, шла домой, блевала в окошко и засыпала. А к 18 я открыла волшебный мир наркотиков, и очень хорошо, что из всего, что я пробовала, понравились мне психоделики, которые не создают физической зависимости и предполагают толерантность, то есть тем хуже действуют, чем недавнее был последний прием.

Парни меня избегали. Я девка красивая, но с тараканами. Как дополнение идёт то, что сдвгшникам свойственно зацикливаться на чем-то, что нам нравится. Поэтому раз примерно в полгода я находила новую любовь-на-всю-жизнь и начинала почти преследовать несчастного. Кто-то в панике убегал, кто-то просто трахал, но первые нормальные отношения у меня сложились к 23, на тот момент за плечами было больше десятка сексуальных партнёров.

Так же у меня около 20 мест работы, я раз 10 меняла место жительства. 4 школа, 3 универа. Физически очень сложно делать одно и то же и находится в одном месте больше полугода.

И везде искала, где будет лучше. Лучше не было нигде. Иногда удавалось найти что-то, что увлекало достаточно, чтобы не думать каждый день о том, как здорово было бы умереть, но очень быстро любое хобби надоедало.

Я очень любила прокручивать в голове картинку, как я подношу пистолет к подбородку и стреляю. Представляла потёки крови и мозгов на стене сзади. Реакцию окружающих. Могла провести вечер, придумывая, что кому из друзей я бы отдала. Фактически я много лет мечтала о смерти. Мне было сложно и больно просто жить.

Потом был срыв. Из-за фигни. Я много лет себя якорила на родителях, я один ребенок, понимала, что если я умру, то они с высокой вероятностью тоже. Поэтому любое непонимание с их стороны воспринимала очень болезненно, до конца сепарироваться не удалось до сих пор. А мне тогда сорвали единственный крепкий якорь.

Было ощущение обиды и непонимания. "Мне и так плохо, я и так сломанная, за что? Что я делаю не так? Наверное, я живу не так? Я же так стараюсь жить нормально, быть хорошим человеком. Я никого не гружу, стараюсь быть веселой, что-то придумывать, содержать хотя бы себя. Почему у меня не получается?". А потом, почти без перехода: "я очень устала. Очень устала прикидываться, что у меня все хорошо, устала ощущать непонимание и жестокость, я хочу просто спокойствия и успокоенности, умиротворения, но в жизни я этого добиться не могу".

Помню, тихо ушла в комнату, набрала в шприц лидокаин, сделала несколько инъекций, принесла тазик с теплой водой и перерезала вены. Была совершенно трезвой, кстати, и спокойной, точнее, перед этим вспышка эмоций была настолько сильной, что будто выжгла их наперед, это было очень больное спокойствие. Муж спокойно спал в соседней комнате.

Потом посмотрела на фонтанчик крови из руки и испугалась резать дальше. Минут 10 потупила, набрала крови в тазик, почувствовала дикую вину перед мужем за малодушие, вызвала скорую и несколько раз повторила, что это именно попытка суицида. Врачи отговаривали, они обязаны забрать в ПНД с таким условием, я же наоборот повторяла, что нуждаюсь в помощи.

Месяц в ПНД. Условия пиздец. Отношение тоже. Просто поняла, что больше никогда в жизни не хочу туда попадать.

Но всё-таки пролечили же. Оказалось, меня можно купировать медикаментозно. В 26 лет узнала. И, кстати, впервые тогда же узнала, как ощущают себя нормальные люди, потому что вся моя осознанная жизнь прошла в депрессии. Отказалась от оставшихся деструктивных хобби. Через год родила ребенка, повезло, гормональный сбой выправился сам.

Три года без срывов, полет нормальный, раз в полгода пропиваю курс таблеток, очень жёстко контролирую эмоциональное состояние. Отказалась от обид, буквально вбила в себя, что обижаться нельзя, в моем случае это симптом надвигающегося обострения. То же самое с суицидальными мыслями. Начинает крыть - сразу иду к психотерапевту. В итоге чувствую себя сейчас даже лучше, чем окружающие люди, хотя живу в 30 км от фронта. А шрамы на руке забила тату, ну их.

Если есть вопросы, спрашивайте, отвечу вторым анонимным постом с отметками:)