Ответ на пост «Токсичные отношения»⁠⁠

То, что мы здесь видим - обыкновенный абьюз, причем наглый, неприкрытый, даже незамысловатый (очень уж удачная попалась жертва - хитрить и напрягаться абьюзерше совершенно не приходится), с акцентом на выжимающую досуха экономическую эксплуатацию человека.

Определить это не сложно - если просто ссоры, грубость и угрозы разрывом отношений могли бы иметь разное объяснение, то вот эти ловушки в духе "сперва выбери что-то, чтобы я могла раскритиковать твой выбор" - это чисто абьюзивная манипуляция, направленная на растаптывание самооценки человека. В целом постоянная критика, унижения, навязывание чувства вины, тотальной некомпетентности, ничтожности нужны, чтобы "размягчить" представления человека о себе, дабы потом вить из него веревки. Ведь если человек хоть где-то почувствует себя компетентным, успешным, стОящим, то сразу вырастут его запросы, уважение к себе (он уже не будет так же легко терпеть ужасное обращение), фокус его внимания сместится с себя на, в том числе, недостатки партнерши, и уже ей придется обороняться от критики. Для этого и нужно "размягчение" - чтобы всегда быть только атакующим и подавлять волю жертвы к сопротивлению.

ТС явно имеет какую-то проблематику (дефицитарность, и\или травмы, и\или низкая самооценка), которая в этих отношениях включилась на полную силу, заставила его влезать в эту ловушку всё глубже и глубже, игнорируя все негативные сигналы. Учитывая, что ТС вроде бы материально успешен (учитывая его щедрые подгоны партнерше), можно предположить, что проблематика эта локализована именно в сфере близких отношений, и что выстрелила она впервые (и сразу - очень сильно и метко), застав его врасплох и обезоружив. Обычно такой эффект дают крайне проблемные отношения с матерью в детстве (возможно - жестокой, психопатичной).

Тот факт, что ему прямым текстом в начале отношений заявили, что "я здесь по холодному расчету, тебя не люблю и не собираюсь", а он это принял - указывает на сформированную в нём готовность быть использованным, отказаться от себя как от личности, только бы хоть в каком-то качестве быть рядом с объектом любви - это указывает на огромный дефицит любви, из-за травмы застрявший на заведомо неэффективном и саморазрушительном способе его восполнения. Частично ТС понимает, что что-то здесь неправильно, недопустимо, обращается за помощью, но его "Я" слишком слабо, чтобы сопротивляться возникшей зависимости.

Возможно, каждым новым своим щедрым подарком ТС отчаянно надеется все-таки растопить ледяное сердце партнерши, сменить её гнев на милость, однако здесь это работает в обратную сторону - каждый раз, когда он приносит ей новые жертвы - он лишь укрепляет её в мысли, что она имеет дело не с личностью, а с бесхребетным тюфяком, только и пригодным для того, чтобы быть использованным, каждый его подарок только усиливает её к нему презрение, усиливает её нападки и желание поскорее уже его "дожать", пока он не исчерпает свою полезность, чтобы затем брезгливо выбросить то, что от него останется.

Комментаторы, в большинстве своём, правы - это разрушительные отношения, в которых автору не светит совершенно ничего хорошего. Его в них привели нерешенные психологические проблемы, а вовсе не "любовь", и в итоге этих отношений ничего кроме опустошенности и раздавленности он не пожнёт. ТС обращается за помощью - поможет ему только психотерапия, т.к. если не проработать целевую проблематику - текущие отношения либо не получится разорвать (чтобы уберечь то, что осталось), либо сохранится риск снова попасть в подобную ловушку абьюза уже с другой партнершей.