Ответ на пост «Развод»7

Блин, выше куча людей уже всё 100500 раз описала и разобрала, но ТС нужен не логичный разбор ситуации, а курье клекотание и "имацианальнайа паддержка систёр". Когда останется с двумя детьми в разводе в "маленькой квартирке" без помощи ВНЕЗАПНО отстранившихся от явной еб*нушки знакомых и родственников при бывшем муже-вахтовике не в городе, вот тут-то и догонит осознание, что даже в конфликте нужно говорить с партнёром и вежливо решать проблемы, а не накручивать своё ЧСВ, слушая куриный клёкот таких же еб*нушек и игнорируя советы адекватных комментаторов.

Как оно, скорее всего, было на самом деле:


1. Мужик-вахтовик, судя по всему, ездит на заработки и ебашит, чтобы содержать жену в декрете и пару детей. На вахтах в принципе нельзя пить и особо расслабляться, ибо сразу выгонят. Человек там месяцами жил в дне сурка и спартанских условиях на фоне дикой бытовухи.

2. Приехал домой, ТС, не дав выдохнуть после вахты, скорее всего, начала сразу же ему выжирать моск ложечкой, как большинство декретных дам, которым "МНЕ ТУТ ТИЖИЛО, А ТЫ ТАМ НА РОБОТЕ РОЗВЛИКАИШЬСЯ, А ЙА ТУТ С ДВУМЯ ДЕТЬМИ111". Ведь невозможно дать любимому человеку 1-2 дня на "выдохнуть", если до этого пару месяцев без него обходились, нужно СРАЗУ ЖЕ вывалить на него все тяготы мира, чтобы ЭТА МРАЗЬ ПОНЯЛА, КАК ЕЙ В ДЕКРЕТЕ ТЯЖЕЛО.


3. Мужик терпел, а тут позвал друг на свадьбу. Скорее всего, пошёл бы туда сам, но эта навязалась тоже, а то как же она ещё там его не поконтролирует. Мужик после вахты спокойно сходит расслабится хоть немного, это ж невозможно так, вот жеж мразь.

4. Судя по "я вела себя идеально", вела она себя там традиционно - как унылое душное говно, от которого всем вокруг невесело, но которое себя считает эталоном и "достойной всего", не то, что эти "жалкие человеки" вокруг. Мужик её приобнял при друзьях, ему в ухо сразу зашипели "не смей, я тебе не марамойка какая-нибудь". Мужик решил выпить с друзьями и выдохнуть немного, ему, скорее всего, начали пилить мозг "вот ты пьёшь третью рюмку, а у тебя дети, ты мне дома обещааааааааал помочь ещё, ты был месяцами на своих ваааааааахтах, а сейчас пьёшь и не хочешь мне помогаааааааать, а мне нужна поооооооооомощь".


5. Когда это ещё и дома продолжилось, скорее всего, ещё и с сованием в руки (а не как автор рассказывает) маленького ребёнка в духе "иди помогай сразу же, не выпив даже чаю", мужика бомбануло. Судя по всему, слова вообще не помогали, а даму он толкнул с целью в принципе её любым способом заткнуть хоть на секунду, т.к. дальше она бы допилила его уже до "красной пелены перед глазами". Он не "жалок и не смог даже нормально въе*ать ТС в кочан" (по её версии), а натурально испугался сам себя, что сейчас у него сорвёт от многомесячной усталости и алкоголя флягу, а эта еб*нушка никак не может закрыть еб*ло хотя бы на пару минут, дав ему остыть.

6. На следующий день человек поехал отдыхать сам, оставив "ценный багаж" дома, но его всё равно пилят по телефону или через звонки общим знакомым. Судя по "ребёнок плачет" ещё и подпихивая к трубкам ребёнка, чтобы тот отца постыдил, ведь у его матери "дрожат колени" и нет ресурса, чтобы завалить е*ало и заняться СВОЕЙ жизнью и своими вопросами:


"Человек тусит на втором дне свадьбы, за сутки ему ни разу не стало интересно, а как там дети, совесть не мучает, учавствует в конкурсах, пьет. Зато старший ребенок со слезами на глазах спрашивает а где же папочка. Без комментариев."

Подводя итоги:

А. Автор пришла "погреть уши" и преисполниться ЧСВ, никуда она уходить не собирается, яиц нет.

Б. Если автор таки послушает кумушек и уйдёт, её ждут крайне неприятные результаты по сравнению с мирным разрешением ситуации (пусть и к разводу).


В. Судя по тому, что у автора "Родственники самоустранились. Друзей растеряла за декрет", она - классическая душная автор_ка ракфем пабликов типа "Щастья Материнства". Которая себя на свадьбе "вела идеально", а мужик её там вёл себя плохо. Только по факту на второй день свадьбы его пригласили тусить, и ему там все рады, а ей - нет, поэтому она ищеит по всем каналам, выясняя, как там и чего без неё смеет делать и доёбывая всех по телефону своей духотой и ИМОЦИЙАМИ.

Как говорится, sapienti sat.

Лига разбитых сердец

6K пост15.3K подписчиков

Правила сообщества

Запрещены оскорбления, троллинг и провокации в отношении авторов постов.

Соблюдайте правила сайта и оставляйте агрессию у порога сообщества.

66
Автор поста оценил этот комментарий

на мой взгляд там вообще пофигу какая там дама и какой джентельмен. Там просто все живут своей отдельной жизнью и семьей не являются.

Вы сами пишите про "мужика", кто откуда -то вернулся, и у него потребность отдохнуть, переключиться, сделать что-то там свое личное глубоко внутреннее персональное.


Потребности вернуться к семье, любимой женщине, детям - типа ворваться снова в свое любимое родное ждущее - вот этого вы не описываете. Скорее даже наоборот, эмоциональная картина вашего представления о семье , это нечто высасывающее и так небогатые ресурсы мужчины. Раздражающее. Истощающее.

А вот алкогольный загул у вас предстает как нечто положительное, восстанавливающее мужские ресурсы.


Я не хочу быть занудой и душнилой, но просто логически, мне кажется что у вас представление о семье такое ... однобокое. Джентельмен является ценностью сам по себе, его потребности и душевный настрой важны. Дама которая родила ему отпрысков не важна. Её эмоции и её представления о совместном вкладе в семейный быт - по-вашему смехотворны. Эмоции детей вообще во внимание не принимаются, просто высмеиваются как несуществующие.

То есть, дети де-гуманизируются, дама-частично де-гуманизируется, джентельмен оставляется единственным человеческим существом в истории.


Ну чтож, имеет право быть наверное такой подход, но не является ни логическим, ни реалистичным.

раскрыть ветку (1)
107
Автор поста оценил этот комментарий

Простите за повторяющийся кучу комментаторов вопрос - Вы в принципе ЧИТАЛИ КОММЕНТАРИИ ТС ПОД ПОСТОМ? Зачем опять приносить в комменты поток личных эмоций на тему мимо кассы?


В посте дама обиделась на мужика, что он её приобнял на свадьбе, сама свинтила (вероятно, со скандалом) со свадьбы и засела дома СО ВКЛЮЧЁННЫМ НА ЗАПИСЬ ТЕЛЕФОНОМ его ждать. И в комментариях к посту сетует, что на записи ОН ЕЁ ТОЛЬКО ТОЛКНУЛ, а не ударил. Вот это вообще не про провокацию и попытку НАМЕРЕННО довести человека под шофе до МУЖ ПОДНЯЛ РУКУ, которое однозначно потом оправдает любой треш.



Вы серьёзно считаете, что человек, которого публично отвергают, а потом сидят дома со включённым телефоном, чтобы спровоцировать на агрессию,  испытывает острую "потребность вернуться к семье, любимой женщине, детям - типа ворваться снова в свое любимое родное ждущее"?


Серьёзно, у меня иногда ломается логика о потоки эмоций про детей, кошечек, собачек и личных убеждений, которые ВООБЩЕ НЕ СВЯЗАНЫ с действиями ТС. Мы с Вами обсуждаем ситуацию ТС или бессвязный поток сознания выливаем друг на друга?

показать ответы
13
Автор поста оценил этот комментарий

о, жаль что вы меня так отнесли в категорию. Я вообще-то в третьем браке, за своим же вторым мужем. Это я упоминаю не ради славы, а чисто ради того чтоб вы понимали мой  опыт и историю отношений, что я не на пустом месте пишу, как какой-нибудь дядька-алкоголик которому жена не дает бухать. А именно как женщина, с детьми, и прилагающая колоссальные усилия, чтобы эта семья таки имела место быть и была именно как семья, такая херня которая всем действующим лицам в принципе нужна..

раскрыть ветку (1)
55
Автор поста оценил этот комментарий

Извиняюсь за возможную грубость, я просто подустал людей отсылать к изложенным самой ТС фактам в комментариях. Это как обсуждать книгу с человеком, который её прочитал на треть, но уже СДЕЛАЛ ВАЖНЫЕ ВЫВОДЫ.


По поводу "семьи" - на мой взгляд, там её очевидно уже почти нет с такой ТС, мужик ТС уже ни во что не ставит и сам думает о разводе, но пока держится "ради детей".


У ТС в башке опилки и полное ощущение себя "царицей морской", которой все вокруг должны. Хотя по изложенным ей же самой фактам почему-то "друзья и родственники потерялись и не общаются", а на свадьбе на следующий день "позорно ведущему себя" мужу все рады, а на неё всем решительно насрать. Агрессию в свой адрес она тоже спровоцировала сама, явно в желании записать на видео, как  муж её бьёт. Но не получилось.


Ей бы вместо поиска эмоциональной поддержки у таких же угашенных взять лист бумаги, дать себе самой пощёчину, чтобы прошла истерика, да разобрать реальные перспективы ситуации. Сейчас пьяна именно она - море по колено, всё жизнь впереди и вообще сестрюни в комментах сказали, что муж - мудак и арбузер, и она себе нового лучше найдёт.


Учитывая её полную финансовую зависимость от мужа (о чём она неоднократно проговорилась), мне интересно, как быстро она протрезвеет, оставшись в двумя детьми БЕЗ финансов с его стороны вообще до развода и с минималкой по ТДС - после. В самом лучшем сценарии ей присудят тысяч 20, если она выбьет ещё и алименты на себя до 3 лет. Если мужик - не дурак, и наймёт юриста, то легко может "наоптимизировать" тысяч на 10 в итоге. И останется ТС без возможности работать, с 10 тысячами рублей алиментов и без поддержки "потерявшихся друзей и родственников".


Легче ей будет от этого? И нужно ли было в принципе устраивать этот треш себе своими же руками?

показать ответы
314
Автор поста оценил этот комментарий

Жестко вы. Но на фразе "старший ребенок со слезами на глазах спрашивает а где же папочка" ТС в моих глазах сразу на -15 откатила, настолько картинка бесячая получилась

раскрыть ветку (1)
183
Автор поста оценил этот комментарий

ТС сюда явно пришла собрать "очки поддержки" от таких же дам, но постоянно прокалывается по упоминаемым фактам. Если мужик тусит на втором дне свадьбы и сутки не выходит на связь, откуда она так подробно знает, что он там делает? Судя по фразам "совесть не мучает" и пр., она вызванивает там сутками всех, до кого может дотянуться, и делится, делится, делится своими ИМОЦИЙАМИ и СЕМЕЙНЫМ ГОРЕМ с празднующими СВАДЬБУ людьми. Ау, женщина, это - НЕ ТВОЙ праздник. Люди туда пришли РАДОВАТЬСЯ, а не твои семейные проблемы решать.


У меня все декретные знакомые при возможности вырваться с мужем на свадьбу друзей, пока с детьми кто-то сидит, отрывались бы там мощнее мужа во всех конкурсах и социализировались на всю катушку. То, что у ТС "не осталось ни друзей, ни родственников" многое о ней говорит. Классический материал "щастьяматеринства" с ненавистью ко всему миру и полным непониманием уместности собственного поведения в различных контекстах.

показать ответы
414
Автор поста оценил этот комментарий
Ваще не оправдываю поведение мужчины в материнском посте. Но пизды тс таки не получила.
Нужно быть умнее. Я развёлся с заёбывающей женой. Хотя она бы ,наверное, предпочла бы получить пизды, чем развод. Но когда я понял, что она просто уже выпрашивает на поебалу, я послал её нахуй.
Есть такой тип женщин, как тс исходного поста. Заебёт мертвого. А сюда она действительно пришла чсв почесать и корону подправить.
Ебашьте минуса. С последними обновлениями это похую. Да и без похую.
раскрыть ветку (1)
100
Автор поста оценил этот комментарий

Поддерживаю на 100%. Сам когда-то подал на развод в первом браке, когда понял, что меня планомерно пытаются вывести на "ответную реакцию", и рано или поздно на неё таки выведут. Потому что в глазах общества и семьи "развестись потому, что не сошлись характерами" менее выгодно для женщины (будут осуждать семьи и кумушки), чем "муж поднял руку". Тут уже перекрывается любое предшествующее дерьмо и любые косяки, включая измены, ведь МУЖ ПОДНЯЛ РУКУ. К счастью, мне как и Вам, хватило мозгов это осознать и уйти превентивно. Мужику этому, к сожалению, не хватило опыта, переоценил свою внутреннюю устойчивость.

показать ответы
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

В посте не было про ребенка, которого взяли на руки и тд. Это где вы прочли?

раскрыть ветку (1)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Почитайте комментарии ТС, она там проговаривается о куче "нюансов". Например, что сама ушла со свадьбы, психанув, а потом ждала мужа дома со включённым на запись телефоном. Наверное, совсем не для того, чтобы его спровоцировать на конфликт и потом трясти этим жупелом перед окружающими.

64
Автор поста оценил этот комментарий
Мужчины чаще пытаются сохранить брак. Терпят годами истеричных жен. Но это не популярное мнение. О том что муж арбузер и газлайтер пиздят со всех щелей. А другая сторона остаётся без внимания. Это удобно хуле. Мужиг должен жить преодолевая тяготы и лишения… А женщина, разочаровавшись в своих влажных мечтах о браке, начинает выедать мозги мужчине. Внезапно на руках каждый день не носят и жопку не дуют.
Но бить нельзя. Себе дороже. Найди в себе стержень и съеби в закат. Дальше ничего хорошего, один хуй, не светит.
раскрыть ветку (1)
78
Автор поста оценил этот комментарий

По идее, этому мужику стоит сейчас взять привезённую вахтовую зарплату и снять на месяц-другой отдельную квартиру. Остыть там и отоспаться, чтобы не поддаваться на провокации супруги (а они точно будут). Дать ей возможность наломать дров, продемонстрировать свою неадекватность всем общим знакомым, а заодно и повывозить пару детей БЕЗ финансовой поддержки мужа. На все крики в трубку отвечать "дорогая, я тебя недостоин, я посмел поднять на тебя руку, и никогда уже не смогу этого простить. Я сейчас болею ковидом и боюсь им заразить тебя и наших детей, но когда вылечусь и выдержу месяц карантина, мы обязательно пойдём и разведёмся. Я просто не смогу больше видеть твоё лицо, которое тогда было искажено кротостью и звоном слышать в ушах те твои робкие слова "Мишенька, ну что же ты так, подумай о детях", которые прозвучали перед тем, как я сорвался".


А за эти пару месяцев плотно советоваться с юристами. Учитывая, что у дамы там по описанию "всё моё, твоего тут ничего нет и не было", возможно, есть над чем подумать и что по разводной массе оптимизировать за эти пару месяцев. К выходу на развод дама, судя по эмоциональности, сильно порушит свой имидж у знакомых, почувствует, каково по-настоящему "вывозить в одно лицо" без поддержки и будет в разы более договороспособна, чем сейчас, начитавшись таких же смелых куриц.

показать ответы
34
Автор поста оценил этот комментарий
А жене оставить ему детей. И пусть на вахты попробует поездить с детьми, особенно с годовалым. А самой выйти на работу и платить алименты. Остыть, отоспаться, не поддаваться на провокации, сказать «я плохая жена и мать, я вас не достойна»
раскрыть ветку (1)
57
Автор поста оценил этот комментарий

Мне это кажется отличным решением, всецело его поддерживаю. Выйти на высокооплачиваемую работу вместо мужика и попробовать приносить в дом столько же, сколько он приносил. Мы же говорим именно про "обеспечить детей", а не про "выйду на 20 тыщ в офис".


Хотя предвижу возражения:

1. Чёртов патриархат не даёт женщинам нормально зарабатывать.

2. Женщины не должны платить такие же алименты детям, что и мужчины, они для этого физиологически не приспособлены.

показать ответы
13
Автор поста оценил этот комментарий

Я вас абсолютно не виню ни за грубость, ни за усталость. Я просто вижу в ваших постах то, на чем вы делаете акцент - выделяете капсом или используете падокаффский езыг.

Так становится очевидна ваша личная вовлечённость, и так строится догадка, что вы на стороне мужчины, потому что сами были в такой ситуации - вам хотелось бухать и праздник, а жена и дети были обузой. Детей вы просто игнорировали, слишком маленькие чтоб на них реагировать. А вот жена раздражала вплоть до рукоприкладства.

И все ваши аргументы сводятся к простому 'а чо, типа, мужик не может выпить и вспылить?' И 'его надо понять, он работает'. Ну и классическое 'баба переигрывает, могла бы реагировать менее эмоционально и все осталось бы (хорошо) как раньше'.

раскрыть ветку (1)
30
Автор поста оценил этот комментарий

Повторюсь, можно прямые цитаты подобного? Или это опять "чтение в сердцах"?


"И не выиграл, а проиграл, и не в казино, а в козла, и не десять тысяч рублей, а квартиру".

показать ответы
45
Автор поста оценил этот комментарий

У меня ещё и некоторых родственников.

Самое смешное, что в автобусе столкнулся с девушкой, с которой встречался в 14-15 лет. Она сказала, что слышала, что я бью жену, но не поверила.

Парадокс. Люди с которыми я общаюсь постоянно мне не поверили, а человек, которого я не видел больше 10 лет, мне поверил. Я тогда охуел и выхуеть не могу. Думаешь, что есть люди, которым можно довериться. Оказывается, нихрена. От посторонних помощи больше.

раскрыть ветку (1)
33
Автор поста оценил этот комментарий

Та же история. После развода все друзья любого пола поддержали и сказали "чувак, ну проблемы явно были, мы не лезли с советами, но раз ты так решил - держи нашу безоговорочную поддержку". Единственный человек, который в самый тяжёлый эмоционально момент в спину ножом ткнул и в душу насрал - родная мать.

показать ответы
56
Автор поста оценил этот комментарий

Мне тоже сложно судить. Но тут понять можно и ту, и другую сторону. Муж приезжает и у него ощущение, что он впахивал на вахте, устал, едет домой. А дома жена одна с детьми и тоже очень устала, а тут приезжает муж, который не бросается помогать, а, наверное, хочет, чтоб его нормально встретили и дали чуть отдохнуть. Но это значит, что у жены станет больше забот.

раскрыть ветку (1)
42
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, судя по тому, что они ОБА смогли пойти на свадьбу, речь не идёт про ситуацию "родственники за 100500 тысяч километров, помочь некому". Если речь идёт о вахтенном методе, не вижу проблемы дать человеку с дороги 1-2 дня отоспаться или сходить на свадьбу одному, если у дамы нет настроения. Он же потом сам придёт благодарный помогать, если из него не давить и не требовать каждую секунду, крича "ты должен, должен, должен, должен111", нет?

показать ответы
16
Автор поста оценил этот комментарий

Не проблема, дайте пример - скелет тезиса, который вам понятен. Я встрою в этот конструкт свои преставления и дам пометки конкретизирующие что я имею ввиду, чтобы уж наверняка исключить неверное понимание..

раскрыть ветку (1)
59
Автор поста оценил этот комментарий

Честно - нет желания. Если все пишут логично, а кто-то феминистически душнит, желания разгребаться у меня пропадает сразу. =)


Удачного Вам вечера субботы!

показать ответы
21
Автор поста оценил этот комментарий
Перечитай пост, что транслирует тс. Красной нитью, что все бабы в декрете едят мозг ложкой, не дают расслабиться, они ж сами ежедневно на курорте с детьми. Оправдание поведения мужа "он же не ударил, а всего лишь замахнулся, голову пытался ударит об косяк, а там взял себя в руки". Никто никого в руки не брал, возможно тс бы так поступил. Это все придумки. Как и придумки, что там и как делала женщина. Она там вроде потом в комментах что-то поясняла не в свою сторону, но многие уже напридумвыали, что она изменяла, и вообще блядь и тварь, и ест детей прямо из печки на ужин.
раскрыть ветку (1)
28
Автор поста оценил этот комментарий

ТС в комментах пояснила, что бомбанула на то, что он её как-то не так обнял на свадьбе и как-то не так в любви ей признался. Психанула прилюдно и ушла домой. Подготовила смартфон и, как только он вошёл, включила запись видео.


Это вот всё вообще не похоже на подготовку к провокации по чистым фактам? Каждый день сами так делаете?

показать ответы
5
Автор поста оценил этот комментарий

Все комменты читать лень, но вы топите за то, что ТС ебобо, ну так если она ебобо, то почему нельзя разводиться то? Пусть разводится на истерике, если она по другому не умеет. Почему советующие развестись курицы? Хороший совет если баба ебобо, то так и мужику легче. Если взрослый человек истерит и провоцирует, значит он так привык и будет так делать всегда и спокойно обсуждать ничего ни с кем не будет. Почему вы так держитесь за их брак? Переживаете за детей и жену, что они по миру пойдут? Может вы любовник ТС, и боитесь, что траты на неё и детей на вас повесят)))

раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Да пусть как хочет, так и разводится. Мои тезисы - про то, как это сделать лучше для всех, включая неё. Но если хочется "весь мир в труху", как советуют комментаторки - вперёд, пусть стреляет себе же в ногу максимально тупыми решениями. Я только рад буду, даже готов этому мужику пару юридических советов дать по опыту знакомых.

23
Автор поста оценил этот комментарий

о, тогда и вы меня простите, что я не оперировала 'первичной бухгалтерской документацией', а сходу выдала своё видение сразу с позиции главбуха.

И, пожалуйста, давайте не будем нарушать причинно-следственную связь?

Это сначала должна быть Семья -> из-за этого человек может 'Хотеть вернуться к семье, любимой женщине, детям' .

А вот если эти условия не выполнены, то ситуация совсем не является тем, что вы описываете. Здесь нет такого что:

'Семья'->'Стремился'->'Наебали' - злюсь

Здесь есть:

'Обуза'->'Думал как соскочить'->'Не вышло' - злюсь

раскрыть ветку (1)
56
Автор поста оценил этот комментарий

Оформите это в виде логичного тезиса, пожалуйста, Вас сложно читать.

показать ответы
15
Автор поста оценил этот комментарий

Хз, хз. Не похоже что он всех под одну гребёнку.


Есть как бы не малая разница между теми, кто визжит свои полезные советы про "Он замахнулся, кастрировать его, он тебя убъёт, разводись срочно!!!" и реальными жертвами насилия, которые отвечают в духе "Если он вас бъёт, надо разводиться, лучше не будет".


Это разница между стереотипным мышлением с обильными фантазиями и личным опытом пострадавших.

раскрыть ветку (1)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Хочется поставить тысячу плюсов. В посте дама обиделась на мужика, что он её приобнял на свадьбе, сама свинтила (вероятно, со скандалом) со свадьбы и засела дома СО ВКЛЮЧЁННЫМ НА ЗАПИСЬ ТЕЛЕФОНОМ его ждать. И в комментариях к посту сетует, что на записи ОН ЕЁ ТОЛЬКО ТОЛКНУЛ, а не ударил. Вот это вообще не про провокацию и попытку НАМЕРЕННО довести человека под шофе до МУЖ ПОДНЯЛ РУКУ, которое однозначно потом оправдает любой треш.


Только я вижу, что ТС - откровенная истеричная е***нашка, которая САМА, своими руками создала этот чудовищный акт домашнего насилия, где мужик впервые за много лет брака и двое детей её ТОЛКНУЛ?


Это вообще не про ситуацию регулярно пьющих отморозков, которые по пьяной лавочке приходят и колотят жён и детей. Да, можно развестись, если ТС хочет, это и без этого случае можно было. Мне даже кажется, что видеозапись и пр. - как раз попытка её "подготовить почву", чтобы в глазах "отринувших её родственников и друзей" это было не "эта е**нашка мужика уже до развода допилила", а "он на меня руку поднял".


Пусть разводится, конечно, но она сейчас наломает при этом таких дров на эмоциях, что своё положение на выходе ухудшит в разы. Вместо спокойного развода на основе "не сошлись характерами".

показать ответы
92
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ну не "еб*нушек", а советы тех женщин, кто лично сталкивался с чем-то подобным в своей жизни. Там ключевой момент - мужик поднял руку на женщину. Я не знаю чем это можно оправдать. Это ужасно и страшно.

раскрыть ветку (1)
100
Автор поста оценил этот комментарий

Мне кажется, женщины немножечко не понимают, как работают гормоны. Что в принципе смешно, учитывая. Вот в ПМС женщину колбасит нечеловечески, так? И она может СРЫВАТЬСЯ на людей, если будет превышен некий её "порог прочности". Про беременность с повышением ряда показателей в тысячи раз даже говорить не стоит. Про "день сурка" в декрете и психи в итоге тоже все в курсе. И проявляют понимание.


Но при этом эмпатия отказывает, если сказать, что у мужчин есть тестостерон и их тоже может "залить гормонами" до полного падения забрала. И если мужчина женщину в ПМС эмоционально провоцирует на нервный срыв, когда она сказала, что ей плохо, то он - мразь и абьюзер, а женщина НЕ МОГЛА СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ. Но женщина, которая после слов мужчины "остановись, я сейчас могу сорваться" начинает его пилить вдвое сильнее, она что ожидает в итоге? Плазменный телек?


Любого мужчину, к сожалению, можно довести до "падения забрала", это чистая биология. Переоценивать свою устойчивость в этом плане - как недооценивать влияние того же алкоголя на внимание в духе "ой, да я могу пить сколько угодно и не пьянеть, давай уже ключи от машины". Поэтому если человек говорит, что его начинает срывать, нужно поступить так же, как и с машиной - отложить важный разговор или поездку до утра. Потом можно хоть разводиться, если всё плохо, но зачем же откровенно лезть на рожон?

показать ответы
34
Автор поста оценил этот комментарий
#comment_281795193
да на камеру она его провоцировала ради хороших кадров
раскрыть ветку (1)
34
Автор поста оценил этот комментарий

Ничего себе! Дама прямо палится в плане того, какая она "идеальная". Меня смутило в тексте ещё "я не безгрешна, но я так не могу". Даже интересно, что на эту тему ещё всплывёт интересное. Тварь-мужик измену не простил и не понял, как сложно жене вахтовика в декрете или ещё что.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Так разбирайтесь с ней, я за её новыми комментами не слежу. А вам, видимо, сильно болит в этом местек, раз так глубоко туда влезли.
раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Разве? Странно, ведь я разбираю её случай логически, а Вы - фонтанируете эмоциями про свой развод, словив триггер, не успев даже дочитать её текст.

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий

Так они не знают, что ей нравится, это просто предположение. По факту она пишет муж бьёт, что делать? Ей отвечают уходи будет только хуже, а ТС пишет не слушай этих куриц, без мужа ты не выживешь.

раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий

ТС пишет не это. ТС пишет:

1. Прекрати нарываться на рукоприкладство как минимум, не подвергай жизнь риску провокациями.

2. Разводись СПОКОЙНО, если решила. Без истерик, скандалов и впутывания детей. Тебе их ещё пару лет поднимать до выхода на работу, а мужик этот всё так же останется на эти годы серьёзной частью твоих источников дохода. Разводись на основании "не сошлись характерами", а не на истерике.


В плане "муж бьёт" - муж бьёт - это когда регулярно выпивающий маргинал бьёт смертным боем жену и детей, а те прячутся по углам. В случае ТС это "ТС очень долго провоцировала, включила видеозапись (почитайте её комменты), но не смогла напровоцировать на вызов полиции даже на видеозаписи". Это рубрика "как самому себе создать проблемы на ровном месте".

показать ответы
42
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

В вас, возможно, говорит мужская солидарность. Вот и в нас, женщинах, на которых поднимали руку, она кричит. Вы знаете, мне даже не интересно что там было, кто кого доводил. Я понимаю одно: рукоприкладство недопустимо ни в каком виде. Если человек потерял самообладание, то он его потерял.

раскрыть ветку (1)
46
Автор поста оценил этот комментарий

Я правильно понимаю, что также абсолютно недопустимо, когда истерящая женщина в состоянии ПМС или беременности поднимает руку на мужчину?

Или шлёпает ребёнка, который чуть не убился, рванув на оживлённую дорогу (пример для предотвращения этодругина про "женщина слабее мужчины")? Если любой человек потерял самообладение, то он его потерял, верно?

показать ответы
8
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда возвращаемся к вопросу, почему сеструни не правы, советуя развод?

И что делать с тем, что второй по популярности коммент после вашего, советует развод, и это - братюня?)

раскрыть ветку (1)
22
Автор поста оценил этот комментарий

Слушайте, я сдаюсь, у Вас какой-то п...ц вместо мозга и логического мышления, простите за грубость. Вам в моей фразе уже выделена фраза "ДОБИВАТЬСЯ РАЗВОДА", а Вы опять задаёте вопрос:


"Почему сеструни не правы, советуя развод?"


Боюсь, я тут бессилен, если бы Вы были у меня учеником в те годы, когда я много преподавал, я бы вернул родителям деньги и сказал "не возьмусь учить".

показать ответы
9
Автор поста оценил этот комментарий
Так и вы точно так же свои эмоции спровоцировали на ту тс, что прям ответ па пост накатали.
раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Можно прямые цитаты? Я разбираю строго факты, которые ТС сама указала в комментариях.

показать ответы
25
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

да, верно понимаете. Это во всех случаях нездоровые отношения и с ними надо что-то решать.

раскрыть ветку (1)
28
Автор поста оценил этот комментарий

Так а в чём тогда состоит моя упомянутая Вами "мужская солидарность" можете объяснить?

показать ответы
12
Автор поста оценил этот комментарий

Вы как-то странно читаете мои слова? Где я написал хоть раз, что ей не нужно разводиться?

И приводите список, по которому ей нельзя разводиться. Ну ептеть.


ТС как упоротые феминистки, у которых газовый баллон и связка ключей в кармене дают ощущение бессмертия. Опасное ощущение бессмертия, чего эти куры не понимают, т.к. реально не видели ни одной настоящей драки обычно и не защищали свою жизнь по-настоящему. И они не просто сами рискуют жизнью, провоцируя агрессию в свой адрес и будучи уверены, что бессмертны, но ещё и дают советы таким же незамутнённым типа ТС, которые их потом угробят.

Это вы про развод говорите, что это провокация агрессии? Т.е. вы предполагаете, что при известии о разводе мужик ее убьет/покалечит или что?

раскрыть ветку (1)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Простите, у Вас всё хорошо с логикой и навыками чтения?


"И приводите список, по которому ей нельзя разводиться. Ну ептеть."


Мой текст: "Перед РАЗВОДОМ ей стоит очень хорошо оценить перспективы и ДОБИВАТЬСЯ РАЗВОДА без диких обид, учитывая её ситуацию."



Я даже не знаю, чем Вам помочь, если Вы, как феминистки, реагируете на него эмоциями и триггерами на что-то своё, даже не читая посыл текста.

показать ответы
54
Автор поста оценил этот комментарий

Не знаю. В данной ситуации чувак, который несколько месяцев не видел жену и детей в первые же дни их бросает и летит что-то отмечать. То есть приоритеты вполне себе расставлены, ощущения, что чувак по семье соскучился как-то не возникает. На мой взгляд (без каких-либо обвинений) это значит, что у них в семье все как-то не очень. Что же касается дать мужчине отдохнуть - а почему вы не рассматриваете обратную ситуацию? Ну вот он приехал и чего он не даст жене 1-2 дня отдохнуть, а уже потом она ему начнет помогать. Я не то чтоб настаиваю на этой позиции, просто вы чуть пристрастны - мужик устал и приехал отдыхать, а бабе с чего уставать-то, может и потерпеть, плюсом ухаживая за дополнительным домочадцем

раскрыть ветку (1)
35
Автор поста оценил этот комментарий

Я рассуждаю из строго прагматичной позиции как раз со стороны ТС. По описанным фактам там с браком уже всё очень не очень. И с её характером (родственники не помогают, друзья бросили). И два ребёнка. И, судя по всему, нет работы и на содержании мужа.


Может быть, ей стоило бы оценивать немножечко реальный расклад ситуации, а не только советы сеструнь, у которых "ты сильная, женщины всех победят". Если бы ТС была сильная, она бы в декрете работала на удалёнке, как куча моих знакомых или нанимала бы няню, т.к. не могла бы жить без любимой работы.


А тут мы имеем явно зависимого материально человека, который дома уже создал такую атмосферу, что в неё основному добытчику возвращаться не хочется. И друзьям приходить не хочется. И родственникам помогать не хочется. Дать день отдохнуть - это про увидеть ценность и субъектность ДРУГОГО, а не только СВОЮ БОЛЬ. Но ТС так не умеет, из-за чего и всё вышеперечисленное. Иначе бы понимала, что подобными маленькими шажками заботы можно вернуть чувства с той стороны и получить то, что ей так надо. Без эмпатии и давлением на человека - нельзя.

показать ответы
5
Автор поста оценил этот комментарий

С точки зрения справедливости - все так. Но вы, говоря о детях, сравниваете их с телевизором. Это как-то неправильно, дети же не виноваты, даже если их мать ебанутая и не даёт отцу с ними видеться

раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Смотрите: женщина носит в себе ребёнка 9 месяцев. Он не метафорически, а вполне физически - её часть. Мужчина в это время находится "по ту сторону плаценты", зачастую фигача в три смены для создания "жировой прослойки" и выслушивая гормональные психи и истерики в случае, если в браке проблемы. Далее на свет появляетя младенец, который многие матери никому в руки не дают, отгоняя мужчин в постродовой панике "вдруг чего". А когда те проявляют минимальную инициативу, резко критикуют их за малейшие ошибки. Как говорила одна известная психолог, "Чтобы другой человек взял на себя ответственность, нужно её сначала самому положить на землю, отойти и закрыть рот".


В итоге до трёх лет мать-коршун (зачастую в компании своей матери) отгоняет мужчину от ребёнка, требуя от него только денег, но не давая... эмоционально привязаться через контакт. Она-то с ребёнком проводит часы каждый день, восторгается его улыбкам, первым шагам. А другого человека этого всего лишает. Тот решает подождать лет трёх, пока не прекратится вот этот материнский гиперконтроль, а тут вдруг развод (куча их - буквально в первые два года). Потому что либо дама перегнула со страхами и истериками, либо мужчине надоело, что деньги из него щипцами тянут, ничего не объясняют, хамят и в целом ребёнок вроде есть, расходы на него покрывает он, а радости лично ему этот ребёнок не приносит, одни упрёки.


У женщин в целом, вопреки распространённому мнению, крайне хреново в среднем с эмпатией. А потом они удивляются "меня внезапно положили в больницу, муж возился с ребёнком сам, и теперь не ругает меня за то, что я "сижу с ребёнком и ничего не делаю", плюс явно его полюбил и возится с ним сам гораздо больше". Так отойди, б****ь, от ребёнка на сраные 5 шагов и дай мужчине с ним повозиться и выработать с ним тоже связь. Нет, потом только удивления на тему "мужчины разводятся и с детьми тоже". Так они с ними и отношений завести не успевали благодаря матерям.

показать ответы
24
Автор поста оценил этот комментарий
Сейчас распространенная история, когда женщина зарабатывает или на равне или больше мужа. Но что-то редко кто из мужиков в декрет ломится. В чем проблема то? Сидели бы со своими детьми, если всё так радужно в декрете. И ещё. Понятие " почувствует, каково по-настоящему "вывозить в одно лицо" без поддержки финансовую сторону вопроса. ЭТО ДЕТИ МУЖЧИНЫ. Почему ни должны быть лишены денег из-за ссоры родителей? У вас в головенке не помещается понятие, что детей отец ( а в период декрета и мать) обязан содержать по закону. Дети- это не средство манипуляции.
раскрыть ветку (1)
19
Автор поста оценил этот комментарий

"Распространённая история" - а можно подкрепить этот мощный тезис статистикой, где женщины в среднем зарабатывают наравне или больше?


"Сидели бы с детьми" - или нанимали бы нянь, если позволяет зарплата. Мои знакомые с детьми и высоким заработком так и делают, чтобы удалённо работать в декрете на любимой работе и не терять социализацию и навыки. Ну, если специалист изначально крутой, конечно, и для него декрет - ограничение в карьере, а не "наконец-то дома посижу, задолбала эта работа". ТС, кажется, как раз из вторых.


"Содержать по закону" - keine probleme, суд, определение суммы в процентах или ТДС (а учитывая упомянутую автором "нерегулярность заработков" - скорее всего, ТДС). ТДС - это обычно 50% от ПМ в 13,994 рубля для детей. Детей двое, поэтому дадут 100%. Если ОЧЕНЬ повезёт с юристом, он ещё на год-два высудит алименты на содержание супруги. Будет тысяч 20-25 в прыжке на год-два, потом опять 13,994 рубля на двоих детей.


Вот это - то, что обязан ПО ЗАКОНУ. А то, что сверху - это про нормальные отношения с экс-супругом, которые ТС сейчас рушит. Сначала она его задолбает, потом попытается манипулировать детьми и ограничивать доступ к общению с ними, потом ему это "встречаться с детьми" через 100500 выеб*нов и вымогательств экс-супруги станет настолько болезненно эмоционально, что он просто найдёт себе новую семью, а старой будет платить 13,994 рубля через силу. Потому что человека, которому даёшь деньги, а он тебя за это обзывает тварью и всячески гадит, можно потерпеть только если этому человеку 13 лет, и он - твой ребёнок в пубертате со шкалящими гормонами. Взрослых истеричек и неадекватов терпеть не обязательно.

показать ответы
27
Автор поста оценил этот комментарий

Вот, выедала мозг чайной ложкой практически, а могла бы спокойно заняться своей жизнью и решать свои вопросы, а он пусть бы бухим с детьми катался

раскрыть ветку (1)
35
Автор поста оценил этот комментарий

Даму обидели действия мужика и то, что он на неё поднял руку (опустим причины). Мужик ушёл на сутки тусить на свадьбу дальше и, судя по её словам, не хочет потом уходить из её полностью её квартиры (примем слова ТС за правду). Что нужно делать в данной ситуации?


1. Искать юриста или хотя бы спрашивать в "Лиге Юристов", как лучше оформлять развод и алименты на себя и на детей (до 3 лет можно и то, и то).

2. Собрать вещи мужа (пока он там тусит), отвезти к его маме или сдать в камеру хранения под опись (отправив ему номер ячейки и пароль), поменять замки в квартире и пойти познакомиться с участковым.

3. Продолжать доё*ывать поднявшего на неё руку мужика, включая ему плач накрученного ей же ребёнка по телефону, сталкерить, как у него там "совести нет веселиться, когда мне ПЛОХО и ноги дрожат", доё*ывать звонками с нытьём веселящихся людей НА СВАДЬБЕ и подпитывать ЧСВ, ловя ЩМ-вскукареки таких же "сильных женщинесс" на Пикабу.


Подчеркните нужное.

показать ответы
100
Автор поста оценил этот комментарий

Вот вот, и всех женщин, которые в стартовом посте писали, что ушли от бьющего их мужика и советуют так же поступить и ТС того поста, так как насилие в семье это не норма, он называет курицами и и ебанашками. То есть ушла с ребёнком от арбузера всё, ты ебанашка от которой все отвернутся и будешь сидеть одна без денег, поэтому терпи и не питюкай. Как в конкретном случае на самом деле обстояли дела я не знаю, может там и баба дура и мужик мудак, но то, что ТС считает всех кто советует уйти априори неправыми и пытается оправдать насилие это действительно фу.

раскрыть ветку (1)
61
Автор поста оценил этот комментарий

Даже интересно, а можно мою прямую цитату с этими словами? А то я нахожу только свои слова о том, что к данным группам можно отнести две категории:


1. Людей, которые, не зная ситуации (а там уже всплывает и видеозапись, и "я не безгрешна, но...", и много чего ещё) советуют левой женщине "беги, сеструня". Советы в такой ситуации должен раздавать юрист по семейным делам. А когда эта поверившая в себя дама через месяц обнаружит себя с "самоустранившимися друзьями и родственниками" и БЕЗ вахтовых денег мужа в декрете с двумя маленькими детьми, сеструнь-советчиц рядом НЕ БУДЕТ. И далеко не факт, что она это всё вывезет.


2. Аналогично касательно "бегства от абьюзера" - развод на эмоциях приведёт к ситуации выше. Нужно для начала успокоить эмоции, закрыть рот и прекратить раздувать конфликт. Сеструни - в ЩМ, а муж - вот тут. Можно уходить, можно не уходить, но абсолютно точно НЕ НУЖНО провоцировать и оскорблять его, т.к. из этого будут ровно два варианта:

- Доведёт ещё раз и дело кончится уже плачевно для неё. Один раз она уже не закрыла рот вовремя, но пониманию того, что НЕ НУЖНО ПРОВОЦИРОВАТЬ человека "на взводе" это не помогло.

- Обострит конфликт до быстрого развода с минималкой на детей и полностью без поддержки. И будет сидеть "без родственников и друзей" на 5 тыщ рублей алиментов с двумя маленькими детьми и ни в чём себе не отказывать.


Прежде чем раздавать советы без контекста и принимать серьёзные решения, нужно много ДУМАТЬ. И стараться разбежаться с минимумом обид с той стороны, потому что без поддержки родственников и друзей бывший муж таки всё ещё будет основным источником помощи. Может быть, не стоит рубить сук под собой из-за поддерживающих советов сеструнь?

показать ответы
7
Автор поста оценил этот комментарий
Я читала исходный пост, когда комментов не было. Исходя из этой информации мой ответ. Потому что я знаю реальные истории, когда мужья забивают на жену и детей, жена себя с подработок содержит в своём жилье, а муж живёт в свое удовольствие после работы, и все его деньги у него. Все просьбы по дому банально вынести мусор игнорируютс, потому что "квартира твоя, сама ей занимайся, я тут просто ночую". Потом начинаются замахивания, удары и прочее.
С другими вводными, конечно, все переворачивается. И да, тогда это провокация. Не тем тоном доброе утро пожелал, моргнул не тем глазом, и прочее.
раскрыть ветку (1)
21
Автор поста оценил этот комментарий

А зачем Вы изливаете свои чувства, которые пробудились от чтения оригинального поста по диагонали, в обсуждении оригинального поста? Мне и другим должно быть интересно почитать о Вашей личной жизни и обидках на мужа?

показать ответы
10
Автор поста оценил этот комментарий
Ну ты сам себе ответил. Это не правильное равноправие, оно им нахуй не нужно. Девачки для красивых платьишек и секса, а не вот это вот всё.
раскрыть ветку (1)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Я как раз максимально далёк от МГ и классных и адекватных девушек видел гораздо больше, чем наоборот. Но вот ТС и часть комментаторов, к сожалению, попадает в малый процент явного неадеквата.

показать ответы
4
Автор поста оценил этот комментарий

Да ладно, я ж понимаю это все )) но вопрос-то несколько иной, вот смотрите, жена не идет на второй день свадьбы и ощущает ситуацию как весьма хреновую, ей плохо от происходящего. И тут как раз вопрос в том, что выбирает мужчина, решить возникшую проблему, или отложить ее решение, дав ей возможность разрастись (ну или вообще обидеться и развернуться и пойти делать как он решил). Я, наверное, примеряю на себя, но в этой ситуации моему мужу достаточно бы было краткого разговора на тему - люблю, без тебя идти фигово, пойдем вместе, если не можешь- для тебя совсем критично, чтоб я остался или ты можешь потерпеть еще один день, а потом я весь твой. Опять же, похоже с другом он насчет присутствия на свадьбе договорился, а вот с женой забыл?

раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Какое прикольное натягивание совы на глобус. А если по фактам?


1. Муж только с вахты и замотан в край.


2. Жена в неадеквате, устраивает на свадьбе ему скандал, сваливает домой, сидит с камерой на телефоне, сразу по повороту ключа включает запись и начинает его пытаться спровоцировать на видео на то, чтобы он её ударил.


3. Мужик понимает, что его почти "докрутили", еле-еле смог сдержаться и не наломать дров.



На второй день ебанутая гражданка даже на расстоянии там сидит с "трясущимися ногами" и всем, кому может, названивает НА СВАДЬБУ, чтобы дети в трубку поплакали. При этом у неё ноль понимания, что она своими выебонами ЧУЖИМ ЛЮДЯМ ПОРТИТ ИХ СЕЙЧАС САМЫЙ ВАЖНЫЙ ПРАЗДНИК В ЖИЗНИ. Как говорится, где же её женская солидарность и эмпатия? Ну так вот, что нужно сделать мужику, если ему, вероятно, накануне уже поорали на истерике про "развод, детей отберу, а твоего тут ничего нет и не было"?


А. Отдалиться, отстраниться от конфликта, эмоционально отключиться и постараться быстро восстановить силы и собственную стабильность.  В идеале - снять квартиру и неделю после вахты отоспаться и посоветоваться с юристами. Далее, будучи спокойным внутренне, решать, что делать с этим всем.


Б. Сидеть безвылазно с человеком, который тебя настолько "любит" и настолько адекватен, что планомерно пытается ПОД ВИДЕОЗАПИСЬ тебя спровоцировать на конфликт и рукоприкладство ПРИ ДЕТЯХ?


Даже не знаю, что мужику лучше выбрать... Подскажете?

1
Автор поста оценил этот комментарий

Послушайте, она может быть какая угодно сука. У нее может быть какой-угодно острый и язвительный язык. Может быть она даже и есть доля правды, что она сама спровоцировала.  Все это не отменяет, что она жертва насилия. Можно сказать у нее нет уже нет семьи, и единственный вариант развод.

Точно так же симметрично, если женщина начинает манипулировать мужчиной, может в ответ, может и по своей сучьей породе,  мужчина становится жертвой манипуляции. Нет реальных оправданий ни насилию, ни манипуляции.


Спасибо, еще раз, что наставили на путь истинный по подводу "блейдинга / блейминга"

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

У Вас, как у других феминисток в комментах, чот всё ушло тоже в "не всё так однозначно, всей правды мы не знаем". Когда тыкают мордочкой в факты и логику, сложно признать собственную неправоту прямо и честно? Я вот никогда этого не стеснялся, меня этому отец учил.

показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Что такое чсв?
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Чувство Собственной Важности.

показать ответы
3
Автор поста оценил этот комментарий
Вообще-то это неправильно. Вы эту ситуацию смоделировали как будто дети только её.
Вы как-то однобоко все рассматриваете. Мужику надо было дать отдохнуть, мужику надо было дать побухать, надо было то, это.
А ей ничего не надо.
раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Какие же массовые проблемы с чтением текста у людей, виден кризис системы образования. Давайте ещё раз по буквам:

1. Дама сидит с детьми несколько месяцев, пока муж на вахте.

2. Вахта - не меньшая мясорубка, чем декрет, иначе бы за неё не платили столько.

3. Она несколько месяцев сидела взаперти с детьми.

4. Он несколько месяцев пахал сутками и сидел взаперти с кучей стрёмных мужиков без Интернета, развлечений и даже магазинов поблизости, а потом, вероятно, ехал/летел пару суток домой.


Для неё посидеть с детьми ещё 1-2 дня, дав ему отоспаться - ситуация штатная, как будто бы он задержался на вахте/в дороге. Есть средства, есть отработанные решения, мир вряд ли рухнет.


Мужик вырвался из изоляции, тяжёлой пахоты сутками, и долгой дороги и ещё "не переключился". Он сразу "не врубится", чем помочь и пр., он спать хочет.


Если ей хочется получить благодарного и искренне желающего ей помочь мужика - да, дать отоспаться. Как после прихода домой дать 15 минут на "переодеться и что-нибудь съесть" до того, как вручать в руки ребёнка. Но можно сразу пихать, не дав мужику разуться, с криками "я с ним весь день сижу, мразь, немедленно подменяй меня".


Почему-то по второй стратегии у меня все применявшие её знакомые дошли до развода, у ТС вон тоже чот мужик домой уже тоже не спешит. Сраный патриархат, крч, не понимают мужики нежной женской души.

показать ответы
40
Автор поста оценил этот комментарий

Я понимаю, почему мужик не хочет разводиться. Я понимаю, почему вы считаете что баба сейчас все себе порушила. Я не понимаю, почему вы считаете, что советы разводиться - неправильные. Там же жопа и по рассказу ТС, и по вашей интерпретации. Либо он абъюзер, и бабе надо сматываться, пока не убил, либо баба абъюзер и мужику нужно сматываться, пока не повела под статью. Не вижу вариантов решения проблемы, кроме как нападения марсиан, которое сплотит этих  двоих в процессе спасения жизни и детей.

раскрыть ветку (1)
30
Автор поста оценил этот комментарий

Вы как-то странно читаете мои слова? Где я написал хоть раз, что ей не нужно разводиться?


Мои комментарии про кур касаются идиоток с их "беги, сеструня", которые накручивают уже неадекватную ТС. У неё сейчас море по колено, муж - мудак, а новая классная жизнь - на расстоянии вытянутой руки. Стоит только развестись и выгнать постылого мужа - и сразу жизнь наладится, дети перестанут болеть, а кавалеры выстроятся у двери в очередь.


Это - гораздо более опасная ошибка, чем тянуть с разводом. Посмотрите на факты:


1. Она ФИНАНСОВО ЗАВИСИМА от мужа. Он ей в злобе начнёт платить оптимизированные 10 тыщ, если она его достанет, - и что дальше? Кормить детей комментариями сеструнь?


2. Она его УЖЕ достала, и не видит этого, считает, что она там сейчас что-то будет решать или кого-то прощать или не прощать. А сглаживать ситуацию нужно как раз ей, ради своей же выгоды, он уже готов её послать и пропасть в тумане.


3. Где реальная угроза жизни? Она его достала, пыталась снимать на видео и провоцировать, он даже под алкоголем её толкнул (не ударил). Вы серьёзно считаете, что, если она закроет варежку, он её прямо завтра зарубит топором?


4. Перед разводом ей стоит ОЧЕНЬ ХОРОШО оценить перспективы и добиваться развода без диких обид, учитывая её ситуацию. Минимум ближайшие пару лет она будет всё ещё зависима от его денег, но она этого в упор не понимает.


ТС как упоротые феминистки, у которых газовый баллон и связка ключей в кармене дают ощущение бессмертия. Опасное ощущение бессмертия, чего эти куры не понимают, т.к. реально не видели ни одной настоящей драки обычно и не защищали свою жизнь по-настоящему. И они не просто сами рискуют жизнью, провоцируя агрессию в свой адрес и будучи уверены, что бессмертны, но ещё и дают советы таким же незамутнённым типа ТС, которые их потом угробят.

показать ответы
47
Автор поста оценил этот комментарий

И я тут с вами спорить не буду. Это, действительно, так. И сохранить брак возможно только если приезжающий дает в семью больше, чем берет (и я сейчас не о деньгах) - если с ним более радостно, более уютно, то он не будет обузой. А если человек приезжает с позицией вот он я, заботьтесь обо мне, то конечно, отвыкшая от него жена уже особо и не рада. Опять же, а он принимает на себе какие-то сложности ее существования? Глядит хозяйским глазом где нужно его участие? Или приезжает отдохнуть от работы и максимум готов по просьбе жены что-то сделать?

раскрыть ветку (1)
32
Автор поста оценил этот комментарий

А, ну если не приезжающий ничего не даёт, то никаких проблем. Думаю, ТС с двумя мелкими детьми и без работы спокойно справится и без финансовой поддержки этого эмоционально абьюзера. Как советуют сеструни, сбросит эмоциональную обузу - и сразу отрастут крылья и найдётся удалённая работа за 100500 тыщ и новый принц.

показать ответы
13
Автор поста оценил этот комментарий
Где вы пардон таких дур берёте? Это ж искать такую надо... Мож сам такой, если себе такую пару нашёл? Блин, круг общения у меня огромный. И живут люди, лямку тянут. Даже если разводятся, при условии, что бм хоть более менее адекват, ни разу не слышала истории в живую, что кто-то с детьми видется не даёт. И вы вбейте себе в голову, что алименты ЭТО ДЕНЬГИ ВАШЕГО РЕБЁНКА. Вы вообще налом можете ничего не давать, закон даёт такую возможность. Покупаете ребёнку продукты, оплачиваете кружки и секции и т. д. Просто для этого нужно быть родителем. А это сложно, и, как правило, обиженкам не надо.
раскрыть ветку (1)
18
Автор поста оценил этот комментарий

Мне так удивительна эта дикая агрессия и эмоциональные взрывы сеструнь в комментах от того, что мир - не та радужная хрень, о которой они мечтают. Вот все вам должны вокруг (в вашей голове), а по факту всем плевать. Обидно быть эгоцентриком и инфантилом, понимаю.


Конкретно дама из поста уже неадекватная истеричка. Сейчас её накрутят тут "сеструни" типа Вас, ей станет "море по колено", и она свалит в туман с гордо поднятой головой. Нахамив мужу, попровав его опозорить перед знакомыми и пр. Вы реально считаете, что она сейчас закроет рот и придёт в адекват? И будет спокойно по воскресеньям "да, дорогой, конечно, дорогой, бери детей и гуляйте", а не мстить?


Если человек оскорбляет супруга и препятствует общению с детьми, то это - ЕГО личные дети. Не общие. Второй к ним не имеет доступа и логично не хочет платить за эксклюзивный кайф второго, он так не договаривался. Это как телевизор, купить решили оба, смотреть хотели оба, кредит платят оба, а теперь поссорились и не общаются. Но телевизор остался и кредит остался. Только теперь телевизор смотреть хочет один, перед вторым захлопывая дверь, но чтобы второй при этом честно платил свою часть кредита.


Так не бывает. Точнее, в таком случае спокойно делается минималка, и пусть второй основную часть кредита платит сам. Это справедливо - хочет сам смотреть телевизор, значит, пусть сам за него платит. Если готов делиться с созаёмщиком "по воскресеньям" и вежлив с ним, то тот ему поможет свыше того, что "должен по закону". Нельзя требовать от другого "по справедливости", но самому нарушать и принципы справедливости, и нормы закона.

показать ответы
21
Автор поста оценил этот комментарий

Вахтовик. Езжу уже почти 20 лет. Ты прав по всем пунктам. И не слушай эти сопли. Нехер было изначально на вахту отпускать, если дом сама не тянешь. Тогда муж сидит дома, помогает, но о деньгах даже не заикайся. Отпустила - закрой рот о том как ты здесь несчастная одинёшенька. Я когда с вахты приезжаю, жена дня три меня вообще не трогает: играю в комп, смотрю фильмы, если что-то и делаю, то только по собственному почину. Да и потом не настаивает, говорит: хорошо бы этот вопрос решить, но если не хочешь или уставший - не надо. Бывали межвахты, когда по две недели отходить надо. Вахта - это прежде всего тяжело не столько физически, сколько морально.

раскрыть ветку (1)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Я как человек, много в холостое время ездивший по командировкам, иногда в шоке, как женщины превозносят тяготы декрета (которые объективно есть) и игнорируют тяготы работы. И потом кричат про обесценивание женского труда и женских проблем. Как выше в комментариях - истерические реакции при беременности и ПМС - это гормоны, а "срывающееся забрало" у мужика после определённой планки провокаций - это не тестостерон, а "мужчины просто мудаки сами по себе".


Вахта - это жизнь в тяжёлых условиях в жопе мира без капли развлечений, нормального Интернета, и зачастую в одном помещении с неприятными людьми. Где при этом нужно тяжело работать по графику, зачастую в холод и  зной и с превышением смен. И где бывают коллеги-мудаки, коллеги-ворьё, коллеги без национальности с сопутствующими проблемами и в принципе проблемы мужского коллектива месяцами без женщин и любых развлечений типа нарастающего уровня фоновой агрессии у всех. Только у условных подводников и космонавтов проводятся психологические тесты на совместимость и отслеживается психологическое состояние коллектива, а тут берут всех, кто согласится, без проверки базовой адекватности и психологической стойкости, и забрасывают в изоляцию, как пауков в банку.


Никто не говорит, что в декрете очень просто - дети реально изматывают непредсказуемостью, особенно если без поддержки и 24/7. Но за труд по воспитанию СВОИХ детей никто не платит почему-то кроме супруга по факту. Но дамы типа ТС при этом призывают как раз мужу срать на голову и не уважать его труд, а свой - превозносить. Хотя он плюнет, разведётся - и уедет дальше на "заработки в конверте" с минималкой по ЗП от лояльной бухгалтерии. А они свой "самый важный труд декретной мамочки" кому и за сколько смогут продать объективно на рынке труда?

2
Автор поста оценил этот комментарий
Чужой кредит🤦‍♀️вообщем-то, всё понятно. Не размножайтесь и будет вам лично счастье. Дети это для зрелых и взрослых людей. Когда по обе стороны инфантилы не будет счастлив никто в этом уравнении, особенно ребёнок попадает.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

А если инфантил женщина, как в посте ТС? Или так не бывает, и стрелочка не поворачивается?

показать ответы
14
Автор поста оценил этот комментарий
Подскажите пожалуста, а аббревиатура "ЩМ" что означает в действии куда их отправить?
щель межбулочная? Щукины манты? Щастливые моменты?
раскрыть ветку (1)
26
Автор поста оценил этот комментарий

Щастье Материнства. Созданный когда-то Натальей Радуловой (тоже тот ещё персонаж) рад(к)фем паблик в Контактике, где принято восхвалять подвиг матерей и ненавидеть всех мужчин, родственников и мир вокруг. Специфическое место, после ознакомления с ним этот аромат потом сразу опознаётся в других местах. Там именно не то, что "женщинам тяжело в декрете" (что абсолютная правда), но "женщины в декрете ИМЕЮТ ПРАВО, потому что им тяжело".

показать ответы
19
Автор поста оценил этот комментарий

Не, я вот вообще не готова мерить роль матери и домохозяйки деньгами. Какими деньгами можно оценить здоровых и воспитанных детей? Сколько это должно стоить? А ощущение того, что дома ты в безопасности и там тебя любят? Если дома все отлично, то человек чувствует, что его тылы прикрывают и он и на работе может развиваться и двигаться вперед. Поэтому я категорически против подсчетов за сколько можно нанять клининг. Это же вот вообще не о том.

раскрыть ветку (1)
25
Автор поста оценил этот комментарий

А что такое? Вдруг окажется, что клининг дешевле? А "недооцененный женский труд" на реальной бирже труда не просто недооценён, но и вообще никому нахрен не нужен с таким низким качеством?


Очень удобно когда надо - считать денежкой, а когда неудобно - уходить в эмоции.


Но возвращаясь к моему вопросу - заказчик всего этого балагана женского труда кто? У этого мужика было "ощущение того, что дома ты в безопасности и там тебя любят"? Какие тылы ему прикрывала декретная дама, когда он находился за сотни километров от неё на вахте? Судя по тому, что он из дома пытается свалить хоть на ДР друга, лишь бы там не быть с ней, как там обстоят дела с "дома ты в безопасности"?

показать ответы
14
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, ей там уже надавали советов: подать на алименты до развода и на фин.содержание матери ребёнка до 3-х лет.
раскрыть ветку (1)
21
Автор поста оценил этот комментарий

Я тоже этот вариант где-то упоминал здесь, но тут вопрос, что она будет делать без работы, с двумя маленькими детьми и на сумму пусть даже в 20,000 рублей без поддержки друзей и родственников. Возьмём вариант, что ей дадут 100% ПМ в ТДС (т.к. заработки нерегулярные) плюс ещё один ПМ ей. Чтобы высудить больше, нужно иметь опыт и мозги.


Я не говорю, что это невозможно. Безусловно. куча женщин уходит от абьюзеров ещё и в худших ситуациях. Я не понимаю, нахрена конкретно эта дама сама создала себе эту проблему и сама себя зарывает дальше, явно ухудшая собственные шансы на дальнейшую комфортную жизнь в первую очередь для себя же.

32
Автор поста оценил этот комментарий

У меня один вопрос. Почему вы, считая женщину из того поста такой ебанашкой, так давите на то, что не нужно разводиться? Если вы правы в ее оценке, мужчине нужно просто бегом разводиться.

раскрыть ветку (1)
37
Автор поста оценил этот комментарий

У мужчины положение сложное - он потеряет при разводе с такой дамой двух детей по факту. Т.к. она абсолютно точно будет ими шантажировать, но не будет иметь достаточно мозгов, чтобы вести себя при этом адекватно. В итоге всё с 90%-ной вероятностью кончится на 50% ТДС (тыщ 5-6, в зависимости от региона) алиментов и новой семьёй мужика, в которую и пойдут все ресурсы.


Сейчас у него рушится мир, и он договороспособен. Мужчины в принципе держатся за брак крепче, у них нет "сеструнь". Но у дамы нет мозга, поэтому мирно она это не разрулит, а его чувство вины за косяк скоро сменит ненависть и ощущение собственной правоты после её последующих действий. Он уже ушёл на свадьбу тусить на сутки, ему уже на неё насрать, он уже морально готов к разводу, лишь бы не возвращаться в столь постылый "дом".


Мужику бежать оттуда нужно давно, но его положение при этом УЛУЧШИТСЯ по факту, просто он этого ещё не понял. А вот дама себе сама могилу роет. Речь не о том, что не нужно разводиться, это вообще в любой момент по желанию. Не нужно себе при этом в ногу стрелять.

показать ответы
6
Автор поста оценил этот комментарий

Нельзя оправдать. Нормальный мужчина такого не сделает.


Но автор нормального только во сне увидит, она ходячий красный флаг для нормального мужчины. А она хочет не жить нормально (одной), а именно жить в мужиком. Ее муж лучший из доступных ей.

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

И нормальный мужик такой этой даме.

Предпросмотр
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вы правы, конечно. Я так не поступала никогда, мне сложно вообще понять женщин, которые так себя ведут. Детей просто жалко

раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Подозреваю, что они тоже интересы ребёнка ставят несколько ниже, чем свои обиды на бывшего супруга. Вот как ТС оригинального поста. Кто ей в любой момент мешает развестись? Даже без якобы "руку поднял"? Там же явно обиды накопились.


Человек вместо спокойного развода "у нас разная жизнь, я так больше не могу" готова устроить разборку с кровавой мстёй после типа довести супруга под видеозапись, чтобы тот её "нормально побил, как мужик" явно для последующих заявлений на побои в полицию.


Что она получит на выходе? Развод? Так кто ей его не даёт сейчас? Она тупо обостряет конфликт, в итоге чего мужик поймёт, что ЛЮБОЙ контакт с ней = угроза его безопасности и натуральный риск присесть. А так как детей она тоже будет выдавать "строго через себя", они тоже скоро обретут негативные ассоциации, даже если она их не будет настраивать (а она явно будет).


Женщины, которые воют обычно в комментах про "этажидети1111" и "как ему не жалко давать сколько я требую НА ЕГО РЕБЁНКА" почему-то их оставили СЕБЕ. А требуют того же самого от людей, у которых их по факту забрали. Попробуйте платить чужой кредит 18 лет, когда при этом телефоном/телевизором пользуется Ваш злейший враг, наделавший Вам зла в прошлом. Легко будет это делать?

показать ответы
37
Автор поста оценил этот комментарий

Да ну… вы превознесли роль добытчика и обесценили роль домохозяйки и матери. Я бы не стала вклад в семью деньгами мерить. При этом вы настаиваете, что забота о двоих детях одной это настолько не сложно, что плюсом к ним можно и домом заниматься и подрабатывать. А тут же как и на обычной работе, если тебе это нравится и доставляет удовольствие, то тебе повезло. А если тебе не нравится воспитывать детей - ну не твое это, то такая работа в режиме 24/7 выматывает так, что вахта сущим пустяком будет выглядеть. Кроме того, нормально работать с двумя детьми можно только если они хотя бы в садик ходят. Иначе ты и не работаешь и пригляда за детьми нормального нет, а это небезопасно для детей. И тут мы плавно приходим к следующей ерунде, когда мы обсуждаем любые проблемы в семье, мы постоянно забываем об интересах детей - для них в данный момент их жизни хорошо ходить в садик? Они этого хотят? Или это стресс?

раскрыть ветку (1)
30
Автор поста оценил этот комментарий

Как экономисту мне можно про "недооцененный женский труд" ничего не рассказывать. А она "роль матери и домохозяйки" продаёт сейчас по факту кому? Комментаторкам? Государству? Или... мужику, который это домохозяйство выматывающими вахтами обеспечивает?


С какой целью она хамит по факту работодателю, которому и продаёт свои же услуги? Дети ей ничего не платят, даже немного наоборот.


В плане "подрабатывать" - CEO маленькой компании Yahoo Кларисса Майер когда-то вышла на работу через 2 недели после родов. Да, оставляла ребёнка в яслях и ходила кормить в перерывах между встречами с деловыми партнёрами. Если у человека есть крутая работа, на которой он всем нужен, ему пойдут навстречу с графиком и денег будут платить столько, что хватит на приходящую няню.


В случае ТС она не нужна даже родственникам и друзьями. Пока ещё нужна мужу, но это тоже, судя по всему, уже ненадолго.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вот честно, я прекрасно знаю, что он блейминг, случайно, написал, через "д". Вы поправили - вы молодец. Зачем на этом зацикливаться? Нужны фанфары, почести, медаль? Вашему мозгу это дало ускользнуть от смыслового посыла? Возможно, я совершенно безграмотный человек, не знающий азов, не понимающий вообще ничего. Но смысл от этого никак не меняется. Я уверен, что вы уже понимаете, что занимаетесь, именно, виктимблеймингом. Эта проблема общества которая относится не только к женщинам. Например: "бедные сами виноваты".  Если вы претендуете на интеллектуальность, то вам надо обратить на когнитивные искажения

"Преувеличение вероятности частных случаев"

"Переоценка значимости частных случаев"

"Чрезмерное обобщение" и "поспешные выводы" - это прямо ваш бич.

Если не претендуете, то возвращаюсь к первоначальному комментарию "Пиздец какой-то"

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я на всякий случай уточню - Вы защищать от виктимблейминга прибежали вот эту слабую заиньку?

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий

Ну вот выгоняла, а он обратно приходит. Сейчас предлагаю квартиру продать, отдать ему его часть, ту, которую он гасил по ипотеке - не соглашается. На то, чтобы идти в суд разводиться и с полицией его выселять - так веских таких причин нет для настолько радикальных действий.


Я не знаю, как люди расстаются. Вот я говорю: уходи. А он говорит: нет, люблю тебя и детей, жить без вас не могу, буду вести себя хорошо, а жить хоть в прихожей, но с вами. И что делать дальше? Силой его выпихивать, вещи с балкона выбрасывать? Вы бы как поступили?

Даже с психотерапевтом этот вопрос прорабатывала, он объяснял, как доходчиво донести, что нам нужно расстаться, два листа шпаргалок написала, все так и сказала. А он - нет, я тебя не брошу, как ты одна, я помогать во всем буду, ляляля, мы с тобой вместе больше времени, чем не вместе, всю жизнь, и т. д.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я бы в данном случае не кричал мужу "уходи навсегда" на истерике, а предлагал идею временной сепарации. Т.е. сказать мужу:


"Дорогой, я тоже тебя люблю, но мне кажется, что у нас в отношениях - кризис. Ты на меня несколько раз поднял руку, и я поняла, что не могу этого простить. Я, вероятно, тоже была не самой лучшей женой всегда и в декрете неоднократно вела себя не так, как хотела бы ретроспективно даже сама. Подозреваю, что ты тоже много на что хранишь обиды. Мы уже обсуждаем всерьёз развод, и если ничего не делать, он будет неизбежен, мы сейчас просто оба закрываем глаза на явно нарастающую проблему, пытаясь "закидать" её работой и уходом за детьми.


Я посоветовалась с несколькими семейными психологами, и все они сказали, что в данных случаях может помочь только временная сепарация. Нам нужно пожить отдельно 2 месяца, максимально не контактируя друг с другом. Т.к. ты не очень знаешь, как ухаживать за детьми, предложила бы тебе снять квартиру на это время. Т.к. это - моя идея, оплачивай её, пожалуйста, деньгами на ипотеку, за неё платить не нужно, с детьми я тоже как-нибудь разберусь. Эти 2 месяца ты не звонишь поболтать, не забегаешь "забрать забытую бритву" и не "заходишь погулять с детьми". Да, понимаю, что хочется звонить, навещать детей и пр., но тогда никакой сепарации не будет по факту, и можно уже только разводиться, потому что лично я сейчас уже на грани, если что-то не изменить.


Через два месяца мы впервые созвонимся такого-то числа и во столько-то, договоримся о встрече, встретимся, пообщаемся, и решим, что делать дальше. До этого все психологи сказали не пересекаться вообще. Естественно, если что-то серьёзное случится с детьми или со мной, я сообщу. Я понимаю, что ты - мужчина, и два месяца полной разлуки по моей инициативе - моя блажь, а не твоя. Если почувствуешь, что ты этого по-настоящему хочешь, можешь не хранить мне верность, только сделай, пожалуйста, чтобы об этом не узнала ни я, ни наше окружение. Я не буду в это время видеться ни с какими мужчинами, я хочу просто разобраться в себе и в том, что я чувствую к тебе. Не могу обещать, чем всё закончится, но хочу точно знать, что, если мы всё же решим через 2 месяца развестись, мы оба сможем сказать, что попробовали всё починить."



Данная штука реально работает для прояснения отношений очень хорошо по двум причинам:


1. Вы сами сможете попробовать, как оно, вытягивать "в одну каску" двух детей без звонков, без помощи и без внешних денег. Когда некому позвонить реально, и нужно по-настоящему "всё самой", зачастую это - не так, как кажется изнутри иллюзии "я сильная, мне все сеструни так сказали". Возможно, станет понятна необходимость договариваться всё же о компромиссах и поддержке или лучше готовиться к разводу материально.


2. С супругом интереснее:


- Он не чувствует, что его "прогоняют навсегда", вот срок, вот условия, вот вежливая, адекватная женщина, которая говорит, что любит его, уважает его чувства и желания, но ей нужно время. *именно поэтому ни в коем случае не хамить, не припоминать обиды, не тыкать в больное, искренне говорить, что очень хочется спасти брак, но ситуация уже кризисная*


- Его предупреждают, что о проблемах сообщат, и все сложности продумали и предвидят, а не кричат "уходи, я сильная и сама со всем справлюсь" на истерике.


- Его не ограничивают в возможности проверить, а так ли ему это всё нужно. Отдельная съёмная квартира, прямое разрешение "гульнуть", если захочется, никакого контроля, полностью его ответственность. Т.к. у него тоже к Вам явно накопились претензии, человек вполне может решить проверить, а так ли с Вами хорошо в реальности. И вдруг понять, что давно уже не так, а детям можно помогать и в формате "воскресного папы".



P.S. Правда, по ранним комментам подозреваю, что ничего из вышеописанного Вы не сделаете, т.к. хотите, как и ТС, лить БОЛЬ незнакомым сеструням в Интернете, а не решать свои проблемы реально и брать за них ответственность на себя. Поэтому новые простыни про свои проблемы в ответ писать не нужно, заранее спасибо.

показать ответы
1
Автор поста оценил этот комментарий

Да и правда я ошибся, черт побери, надо было виктимблейминг написать. Пойду что ли голову золой посыплю.

Жалко, что суть того не меняется никак, и данный пост написал типичный представитель больного общества.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Не прогуливайте, пожалуйста, английский в 7 классе и смотрите поменьше роликов феминисток в ТикТоке, у них плохое произношение и мозг рака. Балу не даст соврать, у него недавно очередная розововолосая дама там свысока поясняла за какой-то "Тоун ПолАйсинг" вместо tone policing.

показать ответы
5
Автор поста оценил этот комментарий
Забавно, вашу личную жизнь обсуждать странно, а чужую вполне ниче так. Хотя ответка прекрасная получилась. Как детектив перечитал :)
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, мне в принципе кажется странной обсуждать свою личную жизнь с массой незнакомых людей, поэтому я её не вываливаю в Интернет. ТС оригинального поста решила рассказать на Пикабу, какой у неё муж абьюзер, а она - зайка, в надежде наловить "поддержки сеструнь". Но когда просишь у незнакомых людей совета, хамишь комментаторам с "неудобными вопросами", а потом прокалываешься на куче вещей типа "планировала снимать на видео, как он меня треснет", можно иногда получить не только положительные реакции.


Но вот что движет людьми, которые устраивают в комментах "#MeToo" с историями "и меня, и меня изнасиловал Кевин Спейси" я вообще понять не могу. :)

1
Автор поста оценил этот комментарий

пиздец какой-то. Общество больно. Виктимблейдинг в полный рост.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Общество нечеловечески больно, хочу поставить тысячу плюсов. 13-летние розоволосые феминистки, обсмотревшиеся НихельПихель и мнящие себя билингвами, и свой язык толком не выучили, и чужой коверкают. ВиктимблейДинг - это что-то про Ильича, "а мог и ножичком полоснуть?".


Я просто знаю термин виктимблейМинг (от слова "blame" - винить), а тут жертв сразу резать предлагают, дикость какая.

показать ответы
17
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Знаешь, мы считали экономическую разницу между людьми, которые нанимали наню или отправляли в ясли и теми, которые до трех и более лет сидели с детьми. Даже если на няню уходит вся зарплата и даже больше, это все равно выгодно. Карьерный и профессиональный рост все окупает, а большая удовлетворенность жизнью со стороны родителей, влияет на благополучие ребенка больше, чем дополнительное время с ним проведенное.

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Та же картина по знакомым. Я ХЗ, как это объяснить людям. Пусть на няню уходят все декретные дамы и её заработки от "половины ставки" на удалённой работе, но это сохраняет мозг в порядке, даёт общение с коллегами и заказчиками и не даёт потерять навыки. Потом можно будет сразу выйти на нормальную работу, а не "никто не берёт мам с детьми, буду мыть полы и брать ставки в Пятёрочке".

показать ответы
44
Автор поста оценил этот комментарий

Ну т.е. опять таки говорите про то, что жена ебонашка и развод неизбежен, и мужику будет лучше после развода. Почему вы презрительно отзываетесь о женщинах, которые советуют разводиться и пугаете жену рытьем могилы?

раскрыть ветку (1)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Вы сейчас шутите или реально не видите ситуации?

показать ответы
2
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо за совет, очень подробно, нужно будет попробовать ещё раз.

Пару лет назад пробовала подобное провернуть. Единственная разница в том, что я говорила с Вашим вариантом - что с детьми он может общаться, когда захочет, потому что это и его дети.

И на этом, видимо, прокололась.

На две недели его хватило (я за это время поменяла отопление и сделала ремонт лоджий в квартире - уточняю, потому что с ним ничего этого сделать не смогла бы, он со стороны не разрешает никого нанимать, все сам может сделать, в итоге у меня ни плинтусов, ни наличников нет несколько лет уже) , а потом пришёл "проведать детей". А мы с детьми столы письменные икеевские собираем. И тут он такой супергерой, я помогу, и моя ошибка - не стала отказываться, у него шурупрверт есть, быстрее будет. Помог со столами, пошел и лег.

За две недели поняла, что мне с детьми офигенно живется. А он понял, что ему не очень. Почти год не пил, стал деньги на ипотеку давать, а потом постепенно все вернулось. А, ещё пообещал больше быть на работе, он дальнобой, но обычно по месту, а так может брать заказы, когда его неделю дома нет. Выполнял. Вот сейчас тоже осень начинается, уборка, будет дома редко, мы с детьми выдохнем.

Я как лягушка, которую постепенно варят.

Предложенный вариант обязательно применю, спасибо искреннее за столь подробную инструкцию.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Сразу нахуй простыни, даже читать это говно не буду.

показать ответы
5
Автор поста оценил этот комментарий

походу очередной адепт МГ. Хорошо хоть без терминов рсп и алень обошелся.

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Я об этом и пишу - вы видите все через призму своего опыта, додумываете из него.


Чем она его провоцировала?

Вот на днях мы мужа спровоцировали тем, что при его друге сказали, что дочка собирает себе деньги на велосипед (откладывает из карманных денег сама), потому что её отданный нам добрыми людьми ломается, только и стоит в кладовке, а она хочет кататься. Оказывается, муж собирался его починить, и уже даже инструмент принёс (велосипед не на ходу год), и новый ей не нужен. И вообще папе некогда ПАПА РАБОТАЕТ ВООБЩЕ-ТО. И полетела посуда по кухне, друг за дверь, мы по щелям.


Вариант глазами мужа: жена деньги не ценит, мою работу не ценит, а я упахиваюсь, все ради них, день и ночь без выходных, все в семью. У детей все есть, велосипед прекрасный - нет, новый подавай, лишь бы деньги тратить. А папка дурак, работай.

Встанете же на его сторону?


А я просто хочу, чтобы у детей было нормальное детство, и так во многом отказываю, самокаты купила на путинские деньги, когда в ковид была помощь на детей, до этого не позволяла 5 тыс. выделить не потому, что их нет, а потому что будет скандал "это лишнее, мы и без этого росли". А у мужа деньги на карте, я на них вообще не претендую, я рассчитываю исключительно на себя. Сейчас даёт на ипотеку, не хочу брать, но уговаривает, они у меня отдельно учтены чтобы в случае чего вернуть.

Но никто из посторонних этого не знает, им он рассказывает, что вкалывает ради семьи, многодетный отец, все его за это уважают. И если мы разведемся, в глазах окружающих я скорее всего буду взбалмошной бабой, которая не ценила такого прекрасного мужа. И если бы он написал здесь пост, его бы все поддержали, не зная, как на самом деле обстоят дела. У нас же принято считать, ято женщина по умолчанию на шее у мужчины.

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Если не секрет, а нафига сюда нести эти простыни ЛИЧНОЙ БОЛИ, на которые чужим людям обычно насрать? Тут вроде не кабинет психотерапевта. Мы обсуждаем конкретный случай ТС, но куча женщин в комментариях зачем-то вываливает сюда свои проблемы, велосипеды, обидки на мужиков и воспоминания детства.


Это какая-то фишка людей без личных границ типа ТС? Мне просто странно было бы в принципе перед чужими людьми вываливать и обсуждать подробности моей ЛИЧНОЙ жизни и тем более обсуждать моего партнёра. А Вам вот нормально таким заниматься почему-то, не могу в голове уложить.

показать ответы
8
Автор поста оценил этот комментарий

Выводы каждый делает на основе собственного опыта.

У автора такой есть негативный опыт, видимо. Я тоже знаю пример, когда жена выпрашивала трындюлей, за спиной несколько браков, и все мужья её били. Мой родственник с ней развелся, женился на другой, и в этой семье он тихий подкаблучник, жена абсолютная абьюзерша, и его все устраивает.

Но не факт, что в исходном посте все так же.


Мой опыт другой - я точно знаю, что я прекрасная жена и мать, живу семьёй, мужа не напрягаю ничем. Дети на мне, дом на мне, материально себя и детей обеспечиваю сама, в декрете почти не была, как только заканчивались декретные - выходила на работу, оставляя детей на бабушку или няню. Потому что у мужа денег просить дело гиблое, перестала после того, как на просьбу купить старшему сыну зимнюю куртку (старой 2 года, брали на вырост в 2 года, а сейчас сыну 4, растёт же ребенок) муж стал со всей силы натягивать ставшие короткими рукава вниз, доказывая, что с варежками ещё зиму отходить.

Поняла, что спорить унизительно и бесполезно, и с тех пор муж ни в одной покупке в адрес детей не участвовал.

И вот у меня тоже был момент, когда он поднимал на меня руку. Почему? Пьяный, очень пьяный, собирался ехать на машине из гостей, я тихонько стащила ключи от машины и попросила таксиста слить воду из радиатора (был сильный мороз, чтобы не размерзлась), муж вышел, накинулся на таксиста (старый дядька такой, еле ходит), я вступилась, и уже получила за таксиста, который свалил (правильно сделал). Да, я была не права, я думала не только о нём, но и что он может натворить на дороге в таком состоянии. Я сделала выводы, и теперь он делает что хочет, я не вмешиваюсь. Тогда была попытка развода, но он неделями сидел во дворе у родителей, просил прощения и всяко обещал, сдалась.

Так вот, и спустя много лет он в пьяном состоянии (если пьет водку, от вина нет такой реакции) впадает в неадекват, орет, дети его боятся. Это бывает редко, после такого я пытаюсь расстаться, но он не хочет, и у меня никогда не хватает сил и мужества довести все до конца. Каково это детям? Не очень, они сами меня просят с ним развестись.

Вот вам мой опыт, расскажите теперь, как я несчастного мужа довожу, не ценю, и вообще

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну, Ваш опыт крайне неприятный. А к чему он в обсуждении совершенно другой истории у ТС? Где она обиделась, что её обняли на свадьбе, ушла со скандалом домой, ждала мужа с включённой видеозаписью, а дальше жалеет в комментах и основном тексте, что он сдержался и просто её толкнул (нимужыг), а не ударил. А то видеозапись не получилась, нечего предъявить окружающим в плане НАМИНЯМУШРУКУПОДНЯЛ111. И да, она его провоцировала на это всё под видеозапись при детях, не думая о том, каково им на это смотреть и в безопасности ли они будут, если она таки допровоцируется до желаемого.

показать ответы
7
Автор поста оценил этот комментарий

Неа ) мы все настолько разные, что то, что сплотит одних, развалит другую семью. Кто-то ищет жену красивую и без этого все остальное не катит, а кто-то не может жить с умной. Поэтому меня и зацепило как легко вы встали на чью-то сторону, именно поэтому я и привожу вам доводы, что может быть и не так как вы думаете, а не потому что я защищаю ТС и на ее стороне. Я вот совершенно не исключаю, что она сама угробила свой брак. Но точно также может быть и наоборот - муж постарался, а может (что наиболее вероятно) оба приложили к этому руку

раскрыть ветку (1)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Понял, больше это говно можно не писать. Вы из секты "тут не всё так однозначно, всей правды мы не знаем".


У меня нет сторон, у меня есть факты, которые вываливает сама ТС. Сюси-пуси развозить в стиле "может быть и наоборот" не нужно, заранее спасибо.

показать ответы
34
Автор поста оценил этот комментарий

У автора этого поста, если вскользь пробежаться, дохрега постов об отношениях и плохих женщинах ))) Что показательно. Обиженка гонит на "обиженок". 

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вкратце: именно это я и делала, но срок был две недели.

И ещё я благодарила за совет, хоть вы и выглядите озлобленным, но реально проявили участие

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Представьте себе бомжа на улице. Неприятного, грязного бомжа. Который к Вам подходит, хватает за рукав и начинает Вам гнать какую-то дичь про свою жизнь, которая Вам нафиг не упала. А он Вам рассказывает, рассказывает и рассказывает, что он чувствует, как он там оказался на улице и как он собирает мусор по помойкам и жлухтит остатки алкоголя из бутылок, если находит. Чувствуете нарастающую агрессию и желание отстраниться/оттолкнуть?


Вот это - примерная аналогия средней реакции на меня или Вас НЕЗНАКОМОГО человека или человека, которому я/Вы уже досадили (например, партнёру на грани развода). Я/Вы ему противны, они уйти хотят поскорее, отстраниться. А их усаживают насильно и выливают им принудительно в уши килотонны душной х*ни о чувствах человека, которые им НЕ ИНТЕРЕСНЫ. Им интересно ПРО СЕБЯ. Или про что-то, касающееся ИХ. Если бы им были интересны Вы и те вещи, о которых Вы рассказываете, они бы САМИ ими уже давно интересовались.


Просто обратите внимание, что Вы даже после фразы "не нужно писать простыни о себе" пишете простыни о себе незнакомому анонимному человеку в Интернете. Подумайте, если Вы настолько душните и "вываливаете себя вне границ" незнакомым людям, в какой степени Вы уважаете границы личности в общении с близкими/мужем. Just a thought.

18
Автор поста оценил этот комментарий

Вот вообще не очень понимаю эту позицию. Семья - это в том числе когда вас не бросят, если с вами что-то случится, когда вы не сможете быть источником дохода. Ну и как это измерить деньгами? Сколько это стоит по вашему?

Что касается истории ТС мы видим уже результат того, что в семье все плохо. Почему так произошло? Ну вот вы считаете, что виновата исключительно ТС, что подтверждается тем, что у нее нет заинтересованной в ней  родни или друзей, она психует и в целом ведет себя не очень. Но можем ли мы сказать, что ее муж ведет себя идеально? Нет, тоже не можем. Так может они оба и не сберегли свою семью?

раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Вы можете как-то Вашу позицию и тезисы сформулировать на языке логики, а не "мудроженственном"?

показать ответы