Ответ на пост «Принципиальный вопрос в отношениях: личный телефон - это личное пространство?»⁠⁠1

Пользуйся в браузере режимом "инкогнито"

никогда не мог понять.зачем жены лезут в соц сети мужа и его телефон

Сигналище - это когда человек, который телефон никогда не скрывал и не запароливал, внезапно начинает его прятать. Если же человек его в принципе всегда и от всех скрывает, то это еще ни о чем не говорит, потому что закрытость и нежелание пускать в личное пространство вообще никого не гарантируют наличия в этом личном пространстве какого-то компромата.

(Впрочем, для склонных к контролю людей это действительно сигнал, что такой партнёр им не подходит - легко получить кучу конфликтов на пустом месте из-за разного понимания границ)

О, ну засрать в качестве аргумента, это очень умелоч да. Вам не пришло в голову, что может я слишком требовательный или женщины были не очень умные?

Ну к слову, моему нынешнему браку 14 лет и могу не глядя сказать, что моя жена интереснее чем вы.

Так по сути то есть что ответить? Зачем вам пароль на телефоне, если вы знаете, что муж не интересуется? :)

Жиза. Считаю, автор права вот на все сто. Удивили комменты. То есть, если я против того, чтобы мой мужчина видел запросы типа "Прыщ на жопе", "Как варить яйцо страуса", "Групповуха с неграми", или читал жалобы от подруги на ее свекровь, то все, я обманщица?
Пипец.
А еще у меня есть фотки, где я испытываю косметическое средство, и фоткаю близко тот же пресловутый прыщ на жопе в разные дни (для примера). Он может видеть его в реале, я судорожно не прячусь, но не хочу, чтоб он листал эти фотки у меня в галерее, и это нормально!

Мы знаем пароли друг друга, но маниакально я не лазию, зачем? он на виду тоже, но мало ли, любопытство заставит, поэтому "неудобные" темы подчищаю. А то как-то случайно увидел в истории поиска ту самую групповуху с неграми, и бедный месяц маялся, выпытывал, чего это мне не хватает, раз я такое смотрю))) я ему устала объяснять, что это спортивный интерес, просыпающийся раз в полгода, глянула и забыла. А мне тупо была интересна техническая сторона вопроса, поржала и забыла.
У любого человека должен быть кусочек чего-то, где он сам себе хозяин. И это не говорит о плохом доверии, обмане партнера и т.д. Я и сама не хочу знать, допустим, что он интересуется как ипутся тараканы или что подарить жене сюрпризом.
Так что да, телефон/комп это личное.

Историю браузера надо чистить.

А что до остального, то скрывать телефон - это очень подозрительный момент. Прям сигналище.

Очередное выдуманное определение личного пространства?

> Случайно увидел и загрузился.

Побеспокоился, получил то ради чего вступал в брак, возможность проявить поддержку и заботу.

> Зачем мне это?

это не тебе, это ему, не надо решать за других.

> Я не беру денег у мужа, у нас раздельный бюджет.

Т.Е. у вас по сути фиктивный брак. Совместное хозяйство вы нк ведете. Скрываете личную жизнь друг от друга.

Объясни пожалуйста, на кой хуй вы решили зарегистрировать ваши отношения в загс как брак? Какова цель такого действа?

> Выгорел и заболел от усталости. Я этого хочу добиться?

От тебя ничего не требуется, а вот если ты скрываешь - до добиваешься.

> В смысле? Ведём. По-вашему, два партнера не могут вести бизнес?

В бизнесе долевая собственность, в браке совместная.

> Так и хозяйство можно оплачивать вдвоем. А как вы себе представляете брак - мужик за всё платит? ))

Не важно кто платит. Важно чьими деньгами, если совместными - то и хозяйство - совместное, если личными - то и хозяйство личное.

> Любовь.

Я спросил про цель. Цель вашего брака любовь? До регистрации брака любви небыло? Как загс внес запись - сразу появилась любовь?

Девушка, дай Бог вам такой семьи ( или лучше) как у меня.

Да, иногда не надо приставать с разговорами и расспросами, но это не личное пространство, это такое, это забота. Мы с женой на столько сливаемся, соединяемся, что мы стали два в едином, личное становится просто немыслимо, у нас даже организм становится как бы один, ведь мы на расстоянии можем почувствовать боль друг друга.

Ваш телефон, его телефон, ваша машина, его машина, ваша техника, его техника, ваша квартира, его квартира, ваши переживания, его переживания. Это не семья, это сожительство двух разных чужих людей, у них у каждого своё, личное. В нормальной семье - всё по согласию, я уже писал об этом. Я не говорю про то, что муж всем командует, не спрашивая у жены ничего. Но поверьте мужчине, если ваш парень против вашего пароля на телефоне, а вы его всё равно поставили- вы вбили здоровенный клин в стену дома вашей семьи, и она развалится.

Отнюдь. Если существуют косметологи, которые давят прыщи, значит это безопасный процесс. Достаточно соблюдать хоть какую то стерильность и все будет прекрасно.

У меня нет таких зон на лице:) везде давил:)

У меня тоже телефон с паролем, а живу я одна. Для меня телефон - это как личный дневник. Я человек, склонный периодически увлекаться каким-то темами и я не хочу пояснять потом условному мужу, почему я полгода гуглю какой-нибудь инцест (был период увлечения темой вне сексуального контекста, прочла все, что смогла), тем более, что это не более, чем интерес в данный период времени. А еще я пишу рассказы и не хочу, чтобы кто-то увидел наброски до того, как я опубликую. И у меня есть друг гей, который может поделиться со мной подробностями отношений, и я не имею права говорить кому-то, что он гей без его согласия (даже мужу), а случайно увиденное сообщение может раскрыть его тайну. А еще у меня есть куча стремных фоток разных моих частей тела, которые я делала в припадке ипохондрии. Да миллион вещей могу придумать и измены там не будет даже в топ-10.

Да нет. У меня с женой нет проблем, но мы все равно обсуждаем в теории, делимся соображениями на тему.

Например, мне не сложно написать, что я еду домой с работы. Она меня никогда не просила так делать. Это естественное желание мое личное. Так же и у нее. В этом нет недоверия. Я доверяю ей как себе, а она мне. Но мы взаимодействуем, естественно, держать в курсе своего партнёра совершенно естественно. Чтобы он не волновался и не переживал. Ни она ни я никогда не просили пароль от телефона или сообщать что то. Это происходит само собой

Ну как бы объяснить. Вот допустим, мы обсудили, что муж и жена должны иметь доступ к телефонам друг друга на экстренный случай. После обсуждения, совершенно очевидно, что если не было доступа, то каждый его предоставит. Сам и по собственному желанию.

Как это не обсуждали вопросы доверия? Так не бывает. Вы вообще о чем то разговариваете друг с другом? Делитесь чем то, что по вашему мнению важно? Ну как то же вы сошлись.. наверное на основе общих жизненных принципов или чего то такого.. ну невозможно ничего не обсуждать..

Если я читаю какой то пост на Пикабу, например, этот,  я с женой обсуждаю, говорю, вон пост на Пикабу про пароли на телефонах, многие люди считают, что должно быть личное пространство.  И мы общаемся, она высказывает свое мнение и отноешние, я свое.  Даже сейчас, через много лет брака мы можем обсудить вопросы доверия  таким вот способом.

У меня так. Когда я ставлю новый пароль на телефоне всегда жене говорю - пароль вот такой. А у нее вообще не запаролен телефон..

Ну вот вы начали отношения с кем то, разве вы не обсуждали вопросы доверия? При обсуждении таких вопросов, тема телефонов должна всплыть

Но муж то знает пароль?

Потому, что у меня большой опыт отношений и я знаю, как мало таких, как моя жена.. она очень редкий вариант

А я не согласен. Вашему мужу вообще плевать, что вы прыщики фоткаете или сотруднику по работе пишете. Но очень не плевать, что у вас телефон запаролен. Это акт доверия между людьми. Вы не блочите телефон, он не читает запросы и переписки.

В моей семье телефоны не заболочены. Никто ни к кому не лезет.. ну жена иногда на моем читает домовой чат. Все.. ей и в голову не придет читать переписки. А даже если придет, она ничего ужасного не прочитает. Ибо я не пишу никому ничего, что мне было бы стыдно показать жене.

Я ни разу не смотрел ее инсту, где несколько тысяч подписантов. Мне пофиг. Уйдет от меня, ну значит так сложилось. Любой из нас может разлюбить. В этом нет ничего ужасного.

Но заболоченый телефон - это не личное пространство. Это тайны именно от мужа.

В моей жизни каждая женщина говорившая о личном пространстве и свобода, хотела свободы именно от меня. Как выяснялось впоследствие, они запросто поступались своей свободой ради других людей. Так что, отмазки про личное пространство - просто нежелание быть откровенной и открытой с тем, с кем живёшь.

ну вот, т.е. не создание семьи и как следствие общее имущество, а "уверенность", хотя брак этого не дает

у вас фиктивный брак. Смысла ставить печать небыло. Её наличие или отсутствие - никаких гарантий или подтверждений не дает.

Зачем мне разрушать образ себя как хозяйки?

Вы же понимаете, что за год или два совместного проживания о вас уже известно почти ВСЕ. И какая вы хозяйка и какие у вас проблемы. Зачем этот самообман? Не лучше ли наоборот показывать динамику развития. Мол смотри я в начале отношений ничего кроме яичницы приготовить не могла, и вот уже стряпаю заливную рыбу и торты пеку без подглядывания в рецепты.

В тоже время подозреваю, что вы из тех кто идеализирует своего мужчину. И вот он чихнул не так и все, любовь пропала, развод и девичья фамилия.

Такие истории явно не про крепкие отношения. Отношения построенные на обмане или самообмане распадутся рано или поздно.

Ну а на счёт "личного пространства". Носитесь со своей запароленной электроникой, демонстративно отгоняйте мужа от нее, побольше молчите, не обсуждайте волнующие вопросы, уходите от пикантных тем. Вы сами понимаете к чему это приведёт. Рано или поздно.

Мадам, если не согласны- просто игнорируйте меня. Либо хотя бы пишите в личку, чего людям читать, как двое припираются

Видела. И что?

Все люди разные, для меня такие семьи это те, где изначально не было любви, было просто влечение к телу. Тело изменилось, влечение пропало. Но не понимаю как это относится к тому, что я пишу.

В посте вы сказали- я не доверяю своему парню (это я как мужик вам говорю, ваш парень тоже так думает). Всё должно быть по взаимному согласию, а если в одностороннем порядке будете правила устанавливать- ждите ответку от парня вашего (я уже другой девушке об этом в этом же посте написал).

Если мы говорим о семье- то либо полная открытость и доверие (без паролей), либо доверие по согласию (пароли по взаимному согласию.). Если вы в одностороннем порядке начинаете устанавливать свои правила и требования- ждите ответку от парня.

Скорее это вопрос доверия (или его отсутствия). Если вы не хотите, чтоб ваша половинка (я правильно понимаю, речь о них?), имела доступ к вашему телефону- значит вам есть что скрывать. Котлетки ваши -просто смешной повод, как и наведение вашей красоты, на которую деньги вы у кого берете? Вы этим говорите- я тебе не доверяю. Это вы сами ломаете ваши отношения.

Ошибаетесь, если жена сама даже больше меня за это дело? И если вам говорят- давай сегодня для тебя, - то зачем лож? Ещё раз, не судите по себе

Девушка, я вас разочарую. Если вы, сами имитируете оргазм (как вы написали о моей жене), почему вы думаете, что у других у всех так же? Знаете такую поговорку- по себе не судят?

Вау, вы даже это знаете? Да вы пророк прям. Только пророк почему-то имеет проблемы в семье

Личное-это отдельное, так понятнее? Вы сказали мужу-я не полностью твоя, а ему что мешает тогда? Один знакомый мужик про личное пространство очень любит порассуждать (это про его баб на стороне от жены). Моё мнение - в кругу семьи нет личного, это наша крепость и никаких тайн. А вам какое личное пространство нужно?

Так и я не все. Если я буду видеть что то опасное, то тоже не стану давить. Но у меня такие не возникают.

И предвосхищая ваш следующий комментарий, да, я очень большой специалист в этом вопросе. Могу сходу определить структуру прыща и что от него следует ждать, как давить и все такое. Это многолетяя практика. Можно считать меня косметологом со стажем лет в 40:)

Лучше бы чтобы знал. А то вдруг чего случится, а ваш муж даже не будет знать, что вам линзы надо достать из глаз

Ну так видимо повода нет. Или как вы думаете это работает? Мне кажется мало кому в обычных условиях интересен чей то телефон. Будут поводы залезет и узнает все что нужно. И вполне вероятно вы об этом не узнаете.

> Но это не значит, что надо постоянно грузить его всеми мелочами.

А ты и не грузишь. Захотел посмотрел, не захотел не стал. От тебя тут ничего не требуется.

> Тут уже второй в комментах подозревает, что я беру у мужа деньги )) Коллективное помешательство?

Что значит "подозревает"? Конечно ты берешь ваши общие деньги у мужа, если они у него оказались по какой-то причине. Я писал про другое.

А вы не про него пишите? К чему тогда пост?

> Для чего нужно личное пространство? Для того же, для чего закрывают дверь в туалет!

Выдавливать из себя теплое липкое вонючее говно - позорная природная необходимость.

> Я могу гуглить, например, про лечение мигрени или прыща в носу. Зачем моему близкому человеку знать об этом и

Спроси у него зачем, раз ему интересно.

> переживать из-за меня?

Вы решили жить совместно, потому что решили нести друг за друга ответственность, и переживать из-за друг друга. Ради этого вы и сошлись. Почему ты отказываешь ему в этом праве? Может и сама не переживаешь? На хуй тогда встречаешься? Ради денег и ебли? Тогда понятно.

Никакого личного пространства не надо. Не делай ничего что считаешь постыдным, а если кто-то другой считает постыдным то что ты делаешь - посылай нахуй, не его собачье дело. Вот и все.

Личное пространство нужно лицемерам, которые хотят казаться другим такими, какими их хотят видеть другие.

А действительно, зачем закрывать дверь в туалет, мы же одна семья))

Да ладно вам.. 52 года давлю:)

Так сразу заднюю включаете? Даже не попытаетесь обосновать свое?

Так это селянство. Кто-то ещё в детстве понимает эту дистанцию, а до многих взрослых и на протяжении всей жизни не доходит. Из серии «ну мы же одна семья» поэтому ссы при мне «а че такова?»

Ох. Вы шутите про "не было проблем"? Просто без мужика было не выжить, как и мужику без баб. Ну и разводы не приветствовались. Так и жили, без любви, без уважения, кого и били годами. Все было точно так же как и щас, кроме невозможности уйти без огромных потерь.

В наше время оба пола спокойно живут сами, семья не нужна, сходятся только по желанию и так же легко расходятся.

Казаться - нет, быть - возможно.

Для меня важнее, чтобы меня любили такой какая я есть, а не такой, какой я кажусь.

Это ваше определение счастья. Вы же понимаете, что все разные?

Лично мне люди закрытые, например, не привлекательны. Если я не могу слиться с кем-то, он меня в принципе не интересует. Для меня "личное пространство" сродни ругательству

Это у вас может быть так. А у других может быть по другому. Кто-то любит образ, кто-то человека.

Ну и для меня, отношения, где я не могу быть сама собой, это так себе вариант. Не моё. Кому-то норм, мне - нет.

Много было разных правил в те времена. Мы теперь на них ориентируемся? На все? Или выборочно?

С чего вы взяли, что именно так было правильно? Только потому, что раньше так делали? Раньше думали, например, что земля плоская. Раньше сжигали еретиков на костре. Мне продолжать?

А ещё раньше срали прилюдно. Какая-то королева на горшке визиты принимала.

Ну почему же. В посте проведена именно эта параллель. Типа, если много знаешь и видишь, из отношений пропадает секс.

Это не так, по крайней мере, у меня не так. У меня на него стоит всегда, что бы я не видела. Пока есть ласка, нежность, юмор, восхищение, забота, будет стоять и дальше. И уж точно влечение не уйдёт, потому что я увидела, как он срет или прыщи ковыряет.

Почему селянство? Я городская. И люблю смотреть как ссыт мой мужчина.

А если он заболеет и мне придётся из под него гавно выгребать, все, секс пропал?

Я его люблю, со всеми прыщами и всем остальным.

Не сомневаюсь. Но что это доказывает?

И в наше время тоже есть счастливые браки, и раньше они были. И так же были те, кто десятилетиями мучались.

И каким боком здесь личное пространство и откуда вы взяли что именно из-за него она была счастлива? И даже если это так в её случае, что это доказывает? Все люди разные, в каждой семье по своему.

И, кстати, если личное пространство ключ к счастью в любом браке, то почему она развелась? Может все же дело не только в нём?

И последнее. Вы знать не можете как и что у них было на самом деле. Куча семей держат фасад и под страхом смерти не признаются, что им плохо. Знаю такие семьи, после 20 лет разводились, все были в шоке. Идеальная счастливая семья. А по факту там был пиздец.