Ответ на пост «Принимайте в лигу разведенок!»⁠⁠13

Мы можем управлять своими чувствами!

Вряд ли вы услышите и поймёте мои слова, но я всё же попробую объяснить, что произошло.

Что мы имеем? Никаких объективных причин для развода не было. Муж: работает, не пьёт, руку не поднимает. Нет ни одной из стандартных причин, которые озвучивают женщины, объясняя, почему они развелись. Так в чём же дело?

А дело в чувствах, автор истории не чувствует ни влечения, ни симпатии к своему мужу. Вина ли это мужа? Конечно же нет. За чувства ответственность несёт тот, кто их чувствует, а не тот, по отношению к кому их испытывают. Если мне завидуют, то это не моя ответственность, а завистника. Если на меня обижаются, это дело обижающегося человека. Да, я могу спровоцировать своим поведением какие-то действия человека (получить по лицу при попытке отнять сумку у человека в метро), но я не несу ответственность за его чувства.

Так вот, муж не сделал ничего для того, чтобы вынудить жену подать на развод. Она разводится, потому что она перестала чувствовать симпатию к мужу, а не потому что муж что-то сделал не то.

Это было введение, описание фактов.

Если это произошло с человеком однажды (то есть, он поменял отношение к другому человеку без объективных причин), то скорее всего, это произойдёт с ним ещё.

Но есть ещё одна идея, с которой многие не согласятся, но это потому что это трудный путь. Эта идея звучит так: мы не просто ответственны за наши чувства, мы можем ими управлять.

Люди оправдывают чувствами свои поступки, но на самом деле, чувствовать что-то или нет - это выбор человека.

Как это работает? Наши чувства очень сильно зависят от нашего мышления, от того, о чём и как мы думаем. У каждого из нас, наверное, было чувство радости и благодарности или облегчения, когда мы перед глазами видели пример людей, которым сильно не повезло в жизни (болезнь, несчастный случай), в сравнении с которым наша жизнь с нашими проблемами вдруг кажется нам гораздо лучше, чем казалась до того, как мы увидели, что она могла бы быть гораздо хуже.

Продемонстрирую влияние мышления на чувства другим примером. В психотерапии есть подход, который эффективно помогает людям выходить из депрессии, он называется «когнитивно-бихевиоральная терапия». Если вкратце, то для того, чтобы перестать чувствовать себя ничтожеством, клиенту предлагается вести дневник, в который следует записывать любые свои достижения и выполненные дела в течение дня, даже такие, казалось бы, мелочи, как чистка зубов. Когда человек записывает и обращает внимание на то, что он что-то делает и у него получается, это влияет на его эмоциональное состояние и появляются силы на бОльшие дела, человек выходит из депрессии.

Это работает также и в обратную сторону, то есть, если запрещать себе думать в каком-то направлении (даже если хочется), то и соответствующие чувства не появятся. Это работает с нежелательными влюблённостями. Я открою для кого-то Америку, но вообще-то когда человек говорит: «Я влюбился в замужнюю женщину, хочу быть только с ней», это означает, что он считает для себя приемлемым иметь эротическое влечение к чужой жене, он позволил себе влюбиться. Если бы для него такая ситуация была неприемлемой, он бы в неё не попал, то есть, это его выбор.

Поэтому когда люди оправдывают измены или разводы внезапно возникшей любовью, то следует понимать, что сперва они позволили себе влюбиться в другого человека, а потом уже появились эти чувства.

Но случай женщины не такой: она не влюбилась, а разлюбила. Однако и это был её выбор, пусть и неосознанный. Ей казалось, что она ничего не делала, что чувства прошли сами. Тут надо разграничить, о каких чувствах мы говорим: чувство влюблённости в большинстве случаев рано или поздно проходит в любых крепких и стабильных отношениях. Но вместо них может возникнуть душевная близость, привязанность, благодарность. Именно эти чувства испытывают люди, которые давно находятся в счастливом браке. И наличие этих чувств зависит от мышления человека.

Есть два принципиально разных пути:

1. Дефолтный путь, путь по умолчанию - воспринимать как что-то хорошее только то, что нам в новинку, если это хорошее становится обыденным, не обращать на него внимания.
2. Быть благодарным и радоваться любому благу. Это трудный путь, но только он может сделать человека счастливым надолго, на всю жизнь.

Так вот, автор поста, на который я отвечаю, идёт по первому пути. Она оправдывает свой развод, ведь ей его очень хотелось, а жить с опостылевшим мужем - не хотелось. Она не способна управлять своими эмоциями и чувствами и ей не будет комфортно ни с одним мужчиной в постоянных длительных стабильных отношениях.

Но она могла бы сохранить свой брак, если бы поставила такую цель. И она могла бы даже быть счастливой в этом браке. Для этого ей нужно было бы каждый день проделывать мыслительную работу, искать причины для радости и благодарности Богу, вселенной, мужу, обращать внимание на каждый добрый поступок её мужа по отношению к ней.

Ещё раз повторю, что это непростой путь. Но управлять своими чувствами возможно.
Рекомендую загуглить, что такое «дневник благодарности» всем, кто хочет улучшить качество своей жизни и духовно развиваться в отношениях с людьми, вместо того, чтобы разрывать отношения из-за изменения своих чувств.