Ответ на пост «Новый год - ожидание чуда, страха, безысходности и слез»⁠⁠

Пост не столько о Новом Году или любом другом празднике, сколько о родственниках. Почему-то навеяло.

Мои ближайшие родственники - дедушка и бабушка -  те люди, которым всегда всё не так. Люди советской "закалки".

Помнится, дедушка всегда хотел сделать из меня электронщицу и гения физики. Я проводила у него с бабушкой каждое лето с 2014 по 2019, и все эти долгие месяцы дед навязывал мне свои увлечения. Без толку говорить, что мне это неинтересно, что я не намерена связать свою жизнь с физикой и прочим. Он просто отмахивался и снова навязчиво звал меня к его рабочему месту, где начинались многочасовые лекции о том и о сём. Неповиновения было чревато выговором от бабушки.

Прошлый Новый Год я провела у них. Я не была приучена его праздновать: в силу особенностей воспитания и удушающей бедности я с детства относилась к праздникам чуть хуже, чем холодно. Мне не интересно наряжать ёлку, готовить гору салатов, поздравлять все свои контакты с наступающим и наступившим праздником. Но родственников не очень это заботило. Они буквально принудили меня фотографироваться на фоне ёлки, хотя я вполне внятно говорила, что не хочу. Но всем всё равно. Деду всегда было безразлично чьё-то нежелание фотографироваться.

От родственников редко можно услышать хорошее. Когда я только с ним приезжаю, я слышу комментарии о том, какая я худая. О том, что выгляжу болезненно. Делиться чем-то о своей жизни после такого совсем не хочется. Хотя приходится. И на любое моё слово найдутся два осуждающих.

Я познакомилась с будущим мужем в прошлом апреле. Тогда я была у них на "карантинных каникулах". Я ни в коем случае не распространялась о том, какие у нас отношения, но выводы все сделали сами. Бабушка была уверена, что Артём - какой-то дагестанец или даже американец, вознамерившийся меня выкрасть или даже склоняющий меня к совершению террористического акта. Ситуация с террактом дошла до скандала и довела меня до слёз. Дед же говорил, что общение через интернет - не общение. Что мне нужно больше гулять, общаться с людьми "в реальности". Не было никакой радости за меня, что я, по жизни асоциальный человек, начала с кем-то дружить.

По поводу слёз из прошлого абзаца: конечно же, их никто не видел. Я не доверяю свои эмоции этим людям. Дед на всё махнёт рукой и скажет, что это жизнь, и надо терпеть. Мои проблемы и беспокойства всегда обесценивались, если я решалась хоть немного им выговориться.

Самый яркий случай произошёл в этом году, когда я совершила перед ними каминг-аут как трансдевушка. В начале года я переехала в большой город, устроилась на хорошую работу и вышла замуж. Я долгое время социализируюсь как обычная девушка, но родственники об этом до последнего не знали. Да, мне пришлось перед ними оправдываться. Будто я в чём-то виновата. Я моментально начала ловить ещё больше негатива. Бабушка превзошла все мои ожидания и сказала, что я "поступила для них очень плохо". Дед тоже решил выделиться и вспомнил, что "в Чечне таких убивают". На вопрос, стоит ли убить и меня, он сказал: "Да, ну а что поделать".

Не может не появиться вопрос: а для чего я вообще продолжаю с ними общаться? Дедушка долгий период времени помогал мне и маме деньгами. Я благодарна ему. Я до сих пор надеюсь, что всё изменится, родственники перестанут упрекать меня во всём, что бы я не делала, и мы сможем нормально общаться.

Под конец. Вторая половина года выдалась для меня тяжёлой. В сентябре я бегала между военкоматом и ЦОН-ом, чтобы получить военный билет. В октябре мне предстояло по делам полететь к дедушке и бабушке, где, конечно, приятного было ожидаемо мало. Только упрёки в стиле "ты же мужик. Зачем маешься глупостями?", "как это - не возьмёшь варенье? не утащишь? брось, ты же мужик", "это всё из-за воспитания твоей матери" и тд и тп. Ноябрь - прохождение комиссии для получения рекомендации к хирургии. Декабрь - сама хирургия. Всё это сопровождалось незатихающим напряжением и страхом, что мне откажут на каком-то этапе, что мне скажут какую-нибудь гадость в больнице при сдаче анализов (кстати, этого не случилось!), что я не вывезу весь этот процесс. Сейчас я почти у цели - смены паспортного пола. И я истощена. В декабре почувствовала, что жизненная сила меня стремительно покидает, что я всё чаще срываюсь на мужа по пустякам, что мне становится тяжело сосредоточиться и заставить себя приготовить ужин. Я начала принимать антидепрессанты, и мне стало лучше. Настолько хорошо, как, кажется, никогда ещё не было. В последнем телефонном разговоре с дедом я сказала, что собираюсь просто отдыхать на грядущих выходных. Без каких-либо приключений и свершений. На что он снова принялся меня осуждать. На моё "это был очень тяжёлый год. Я истощена" он лишь повторил "истощена" и рассмеялся. Боль.