Не порть жизнь себе⁠⁠

А потом, если переваливают за 30, частенько оказывается, что это вообще не то и не так. Поэтому я за то, чтобы изначально молодежь была поизбирательнее что-ли. Я щас вспоминаю возраст +- старшая школа, и ужасаюсь, в этом возрасте уже типа стыдно было быть одному. Это ж пиздец. Выбирают из доступного ассортимента, а не из собственных потребностей. И прям вот отсюда и ноги проблемы растут. Отношения "потому что хочется хоть каких-то отношений" считаются нормой, никто не одернет, не скажет: "эй, тебе же хочется, чтобы с тобой вон ту книгу обсудили и на концерт сходили, а не парили за футбол" (например). Хорошо, если быстро допрет, что это какая-то лажа. А до кого-то не допирает. Сколько даже тут на Пикабу историй, где вообще непонятно, что людей вместе держало. Сколько в ковидные лохдауны такого вскрылось. Живут годами, и даже помолчать людям не о чем.

А если вам с детства долбит ваша семья про всяческие сомнительные "семейные ценности"? Вы, будучи ребенком, можете это отфильтровать? Это все влияет на дальнейшую жизнь.

Для того, чтобы "со всех сторон голосили", не обязательно иметь этих людей в своем кругу общения. Опять же, никто не отменял сомневающуюся родню, которая всю плешь проела, пока их нахуй не послали. И, к сожалению, я вижу очень много людей, которые из этого болота не выбрались. Кто-то "живет ради детей", у кого-то мужики козлы, почти все повторяют родительские сценарии. А те немногие, кто сумел выбраться из этой беготни по кругу - так или иначе за это заплатили. Кто-то репутацией, кто-то с родней не общается, у кого-то вообще фиговый вариант, когда бывшие детей против них настраивают.

Не, не только это. Еще мысль такая, что у человека может не быть опции "перестать", потому что он как инвалид, только ментально, и виноват в этом не он один, но и его близкое окружение, и общество. А страдает от этого всего вообще непричастный человек - супруг(а), потому что он(а) вообще не при делах, что не попал(а) в чьи-то представления об идеале. И если заставить "блядуна" думать, что виноват только лишь он, то он никогда не прекратит грызть этот кактус. Только понимание того, откуда ноги растут, и почему он не слушает сам себя, поможет услышать и больше не совершать ошибок. Да, отношения это уже вряд ли спасет, но больше никому этот человек боли не причинит.

Я на этом фоне вообще в кризисное загремела. Меня очень сурово долбануло осознание того, что вся моя жизнь по сути была не моя, и мне нужно просто собрать ее в кучу и выкинуть, и начинать слушать себя вообще с нуля. Практически незнакомым человеком для себя была, были какие-то искорки узнавания, в какие моменты из "раньше" я была собой, использовала их, как опорные точки.

Давайте я скажу, как это вижу я: любовь не возникнет при отсутствии совокупности многих важных и критичных факторов. Можно начать отношения без них, но а) это будет не любовь, б) продолжать при обнаружении отсутствия чревато тем, что захочется добирать в другом месте. У каждого эта срвокупность факторов своя, надо просто не задвигать свои потребности куда подальше, потому что рано или поздно они дадут о себе знать.

Я описала, почему люди могут этого не делать. Стереотипное "все так живут, вот расстанусь - а мало ли не найду лучше". И реально верят, что все так живут, поэтому расставаться смысла нет.

В том и прикол, что когда присутствует опция поговорить без оглядки на стереотипы, просто отпадает сам факт  измен: либо заканчиваешь одни отношения и начинаешь другие, либо как-то решаешь означенную проблему в текущих отношениях. А когда стереотипы - люди даже поговорить не могут нормально и конструктивно.

Мы обсуждали этот вопрос, сначала он не мог сформулировать, почему было плохо, а стало хорошо, потом потихоньку начал понимать, как назвать то, что происходит в голове. Даже вот настолько у людей проблемы, настолько не учат называть свои чувства и ощущения, что сформулировать невозможно.

В моем случае оказалось самым критичным то, что человек, образно выражаясь, как резинка от трусов - тянешь-потянешь, а отпустишь - стремится обратно в жопу. Обманка в этом плане в том, что жопа - это не прям совсем жесть какая-то, типа бухла и прочего нехорошего. Просто какая-то неподъемность по жизни. Курсы цисковские окончил - сертификацию не сдал, не провалил, а просто не дошел. Когда начинали встречаться, я квартиру снимала. Была годная идея типа не снимать и копить (была возможность просто жить в ебенях и ездить, но он был не готов даже ради моего психологического здоровья это делать, поэтому типа копить на поближе), заехали к теще - идея завязла, однако стали тратиться сопоставимые деньги на хобби. Хобби хорошие, типа капиталки машин в гараже, однако же и это не было выведено на какой-то приемлемый уровень. То есть все такое недоделанное, а попытки привести это хоть в сколько-нибудь удобоваримое применимое состояние - это тянуть ту самую резинку от трусов. Учитывая мой бэкграунд в виде отношений с маманей, мне было сложно с одной стороны тянуть, мотивировать, а с другой стороны отбиваться от мамани (бывший муж считал, что это наши личные дела, и в это не лез). Периодически было про рожать борщи, на это меня тем более не хватало, потому что мне это было неинтересно, но меня же маманя дрессировала, что надо быть удобной и всем соответствовать в ущерб себе. Я думала, что надо все брать на себя, работала, училась параллельно (первая вышка была навязана маманей, и бонусом сфера в кризис встряла, пришлось переучиваться). По сути я бы может и могла в мотивацию такого человека, если бы он хотя бы маманю от меня отгонял, я об этом говорила (что у меня желания жить с ней нет, мне тяжело это дается, но если это дает экономию совместному бюджету за счет моей психики, то я хотела бы помощи этой самой психике), но полное понимание проблемы к самому бывшему пришло только когда я на развод подала ("ты говорила, но неужели вот прям настолько плохо было?"). А потом я уже разложила по полочкам и поняла, что я просто не могла отстоять себя и свои границы, и что надо было в момент вот этого "давай экономить" сказать "мне необходимо жить отдельно от мамани, и точка, я не готова экономить в пользу чего-то кроме отдельного жилья". Получается, что и до "рожать борщи" бы не дошло, если бы я не была такой терпилой воспитана.

У нынешнего мужа было внушение, что семья - это маменька, а баб можно и поменять, плюс образ, который "баба должна" извне, в т.ч. внешний (девочка-девочка) не соответствовал его личным потребностям. Ему было пофиг на те же борщи, на борщи физиология не срабатывала, а по мозгам нужен был такой же гик, как он сам.

Не видела ни одной деревни, где это есть. Обычно ФАП хз где, детсада нет, школа в срседнем поселке, а физуха в огороде))

В государственных аналогично. Тут нет разницы в отношении. Разница есть в программе. Каждый может свою программу реализовывать, из стандартизации есть экзамены (а не так, как в РФ, тотальное дрочево на фгос). То есть например если ты хочешь углубленно какие-то компетенции - можно к частникам. Гос гарантирует базу. Репетиторы не пц популярны, тут это как раз решается частными школами. А если что не догнал - на второй год вообще без проблем, и никто не позорит за это. Как по мне, показатель отличный. На юге есть русские школы, но не вижу смысла уезжать и в них учиться, а на севере даже на английском мало кто говорит, поэтому в школах на второй год - тока в путь)) наши многие остаются, если не с детсада ходят.

Вы знакомы с системой образования в Испании? Это в РФ "частная школа" - это понты. Тут же официально есть частные, получастные и гос. Частные очень разные по цене. Например, мой ребенок за 100 евро в месяц ходить мог бы, если бы мы на юг поехали, но если Вы откроете фотки Галисии, Кантабрии, Страны Басков, Арагона какого-нибудь, посмотрите карту качества воды, экологическую, уровня преступности, то Вы поймете, почему юг - это так себе вариант. Я понимаю, что обывателю из России ни к чему это все разведывать, но, в общем, тут все недорого. Есть нюанс, конечно: для тех, кто макароны из ашана по 10р ел, дорого прям все)) потому что нет совсем днищенского качества, а сносное - оно одинаково. Что-то откровенно дешевле. Например, Вы видели спортзал с годовым абонементом в 10к? А муж ходит. Кстати, Вы в деревне спортзалы видели вообще?) А тут и школа, и спортзал, и ветеринарка. Медицина по страховке 3к в месяц в пересчете, без страховки я описывала, "все должны", разовый прием у частника без страховки - прям по аналогичному набору услуг в Москве 7100, тут 8. Короче, если написано "частное", то тут это вообще не = дорого.

Кажется, это в сторис было. https://instagram.com/local_spain?igshid=YmMyMTA2M2Y%3D Периодически там же продолжение истории. Девочку называли не по имени, а "русская" (самое интересное, что девочка украинка вообще)), директор школы вломил родителям, с детьми провели беседы. После этого эти же дети спорили, кто победит - Россия или Украина, им опять прилетело. Помимо закона о недопустимости любой дискриминации, сейчас еще отдельно на контроль взяты российско-украинские терки. Насчет отношения к женщинам и детям, я могу совершенно точно сказать, что "вам все должны" - это официальная позиция государства. Пока ждала номер страховки, меня частные врачи спрашивали, мол, девушка, че вы на нас деньги тратите, идите в гос, вам же ПОЛОЖЕНО! Я такая мол как так, прописку жду, полис жду. Они: "Вы женщина с ребенком, Вам положено!". Сходила - и правда)) и везде такое отношение.

Я могу ссылку кинуть на уже пожаловавшихся, и даже не на дискриминацию, а на обращение "русская" в школе. Интересно?

"на фоне накалившейся обстановки" даже есть отдельная линия для жалоб на дискриминацию, более того, в Испании очень жесткие наказания за любое "косо посмотрел" по сравнению с другими странами. Давайте остановимся на том, что Вы просто не видите это изнутри.

"У них"? Я непосредственно тут, и я знаю, что меньше, не по "с чего вдруг", а фактически.

Ну и по пунктам:

1) А какая есть опция, если у человека выбор из нескольких зол? Можно потихоньку уходить в себя, спиваться, итд, и в итоге еще и за это огрести, и тогда пиши пропало, получается, что вроде делал как лучше, а все равно плохой. Можно тайком бегать налево, тогда тем более плохой. Можно сказать что-то типа "знаешь, я вот с тобой много лет живу, и меня не устраивает (и тут список из пунктов), никогда не устраивало, поэтому бесполезно рыпаться, давай расходиться". И тоже будешь плохой, потому что у партнера будет ровно такое же осознание, что он всю дорогу был не тем, чем нужно, что его использовали, что это подло. Последний вариант разве что капельку меньше долбанет по самолюбию, потому что исчезнет элемент бесполезного сравнения. Так что безболезненного варианта просто нет, если уже увяз. Но есть вариант это не повторять.

2) если будет большее количество тех, кто слушает себя и не дотягивает до вариантов, описанных в п.1, то не будет такого, что ты будешь строить планы с тем, с кем не надо. Кстати говоря, как это "планы на семью", если еще человека нет рядом, с которым семью хочется создать, зачем их строить?) Что это за установка, типа "вот щас я нагуляюсь, а теперь пора бы и семью"? Как ты определяешь, что пора? А до этого тогда нахрен отношаться? Это как с другим моим комментом: я знаю баб, которые, всю жизнь чуть ли не с детства, цитирую (брр): "хотели бэбика", а я всю дорогу охуевала, какой блять "бэбик", неужели пофиг, от кого, неужели это какая-то игрушка, атрибут? Тут то же самое с "планами на семью": их тупо не может быть как класса, если рядом нет нужного человека.

3) О, надо мужа в тред пригласить, это его тема. Себя не слушал совершенно, был навязанный образ. Потом оказалось, что тянет налево, потому что образ в голове, а физиология на этот образ не срабатывает. Когда послушал себя, перестало тянуть налево.

Не, я серьезно. В стране, где бывшего по одной заяве вообще к женщине не подпустят и гарантируют ей отдельное проживание и защиту, все как бы сильно лучше, чем в России)

На мой взгляд, измена это не про органы вообще. Такая популярность измены именно в плоскости "кто с кем спал" говорит лишь о том, что чаще всего люди не придают должного значения именно факторам внешности и совместимости темпераментов в постели.

Ну этот человек будет считать себя мудаком, отлично. Я и не говорю, что не будет и не должен. Я говорю о том, что он продолжит быть мудаком, если будет считать мудаком только себя и больше никого (или ему будут говорить, что мудак тут только он). Понимаете, подсознание никуда не денешь, подсознание будет вопить: "как же так, неужели это мудачество - просто хотеть борщи/минеты/че там не хватает?". И это будет такой "мудак с двойным дном": с одной стороны вроде и стыдно, а с другой стороны вот это вот подсознание говорит, что был бы мудак по отношению к себе, если бы поступил иначе. А понимание, что ну нет у тебя в таком состоянии опции не быть мудаком, "оба хуже", потому что виноват-то не только ты, учит разделять причину и следствие. Вот намудачили по отношению к тебе, вот ты получился такой ментальный инвалид, поэтому ты повел себя, как мудак. Если повел бы себя иначе - тоже был бы мудак, но уже по отношению к себе. И надо выходить из этой вилки как-то. А как? А найти, кто и каким макаром из тебя такого ментального инвалида слепил. Найти, на что давили, почему повелся. Раскрутить эту цепочку, не боясь, что придется обвинить кого-то еще, вероятно, не в открытую, а вероятно, и разосравшись в хлам, тут зависит уже от каждой конкретной ситуации. Тогда ты избавишься от этой вилки: ты будешь мудаком для своего партнера, но перестанешь быть мудаком для себя самого, и в следующие отношения пойдешь без "оба хуже". Будешь исходить из того, что знаешь про своих тараканов в голове, напомнишь себе их источник, и почему их не надо слушать, и в первую очередь не будешь мудаком для себя. Таким макаром ты обезопасишь потенциального партнера от своих же косяков в дальнейшем и не потратишь его время и эмоции на себя.

Вот чисто по наблюдениям, те, про кого я знаю, что ходили налево или смотрели на сторону (да, даже общение - это измена при определенных обстоятельствах), говорят в один голос, что "выводы сделали" и "больше не будут", а потом опять изменяют. То есть выводы типа "я мудак, что изменил, измена - плохо" не работают. Потому что по факту измена - не плохо для самого изменяющего, и говоря, что плохо, он себе врет, ему-то хорошо, его подсознанию. А значит, с такой подменой понятий у него нет шанса исправиться.

Приведите примеры?)

Ну вот и выбирать надо в том числе по "классно потрахаться", если Вам это важно. А не терпеть бревна в койке и бегать "классно потрахаться" на стороне.

А Вы весь день на Пикабу сидите?) Я - нет. В магаз ездила, если очень уж интересно.

Давайте я расскажу про "неебический жизненый опыт". В силу стереотипа про "стерпится-слюбится" и прочих "главное чтоб человек хороший", у меня в данный момент первые отношения, где я не смотрю налево (если Вам интересно, то раньше именно что смотрела, но считаю это сейчас нехилым семафором, что такие отношения не надо было даже начинать), потому что отсутствует такая потребность в принципе, даже на уровне порнуху посмотреть, и это единственный человек, с которым вообще хотелось детей заводить, я так-то детей не люблю вообще, и не понимаю, как их можно любить и хотеть заводить в отрыве от конкретного человека. Либо ты хочешь детей вот с этим человеком и больше ни с каким, либо ты нездоровый человек (дамы, прошу пардону, имею такое мнение, не имею желания оспаривать). До этого 6 лет жила с бывшим мужем, по-хорошему не надо было ставить штамп и жить с ним дольше года, потому что это было тратой времени, и моего, и его. Но я себя убеждала, что то, что в итоге по совокупности бомбануло - это фигня и незначительно. Ровно то же самое прям один-в-один, было и в предыдущих длительных отношениях 3.5 года. Тогда я даже пыталась изменить в человеке ту мелочь, которая мне капала на мозги, но, естессно, бесполезно, получилось, что человек не мог сам поддерживать эту мелочь в комфортном мне состоянии без пинка извне. Вот тогда мне следовало запомнить, что если что-то не работает без пинка и этим не устраивает - то человек просто этого не хочет, а значит, не нужно ни ему, ни себе полоскать мозги. Отношения типа "сразу отсеяла по совсем критичным параметрам", ну типа пьет, не любит животных, не работает (не имеется в виду банкомат, имеется в виду отношение к труду в принципе, так-то мы с мужем съезжались, когда его бывшая принципиально выперла из общего ООО, и он был гол, как сокол)) я не считаю, они не были ни длительными, ни собственно отношениями. Меня так же отсеивали по критичным параметрам на подлете (а тараканник в голове у меня был знатный до того, как я собссно осознала, кто виноват в этом тараканнике, только осознание вины этого человека и позволило самой от тараканов избавиться, самой не получалось, потому что блин не мои это тараканы были на самом деле), и это тоже считать странно.

Поэтому я могу совершенно точно сказать, что а) если тараканы в твоей голове не твои, как ты себя ни виновать, ты их не вытравишь; б) даже мелочи бывают критичны, только, в отличие от явных нестыковок, мелочи крадут твою жизнь и жизнь того человека, с которым ты живешь, и это оооч хуево; в) пока ты пытаешься ужиться с зтими мелочами, твои идеалы, коих явно не одна штука на планете, просто проходят мимо, потому что у тебя над башкой мигает табличка "занято". Я могу сказать, что мне повезло встретить человека, которого эта табличка не смутила, и то мы до этого два года общались, то есть оба в принципе понимали, что у обоих эти таблички - формальности. В ряде случаев такое общение будет негде найти и негде/никак продолжать.

Ну ведь гораздо честнее быть одному, чем тратить время тех людей, которые тебе не подходят. Пусть они живут счастливо с теми, кто их целиком как есть принимает, а не "тут норм, а тут не норм".

Ну почитайте про то, как блюдут права женщин в Испании))

Вы недооцениваете толерантные европы в плане соблюдения прав)

Не сколько, а насколько. Вы насколько часто пересекаетесь в начале отношений?

Нет, я просто не буду жить ни с одним, ни с другим, потому что ни тот, ни тот не устраивают, я научилась не держаться за штаны (и именно когда я это для себя научилась делать - как раз и нашлись те идеальные штаны). У всех свой список, с чем он готов мириться, а с чем - нет. В том числе в отношении меня, и это абсолютно нормально. Этот парниша тоже как раз норма в плане того, что у него есть требования ко внешности, но не норма в плане поведения. Я бы так сказала: меня смущает тут исключительно отсутствие согласия подруги и исключительно то, что он начинал отношения с женой, изначально понимая, что вот не то.

Я всего лишь Вас цитирую. Вы назвали так очень важный аспект совместной жизни, при этом занимаясь ровно тем же самым, про что я и писала пост - обесцениванием того, что для кого-то важно. Будете детям потом говорить, что не важно, а они будут считать иначе, но будут считать эти мысли недостойными и постыдными. Как думаете, это принесет им счастье в семейной жизни?

А ебля это один из основных критериев, и претензий насчет рогов больше всего именно из-за ебли. Если бы она не была важна - то налево бы не ебались.

Ага, особенно если кидаться на подруг)))  я привожу реальный пример из жизни, когда таки да, человеку это важно. Вы будете отрицать существование таких людей? Вот именно об этом я и говорю: это все нужно обговаривать на берегу. Вы как раз демонстрируете то самое общественное "ой да это херня неважная", о котором я и писала. Если ты знаешь, что именно для тебя является важным фактором, то конкретно для тебя это не фигня, и не надо игнорировать этот свой запрос.

Так не бывает) у каждого хотя бы даже на уровне внешности есть понимание, нравится или нет.

Где Вы это прочитали? Виноват и тот, кто изменил, и тот, кто не научил его не врать себе. Для решения проблем нужно видеть и причину, и следствие. Даже чтобы банально поговорить о ситуации с тем, кто как раз не виноват - с супругом, нужно понимать, что не только один тут пиздец виноватый. Разложить все по полочкам. Ведь нереально порой даже честный ответ вытянуть, почему это произошло. Потому что не может человек сформулировать, не заложили опцию честно выкладывать, что в голове творится, все какое-то "адаптированное", чтобы не обидеть.

Тут на авторитарных лесников принято в суд подавать))

Да, оповещение выскочило. Потому что все отношения "с компромиссами" видны либо заранее, либо сразу в начале отношений, когда как раз логично сказать "извини, не зашло".

Не, разве что с альцгеймером))) не хочу я такой херни, лучше просто инсульт и нахуй с пляжа, чем овощить до ста))

Только потому, что сразу съехались))

Я всю дорогу одну и ту же мысль задвигаю. У меня ощущение, что Вас не устроила лишь формулировка, и Вы битый час меня заебывали, чтоб я на разные лады повторяла одно и то же))

Вот потому и труслив: он тупо не знает, что делать, потому что вся привычная модель жизни разломается. Слишком многое придется пересмотреть, признать, и чем дальше в лес, тем больше. И все вокруг так же терпят, осуждая тех, кто не терпит.

Не подскажете, где с тапка цитировать?

Не нужно мне про "жить в дерьме", у меня мать барахольщица, Вы ничего не знаете про "жить в дерьме"))) Я например бардак вообще не замечаю, такая вот побочка, поэтому я не обижаюсь, если мне показать пальцем и сказать "вот тут бардак, сделай пожалуйста, чтобы не было". Прикиньте, и с этим живут. А еще я готовить не люблю. И вообще мне проще заработать, купить, клининг вызвать, итд. У меня порядок может быть ровно на рабочем месте, потому что там иначе просто работать не получится))

Я исхожу из того, что если человек САМ не подкачался и не пересаживает, значит ЕМУ ТАК НОРМАЛЬНО. То же самое с любым, что человек делает или не делает САМ. Менять человека? Увольте. Либо человек меня устраивает, либо не устраивает. Плюс бывает то, что не поменяешь.

Тссс, не говорите ему, что еще с линейкой можно выбирать))) умение обращаться без подходящей конфигурации тоже не работает так же, как умение + конфигурация.

И внешность - еще смотря какой красавчик, они разные бывают, кто-то абстрактно так красавчик в вакууме, а не применительно к тебе, а кто-то именно тебе нравится.

Я Вас расстрою, но бывает так, что нет опции "не врать". Вы посмотрите вокруг, "все лгут"(с). Очень много людей предпочитает в любой ситуации замалчивать правду или врать, не только в отношениях. Логика такая, что от вранья/замалчивания/обхода острых углов будет меньше конфликтов, и ни с кем не разосрешься, то есть не потеряешь свою личную выгоду от сохранения контакта с человеком. Люди так воспитываются поколениями, как дома, так и в обществе. Например, знаете, откуда привычка лепить отмазы? Школа, она, родимая)) если родители идиоты, то некому будет вправить мозги, и получается двойное подтверждение того, что главное - чтобы отмаза была хорошая. Потому что за "не врать" человек всю жизнь только и делает, что огребает. Вот банальный пример, у нас с дочерью договоренность, что мы вообще в принципе никогда не ругаем и не вводим санкций за правду. Только последствия ликвидируем. До детсада даже таких разговоров не требовалось, она без задней мысли отвечала, что это она угандошила чашку и рисовала на обоях, не боялась. В сад пошла - началось "это не я", сначала на котов валила, но быстро дошло, что у котов лапки, и нельзя на них списать все. В саду, видимо, друг на друга валить - добрая традиция. Пришлось еще несколько раз объяснять, что за "это не я" будут последствия. Начала выяснять, что делают в саду с теми, кого изобличат в какой-то несанкционированной деятельности, узнала, что ребенку за треп во время тихого часа, когда он честно признался, что это он треплется, передвинули кровать в угол, а вот девочка, которая с ней трепалась, не призналась, сказала, что не она, и ее кровать не передвинули. Ну и как бы все, вот очевидное подтверждение того, что спесдел - не огреб. И дальше такого будет только больше. Во многих случаях еще и родители сверху добавят. Напишет сынуля "хуй" на парте, признается, отмоет - так дома получит за само слово "хуй". Скажите, кого растит такой подход?

Я изучала. Не помогло)) сейчас понимаю, что как раз через тот годик нужно было сворачивать лавочку, но я не понимала тех звоночков, на котрые надо было обратить внимание. У меня не было такой опции в тот момент, ровно того же самого я не видела в принципе в отношениях с любыми другими людьми, а причиной тому были внутрисемейные отношения, токсичные, как сейчас модно говорить. Это не только моя проблема. Люди точно так же не видят тех вещей, про которые им дофига лет внушали, что это незначительно.

Не, мы просто развелись, когда поняли, к чему идет, и сразу съехались. До этого два года просто общались, и не было смысла в конфетно-букетных. Однако же сам факт, что не вникуда разводились, а ради конкретных целей, почему-то часть окружающей общественности зацепил. Да, безусловно, в ментальном плане это уже измена, когда с другим человеком хочется проводить больше времени, и когда понимаешь, что рано или поздно это все перейдет в горизонтальную плоскость, а раз так, то нафига этот спектакль со штампами. И да, со стороны кажется, что можно было развестись раньше, но по факту для осознания того, что твои жизненные установки - не твои, и вообще фуфло какое-то, требуется время и собссно сама ситуация. То есть чтобы вместо "ну и что, что завяли помидоры, все так живут" пришло понимание, что вот тут помидоры не завянут, а значит, предыдущая установка не соответствует действительности.

Если устраивает закрывать глаза - то фиг ли нет. Меня больше расстраивает, когда люди изначально не сходятся, а потом "обожэ у меня рога". Во всех таких случаях стороны вываливают кучу претензий, и возникает вопрос, а что люди вообще делали вместе.

Я подробно в комментах все расписала, мне правда лень повторяться.

Вы не правы.

Вы что-то имеете против психотерапии? В частности, кризисное отделение, где лечатся люди после ДТП, терактов, а также с птср из-за токсичной родни - это тоже психотерапия.

0) А не процитируете, где я это сказала? Написала несколько раз: нельзя делать виноватым ОДНОГО ТОЛЬКО человека. Чтобы он смог выйти из ситуации и не быть мудаком, необходимо найти причины, и даже (обоже) обвинить тех, кто его таким мудаком сделал. Принять, что да, виноват, но не чмырить только себя. Принять факт, что не было опции вести себя иначе вот поэтому и поэтому, привело к этому вон то, а значит, вон то - говно какое-то, и не нужно больше с таким связываться. Душа - это как тело, бывает "с ограниченными возможностями". Если у человека нет руки или ноги - можно ли его обвинить в том, что он не имеет тех же опций, что и люди без инвалидности?

Вот банально, самая прям классика - тещи и свекрови, для которых их дети непогрешимы. Как думаете, поспособствует пониманию причин ситуации то, что побежит дитачка к мамочке, а мамочка скажет, что все кругом мудачье, одна дитачка прекрасная? И друзья/подружки еще поддержат. А если человек поймет, что у него с окружением и семьей что-то не так, и признает, что есть их вина в том, что он не ощущает себя мудилой за свои поступки, то у него будет шанс осознать свои косяки, а не успокоить себя оправдашками.

1) Человек прекрасно знает свои причины. Он не умеет их озвучить, плюс стереотипы, что это какая-то постыдная и незначительная херня. Его убедили в том, что из-за такого, якобы, не разводятся, и "все так живут", что он никогда не найдет "все в одном", и будет проще тихонько добрать на стороне. Скажите, Вы такого не видите? На каждом шагу такие люди.

2) Идеал в голове есть всегда. Корректируется со временем, уточняется, но он базово всегда есть. Не обязательно изменять, чтобы понять, что человек рядом ему не соответствует. Даже если мы возьмем такие аспекты, которые заранее не проверить, то очевидно же, норм тебе или нет, можно ли это изменить или нет. Простая аналогия: ты купил ботинки, при примерке норм, но фасон оказался неудобным в носке. Ты можешь попытаться "договориться" и разносить, но может не получиться. Ты ж не будешь страдать и все равно носить, ты просто сделаешь вывод, что такой фасон/материал/тип подошвы больше покупать не будешь, и пойдешь купишь новые, как только тебе позволят финансы. Если новые подошли, ты не будешь снова влезать в старые, "чтобы сравнить", ибо зачем. Ты просто блин уже понял, что старые не подходят. В отношениях все ровно то же самое. Любой человек понимает, устраивает его или нет. Если не устраивает - надо не "примерять" все подряд, а просто сразу уходить, потому что "примерка" не сделает текущие отношения лучше и комфортнее. Только вот в головы люднй вбито, что надо сравнивать. Как на базаре.

3) Это человек, который устраивал бы тебя по всем важным и нужным конкретно тебе параметрам.

Ты ошибаешься. Если человека воспитали так, что он просто не видит, что он делает что-то не то, если в его семье и окружении это не осуждаемо и даже поощряемо - ты считаешь, что это "есть опция"? Я ща гигиеническую страшилку расскажу, моя бабушка считала, что мыться надо раз в неделю, моя мать тоже. Я в детстве ходила с немытой башкой по неделе и вообще не было мысли, что можно как-то по-другому, пока надо мной ржать не начали и не указали на то, что так жыть нельзя. Еще я не ем с ножом до сих пор, только вилка. Потому что было не принято дома, и никаких "светских приемов" дома не собиралось. В школе ножей тоже не было. Сейчас про опцию в курсе, естессно, но узнала об этом только лет в 10. А еще в моей картине мира был дядя - алкаш, которого бабушка выгораживала, типа он хороший, а его жена плохая, потому что его выперла, и пох, что он ей перед этим табельным оружием угрожал. То есть у меня была картинка "свои - всегда хорошие", ровно до того момента, пока я не начала понимать, что никакое "она довела" не стоит того, чтобы с пистолетом за женой бегать по двору и по квартире.

Вот как раз это проще простого: не нравится кактус - не жри его.

Банальный пример: у одного моего друга всю дорогу один типаж баб в плане внешности. Нашел с другим цветом волос. И говорит мне: "а попробуй убеди ее не краситься в блондинку, пусть свой натуральный отращивает". Я говорю, мол, стопэ, то есть тебе чисто внешне человек не заходит, а ты с ним отношаешься? Что дальше будет? Глаза не того цвета - носи линзы, сиськи не того размера - вставь силикон, давай уже сразу. Чем история закончилась - этот товарищ женился на той блондинке, перед этим чуть не изнасиловал мою подругу, которая как раз того самого нужного ему типажа. Само собой, общение с ним прекратили. Надо говорить, что он из головы не выкинет то, на что подрачивает много лет? Вопрос: нафиг женился?

Ты точно читал пост?

К сожалению, при "подписании договоренностей" при текущем положении вещей в обществе, когда осуждается поиск своего идеала в любой форме (будь то ожидание принца или же наоборот постоянная ротация), редко когда можно быть уверенным в том, что никто не держит пальцы за спиной скрещенными. Люди договариваются "как положено", а не так, как они сами хотят. А потом получается, что договоренности не соблюдаются. Тогда как при озвучивании реальных потребностей просто не договорились бы. Туда же все попытки переделать партнера. Нафиг ты его вообще берешь такого, которого надо переделывать. Спросил "ты хочешь переделываться или нет?", если нет - ну до свидания.

Да посмотрите, все вокруг: "виноват тот кто уходит/изменяет". Когда говоришь, что у человека иногда нет опции вести себя иначе, ну как инвалид, только ментальный, и что причину этого можно найти, и человек может перестать быть ментальным инвалидом и больше не ломать дров, люди воспринимают это странно.

Невозможно "созреть", если виноватить себя. Это путь в депрессняк, а не в решение. Чтобы проблему решить, прикиньте, надо не только себя обвинить, а найти корни проблемы. А в них виноват точно не сам человек. Очень важно понять, что здесь вина совокупная, и понять, что делать, чтобы не ходить по кругу. К примеру, жена, которая чуть что чапает "к маме", должна бы обрубить эту пуповину и научиться с мужем разговаривать.

А у него есть опция "не врать"?

Агрессия - Вам кажется. Категоричность - да, вероятно. Просто то, что я наблюдаю вокруг, когда таких семей, как моя и семья означенной знакомой - единицы, а весьма приличному количеству людей то не так и это не эдак, говорит в пользу того, что компромиссы не очень работают. Особенно если это компромиссы с собой.

Исключительно любовь и умение слышать. Все. Никакого труда, если ты не глухой неэмпатичный пень, никаких компромиссов, если ты любишь. Это не рынок, и торговаться за условия совместного существования - это как-то странно. Я раньше тоже думала, что "труд и компромиссы". Пока не поняла, что труд - это когда тебя не слышат и ты не слышишь, а компромиссы - это когда ты в т.ч. поступаешься с собой. В норме не нет ощущения, что ты четотам уступил и выбил условия, грубо говоря. Кто убирается на кухне, а кто в сортире - это компромисс, или вообще пох? Кто занимается детскими оргвопросами - это компромисс или банальное "посмотрели график и увидели единственный нормальный вариант, чтобы никто не упарывался"? А есть вещи просто бескомпромиссные, в которых если ищешь компромисс, то нах ты вообще отношения начинал, с отсутствия разногласий в таких вещах отношения и должны начинаться.