Мысли о природе отношений⁠⁠

Это мой первый пост на пикабу. И начать свой блог я хочу с размышлений о природе любовных отношений, поскольку совсем недавно мне в голову ударила одна очень интересная мысль, которая показалась весьма реалистичной, правдивой и теперь я хочу попытаться её понять глубже и, если всё пойдёт положительно, развить в нечто большее. И эта мысль гласит следующее:
"Я, в определённой мере, не завишу от людей и поэтому мне не нужны отношения".

Сразу сделаю несколько важных пометок. Во-первых, мне 22 года, поэтому мои суждения и выводы могут сильно разняться с людьми за 30 и 40 лет, чей жизненный опыт разительно обширней и глубже моего. Да, я допускаю свою некомпетентность в вопросах социальной психологии, — и в человеческой психологии в частности, — мои суждения основываются на простом логическом анализе своего личного жизненного опыта.

Во-вторых, сказанное в этом посте, мои размышления и даже выводы не являются, как кому-то может сперва показаться, моим устоявшимся мнением. Я просто допускаю такую точку зрения, делаю её анализ и делюсь с вами своей работой, поскольку мне интересна ваша реакция и жизненный опыт, пересекающийся с темой поста, которым вы можете со мной поделиться.

В-третьих, спасибо за чтение. Я открыт к критике и заранее извиняюсь за возможные опечатки и прочие ошибки.

"Я, в определённой мере, не завишу от людей и поэтому мне не нужны отношения" — такая мысль ударила мне буквально день или два назад. И сразу вошла в сильный резонанс с моей системой ценностей и устоявшимся на данный момент мировоззрением. Мне стало интересно, что она подразумевает, и тут же вышел на следующую идею, которая дополнила предыдущую: "Отношения — это традиционный симбиоз двух паразитов". С такой, можно сказать, природной точки зрения я стал анализировать саму суть любовных отношений между людьми. Допуская, что суть любовных (да и в принципе любых других) отношений сводится к банальному получению от человека необходимых для выживания/комфортного выживания ресурсов, я решил сначала согласиться с этим, это оправдать и сравнить со своим жизненным опытом, не воспринимая сразу в штыки столь резкое и унижающее понятие любви высказывание, а потом уже понять, истина ли это или же ложь.

Сначала я попытаюсь выяснить, что получает человек, когда вступает в любовные отношения с другим человеком. Вывод из этого будет служить и выводом для другого вопроса: "Зачем людям отношения" или же "Зачем человек себе кого-то ищет?"

На мой взгляд, человек может дать другому человеку четыре основополагающие вещи:

• Эмоциональная поддержка (подпитка) — это эмоции и чувства, которые получить иными способами тяжелее или вообще невозможно. Спектр огромный: от частых и, если вы понимаете о чём я, бытовых радостей, улыбок, смеха и удивления от, например, каких-нибудь подарков; до несомненно сложных и сильных чувств, как чувство что ты кому-то нужен, дорог, даже необходим, уважения твоих трудов и мыслей, счастья от достижения целей с этим человеком (например, рождение ребёнка) и тому подобное. Конечно, в основном все всегда говорят о положительном опыте, потому мало кто-то хочет ощущать разочарование, скорбь, гнев и другие отрицательные эмоции/чувства.

• Психологическая поддержка — более осознанное, на уровне понимания психологического (моментами психического) состояния партнёра, поддержка, которая может выражаться в словах утешения, мотиваций или, например, в возможности выговориться (эмоционально разрядиться) после отвратительного рабочего дня.

• Материальная поддержка — тут всё просто: деньги и имущество. Либо девушка (очень сомневаюсь, что в России есть вариант с мужчиной) оглядывается именно на тех мужчин, которые могут спокойно её содержать или хотя бы давать ей деньги на карманные расходы (в прямом смысле или в виде регулярных подарков) или же просто могут предоставить ей, приезжей, крышу над головой, либо оба партнёра соглашаются с философией "Платить за квартплату легче пополам, чем из одного кошелька". Если есть планы на полноценную семью с ребёнком или даже несколькими детьми, то конечно потянуть одному ребёнка кажется невозможным.

• Физическая поддержка — здесь я выделяю секс отдельной категорией.

Важная пометка: предложенные варианты, конечно, не все из возможно существующих. Например, в группу психологической поддержки можно отнести даже такую вещь, как простое "Наличие этих самых любовных отношений", которое будет важно для одного из двух партнёров и, почему бы и нет, будет являться главным предлогом поиска себе "попутчика по жизни", потому что в обществе бытует установка, что если ты без пары, значит, ты одинок, и значит, что-то с тобой не так. Я знаю по крайней мере двух человек, которые состоят в отношения преимущественно только ради того, чтобы мочь сказать кому-то или успокоить самих себя, что "Да, у меня есть пара, я не какой-то там отщепенец-бедный волк-одиночка". Материальной поддержкой может являться более мягкая причина: оба человека достаточно много зарабатывают, не нуждаются в какой-либо прямой материальной помощи, не думают искать себе "папика" или "милфу", но на крайний случай им импонирует мысль "Если вдруг меня уволят, я попаду под сокращение, то 2-3 месяца смогу пожить за счёт пары, пока ищу работу" или "Ну если вдруг заболею, то не все сбережения вбухаю в медикаменты, мой муж же не будет стоять в стороне". Примеров много, любой из предложенных вы можете сами определить в одну из группу, выстроив причинно-следственную связь в его природе.

Определив, что получает человек, образуя с другим союз, можно спокойно ответить на вопрос "А зачем ему это?". Это может быть, например: "У работаю 5/2, ещё и учёба, проблемы с матерью, которая вечно пытается мною управлять, а ещё мне не хватает денег на новую кухню и новый гардероб", из чего следует следующее: "На данном этапе жизни при таких обстоятельствах мне нужна психологическая и материальная поддержка. Мне нужен мужик, который поможет мне расслабиться после работы (сводит меня в кино, устроит романтический ужин с массажем и хорошим сексом, попутно выслушав мои истерики по поводу своих тупых коллег и матери-деспота; который скажет "я умница, я молодец, я делаю всё правильно", а также мы купим мне новые обои, микроволновку, сервиз, приборы и т. д. и т. п. на кухню, может быть он даже сам мне этот ремонт сделает, чтобы на услуги мастеров не пришлось тратиться — куплю с сэкономленных денег новую парку". То есть, в данном примере девушка зависима от псих. поддержки и имеет определённые проблемы с финансами. Она ищет такого мужчину себе, который обладает излишком в этих двух категориях и будет не против этими своими излишками с нею делиться. В то время, как он либо получает взамен ровно то, что сам хотел, потому что девушка может ему это предоставить (секс и эмоциональную поддержку), либо попадает в крайне неприятную ситуацию, в которой либо сразу два, либо один из двух паразитов не может предоставить другому то, что ему нужно. В итоге либо они вдвоём бьются некоторое время в недовольных и болезненных конвульсиях, после чего расстаются, пытаясь повторить попытку коннекта, но уже с другими, либо один питается вторым до того момента, пока не высосет всё и не поймёт, что пора искать нового, или второму это не надоест.

Итог: для того, чтобы отношения получились гармоничными, словно Инь и Янь, нужно, чтобы каждый в паре чётко знал, в чём он нуждается и чем он может делиться с другим. Когда люди находят друг друга правильно, исходя из своих запросов и возможных отправок, то есть, два паразита создают симбиоз, отношения можно считать успешными и надёжными. Приведу ровно один пример, взятый из головы: Оба человека не нуждаются ни в материальной поддержке, ни в психологической, им интересно лишь чтобы была возможность весело и комфортно вмесие отдохнуть на выходных и отлично провести ночь. При этом они оба одновременно и нуждаются в этом, и готовы этим делиться (такое тоже возможно быть). Что имеем в итоге: деньги друг друга их не интересуют (у каждого есть квартира и зарплата, полностью покрывающая их финансовые потребности), психологических проблем у этих людей тоже нет (родители отстали, одному очень повезло на работе с коллективом, а другой вообще зарабатывает фрилансом), интересы у них схожи, в сексе каждый друг друга более чем удовлетворяет. Плюсы сопрягаются с минусами, гармония найдена, симбиоз произошёл и всё у них отлично.

Конечно, пунктов, связей, потребностей и подпотребностей, даже подгрупп на самом деле очень много, вплоть до бесконечности. Более того, они легко могут меняться со временем. Например, может выясниться, что у одного из той пары внезапно вскрылась новая психологическая потребность: ему крайне сильно понравился новый типаж девушек и теперь он не может полностью насладиться своим партнёром, ведь он "не блондинка с подтянутой фигурой прямо из зала". Но ядро проблемы я нашёл, суть, надеюсь, вам донёс.

Что делать в случае, когда потребности меняются и симбиоз начинает рушиться, куда дальше и во что можно развить идею "Отношения — это традиционный симбиоз двух паразитов", почему мне отношения, наверно, не нужны и я типичный, кхм, сигма-самец (как бы смешно это не звучало, но уж очень подходит это мейнстримное понятие сейчас, поэтому я не могу его не вставить просто хотя бы ради прикола), почему одиночество далеко не проблема — во второй части поста.

Ещё раз большое спасибо всем, кто прочитал, это очень трогательно для меня. Я очень жду ваших мыслей и подобных рассуждений, с чем согласны, что готовы раскритиковать, что, как вы, считаете я упустил из виду, не учёл, поэтому wellcome в комментарии и, в принципе, на мой блог.