Медленное, но верное выздоровление⁠⁠

В какой-то момент я устал от всего что меня раньше беспокоило, грузило и делало несчастным.
Я решил постепенно и без какого-либо давления на самого себя разбираться в переживаниях из прошлого которые не смог пережить, но «законсервировал» их, тем самым подвергнув себя опасности гниению изнутри и раковым заболеваниям.

Снова благодарю Пикабу и в частности эту группу за материалы и посты подписчиков. Всё это помогает мне развязывать сложные узлы в собственной судьбе. Также моя работа с собой не обходится без материалов психологов и книг про токсичных родителей.

Так, на днях я задал себе вопрос о том, почему в некоторые моменты меня ненавидела мать и её сестра — моя тётя, почему они поступали со мной жестоко и «помогали» мне расставаться с моими девушками. Ответ прост — психологически инцестуозные отношения. Мне всё разом стало понятно — почему часто предъявлялись претензии, когда я ездил к своей подруге в гости на ночь, почему каждая девушка подвергалась жестокой оценке, почему меня постоянно подталкивали на разрыв. Я был вещью для своих родителей. Сексуально неудовлетворённые женщины (мама и тётя, у последней до сих пор очень странные отношения с мужчинами и она никогда не была замужем), постаревший мальчик, именуемый моим отцом стесняющийся своей мужской природы...Между нами произошёл жесткий разрыв, после которого обе стороны зализывают свои раны. А я не могу справиться с этим противным осознанием.

Я чувствую, что возрождаюсь. Конечно, до звания «взрослый и зрелый» мне ещё очень далеко, но я иду верно и уверенно к цели. Мне очень хочется вырасти — как сказал бы маленький мальчик внутри меня. Я хочу уравновесить своего родителя и своего ребенка внутри себя, помирить их, потому что они оба иногда очень и очень мучают. Мальчик внутри меня всё еще не может смириться с ужасом моего прошлого и посмотреть в глаза правде. Родитель внутри меня слишком строг со мной — я иногда создаю себе большие проблемы, запрещая себе совершать некоторые поступки, которые удовлетворили бы меня. А надо бы. Мне всё кажется "а что подумают люди". Плевать они на меня хотели, сужу по себе — мы все настолько загружены собой и своей жизнью, что нам до других нет никакого дела. А если и есть, то мы видим в других только то, что хотим видеть. Не более.

Чему я научился в последнее время — это не чувствовать свою вину за проявляемые мною злость, грубость, за сиюминутное счастье. Это — то, чему я могу действительно порадоваться.

Если я допускаю ошибку, я не спешу оправдываться. Я её признаю и стараюсь исправиться. Мне стало намного легче воспринимать конструктивную критику и я не принимаю её на свой счет. Дело моих рук не описывает меня самого. То есть, плохим или хорошим в зависимости от ситуации, я себя не считаю.

Я больше не стараюсь нравиться другим людям, я перестал тратить на это свои внутренние ресурсы и время. Я твёрдо уверен в том, что любые отношения с людьми мне сейчас будут только мешать.

Я учусь радоваться каждому дню и всему, что имею в моменте здесь и сейчас. Если раньше мой день начинался с обдумывания способа безболезненного самоубийства, то сейчас меня радует солнечный свет и ясное небо. Я жив, я сыт и мне есть где жить - уже хорошо. При этом я не заставляю себя чувствовать радость и благодарность, мне просто стало лучше. Иногда я злюсь или расстраиваюсь и в такие моменты я больше не подавляю эти эмоции.

Возможно я написал много противоречивого, но знайте: я чувствую, что на правильном пути и знаю, что у меня всё задуманное получится.