Ирка, не оборачивайся!⁠⁠

Повспоминайте, как это похоже на ваше детство?
А если подробно: картина мира, (то, какой мы будем воспринимать окружающую нас реальность) закладывается именно в детстве, ребенок воспринимает мир глазами своих родителей (а больше ему неоткуда взять представления о том, какой мир).
Родитель-абсолютный авторитет лет до 5, а к этому возрасту основные, базовые представления у ребенка уже заложены. Например, если родитель ухаживает за ребёнком, удовлетворяет его потребности (кормит, играет,всегда находится рядом, когда это важно для ребёнка (спойлер: всегда) общается, улыбается, дарит эмоциональное тепло и заботу и пр.-участвует в приятных для ребёнка взаимодействиях)-тогда ребенок усваивает, что мир безопасен, потому что родитель показал ему именно такой мир своими действиями.
Если родитель не в достаточной мере уделяет ребёнку своего внимания (не обязательно "совсем", но настолько, что ребёнок часто чувствует нужду в родителе) - для ребёнка это угроза. Ему жизненно важно, чтобы родитель был рядом, любил его и заботился о нем. И он всеми силами будет добиваться внимания и любви родителя. Например-может стать очень капризным. Или болезненным. Или постарается угодить родителю (чаще всего-маме), добиться её любви, подстраиваясь под неё, ловя её эмоции и отслеживая, чего она хочет (из таких детей получаются профессионалы помогающих профессий-навык наработан с детства) -и будет становиться именно таким ребёнком, которого мать хочет видеть, принося себя в жертву ради её любви. И для такого ребёнка любовь взрослого-это когда я делаю то, чего от меня хотят. А если я этого не делаю-я не буду любим, меня отвергнут и я останусь один в мире, где я никому не нужен! Нет, нет, надо просто больше стараться, больше делать того, что нравится маме и тогда все будет хорошо, она скажет, что довольна мной!
Детская психика не способна пережить ужас одиночества и ненужности без последствий. И синдром " спасателя"-то самое последствие.
Чувство вины.
Оно возникает (не всегда, но в данном случае-это так), когда мы отказываем кому-то в просьбе, если в детстве нами манипулировали, шантажировали отсутствием любви и внимания, если мы не будем хорошими (читай-когда мама будет довольна мной). "Хорошая дочка помогла бы матери убраться, а не сидела со своими игрушками" "Нормальный сын бы догадался, что мать устаёт после работы и приготовил себе еду сам!"
И мы усваиваем эти посылы. Родители не могут врать: если когда я играю-я плохая, то так оно и есть. Я смею хотеть что то сам, эгоистично, вопреки мамным желаниям. "Прости, мамочка, я больше так не буду, я не буду играть, если ты будешь довольна, я буду убираться, если ты поманишь меня кусочком своей любви за это."
Во взрослом состоянии такие дети, недополучившие любви, собиравшие по крупицам родительское тепло, ищут того, кто додаст им недополученное. Каждый хочет чувствовать себя нужным и принятым. Но вот модель поведения остаётся все та же. И они ищут любви привычными способами-через попытки угодить окружающим.
Лечится это путём психотерапии и осознания того, каким было детство и как оно влияет до сих пор на взрослую жизнь. Когда человек сможет смотреть без боли на своё прошлое, осознает, что движет им в той или иной ситуации-станет легче. Станет понятней. И осознанней.
Задавайте себе вопросы: "Я чувствую вину (подставляем: гнев, печаль, обиду..) здесь и сейчас, потому что..." А это "потому что"-оно почему? И так, пока не доберетесь до истинной причины.
Например: "Я сейчас обижаюсь на мужа, потому что он играет в танчики, а я тут корячусь по дому"(ничего не напоминает? В начале было нечто похожее) Почему? "Я обижаюсь на мужа, потому что он не обращает на меня внимания" Почему "Потому что мне этот очень важно, я чувствую себя одинокой и покинутой, когда он долго не со мной, а где то ещё" Почему? "Потому что так было всегда".
Но это тяжело сделать без подготовки, нужен сопровождающий-там, куда вы зароетесь может быть очень тяжело и больно. Поэтому-психотерапия.


И я сейчас накатала эту простыню в 12 ночи совсем не потому, что сама бегу спасать человека из интернета, нет-нет.

Возможно ваша рассеянность не природная (тут нужны тесты на внимание и память. Если вам интересно - могу написать подробно. Большинство из них можно выполнить самостоятельно), а выученная.
А в вашей ситуации это может быть обусловлено как раз таки черезмерным напряжением и необходимостью держать все под контролем - психика так защищается. Это кажется парадоксальным, но на самом деле это рвётся наружу ваша здоровая часть Я, ребёнок, который не доиграл. Он говорит:"Не хочу, не буду, хочу получать удовольствие и не делать ничего, что надо этой взрослой тете, в которой я заперт!"
Проблема в том, что в норме у ребёнка такие реакции в процессе роста и развития трансформируются в собственную мотивацию. А когда человек вынужденно взрослеет раньше времени-он запирает внутри свою детскую часть. И это бьёт по взрослому. Прокрастинацией. Забываением важного (именно важного, часто всякие мелочи он помнит прекрасно). Постоянной усталостью от напряжения всех психических жил ради выживания, которое нужно было в прошлом.