Игнор как средство воспитания⁠⁠

1 год назад

1. Спокойно, вежливо и твердо объяснить, что вам это неприятно -- доставляет дискомфорт, портит настроение. (Лучше делать это в самом начале фазы "холода").

2. Если человек не понял -- общаться с ним во время фазы "холода" симметрично, то есть так же, как он с вами.

3. Когда манипулятор наиграется и решит включить "тепло" -- продолжить "холод".

В ответ на его попытки поговорить, повторять п. 1 и не выходить за его рамки.

Например, он(а) вам "бла-бла-бла, я тебя люблю, бла-бла-бла, семья",

а вы отвечаете "мне неприятно, когда ты (нужное вставить), это доставляет мне дискомфорт, портит настроение, я не хочу, чтобы мне причиняли боль, и терпеть этого не буду".

4. Когда перестанут устраивать "холод", можно общаться почти нормально, но никакой эмоциональной близости не допускать, иначе придется повторять алгоритм.

Самая распространённая причина такого поведения -- ебанутость.

В редких случаях есть гормональные нарушения или что-то еще физиологическое, но тогда перепады идут на фоне каких-то явных проблем со здоровьем. Но ебанутость лидирует с большим отрывом. Это не лечится.

раскрыть ветку (49)

LupaCap

1 год назад

Нет, не ебанутость, а желание манипулировать и повышать за счет другого свою ниииииизенькую самооценку.

раскрыть ветку (26)

1 год назад

Я тоже так считаю.

Спасибо.

раскрыть ветку (17)

1 год назад

Треугольник Карпмана погуглите.

Это манипулятивная игра, в которую играет один человек (он истинный агрессор, но представляет себя жертвой), но обязательно есть ещё два участника - жертва (она же публично называется агрессором) и спасатель. Если действующих лиц всего двое, не беда - жертва и агрессор в наличии, а спасателями будут назначены посторонние (соседи, друзья, коллеги, дальние родственники и т.п.).

Итак. Есть агрессор, которому нужно заставить жертву делать то, что нужно агрессору. Жертва обвиняется в чем угодно, назначается агрессором. Игнор, упрёки, жалобы, психологическое насилие - просто методы доведения информации до жертвы, что он агрессор, внушения чувства вины / выбивания из колеи, и принуждения к "правильному", нужному агрессору поведению.

Повод не имеет значения. Совсем. В поведении жертвы может не быть никаких отклонений.

Подлинная цель любого эпизода - необходимость держать жертву на "коротком поводке" постоянно, по любому вопросу. Подлинная причина такого поведения - неуверенность, неспособность договариваться, и, как ни странно, страх потери. Агрессор чудовищно боится, что жертва уйдет из поля влияния, а нормально выстраивать отношения - не умеет, это страшно и без гарантий.

В районе причины обычно находятся базовое неуважение к людям (любым), гиперконтроль и всякие нарциссические расстройства.

Да, причем тут спасатель? Это чувак, который обязательно должен разделить точку зрения агрессора о том, что агрессор - жертва, а жертва - агрессор.

И самое важное в треугольнике то, что в схеме все всё время меняются местами. Но подлинный агрессор в системе обычно один, они не терпят конкурентов. Просто спасатель с жертвой туда-сюда ролями меняются.

Иногда, правда, жертвы и спасатели подсаживаются, и сами начинают выплескивать агрессию таким способом.

Т.е. это просто метод манипуляции.

раскрыть ветку (16)

1 год назад

Смотрите (здесь мы не будем меряться кругозорами, а вернемся к обсуждаемому вопросу).

Есть проблема -- описания.

Есть ответы:

А. (я): Даю практическое решение -- что делать для зашиты себя.

В. (вы): Пытаетесь объяснить ситуацию с точки зрения модной теории. Решений не предлагаете, а защищаете теорию.

С. (уловный практикующий маг, удивительно, что еще не подтянулся, но может, на Пикабу их не любят): Рассказывает о магии, советует сделать ритуал в полночь на перекрестке или просто повесить красные трусы на люстру.

По факту работает только вариант А.

Интересно здесь то, что В и С это косвенно подтверждают.

В не дает решение, а пытается навязчиво рекламировать какие-то идеи, намекает, что сначала надо проникнуться, а уж потом, может быть.... Как в секте.

С генерирует набор странных действий, которые никакие не связаны с проблемой.

С точки зрения данной ситуации В = С.

раскрыть ветку (15)

1 год назад

Когда человек не отличает науку от магии, с ним сложно вести диалог.

Я ни с кем в этой ветке не спорю, ибо не о чем.

По пункту А - надо иметь много смелости (скажу корректно), чтобы по одному комментарию, без личной встречи и длительного всестороннего обсуждения, писать "А. (я): Даю практическое решение -- что делать для зашиты себя.".

Это ж сколько уверенности в себе и своем знании, как жить чужую жизнь, надо иметь, чтобы это писать (завидовала бы, если бы не разгребала результаты работы таких советчиков).

По пункту В - психология - это наука, треугольник Карпмана описан ещё в 1968 и никаких опровержений не получил, в рекламировании не нуждается, это просто одна из теорий для применения психологами и теми, кто хочет разобраться сам. Помимо треугольника, есесссно, есть куча других причин деструктивного поведения (а ТС описано именно оно). У меня нет цели описать их все, треугольник почему-то очень популярен на пост-СССР, поэтому я о нем и написала.

Если по сути там не психиатрия (т.е. болезнь), когда вопросы надо задавать к врачам очно, а не в интернет, то психология предлагает разные объяснения, их можно применять самостоятельно или по консультации с психологами.

Потому что проблема ТС не в том, что кто-то ведёт себя деструктивно, а в том, как с этим жить, как к этому относиться, просто совет "делай это - полегчает" - не работает. Тут, на Пикабу, есть ответы психологов, - ну не работают советы без изменения клиента.

А понимание причин помогает менять себя, менять свое отношение к происходящему, выбирать полезные для себя стратегии поведения.

Сравнение описания причин проблемной ситуации ТС через известную теорию в психологии с магией - это просто информация о вас, как об авторе текста, не больше. Секта - это какая-то тема для сравнения лично у вас в голове (я без наезда). Психология и ее инструментарий - не секта. Если вы думаете иначе, это только ваши проблемы, ничьи больше.

раскрыть ветку (6)

1 год назад

Почему вы проявляете агрессию? Вот это "погуглите", "ваша проблема" и т.д.?

Вам хочется показать себя специалистом в чем-либо, продемонстрировать свое превосходство или я оскорбила ваш аналог чувств верующего?

Ответ важен для вас, а не для меня. Подумаете вы об этом или нет -- ваше дело, ваша жизнь.

з.ы. Насчет "без личной встречи" -- ответ не вам, а тем, кто вдруг прочет ветку. Масса простых вопросов решаются именно без личной встречи. На прием за деньги зазывают "чумаки", где 50 минут из 60 рассказывают про "треугольники", "триады", "пирамиды", "взрослого-родителя-ребенка" и прочую чушь, а 10 мин. составляют планы для следующего визита.

раскрыть ветку (5)

1 год назад

"Погуглите" было не вам, и вообще свой первый коммент я адресовала не вам.

Поэтому да, я слегка удивилась, с чего вы принялись меня поучать в сравнении написанного вами "бесценного" (это сарказм) комментария с моим пересказом общеизвестной теории, объясняющей происходящее, которая может быть и неприменима к истории ТС.

Иногда банан это просто банан. Агрессию вы видите потому, что вы ее видите.

Сарказм - это моя оценка ваших текстов. Считать сарказм агрессией - ваш выбор и ваша проблема.

А, насчёт того, что "ваши проблемы" - оскорбительный комментарий. Ну, если вы очевидно не поняли:

а) что я писала ТС

б) что сравнивать теорию из психологии с магией - просто чушь,

то это проблема. Ну, и да, она ваша. Это просто факт. Можете обижаться, мне эта информация зачем - о том, что вы обиделись? Взрослые люди сами свои проблемы решают.

Да, на случай, если вы не обиделись - это вывод из вашей оценки моих текстов как оскорбительных. Полагаю, это обида. Возможно, это что-то другое.

Насчёт личной встречи - люди врут. Вот прямо часто. Люди врут сами себе. И описанное в тексте может совпадать с реальностью лишь отчасти. Оценить это можно при личной встрече, еще тесты и наблюдение. В тексте ТС есть запрос, но этого мало для выдачи советов. Нужно понимать уровень мотивации, скрытые выгоды и т.п. Корень проблемы вообще может быть в другом, не в том, что описано в запросе. И если вы думаете, что все прямо с первого раза способны сформулировать, в чем проблема, то это очень большое заблуждение. А ещё есть сопротивление. А ещё отрицание. Да много чего. Поэтому нужна личная встреча, возможно, не одна.

"Ответ важен для вас, а не для меня. Подумаете вы об этом или нет -- ваше дело, ваша жизнь." - это вообще к чему? Я не ТС, мне ваши ответы не нужны.

И, повторюсь, тоже не вам, а кто прочтет ветку - если человек без личной беседы даёт советы, что делать и настаивает на том, что его советы - кул, а другие - сакс, это может быть опасно. Если вы не справляетесь сами (нет времени читать, вникать и рефлексировать), обратитесь за помощью к профессионалам, можно обратиться на горячие бесплатные линии психологической и психиатрической помощи, можно найти благотворительные проекты, помощь всегда можно найти.

раскрыть ветку (4)

1 год назад

Человек дает совет "погуглите" -- профессионализм 100 из 100 :)))

Утверждать, что для решения обычных конфликтов в семье, тем более родителей со взрослыми детьми, нужны советы психологов, психиатров, горячие линии и т.д. и т.п. -- это как раз то самое сектантство.

Сейчас вы пытаетесь манипулировать: "люди врут сами себе", "скрытые выгоды", "если вы думаете, что все прямо с первого раза способны сформулировать, в чем проблема, то это очень большое заблуждение" -- типичные фразы агитатора в секту.

Бесплатные горячие линии нужны для критических ситуаций: мысли о самоубийстве, проблемы с алкоголем и наркотиками и т. д.

Для решения обычных вопросов, когда никто никого не пытается убить, достаточно удлинить дистанцию.

Я написала, как это сделать в этом конкретном случае.

раскрыть ветку (3)

1 год назад

Всё, что вы пишите - это просто информация о вас лично. В вашем мире всё просто, и всё так, как написали вы. Секта - ну, в моём мире сект нет, есть научные и антинаучные идеи, есть апробированные врачами и обсуждаемые в научном мире теории и методики, а есть ОБС.

Все, что написано в виде ответов в подобных топиках и есть ОБС, здесь не может быть универсальных советов, из текстов ОБС не может рождаться уверенность, что проблему человека можно решить, написав сотню букв.

Манипуляцией считать рассказ о треугольнике Карпмана - ну камон, как вы читаете написанное? Где в моем тексте написано, что описанное - вариант ТС? Это просто информация к размышлению, потому что советовать нечего, нужна консультация. Она не обязана быть платной и непременно личной, если вы подозреваете, что все хотят нажиться на людях с проблемами )). Просто без нее можно навредить. Не навреди - главный совет, а не "помоги". Иногда помочь нельзя.

И да, психологическая, не только психиатрическая, помощь бесплатно на горячих линиях существует безотносительно вашего мнения по этому поводу.

Претензия на профессионализм есть только у вас. И сравнением советов тоже занялись именно вы. Зачем вам это надо - вам решать.

1 год назад

Всё, что вы пишите

Пишете. Как можно делать такие ошибки? Я бы не выделила, если б вы не пытались спорить с позиции "просвещенного человека".

Манипуляцией считать рассказ о треугольнике Карпмана - ну камон, как вы читаете написанное? Где в моем тексте написано, что описанное - вариант ТС?

Так нафига вы советуете ТС гуглить этот треугольник, если он не факт, что ей полезен? Хотите продемонстрировать широкий кругозор -- хотя бы пишите грамотно.

Это просто информация к размышлению, потому что советовать нечего, нужна консультация

Просто без нее можно навредить

Вот это и есть манипуляция: надо консультироваться с "психолухами", которые выучили "треугольник Карпмана", иначе будет вред.

И сектантство тут же: "я прав, вот идеи нашего гуру, их никто не опроверг, а остальные ОБС".

Не навреди - главный совет

Бинго!

И чем же может навредить мой совет отойти подальше, в том числе эмоционально, в этом случае?

Мама и свекор наследства лишат? :)))

Если серьезно, то вряд или, я ж как раз предлагаю сохранить какое-то общение, просто не близкое.

з.ы. Не навреди -- не "совет", а принцип. Вы путаетесь в элементарных понятиях и еще пытаетесь кого-то поучать.

Pesi

1 год назад

Ахах, вот это удивительный поток негатива здесь и далее в комментах. Видимо истинного агрессора тригернуло (у которого есть только его истинная позиция).

Ну и если внимательно почитать пост ТС, то в конце явно виден вопрос не только "что делать" , но и просьба объяснить "что это собственно такое".

раскрыть ветку (5)

1 год назад

Вы тоже заметили, что наш диалог с барышней вполне подходит под описание треугольника Карпмана? В агрессии главное - первой назначить другого человека агрессором, все остальное жертва сделает сама - оправдываться начнет, тоси-боси ))).

И главное - агрессия по нарастающей.

1 сообщение: не меряюсь (ложь - меряется) - сравнение моего коммента с сектантством (обесценивание).

2 сообщение: обвинение в агрессии (перенос) - обвинение в претензиях на профессионализм (перенос, обесценивание) - описание меня как оскорбленной (перенос).

3 сообщение: обвинение в непрофессионализме (обесценивание) - обвинение в манипулировании (перенос) - обвинение в сектантстве (обесценивание) - ее совет всем хорош (ложь).

Забавная ситуация, прям по учебнику.

Меня всерьёз насторожило только одно - частое упоминание секты. Чёт там не то. Остальное - норм на поболтать )).

1 год назад

В чем видите негатив? В другой точке зрения, которую я могу аргументировать без советов погуглить?

Что это такое -- я написала свое мнение, развернуто логично, без отсылок к псевдонаучным теориям, которые не работают. Думаете иначе -- имеете право, безусловно.

Какая ко мне претензия?

раскрыть ветку (3)

Pesi

1 год назад

Нет, не в другой точке зрения, а в навязывании своей как единственно верной, при этом пытаясь всячески уколоть собеседника. Псевдонаучные теории или нет пусть решает каждый сам для себя. Почему ваш аппонент не имел права высказать свою точку зрения? Только потому что ВЫ посчитали, что это неправильно?

Ну и как я понимаю вас триггернуло слово "погуглить". Это конечно очень интересно, особенно если учесть тот, факт, что именно этот навык помогает развивать критическое мышление и поиск информации. А если вы видите в этом слове негативный оттенок, стало быть вы не хотите развиваться и изучать информацию.

Более того ваш аппонент не просто написал "погуглить", но и привёл развёрнутое описание своей позиции в комментарии.

1 год назад

Мой оппонент описал всем (взрослым людям, интересующимся вопросом) известную гипотезу. С моей точки зрения, она малоприменима в целом и абсолютно бесполезна в интернет-дискуссиях, где идет больше обмен опытом, чем какой-то серьезный анализ.

Но, еще раз повторю, у другого человека может быть другое мнение.

Погуглить -- не "триггернуло", а насмешило. Точно так же мне сейчас смешно читать, что

именно этот навык помогает развивать критическое мышление и поиск информации

"Навык гуглить" ничего не "развивает", так как интернет -- это свалка бесполезной на 90% информации. Если человек хочет что-то найти, ему надо искать конкретную литературу конкретных авторов, а не читать рерайты рерайтов рерайтов.

От оппонента не было предложения формата: почитайте книгу -- "Название, Автор".

1 год назад

Дабы поставить точку в беседе (хотя бы промежуточную, но мне хотелось бы надеяться, что окончательную).

Цитата из Википедии:

"На 2020 год нет никаких достоверных доказательств реальности феномена, описываемого «Треугольником Карпмана». За это время опубликовано крайне мало научных статей, посвящённых феномену драматического треугольника и практически все они содержат критику феномена. Сам С. Карпман признаётся, что его концепция представляет собой идеи, родившиеся в мозговом штурме, и что никакие идеи при этом им не были отвергнуты (англ. No ideas here were judged and eliminated.[17])[6].В журнале американской ассоциации брачной и семейной терапии в 2009 году вышла статья американского психолога, профессора Лучано Лабате, который пытался найти научное обоснование и экспериментальные подтверждения карпмановской концепции, но не обнаружил ни того, ни другого. Единственный на тот момент эксперимент с опубликованными результатами, который должен был подтвердить существование феномена, был проведён с грубыми методологическими ошибками, поэтому никаких выводов из него сделать было невозможно[6]."

Источник -- https://ru.wikipedia.org/wiki/Треугольник_Карпмана

Кто там советовал "погуглить" и писал, что "теория не опровергнута"?

Погуглили, и? :))

Как я и говорила -- это примерно то же самое, что и астрология/магия. Их тоже никто не опроверг :)) Но практической пользы так же ноль.

LehhenH

1 год назад

Неубедительны ваши предложенные решения. Т.н. абьюзер просто не разговаривает с т.н. жертвой. Вообще не разговаривает, и довольно долго, неделями. А если "общаться с ним симметрично", то можно умолкнуть навеки. Он никогда не "включает тепло" первым. "Жертва" перед ним априори виновата, он так решил. Стало быть, "жертва" и должна умасливать его, "включать тепло". Ещё можно послать его в пешее эротическое, но это не всегда возможно.

1 год назад

Он включит тепло, иначе потеряет жертву, что его совершенно не устраивает.

ledydia

1 год назад

Дааааа, манипуляции, это они. Все именно так

1 год назад

Это можно называть как угодно и искать логику до конца вселенной. Безуспешно, потому что ее там нет. Ебанутость не зависит ни от самооценки, ни вообще от чего-либо еще. Это свойство личности: хочу не знаю чего и зачем, сила есть, ума не надо.

Выдумывать насчет самооценки, нарциссизма и этой всей псевдонаучно фигни = поддерживать взаимодействие, а для защиты себя от негатива его надо ограничить.

раскрыть ветку (6)

LupaCap

1 год назад

Вы считаете самооценку псевдонаучной фигней? Серьезно? А как научно она называется? Вижу издали серьезного специалиста. Где можно ознакомиться с вашей теорией ебанутости? Где научные труды опубликованы?

ещё комментарии

1 год назад

Спасибо 👍

emuuu

1 год назад

Лол, у меня так бабушка любила делать, ну и мы просто не разговаривали в это период , сначала мне конечно было неприятно, но потом когда схема стала понятна, было уже как то всеравно.

PomidorniyBochok

1 год назад

Имхо, на п. 2 спокойно идти заниматься своими делами. Не общаться, но не прям холодно-холодно, а спокойно - поговорим? Все еще нет? Ну ок - и снова заняться своими делами. Или по технике "Серого камня", погуглите.

Но в случае молчанки со стороны партнера заниматься своими делами - самое оно, оно будет бесить его даже больше, чем серый камень :)

1 год назад

"Спокойно, вежливо и твердо объяснить, что вам это неприятно -- доставляет дискомфорт, портит настроение. (Лучше делать это в самом начале фазы "холода")."

Это очень сложно сделать, когда ты ребёнок лет 8-10, а родители для тебя этакие (полу)боги.

Очень много лет спустя мне было 40 и я, будучи одинокой женщиной, вернулась домой под утро, где меня ждало всё семейство в составе: мама, папа, 16-летний сын и Большой Скорбный Укор на всех.

-- Ты где была?!

-- Устраивала личную жизнь.

Пожала плечами и спать пошла. Игнор потом был, конечно, но был и нюанс... 😊

1 год назад

Так я же писала для взрослого человека, именно для конкретной ситуации :)

1 год назад

Я понимаю и не отвергаю вашу точку зрения, просто примеряю на себя в детстве 🙂

В отношении взаимодействия взрослых людей я с вами, скорее, согласна.

1 год назад

Только есть риск, что со временем гордость возьмёт вверх с двух сторон, и семья превратится в тыкву. Если живёшь с таким манипулятором хорошо, если сам не злопамятный и не мнительны, и не копишь обиды.

Можно кстати еще попробовать в шутку переводить. Но в любом случае, это всё мозготрепка

раскрыть ветку (13)

1 год назад

Тут речь идет об отношениях родителей и детей. Если съехать пока некуда, то поможет. В целом, конечно, с таким человеком жить нельзя, то есть если это жена/муж, то надо расставаться.

Переводить в шутку -- можно попробовать, но есть риск усугубить ситуацию. Был двухфазный (тепло-холод), станет трехфазный (тепло-истерика-холод).

Истерика сложная штука, так как манипулятор всегда знает, что сказать, дабы максимально задеть, вывести из себя, довести до бешенства. При этом любая попытка активно защищаться будет представлена знакомым как немотивированная агрессия.

раскрыть ветку (12)

1 год назад

Вот не люблю советы по типу "надо расставаться". А может не надо? Человек хочет разобраться, найти выход, а ему сразу - разводитесь. Ну разведется и снова сойдется с таким же. А может там степень выноса мозга не та, чтобы расставаться, и вообще идеальных людей не существует, что ж сразу советовать жить в одиночку? Мои родители например всю жизнь орали друг на друга и на меня, это лучше? У кого-то орут, у кого-то игнорят, редко кто-то живёт душа в душу. И знаете, ничего, живут вот уже 50 лет скоро, и продолжают орать потихоньку. Но при этом любят и ухаживают друг за другом. А маме ведь тоже подружки говорили "как ты живёшь с этим психом, я бы развелась". Ну развелась и живёт теперь вскрывая мозг дочери от одиночества. Тут всё субъективно.

раскрыть ветку (11)

1 год назад

Вопрос в том, устраивает ли это обоих. Если обоим ок, такая "итальянская семья" или периодический игнор -- то, конечно, не надо разрушать семью. Но если кто-то страдает, ему плохо, больно, он через не могу пытается спасти брак -- то расставаться надо, думаю.

У меня маман "трехфазная", а папа спокойный, он вообще уходит в дзен и не реагирует, при этом эмоционально отзывчив при нормальном, теплом общении. Меня же от маман трясет, я эти прыжки ее сознания не переношу.

Еще пример двоюродной тетушки. Муж спокойный, но не очень психологически устойчивый. Вернется с вахты -- она его пилит, пилит, пилит-пилит. Он начал пить, она стала говорить, что изменяет (вранье, там маленький город, все у всех на виду). Причем говорила это максимально оскорбительно, типа "в дверь нормально проходишь? да, серьезно, рога не мешают?". Он начал ее бить. Потом хотел уйти -- она пригрозила, что повесится и напишет записку, что он виноват.

Живут вместе 25+ лет. Милые семейные традиции: он возвращается с вахты уже слегка пьяный, дает жене профилактического леща (не сильно, до этого у нее синяки были, а сейчас нет) и идет пообщаться с друзьями. Она в это время бежит-рассказывает соседям, звонит родственникам, что муж ее бьет. Он возвращается домой с посиделок с друзьями, она уже все всем рассказала, они ложатся спать. Утром -- медовый месяц, она ему рассол подносит, а он из заначки подарочек или хотя бы деньги достает (это кроме семейного бюджета, куда отдает около 90% заработка). И так до следующего его отъезда. Кто ей скажет, что муж плохой -- тому она глаза выцарапает.

Я бы в таком дурдоме жить не смогла.

раскрыть ветку (10)

ledydia

1 год назад

Это истеричные люди. Им нужны эмоции. Они так устроены. И не могут по-другому. Она и не сможет со спокойным мужиком жить. Да и муж, раз не ушёл, значит, его все устраивает

1 год назад

У простых людей своё "в мире животных". Предпочитаю всё-таки оптимистично смотреть на ситуацию, о которой ничего не знаю. Если есть вводные: человек игнорит в конфликте, будем считать что побоев и алкоголизма там нет, а остальное более-менее.

раскрыть ветку (8)

1 год назад

Вводные здесь: игнорит родитель, а не супруг, так что, я уверена, можно и нужно удлинить дистанцию.

раскрыть ветку (7)

1 год назад

Ну вот не очень понятно. Отец семейства - это отец мужа или муж. Хотя если бы муж, то видимо так бы тс и написала.

раскрыть ветку (6)

1 год назад

Отец мужа, извиняюсь за путаницу.

1 год назад

Ну, вряд ли бы ТС проводила параллель между мамой и своим мужем. Это свекор, скорее всего (менее вероятный вариант -- дедушка мужа).

раскрыть ветку (4)

1 год назад

Ну да, с родителями вообще жить вместе не рекомендуется. А если этот прикол исполняется на расстоянии, то вообще пофик.

1 год назад

Не жили вместе, посещали свекров раз в неделю. Меня просто удивило, что случилось двойное попадание в одну воронку.

1 год назад

Но минимум до 17 лет приходится жить с родителями. Как школьнику заработать на съем квартиры? :) Да и молодой семье, пока копят на первоначальный взнос, имеет смысл пожить с родителями, а не работать по 18 часов, чтобы и платить за съем, и копить.

Ну, и не у всех зарплаты такие, чтобы копить на квартиру сразу после института/аспирантуры. Есть перспективные направления, но деньги там не сразу.

1 год назад

Совершенно верно.

bee555

1 год назад

С годами поняла, что самое правильное - это не реагировать на такие вещи. Вообще никак. Не нужно ничего объяснять - ни про дискомфорт, ни про неприятно. Если оппонент настроен общаться дружелюбно, общаешься. Если начинаются истерики и наезды - вежливо прощаешься и уходишь.У меня много лет работает на все 200%.