Догони маршрутку. Ночной график [1/3]⁠⁠

***

На работе поменяли график.

Начальство собрало ба-а-альшое совещание, почесало в затылке и постановило, что утром мы работаем плохо.

— Утром вы еще спите, — подняв палец, изрекло начальство, — и потому не способны на высокие результаты. В обед вы жрете. Жрете-жрете, я видела, как не стыдно жрать посреди рабочего дня? А вечером вы почему-то разбегаетесь по домам. Ума не приложу, зачем вам это надо.

— Что же делать? — пискнул историк Афанасий Петрович, в свое время перечитавший Чернышевского.

— Работать ночью! — воскликнуло начальство и, покинув приемную, громко хлопнуло дверью кабинета.

— «У нее куча дел, не отвлекать», — перевела секретарша Инночка с начальственного на русский.

Англичанка с немкой хором выдохнули «kick ass», математичка нацелила циркуль на ни в чем не повинную Инночку, а химик рванул к двери с криком:

— Схожу за кислотой!

— А зарплату повысят? В ночную смену зарплата должна быть больше! — настаивал меркантильный правовед Нефедов. — Я знаю законы.

Однако знание законов не освобождало Нефедова от ответственности.

Ночной график появился следующим же утром в холле первого этажа. По всему выходило, что работать предстоит с восьми вечера до восьми утра.

— А по закону, — завел несносный Нефедов на утреннем совещании, — мы должны работать не более…

— Свои законы, — начальство надулось и едва не развалило кресло, — вы можете засунуть в жопу.

— Кому? — не растерялся тот.

— Да вот хотя бы себе. Праздников, которые…

— С тридцатого по восьмое! — хором воскликнул коллектив, мысленно поднимая бокалы и рисуя на морде президента хуй. Ну, не на самой морде, конечно, а на экране телевизора. Но тоже приятно.

— …не будет. У нас же теперь ночной график, поэтому вместо того чтобы жрать оливье в семейном кругу, проведем новогодний утренник для младших классов. Расписание Инночка переделает.

— А как насчет…

— Денег нет, и так бюджета едва хватило на то, чтобы написать мишурой «Мир! Труд! Май!» — осадило Нефедова начальство.

В голове возникла непрошенная мысль, что до «мая» еще далеко.

Но вслух вопрос «доколе?!» так никто и не задал.

***

Я прибежала на работу. Смеркалось.

Расписание, как и было обещано обязательным начальством, Инночка переделала.

Злые школьники, расталкиваемые раздраженными преподавателями, штурмовали доску объявлений.

— Мы учимся в третью смену! — сделал открытие девятиклассник Попов. Впечатленный этой новостью, он покопался в сумке и принялся за домашнее задание по литературе. В кои-то веки появился повод написать сочинение на свободную тему.

Я прищурилась и рассмотрела расписание повнимательнее.

Будь такая премия «Самое идиотское школьное расписание», наша школа взяла бы все награды. Инночка, уверенная, что все сделала правильно, отказалась выслушивать претензии коллег и отправила всех на уроки. Знаете, иногда в нее вселяется дух начальства. Наверное, в те самые моменты, когда начальство на совещании директоров.

— Ну окей, — сказали мы с физичкой и отправились в седьмой «В», урок в котором, согласно новому расписанию, должны были вести одновременно.

В классе нас уже поджидал физрук.

— В чем дело? — спросила физичка, доставая из шкафа металлические сферы. Как бы намекала, наверное.

— Урок срывают, — просвистел тот. — Полкласса утверждают, что у них биология, а у половины еще математика не закончилась.

— А вы что здесь делаете? — поинтересовалась я, помахав гербарием.

— А у меня урок в седьмом «В»! — физрук в ответ помахал новеньким расписанием. Я аккуратно отобрала у него листок и еще аккуратнее развернула, как будто внутри пряталась бомба замедленного действия. Ну, та самая, которую ворюги-террористы все время норовят пронести во все школы страны. Если верить нашему начальству и министерству образования.

Здесь стоит отвлечься и напомнить, что я вообще-то истеричка. В смысле, историчка. Но, обстоятельства так э-э-э стеклись, что в прошлом году я заменяла биологичку Ирину Валерьевну. А так как ничего не знаю из курса биологии, кроме темы про эволюцию человека, две недели рассказывала детям, как труд сделал из обезьяны хомо сапиенса.

Начальство, поприсутствовав на одном из уроков, прониклось. Утирая скупую слезу, сообщило, что я теперь с полным правом могу преподавать еще и биологию. У младших классов.

Ума не приложу, чего я такого сказала, чем вызвала невиданное доверие.

— Но… но… но… — заблеяла я, растеряв все слова.

— Никто еще так доступно не объяснял мне, почему вокруг столько мартышек, — торжественно заявило начальство и, достав платочек, удалилось.

Так что теперь я специалист высокого профиля, могу и так и эдак. Имею много справок. Работаю на две ставки.

Ну, слава богу, зарплату не повысили. Хоть какая-то стабильность.

Кажется, Инночка составила два расписания — для учеников и для учителей. Причем согласовать их забыла.

— Какое совпадение, — с сарказмом выдавила физичка. — Давайте расскажем им, какие процессы в организме нарушатся, если вместо баскетбольного мяча запустить в одноклассника вот этим, — и она многозначительно взвесила в руке металлическую херню.

— Какой учебник доставать? — пискнула отличница Машенька.

— Географию, — рявкнул географ и, отдуваясь, протолкнул в дверь огромный глобус. — Коллеги, мне велели идти сюда и нести свет в ученические массы, — пропел он, улыбаясь во весь рот.

Я совсем уж было собралась сказать «ну что за пиздец», но тут зазвонил телефон.

— Да!

На том конце провода висело начальство. Я даже представила, как оно, подражая Чеширскому коту, обмоталось телефонным проводом и теперь мурлыкало в трубку:

— Совещание, мать вашу! Спускайтесь.

Все-таки «мать вашу» мне, наверное, послышалось.

***

Начальство, как водится, созвало ба-а-альшое совещание. На совещании нас, как водится, пересчитали, внесли в чо-о-орный список всех не явившихся, обещали снять с них премию и покарать другими доступными способами.

Мы с физичкой, как водится, играли в «морской бой» на задней странице тетрадки Иванова, двоечника и тунеядца. Потом можно будет спереть на него и поставить «неуд» за поведение.

— Б-семь.

— Мимо.

Начальство, как водится, крякнуло и поднялось из-за стола.

— Сейчас я расскажу вам, как много вы будете получать денег.

— Д-пять.

— Ранен.

— Д-шесть?..

— Убит.

— …таким образом, вы можете посчитать, на сколько рублей вырастет ваш оклад.

Математики дружно достали калькуляторы. Скорее всего, в предвкушении больших барышей и невиданных прибылей.

Экономист хмыкнул: он единственный знал, как легко можно наебать народ, пуская пыль в глаза большими процентами.

Правовед Нефедов сиял. Наконец-то его мечта сбылась. Ночной график начал приносить плоды.

— Е-один.

— Мимо.

— Триста один руль двадцать семь копеек! — торжественно заявила Камилла Вольфовна, глава методического объединения математиков.

— УБИТ, — слишком громко сказала я, но коллеги, шокированные немыслимой суммой, не обратили внимания.

Правовед Нефедов даже как-то сдулся и вроде бы позеленел.

Начальство, напротив, гордо надулось.

— Как видите, зарплата стала больше, следовательно, работы прибавится. Записывайте.

— В-два.

— Мимо.

— Г-шесть.

— Мимо.

— В понедельник у нас ба-а-альшая проверка, поэтому всем прибыть на работу в парадно-выходном белье. Ебать будут по-крупному. Мы должны хорошо выглядеть. Инночка напишет приказ, кто где стоит и кто за что отвечает.

— Можно я буду отвечать за то, чтобы комиссия не нашла дорогу в нашу школу? — географ помахал картой местности.

— Во вторник у нас ба-а-альшое совещание. Мы будем рассказывать вам, на какую огромную сумму зарплата вырастет в следующем месяце.

— Г-четыре.

— Ранен.

— В четверг у нас ложная пожарная тревога. В смысле учебная. Всем надеть противогазы и рейтузы на меху заранее, стоять на улице предстоит долго.

— А детей предупреждать?

— Конечно! Иначе мы и за полчаса здание не покинем.

— А если настоящий пожар, ну, такой, что без предупреждения? — осмелился спросить завхоз и тут же вжал голову в плечи.

— О настоящих нам на совещании директоров еще не говорили, — начальство покраснело, а потом посинело и побелело.

— Только об игрушечных, — шепнула мне физичка, и мы обе захихикали.

Начальство походило на перезрелый кабачок.

— В пятницу у нас субботник. Одеваемся как бомжи. И детям тоже скажите, чтобы пришли в лохмотьях и притащили метлы.

— Пра-а-а-льна, — протянул физрук, — пусть привыкают к будущей профессии.

— А почему субботник в пятницу? — задала логичный вопрос Ирина Валерьевна.

— Разговорчики, — начальство пошло пятнами. — Не забывайте, что у нас ночной график. Пока закончим, суббота и настанет.

А после субботника — на уроки.

Продолжение следует.