Жду новый пост

Серия «Юмористическое»

Во всех сферах жизни есть место курьёзам и юмору. Священнослужители и проповедники — не исключение : они такие же люди, как и все, и ежедневно сталкиваются со всеми диапазонами чувств, как своими, так и окружающих их людей.

Юмор и самоирония всегда выручают в трудных ситуациях, тем более, что взяты они из реальной жизни, и применимы там же.

! Пост не о религии и атеизме, а о юморе, прошу это учесть.

P.S. : я атеистка

⚫ О самопожертвовании и эгоизме :

— Эгоизм приводит к узколобости.

— О, смотрите, даже на внешность влияет!

⚫ Одна американская супружеская пара мормонов почему-то решила стать проповедниками, и поехать в какую-нибудь бедную и не развитую страну, чтобы нести её жителям духовный свет.

Их выбор пал на Индию ( ну, мы то с вами знаем, что не такая уж она "бедная и неразвитая", просто имеет свои древние этнокультурные особенности ).

Купили билет на самолёт, сели, стали общаться с соседом по сидениям.

— Мы проповедники, летим в Индию, и мы хотели бы нести слово божие некультурным народам, и научить их истинной религии!

Их сосед :

— Хм... А вы знаете, что в Индии, вообще-то, уже несколько тысяч лет существуют два миллиона индуистских богов? Так что " научить" их религии у вас вряд ли получится.

⚫ Молится одна женщина среднего возраста :

— Не о себе прошу тебя, господи, просто пошли моей маме очень хорошего зятя!

⚫ Проповедник рассказывает, что не нужно в этой жизни постоянно оглядываться назад, и сожалеть о прошлом :

— Вы знаете, что жена Лотова оглянулась, и её даже хоронить не пришлось, она сразу стала памятником!

⚫ Ещё о Лоте, который уходил из Содома со своей семьёй, и о его жене. Пересказ от лица ребёнка :

— Жена Лота обернулась посмотреть, а Лот обернулся на неё, чтобы посмотреть, не обернулась ли она, и все остальные обернулись на Лота, и ушли потом оттуда.

⚫ Молодой монашек сомневается, и жалуется более опытному монаху :

— Я не знаю, как лучше выполнять своё служение.

Опытный брат преклонного возраста советует :

— А ты представь, что оно не твоё... Ведь все знают, как лучше делать чужое дело, и служить правильно.

⚫ Молодые монашки беседуют с вышестоящим наставником, своим духовником, но между собой постоянно шушкаются.

Одна пытается задать вопрос и говорит :

— Вот мы будем служить Иисусу, и потом попадём сразу на небо...

Духовник, пряча улыбку :

— Насчет "сразу" очень сомнительно.

— Почему?

— Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса."

⚫ Маленький сынишка подходит к отцу и спрашивает :

— Пап, а правда, что когда человек умирает, он превращается в пыль?

—Правда, — говорит отец.

Сын, с ужасом :

— У нас под диваном кто-то умер!

⚫ Один проповедник пытается привлечь старенького дедушку на молитву в церковь, и рассказать, почему полезно изучать библию :

— А вот вы знаете, что бог интересуется всеми, и вами лично?

На что тот отвечает :

— Что?! Уже прибрать хочет?

⚫ Сидят атеист и верующий. Верующий читает библию, и вдруг вскакивает и говорит :

— Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Атеист :

— Ерунда! А ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше?

Верующий подумал, и воскликнул :

— О, чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было всего по колено воды!

⚫ Одна верующая частная нянечка рассказывала, что её воспитанник, трёхлетний мальчик целый день пугал её тем, что ходил за ней по пятам и говорил :

— Молись и кайся.

Но к вечеру выяснилось, наконец, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

⚫ Из объявлений: «Даю уроки вождения». Моисей.

⚫ Выпускник духовной семинарии на своей первой проповеди волнуется :

— Очень приятно, что вы пришли, и захватили с собой свои...эээ...амм... счастливые лица!

⚫ — Давайте прочитаем Притчи, вот это : «Будь муть… Будр мудр.… Будь муть мудр.… Ну, в общем, вы дома прочитаете....»

⚫ Начинающие проповедники ходят по улице, по которой уже частенько ходили их коллеги со своими проповедями. Увидели приглянувшийся дом, звонят, открывает мужчина, и говорит :

— Ну сколько можно, вот только недавно приходили, и вот опять! Ну сколько же вас?!

Молодой проведник, гордо :

— Нас семь миллионов!

Жилец :

— Ой, да неужели же все придут?! Съезжать, что ли?!

⚫ Заманчивое обещание :

— А вы знаете, что если уверуете, то в ближайшем будущем сможете встретиться с умершими близкими?

Ответ :

— Ну... Вы знаете, я никуда не спешу, да и они подождут.

⚫ Служитель обращается к пастве :

— Сегодня наш преподобный к нам и с проповедью, и с приветом!

⚫ Проповедник приглашает на встречу :

— Вы также можете пригласить себя и своих друзей!

⚫ Проповедник-иностранец :

— Я понимаю трудности русского языка, я сам нерусский с детства.

⚫ Одна верующая о походе в библиотеку духовной литературы :

— Вчера зашли в библиотеку, и оставили брошюру "Стресс", а потом смотрим — "Грех" лежит, ну, мы и взяли!

⚫ Молодой служка пытается ответить на вопрос о роли мышления в религиозном сознании :

— Мозг отвечает за отдельности, которые отличают нас друг от друга.

⚫ Один человек возмущённо :

— В ваших публикациях есть ошибки. Вот я читаю : Матфея семь разделить на четыре минус восемь… что-то не сходится!

⚫ Идёт религиозный диспут, и выступающий пытается найти подходящий пример для своего умозаключения :

— Давайте возьмём, к примеру, банк и… (последовала пауза).

Ведущий подхватил :

— Ну, давайте брать банк!

⚫ О недопонимании.

Проведник приготовил свою речь о уверовании и царстве божьем, и решил найти слушателя в парке, увидел какую-то женщину, и говорит ей :

— А знаете, что у нас с вами впереди прекрасное будущее, если мы .. Женщина :

— Как вам не стыдно, нахал! Я замужем!

⚫ Шепелявый проповедник :

— Сатана искусал Иисуса тли лаза, тем более мозет искусать и нас!

⚫ Служитель ходит к пастве по домам, и зовёт на проповедь.

— Тук-тук! Зовём вас на службу, и многие искренние люди уже согласились с этим.

Ответ :

— Я тоже искренне согласен, что вы зовёте на службу.

⚫ Одна верующая женщина надеялась на удачу, и у неё в этот день все получилось.

Молится в благодарность :

— О, Иисус, ты такой добрый, дай бог тебе здоровья!

⚫ Женщина спрашивает :

— Почему вы, Свидетели Иеговы, всегда отвечаете вопросом на вопрос?

Свидетель :

— Да с чего вы это взяли?

⚫ Возмущённый мужчина :

— Что? Библия? Да я вашей библией в туалете подтираться буду!

Мальчик :

— Дяденька, это невозможно, в писании сказано : "Ибо слово бога живо и действенно, и острее всякого меча обоюдоострого".

⚫ Священник объявляет тему следующей проповеди : "Рак груди". Мужчина, с надеждой посмотрев на него, спрашивает :

— А что-нибудь от поноса у вас будет? К врачу уж больно дорого ходить!

⚫ Вопрос по точке зрения: "Как вы думаете, у вас есть дети?"

⚫ Человек, случайно зашедший в отдел религиозной литературы, оглядываясь :

— Я не люблю читать религиозное, я люблю детективы.

Продавец :

— Тогда прочитайте детектив : "Туберкулёз - убийца возвращается! Как постом и молитвой преодолеть его последствия".