Серия «Привязанность»

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".

Вчера мы прочли описание безопасной привязанности в романтических отношениях двух взрослых "в общем". Сегодня конкретизируем, какие три подтипа безопасно привязанных к партнёру вам могут встретиться в жизни.

Подтипов Secure привязанности три:

S1 Сдержанные люди

Это немного отстранённая и, по сравнению с людьми с безопасной привязанностью S2, не столь задумывающиеся об отношениях люди: они описывают происходящее между партнёрами общими фразами, и одновременно ценят и настойчиво подчёркивают важность взаимности в отношениях.

Рассказчика относят к S1, если он в лёгкой форме демонстрирует какую-либо из манер поведения, характерных для dismissing привязанности. Это может быть явный акцент на приятельстве, весёлом времяпровождении или совместном достижении сугубо материальных целей, или небольшая (в 3-5 баллов) идеализация партнёра.

Это может быть сдержанность и безэмоциональность, или рациональный, логичный подход к сердечным делам, или некоторая ограниченность в способности менять роль дающего заботу на роль получающего заботу и обратно.

Либо, человек отшучивается, когда его спрашивают о любви и привязанности или иным способом избегает разговора на сентиментальные, как ему кажется, темы.

S2 Надёжные люди

Люди, относящиеся к данной категории, полагают отношения с партнёром важным и ценным опытом. Они способны обсуждать свои чувства, влияние прошлого опыта на настоящие отношения, свою роль в отношениях без жёстких психологических защит, умеют посмотреть на других, на себя, и на то, что происходит в отношениях, сочувственно и с юмором.

У них нет нужды в идеализации, оценка партнёра, которая складывается у читателя стенограммы, приближается к оценке, которую высказывает интервьюируемый.

В большинстве случаев описание партнёра позитивно и звучит убедительно. Партнёр обычно обрисован как сочувствующий, поддерживающий, способный утешить, помогающий преодолеть стресс. И доверие, и самодостаточность равно ценны и важны для таких людей.

Главное, что их отличает, - они полны надежд и уверенности и выражают оптимизм, когда говорят об отношениях. Сами отношения не обязаны быть безоблачными, чтобы классифицировать надёжный подтип.

S3 Пафосные люди

Члены данной подгруппы одновременно ценят "между" партнёрами и немного озабочены тем, как складываются отношения. Эта озабоченность может принимать формы избыточной сентиментальности, излишне романтизированного описания партнёра или отношений, описания, перегруженного деталями или многословных излияний о своих переживаниях по поводу отношений.

Описания могут быть, напротив, немногословными, но в них встретятся преувеличения и высокопарные эпитеты, которые не противоречат фактической стороне дела.

Для них характерно забывать свои прежние увлечения и дела без малейшего сожаления, едва увлекшись отношениями с партнёром.

Связи с прародительской семьёй у них крепче, чем у окружающих, желание получить одобрение партнёра акцентировано.

В ответ на вопрос о надеждах, связанных с отношениями, они обычно говорят о своём желании "сделать его или её счастливой". В стенограмме интервью обнаруживаются несколько характерных признаков уклончивой речи.

Многие люди в группе S3 немного сердиты на партнёра или другого человека, однако искренни и цельны в темах, где речь идёт о взаимности, о "мы" и "между" людьми.

Раздражение появляется в их рассказе об ошибках партнёра или о разочаровании в отношениях с ним. Вместе с тем, оно не достигает уровня злости, как у людей из подгруппы P2, теряющих нить беседы с интервьюером из-за того, что разозлились.

В отличие от них, ценность взаимности удерживает людей группы S3 в разумных рамках, они рассудительны даже когда расстроены, справляются со своей злостью с помощью юмора или комментируя силу своих эмоций как сторонний наблюдатель.

Они способны посмотреть на себя со стороны и самостоятельно вернуться к обсуждаемой теме, даже если потеряли нить беседы на время, находясь под влиянием эмоций.

Автор пересказа на русском языке - канд. психол. наук, психотерапевт Ольга Бермант-Полякова https://zen.yandex.ru/mdn2018

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".

Главный секрет привязанности

В каждом из нас есть все четыре паттерна, все четыре типа. Все они свойственны нашей природе, все помогают адаптироваться к жизни в социуме и меняющимся условиям взаимодействия.

Вот только один тип привязанности будет заметен, как заметно ОБЛИЧЬЕ человека, другой тип привязанности проявится в ситуации, когда ущемлены интересы человека и обнажит его НУТРО, третий тип привязанности человек может демонстрировать только в какой-то определённой обстановке - надевать его как рабочую или нарядную ОДЕЖДУ для подходящих отношений, а четвёртый тип привязанности, как нательная ЛАДАНКА, спасёт в самых непредсказуемых ситуациях, диктуя человеку парадоксальные для него-прежнего решения.

Видим мы чаще всего одежду и внешность. Какое там нутро и что там за ладанка, можно за жизнь так и не узнать. Это и есть главный секрет привязанности. На взгляд наблюдателя кажется, что в поведении партнёра подобного паттерна привязанности вообще нет - а он есть!

В общем, это было лирическое отступление о том, что даже у самого нелюдимого человека, который живёт бирюком, безопасная ( Secure) привязанность обязательно где-то есть.

Безопасная (secure) привязанность

Тут уж я, простите, оставлю несколько слов на английском - просто потому, что подтипы обозначаются соответствующими английскими буквами (S, D, P), и мне хочется, чтобы вы понимали логику профессиональной номенклатуры и не теряли общего смыслового пространства с зарубежными коллегами.

Secure вариант в классификации описывает людей, которые ценят привязанность к партнёру. Их рассказ об отношениях убедителен и воссоздаёт картину жизни вдвоём, полной любви, приятных моментов, надёжности и уверенности. Они высоко ценят доверительность в отношениях и правдиво и связно рассказывают об имеющихся в паре затруднениях.

Подтипы Secure привязанности

Среди людей, кто ясно понимает и открыто ценит взаимность в отношениях взрослых, полагает партнёрство источником эмоциональной поддержки и близости и в то же время – основой для личностного роста, кто дорожит миром "между" двумя людьми, который был создан за время отношений в паре и хочет уберечь этот мир от разрушения, есть три подтипа.

Все они способны взглянуть на происходящее в паре со стороны с некоторой степенью объективности, во время интервью свободно и прямо высказывают свои мысли и чувства о партнёре и об отношениях. Мягко и без напряжения они обрисовывают ограничения партнёра, которые доставляют сейчас дискомфорт. О своих переживаниях говорят ясно, приводят примеры, раскрывающие характер отношений. Более того, они осознают, как повлиял имеющийся жизненный опыт на их внутренний мир или как он окрашивает их отношение к другим людям.

Secure собеседник соединяет прошлый опыт и ситуацию в настоящем времени, дорожит уроками, которые извлёк из прожитого, полагает прожитое в отношениях важным для своего личного развития. О прошлых отношениях он говорит связно, без злости, уклончивости, идеализации или уничижения.

Secure собеседник удовлетворён имеющимся партнёрством, примеры любви партнёра однозначны.

Он может рассказывать о конкретной проблеме о взаимоотношениях, которая очевидна обоим партнёрам, - и быть уверенным в том, что отношения заслуживают вложенных усилий. Для него типично выражать надежду, что отношения продолжат развиваться и служить источником поддержки для каждого из партнёров.

Это цельные, непротиворечивые, полагающие "мы" ценностью, независимые от того, насколько отвергающим, тревожно навязывающим себя партнёру или распоряжающимся жизнью другого, нелюбящим является их реальный партнёр. Они свободны от идеализации, вины, обвинений или раздражения по поводу партнёра.

Secure собеседник описывает ситуацию общения с партнёром так, что чувства и действия партнёра выглядят реалистичными и понятными. Он искренне говорит о потребностях и желаниях партнёра, ищет баланс между собственными и партнёрскими потребностями и нуждами, дорожит временем, проведённым вместе. Если какое-то время партнёры провели в разлуке, они скучают друг по другу.

Ему доставляют удовольствие совместные занятия, он часто хочет делить с партнёром своё любимое времяпровождение. Он хочет быть для партнёра родным человеком, ценит возможность эмоционального сближения.

Secure собеседник может по доброй воле идти на компромиссы и отменять свои планы, чтобы проводить больше времени с партнёром, признавая при этом как свою, так и партнёрскую потребность иметь единоличные занятия, дружбы и интересы. Независимость другого он воспринимает как обогащение "мы", а не как отчуждение от "мы".

Начиная новые отношения, он может на некоторое время забросить любимые занятия, однако с развитием отношений с удовольствием возвращается к своим делам и по возможности вовлекает партнёра.

Он может рассказывать, что из-за отношений общение с другими уменьшилось, однако важные дружбы прежних лет он продолжает поддерживать. Партнёра часто описывают как "моего лучшего друга", но партнёр не единственный друг для Secure собеседника.

В отношениях с партнёром Secure собеседник ищет утешения, выражает желание быть утешенным партнёром, принимает утешение, которое даёт партнёр, даёт утешение партнёру, когда он в таковом нуждается или очевидно желает быть утешенным.

Если партнёр Secure собеседника затрудняется принять на себя взаимно дополнительную роль в плане утешения или заботы, это озвучивается человеком как трудность в отношениях.

Стиль речи Secure собеседника отличают следующие характеристики:

a) Во время интервью обычно отзывается о партнёре с уважением и/или чувством, а не со злостью или уничижительно,

b) В описании партнёра, отношений или себя в отношениях минимум идеализации либо её отсутствие, одновременно рассказ о хорошем в отношениях подтверждают конкретные и убедительные примеры,

c) Стенограмма имеет оценку не ниже 5 за связность, из неё вырисовывается чёткая картина отношений, партнёра и роли самого рассказчика в отношениях. Привязанность обсуждается в спокойном тоне, вопросы интервьюера дают пищу для размышлений, раздумья ведут к инсайтам,

d) Уникальность, как своя собственная, так и партнёрская, является источником удовольствия. Secure собеседник может соглашаться или не соглашаться с партнёром по некоторым вопросам, снисходительно и часто с юмором относится к различиям между собой и партнёром,

e) Говорит об отношениях уверенно и с оптимизмом, часто прямо говорит, что ощущает отношения надёжными, чувствует, что партнёр "за него", поддержит в трудную минуту, даже в малом,

f) Замечает поступки партнёра, которые выражают его любовь, ценит их и желает, чтобы так продолжалось и дальше (этим Secure собеседник отличается от участников с другим типом привязанности, которые рассказывают о любви партнёра фразами, обесценивающими любовь),

g) Если в настоящих отношениях нет того, что ценит и считает важным партнёр, для Secure собеседник по-прежнему очевидна ценность и желательность взаимности и других качеств в партнёрских отношениях взрослых.

В дополнение к уже сказанному, оценка привязанности по Main & Goldwyn, 1994, p. 132-134, принимает во внимание:

h) Баланс, где учитывается ракурс рассмотрения отношений, принятие своего собственного вклада в трудности пары, уместность критики, здравый смысл и уравновешенность,

i) Лёгкость в отношении к собственному несовершенству и к недостаткам в партнёре и в других людях, выражаемым или подразумеваемым,

j) У читателя создаётся впечатление самобытной личности, которая с готовностью рассказывает о себе. Мало или совсем нет банальностей, минимум жаргона, собеседник готов пересматривать привычные для него вещи в диалоге с интервьюером.

Подтипов Secure привязанности три:

S1 Сдержанные люди

S2 Надёжные люди

S3 Пафосные люди

(продолжение в следующем посте)

Автор пересказа на русском языке - канд. психол. наук, психотерапевт Ольга Бермант-Полякова https://zen.yandex.ru/mdn2018

Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".

Минутка повторения теории

Всего паттернов привязанности четыре: один безопасный и три так называемых небезопасных (1), у каждого из нас в репертуаре есть все паттерны, эволюция не разбрасывается возможностями адаптации, а оснащает человека разнообразными инструментами выжить в социуме (2), в разных ситуациях мы достаём на свет Божий разные свои стороны и ведём себя по разным лекалам, что порой удивляет людей, видящих нас только с одной стороны (3), большую часть времени в отношениях мы пользуемся одним-двумя излюбленным паттерном из четырёх, и только проницательные люди сразу видят, какое у нас "обличье", а какое "нутро" (4).

Сегодня мы оцениваем, сколько в характере вашего избранника "ненадёжной" избегающей привязанности, как глубоко запрятан в нём этот паттерн.

Оцениваем как и в других шкалах, 1-3-5-7-9.

Оригинальное английское название: "Отвергая привязанность: подталкивание к независимости".

Rejection of Attachment: Pushing toward Independence

1 никто не требует справляться с проблемами самому

3 короткий период "вот сам с этим и справляйся!", который быстро разрешается, как недоразумение или непонимание намерений партнёра

5 настроение, в котором от партнёра ожидают, что он будет более самостоятельным, и станет действовать независимо в одной или нескольких областях

7 слова и высказывания, которыми партнёра подталкивают к самостоятельности ("не цепляйся за меня", "тебе нужно быть более самодостаточным")

9 неуважительные слова ("липучка", "молокосос") и поступки, которые не оставляют партнёру выбора, кроме как справляться с задачей самому.

Внимание! Оцениваем слова и поступки, доступные наблюдению извне, не мысли и фантазии. Перед нами поведение чрезмерно самодостаточного романтического партнёра, который привык со всем справляться самостоятельно - и слова к вам с побуждением вести себя так же.

Закрепляем новый материал.

Вот история баллов эдак на 7:

Яжмать и армия

А в вашей семье есть люди, "подталкивающие вас к самостоятельности"?

Источник: https://zen.yandex.ru/media/etalon/treniruemsia-ocenivat-tre...

Предлагаю вашему вниманию пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".

Минутка теории

Всего паттернов привязанности четыре (1), у каждого из нас в репертуаре есть все паттерны (2), в разных ситуациях мы достаём на свет Божий разные свои стороны и ведём себя по разным лекалам (3), большую часть времени в отношениях мы пользуемся одним-двумя излюбленным паттерном из четырёх (4).

Сегодня мы оцениваем, сколько в характере вашего избранника "по-матерински" безопасной привязанности, как глубоко запрятан в нём этот паттерн.

Оцениваем как и в других шкалах, 1-3-5-7-9.

Loving: Secure Base Behavior

1 равнодушие. Не интересуется партнёром, не получает удовольствия от его общества

3 нелюбовь. Поддерживает партнёра или неадекватно, или непредсказуемо, или ненадёжно. При просьбе о помощи впадает в панику сам, вместо того, чтобы вселить уверенность

5 ни то, ни сё. Партнёр способен оказать поддержку, но не настроен на того, кому её оказывает. Делает технично, инструментально всё, что требуется

7 любовь. Поддержка вселяет уверенность в партнёра, разногласия разрешаются после того, как прояснены нужды друг друга, чувствуется, что на партнёра можно положиться, он поймёт и поможет

9 горячая любовь. Дорожит партнёром, ставит его нужды выше своих, всегда готов поддержать, вселить уверенность, помочь.

Внимание! Оцениваем слова и поступки, словом, поведение ЗАБОТЛИВОГО романтического партнёра, который поймёт и поможет, как мама.

Закрепляем новый материал.

Вот длинный пост, в котором нас интересует один абзац, про Вику:

Как я уехал в Израиль на ПМЖ и вернулся. Часть крайняя

Укажите слова, из которых легко сделать вывод, что перед нами - человек, который дорожит партнёром.

Ещё одна история:

Депрессия у близкого человека

Сколько баллов за умение любить и быть надёжной гаванью для другого человека (так буквально переводится с английского смысл "безопасной привязанности") поставили бы этому молодому человеку вы?

Автор пересказа на русском языке - канд. психол. наук, психотерапевт Ольга Бермант-Полякова https://zen.yandex.ru/mdn2018

Предлагаю вашему вниманию пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".

Сегодня мы тренируемся оценивать родительский брак.

Quality of Parent's Marriage

Брак родителей - то, что дети наблюдают изо дня в день, и наблюдения за отношениями мамы и папы формируют ожидания, какими доложны быть супружеские отношения.

Брак родителей оценивают две субшкалы: теплота отношений и конфликты в паре. Как все критерии руководства, на выбор есть 1, 3, 5, 7 и 9 баллов. Вот как они расшифровываются:

Субшкала Warmth

Теплота отношений

1-3 оценки для родительских браков, которые пришли к разводу. Нет или единичные моменты теплоты родителей друг к другу в годы супружества

5 ни холодно, ни жарко. Это брак, где родители поддерживали друг друга и были настроены на нужды друг друга, однако их союз был скорее договором, как растить детей, чем романтическими отношениями пары

7 тёплое отношение. Несмотря на некоторые проблемы, чувствовались любовь и принятие родителями друг друга

9 очень тёплые отношения. Родители любили друг друга и с удовольствием проводили время вдвоём, с радостью и любовью наслаждались совместными делами и досугом

Субшкала Conflict

Cтолкновения - шкала, которая оценивает количество конфликтов между родителями

1 конфликты отсутствуют

3 несогласие в том или ином вопросе обсуждается открыто и уважительно

5 родители конфликтуют по нескольким важным вопросам, однако столкновения редки

7 родители вовлечены в конфликты по многим вопросам, столкновения часты и наполнены критикой, оскорблениями и другими неуважительными формами выражения

9 родители вовлечены в конфликты по многим вопросам, столкновения часты и по крайней мере единожды один родитель ненадлежащим образом обращался с другим родителем.

Закрепляем новый материал.

В прошлый раз я приготовила для вас лёгонькие задачки, поэтому сегодня анализируем случай потруднее.

Замуж в 17 лет

История

Что скажете, работают критерии американской классификации отношений про теплоту и конфликты применительно к этой истории?