Речь, в первую очередь о частом употреблении алкоголя и курении, но можно добавить и другие разновидности.
Как бы наличие (отсутствие) этих привычек повлияло на ваш выбор и почему?
Насколько это критично для вас?
Имеет ли смысл писать об этом в анкете на СЗ? (С недавних времён стал добавлять в конце анкеты "не пью, не курю" (прям как в резюме))
Пост слегка длинный
Вчера дослушал книгу "Хватит быть славным парнем" Роберта Гловера (американский психотерапевт). Вопреки названию, книга вовсе не о том, как стать стереотипным "альфа самцом" или "плохим парнем".
Она от том, как попытка обменять свою "хорошесть" на любовь окружающих (особенно женщин) делает несчастными всех участников этого обмена. О том, как "славные парни" отказываются от реализации своих потребностей, ставя на первый план заботу об окружающих, но эти потребности всё равно выходят наружу в виде манипуляций, обид и скандалов.
И, если вы думаете, что речь идёт исключительно о "тряпках", не способных сказать "нет" и к вам это точно не относится, не спешите с выводами. Описанная выше проблема может проявляться самыми разными и, парой, неожиданными, способами.
Для примера, приведу проявления этой проблемы в моей жизни:
Хотя на определённых этапах, у меня имелись проблемы с социализацией, всё же учёба в колледже, спортивная секция и, особенно, служба в армии, помогли мне не только наверстать упущенное, но и, в некоторых аспектах, превзойти моих сверстников. Я мог постоять за себя и своих друзей, организовывал и руководил совместной подготовкой к зачётам и экзаменам, не боялся публичных выступлений. С уверенностью в себе, в институтские годы, у меня тоже проблем не было.
А теперь плавно переходим к НО:
При том, что я воспитывался на тех самых традиционных ценностях, где "муж глава семьи", а женщине предпочтительнее всего быть домохозяйкой, всё же местами "стрелочка" очень даже поворачивалась. Огромное количество вариаций на тему того, что "девочек нельзя обижать" (не всех людей, а именно девочек), "девочкам надо уступать", сделали своё дело и породил больше количество психологических барьеров.
К примеру, если многие боятся, что девушка не дождётся их из армии, я не хотел заводить отношения, пока не отслужу, наоборот из-за того, что она может меня дождаться и я потом буду чувствовать себя обязанным продолжать отношения, даже, если пойму, что они меня не устраивают. Оплата счёта 50 на 50 долгое время для меня было и вовсе чем-то из другого мира. Впрочем, "женским вопросом", дело не ограничивалось, принцип "не навреди", также был доведён до не здоровой степени, в частности я мог не порекомендовать человеку книгу, если опасался, что какая-то часть этой книги подтолкнёт его к вредным действиям (даже если книга весьма хорошая, а риск исчезающе мал).
Слабым местом моей уверенности в себе было то, что она была основана на внешних факторах, вроде "я сейчас изучаю программирование, значит в будущем смогу зарабатывать значительно больше среднего". При этом я упорно не замечал, что некоторые люди были готовы тратить много своего свободного времени для общения со мной (ввиду своей интроверсии я слушаю много книг и много размышляю), одна из общавшихся со мной девушек говорила, что у меня более глубокие мысли, чем у тех, с кем она общалась раньше.
Если обобщить, проблема "славных парней" заключается в том, что они не верят, что могут нравится сами по себе, без дополнительных приложений.
P.S. Я мог бы ещё много написать на эту тему, но пост итак затянулся. Возможно, если это будет вам интересно, напишу продолжение
Текст цитаты заимствован у этого парня (пост слегка длинный):
Есть мнение, что у парней, которые, мягко скажем, неуспешны у женщин, завышенные "требования" к этим самым женщинам. Требования по внешности, по поведению и т. д.: "Принцесс им подавай". И, с другой стороны, отмечают, что более успешные парни не так привередливы, что согласны и на довольно непривлекательных женщин. Это много чем пытаются объяснить, доходят до какой-то "генетической компенсации" и прочей ерунды. А ответ, почему так получается, очень прост. Неуспешные парни просто ни с кем не контактируют. Они социально пассивны.
Большинство женщин довольно простые на внешность. И если постоянно с ними контактировать и постоянно заводить какие-то интрижки, то будет получаться, что некоторые из женщин окажутся внешне "не фонтан". Более того, может случаться сильная привязанность к таким женщинам, которых большинство назовет не особо привлекательными.
Парни, которые ни с кем не контактируют, не разговаривают и не дружат, могут оценивать женщин только по внешности. И, естественно, обращают внимание только на самых интересных. Поэтому получается такой странный перекос: со стороны кажется, что у них слишком высокие требования. На самом деле, это говорит только о том, что такие парни не общаются с реальными людьми и реальными женщинами, а оценивают их только по картинкам на экранах.
В целом, я подобное, в своей жизни, наблюдал (то, когда человек, который изначально не привлекает тебя внешне, начинает нравиться, в процессе длительного общения).
Однако возникает ряд вопросов, которые хотелось бы обсудить:
Было 2 случая, когда я начинал симпатизировать девушкам из своей спортивной секции, которые изначально были не совсем "в моём вкусе" (хотя, в целом, симпатичные), а также случай, когда я стал очень нравиться девушке, с которой общался, с целью реализации своей потребности в общении во время постоянного изучения программирования и связанной с ним отрешённости от частых взаимодействий с окружающими. Во всех трёх случаях это было не взаимно.
Здесь есть три важных момента:
1) Поиск пары не был целью ни с той, ни с другой (наверное) стороны, симпатия возникла сама собой
2) Общение было действительно длительным. Девушка из второго примера, призналась мне, что я ей нравлюсь года через 2, после начала нашего общения. Девушки с секции тоже начали меня привлекать далеко не после пятой тренировки.
3) Иногда симпатия может зародиться только с одной стороны.
Это важно для практического применения информации из цитаты. При условии, если не работаешь в коллективе с большим количеством лиц противоположного пола +/- твоего возраста, длительное общение необходимо организовывать самостоятельно.
Соответственно варианта мне видится 2. Либо общее хобби, с необходимостью регулярного посещения занятий (в противном случае достаточного, для возникновения симпатии, количества встреч просто не случиться), либо свидания.
Проблемы первого варианта:
Скорее всего, хобби подбирать придётся именно по критерию наличия там достаточного количества лиц противоположного пола, а уже во вторую очередь по тому, насколько тебе интересно само занятие.
Взаимодействие происходит со случайным количеством потенциальных избранниц и столь же случайными интересами (помимо тех занятий, на которых вы встречаетесь) и жизненной позицией.
Проблема свиданий с девушкой, внешности которой изначально не симпатизируешь (ну или с девушкой, для которой я не "идеал красоты"), заключается в том, что влюблённость в «богатый внутренний мир» иногда возникает только через несколько месяцев общения, а может не возникнуть вовсе, ввиду чего выбирать для регулярных личных встречь человека, с которым тебе просто интересно общаться, может быть не самой лучшей идеей.
Что вы думаете на этот счёт?
Даёте ли шанс человеку, внешность которого не вполне соответствует вашему "представление о прекрасном"?
Через какое время обычно понимаете что это "не ваш человек" (если это так) и прекращаете общение?
Были ли у вас (или ваших знакомых) случаи, когда вы изначально не привлекали своего партнёра, но это изменилось в процессе общения?
Может ли человек, благодаря своей харизме, сильно сократить время появления симпатии к нему (если к его внешности, изначально, особой симпатии нет)?
Итак, мои впечатления от первого раза на быстрых свиданий и, возможно, небольшой гайд по организационной стороне вопроса:
Вчера вечером мне, внезапно, пришла мысль сходить на это мероприятие. Перейдя по первой же ссылке в поисковике, я забронировал место. На почту пришло письмо с ссылкой на оплату (оплатить можно также и на месте). Далее, как было сказано на сайте, мне должен был позвонить, либо написать оператор. Так как время было уже весьма позднее, по понятной причине, в тот же день мне никто не позвонил. На следующее утро в 10 с небольшим я сам связался с оператором, дабы уточнить как там насчёт моего участия. Оператор сказала, что я помещён в лист ожидания и не факт, что получиться сходить сегодня.
Перейдя на сайт, в разделе «молодёжная группа» (Девушки 18-28 лет, мужчины 24-31 лет), я увидел пометку «места остались только для девушек» (к слову, в «старшей группе» стояла пометка «места остались только для мужчин» - сейчас (вечер 4 января) эта пометка стоит на 3 дня вперёд, так что парни 33+, которым не отвечают на СЗ – это ваш шанс).
Исходя из всего вышеописанного, вероятность того, что я попаду на мероприятие сегодня, как мне казалось, была исчезающе мала. Однако, ближе к двум часам, мне позвонили и оповестили о том, что свободное место есть, также пришло сообщение в один не безызвестный мессенджер.
За 15 минут до начала мероприятия началась регистрация участников. На этом этапе наш доблестный отряд понёс потери. Парень хотел оплатить переводом, но ему сказали, что на месте оплачивать можно только наличкой, а с карты только через сайт. Эти факты привели его в негодование, высказав которое, он покинул корабль здание.
Перед началом всем участникам выдали бумажки, в которой нужно ставить галочки напротив номера человека, который вам понравился, там же можно написать для себя комментарий о нём. Бумажка устроена таким образом, что второй участник не сможет увидеть, чего вы там пишете (как в игре «морской бой»).
Вообще, по признанию ведущей, эта встреча была достаточно необычной, в том плане, что в этот день был недобор парней, в количестве двух человек, тогда как обычно, в этой возрастной группе, ситуация обратная.
Во время самих свиданий всё оказалось значительно лучше, чем я ожидал. По крайней мере, в одиночку вытягивать беседу мне ни разу не пришлось. С первой девушкой мы и вовсе начали общаться до команды к старту, и лишь к середине беседы мне ненадолго удалось «перехватить инициативу».
Со следующей собеседницей «уровень сложности» несколько повысился, ввиду того, что она мне сходу сказала, что я ей не подхожу (по причине роста) и то, что она тут особо никого не ищет и пришла просто ради развлечения, что, впрочем, не помешало нам прекрасно побеседовать отведённые на это 6 минут. Она, также как и я, имела религиозное прошлое, что обеспечило нас темой для разговора, после стандартных вопросов об увлечения, работе и т.д.
В остальном, беседы шли, по большей части, именно на эти стандартные темы… до тех пор, пока я ни начал рассказывать про программирование нейронных сетей.
На мероприятии было 7 девушек и 5 парней, весь процесс занял примерно полтора часа. Через несколько часов после мероприятия мне на почту пришло письмо с разделами взаимных и не взаимных симпатий.
В целом, мне всё понравилось. Весьма вероятно, схожу ещё.
Завтра, с большой вероятностью, впервые иду на быстрые свидания (Speed Dating). Посоветуйте, пожалуйста, что мне нужно учесть и каких ошибок избегать.
Мой вопрос касается этических норм поведения по отношению к потенциальному партнёру, когда отношения ещё не начались.
Поясню, о чём я говорю (а точнее, что меня смущает), на основании двух примеров:
1) Блогер в видео про отношения говорит: в такой-то месяц у меня было n свиданий с m девушками
2) Сцена из фильма (название не помню, смотрел много лет назад): где-то в начале фильма парень на свидании с девушкой (главной героиней) говорит «такую, как ты, можно встретить только раз в жизни», ближе к концу фильма героиня обнаруживает этого парня на свидании с другой, где он повторяет эту же фразу уже ей. Сцена:
Парень: Такую, как ты, можно встретить только раз в жизни.
Героиня (неожиданно появляясь): Или 2 раза за день.
Парень: я тебе в верности не клялся.
То есть, в понимании героини, парень совершил аморальный поступок, близкий к измене, а в понимании парня, отношения ещё не начались, с выбором он ещё не определился, значит ничего плохого он не делает.
Понятное дело, в самом простом случае, девушка тебе либо нравится, либо нет, исходя из чего, ты либо приглашаешь её на следующее свидание, либо не приглашаешь, но разве не бывает случаев, когда ещё не определился? Или не понимаешь, какой-то определённый поступок девушки является нормальным для этой конкретной ситуации или это «звоночек», на который следует обратить внимание (кто-то напишет: «если тебе не комфортно на свидании, в отношениях и т.д., значит что-то идёт не так», я с этим, по большей части, не спорю, но, как мне известно, зачастую на практике это не работает (к примеру, люди часто находятся в абьюзивных отношениях, считая весь происходящий звездец неизбежными трудностями на пути к «чистой и светлой любви», верно и обратное, когда люди разрывают хорошие отношения, столкнувшись с первыми, достаточно незначительными, трудностями), да и, учитывая отсутствие у меня опыта, некомфортно мне будет в любом случае).
Кроме того, знать, что является общепринятой нормой полезно ещё и для того, чтобы понимать, как реагировать, если условная Маша, побывав на свидании со мной (первом свидании), после приняла приглашение от условного Олега, а после снова пошла на свидание со мной (опять же, натыкался на видео, где «гуру» отношений примерно к такому алгоритму, до начала отношений, этих «Маш» и призывал).
Также вопрос - что принято делать, если, после первого (второго, третьего…) свидания ты понял, что девушка тебе не подходит. Тактично написать об этом или просто прекратить назначать встречи?
P.S. Спрашиваю всё это, так как зачастую люди мыслят именно категориями «хорошо- плохо» (даже, когда речь не идёт об этике), а не «рационально – не рационально», ввиду чего полезно знать, что люди, в массе своей, ожидают от меня и что мне, в связи с этим, ожидать от них.
P.P.S. Для тех, кто снова будет писать, что я «делю шкуру неубитого медведя»: хорошо, в вашем понимании человек либо делает что-то либо не делает и не может быть такого, что он не делает это, потому, что не понимает как. Тогда воспринимайте это как моё хобби, кто-то любит вязать крючком, а мне нравится досконально разбираться в интересующих меня темах, в крайнем случае, сниму сериал «Как я не встретил вашу маму».
P.P.P.S. Комментарии к моим постам мне и правда очень помогают разобраться в ситуации и даже скорректировать свои цели и приоритеты, в общем, спасибо!Речь, преимущественно, о свиданиях.
Искал информацию, по этому поводу в интернете, но, зачастую, авторы статей либо уходят в абстракции, либо называют весьма впечатляющие суммы (30 тысяч+ в месяц), что, при медианой зарплате в Москве (даже) в 75 тысяч, звучит не очень правдоподобно.
Кстати о Москве, намного ли дороже, в финансовом плане, обходятся здесь отношения, чем в других регионах? (Краем уха слышал, что разница есть, но насколько эта информация достоверна, не знаю).
Как распределяете расходы? (За всё платит мужчина или пополам (так как кто-нибудь спросит, почему варианта только 2, сразу отвечу: я, конечно, слышал о ситуациях, где финансовый вклад в отношения ложиться полностью на девушку, но это очень большая редкость))
Если полностью берёте все расходы на себя, то почему? (Принципы, воспитание, большая разница в доходах, считаете, что проще заплатить, чем искать ту, которая согласиться делить расходы на равных и т.д.).
В пределах каких сумм дарите подарки на праздники и на какое количество праздников?
P.S. Вероятно, многие скажут, что я подхожу к этому вопросу слишком прагматично, но для меня эта область жизни достаточно нова, ввиду чего хотелось бы понять заранее (насколько это возможно), как это работает.
Через какое-то время после начала моей самостоятельной жизни я научился вести личный бюджет, поддерживая баланс между расточительством и скупостью.
Но одно дело грамотно подходить к своим расходам, живя в одиночку, для чего зачастую (хотя и не всегда), достаточно знать, сколько денег ты тратишь на каждую категорию товаров и услуг и свести к минимуму импульсивные покупки, другое, когда кроме тебя, доступ к бюджету имеет второй человек.
Тем, кому этот вопрос кажется несущественным, я напоминаю, что люди, берущие в кредит айфоны и путёвки на отдых в Турции, живя при этом, в лучшем случае, от зарплаты до зарплаты (то есть, оставаясь с нулевым счётом к концу месяца), реально существуют и они среди нас. Также среди моих знакомых, некоторые принципиально "ни в чём себе не отказывают", независимо от размера дохода. Ну и, в конце концов, сами посчитайте, сколько раз вы слышали фразу типо "не знаю, куда ушла вся зарплата" (а уходит она, чаще всего, на те самые импульсивные, зачастую незначительные по отдельности, но весьма значительные из-за своего количества, покупки).
И да, разный взгляд на трату денег - одна из самых распространённых причин ссор в семье.
Ввиду чего у меня вопрос - каким вы видите решение данной проблемы? Важно ли для вас, при выборе партнёра, чтобы его взгляды на ведение общего бюджета совпадали с вашими?
