Жду новый пост

Серия «BadaBook. Книжные обзоры»

А ещё гусеничное орудие разрушения Химейера было названо Killdozer в честь рассказа Старджона

Существует две версии того, как Старджон вставил свое веское слово в этот спор.
1) По первой версии, в 1958 году писатель публикует статью, в которой сурово деклассирует наглого журналиста, который как-то раз при встрече с писателем, заявил, что «90% фантастики – полная чушь», приведя соответствующие примеры из низкопробных фантастических книжек. В ответ на это Старджон яростно соглашается, добавляя, что точно также 90% всего, что только может быть оценено с эстетической точки зрения, является чушью. Но и десяти оставшихся достаточно.
Впрочем, серьезных письменных источников, подтверждающих эту версию, я не нашел. А вот что касается второй, более известной и более аргументированной гипотезы:
2) На Всемирной конференции фантастов во Флориде в 1953 году во время выступления, устав отбиваться от нападок противников фантастики, писатель заявил, что фантастику несправедливо оценивают по худшим примерам. То есть если вы говорите, что 90% фантастики – говно, то и 90% процентов чего угодно – говно, и фантастика тут лишь подчиняется общим законам.

Естественно, массы сразу же подхватили фразу, причем сначала применительно к литературе, а потом, обрезав ее до «90% всего – говно», понесли во все сферы своей жизни. Фантасты ловко отбивались ею от хейтеров, прочие же пользовались ею и к месту, и не к месту.
Более того, по некоторым версиям, фраза стала основой для мема, согласно которому, 95% людей – идиоты. Но тут уже спорно, потому как многие писатели, включая тех, кто был постарше Старджона, уже писали об этом. Тем не менее, в критических случаях осознание того факта, что все окружающие, включая тебя, с вероятностью в 95% - дебилы, греет душу и успокаивает.
Однако, вопреки расхожему мнению, эта фраза не является законом Старджона! Сам писатель называл её «Откровение Старджона», видимо потому, что оно вырвалось у него случайно и так разошлось по миру. А Законом Старджона называется вот эта фраза:

«Nothing is always absolutely so».

Что характерно, вариантов перевода Закона Старджона на русский несколько:
1) «В действительности всё не так, как на самом деле»
2) «Ничто не может всегда идти правильно»
3) «Все всегда идет не так, как хотелось бы.»
4) «Ничто не абсолютно»
5) «Ничто и никогда не является абсолютно верным»
Ваш покорный слуга знает, что London is the capital of great Britain, однако определиться, какой вариант наиболее точно отражает смысл фразы, мне не удалось. Возможно, необходимо ознакомиться с оригинальным рассказом The Claustrophile 1956 года, чтобы из контекста понять, о чем идет речь, но, пожалуй, эту загадку я оставлю на откуп читателям. Так или иначе, все варианты имеют шансы на жизнь, и, что главное – против них не поспоришь.

Всем спасибо, и читайте хорошую литературу!
BadaBook - интересное о литературе - рядом!

Источник.
Источник.

Да да, ваши глаза вас не обманывают. Наши главные герои – молодой Брэд Питт, постаревший православный Курт Кобейн, и, судя по всему, возмужавший зэк из фильма «Горько».

Для начала несколько слов об авторе. Репортер, копирайтер, преподаватель, филолог. Если верить интернетам, как писатель Антон Корнилов (в миру – Мякшев) дебютировал в далеком уже 1998 году со своими остросюжетными произведениями, а с 2005 года и вовсе посвятил свою жизнь писательскому ремеслу. Ваш покорный слуга честно попытался поискать ранние произведения автора, однако усилия оказались тщетны – даже за фамилией автора скрывается лишь одна книга 2007 года, а под псевдонимом и того позже. Всего же под псевдонимом опубликовано тринадцать книг, из которых аж целых девять – в соавторстве с Романом Злотниковым, с которым мои читатели знакомы по разбору книжной серии «Грон».
И тут в дело вступает конспирология, которая подсказывает мне, что раз писатель публиковался с 1998 года, но его книг или рассказов в открытом доступе в сети нет, то публиковался он под чужим именем. Допускаю, что в 2007 году Роман Злотников просто решил дать свободу одному из своих литературных рабов.

Теперь, собственно, о книге. Пастухи чудовищ – фантастический роман, изданный в 2016 году. Жанр – мистическая суеверная постапокалиптическая инфернальная фантастика. Синопсис следующий:

«Хочешь выжить? Неукоснительно соблюдай три главных правила. Первое: ни под каким предлогом не покидай своего жилища с наступлением сумерек. Второе: что бы ни случилось, не смотри в темноту из окна. И третье: если все же что-то в той темноте увидел, ни в коем случае не подавай виду. Потому что ночью этот мир уже не принадлежит человеку. Потому что каждый раз в ночные часы – уже который год подряд – пространство за стенами твоего дома становится охотничьими угодьями. Зверье охотится на людей.»

Главный герой – Умник. И нет, это не ироническое прозвище. Главного героя все действительно зовут Умником. И вот тут, несмотря на интригующий синопсис и идею, которую можно развить почти в любом направлении, закрадываются первые подозрения. То есть герой на самом деле не совсем и умник, просто в среднем по больнице температура еще ниже, и потому на фоне своих двух друзей он выглядит если и не гигантом мысли, то однозначно наиболее благоразумным. Друзей, как часто водится в литературе подобного жанра – двое, лучший друг, с которым они хлебнули горя и дойдут до конца, и тот парень, который погибнет первым. И конечно же, согласно приснопамятным клише, один из друзей – Губан его имя – шкаф из прихожей два на два метра с аналогичным уровнем интеллекта, а второй – Дега, крыса, можно сказать – умный (но не настолько, как главный герой, конечно), субтильный пронырливый клептоман.

Книга открывается прологом, в котором в тесной комнате совещаний Заволжского правительства происходит сеанс реверсивного экзорцизма. Молодой человек с набором золотых колец в ушах и клетчатом костюме, присланный откуда-то «сверху», проводит сеанс вселения в одного из чиновников НЁХ, которую пафосно обзывает «региональным консультантом».
После нас через главного героя знакомят с печальным миром будущего. В альтернативной вселенной, начиная с 2011 года по всему миру начали происходить массовые катастрофы, катаклизмы техногенного характера и всякое нехорошее. На волне приближения предполагаемого конца света в 2012 году развилась массовая истерия, которая спровоцировала увеличение и без того немалого количества катастроф. Всего спустя несколько лет от мирового производства осталась едва ли пятая часть, а от населения – менее половины. А в 2019 году началась и вовсе полная дичь – после наступления темноты по улицам начинала бродить всякая нечисть, жрать и утаскивать людей неведомо куда. Как будто этого мало, натуральную такую силу обрели дедовские приметы, так что на всякий случай советую всем сплюнуть и постучать по дереву.
Но, как говорят в телемагазинах, это ещё не всё! Неведомая сила, перечитав книжек по вселенной S.T.A.L.K.E.R., нашпиговала мир всякими разными аномалиями: шумелка, землянуха, и так далее, и тому подобное. Короче, адовая смесь из всего, из чего только можно.

Главный герой, Умник, как и все его сверстники в маленьком уездном городке, занимаются преимущественно тем, что нихрена не делают и «ходят на дело». Короче, типичный гопник с пацанскими понятиями. Других типажей – нет, видимо, дивный новый мир идеально подходит только для гопоты. Однако не для всей, ибо здоровяк-друг главного героя наступает на трещину в асфальте. А поскольку в России две беды - дураки и дороги, то в сочетании они дают аппликативный эффект. Здоровяк пропадает ночью, а утром обнаруживается в совершенно другом районе в качестве Порченого – местного аналога ходячих мертвецов.
Между делом нас знакомят с еще одним персонажем книги. Как оказалось, после катастрофы у некоторых людей проявились скрытые способности крайне паранормального характера – отводить глаза другим, лечение наложением рук, и, чего уж греха таить, самый настоящий полет. В народе таких прозвали шептунами, брахманами и «лобстерами» (от ЛОПС – лицо, обладающее паранормальными способностями) и, ясное дело, они со своими способностями идут нарасхват. Один из таких без спроса набивается в компанию к отцу Умника, работающему дальнобоем.

По случайному стечению обстоятельств Умник и Дега знакомятся с брахманом, который представляется просто как Макс. Да, Курт Кобейн с набором крестиков на шее с обложки – это именно он. В обмен на помощь в поиске местного коллеги, Макс обещает гопникам разобраться с их местными пацанскими проблемами.
Что может пойти не так? Естественно, всё. По прибытию на место гопники обнаруживают, что местный шаман, равно как и вся местная гопо-элита равномерным слоем размазана по местности их бывшим другом в обличии зомбохалка. Естественно, все шишки после разборок должны упасть на главных героев, и потому Кобейн предлагает Умнику и Деге выбор – квест по сопровождению шамана с неопределенным исходом, либо бутерброды и тюремная баланда на столь же неопределенное время. Думаю, выбор очевиден.

Треш и угар встают на колеса. Безумный Макс заволжского розлива везет гопников дальше в поисках еще одного предполагаемого члена суперкоманды, проживающего в лютом захолустье. Попутно он вводит молодежь в курс дела, рассказывая о своей миссии и политической ситуации в стране и мире. Как оказалось, правительство (страны, всего мира, чьё?) долго металось между двумя планами по выходу из кризиса. Первый вариант, предложенный неким Всадником, представителем которого и являлся Макс, заключался в том, чтобы всех людей заставить думать о хорошем, и что такой положительный импульс вернет все на свои места. Второй план, предложенный невесть кем, был куда более прозаическим – выйти на контакт с представителя параллельного мира (который де-факто оказывается самым натуральным Адом), из которого и прибыла вся нечистотная поебень, и договориться ними на предмет взаимовыгодного сотрудничества.

Естественно, силы Зла готовы работать за еду. Вот только проблема в том, что еда у них специфическая. Тот самый чиновник, превращенный в адского Консультанта, в течение книги регулярно кушает мистических тварей, высасывая их, как тюбики зубной пасты. Оказывается, весь негативный импульс, накопленный человечеством в преддверии конца света, призвал Адъ, и тот с удовольствием начал переваривать мир под себя. Для этого сначала вперед выпустили тех самых мистических ночных тварей, которые сжирают душу (и в ряде случаев тело) людей, и  которых, в свою очередь, сжирают высшие демоны. Они же и есть те самые Пастухи чудовищ, о чем и гласит название книги. Те же самые демоны и заключили контракт в правительством, согласно которому демоны подсказывают, где может бахнуть тот или иной промышленный объект и помогают предотвратить катастрофы. Ну а люди в обмен на это кормят благодетелей через такую вот новую пищевую цепочку, перестраивают системы управления, воспитания, образования, чтобы рождалось побольше людей, но слишком умными не росли (ибо зачем, если на корм?). Ну а чтобы никто не был против, всех брахманов и им сочувствующих, которые могли хоть что-то противопоставить инфернальным гурманам, оперативно выпиливают всеми силами.

Естественно, пытаются выпилить и Макса-Кобейна, но гопники, вовремя спохватившись, поняли, что он в сущности не так уж и плох, отбили с боем умирающего лобстера и повезли его в малоизвестные края, где посреди Белого озера, скрытый от глаз простых людей силами брахманов, стоит, похожий на большой белый торт с кремовыми завитушками, Монастырь. Да, вот так, без всякого пафоса, Монастырь С Большой Буквы. А в монастыре этом как раз и базируется все сопротивление в виде личностей, еще более незаурядных, чем финалисты Битвы Экстрасенсов. Один лечит наложением рук, вторая Воин (с большой буквы, да), которая круче, чем генетический гибрид Джеки Чана и Чака Норриса. Ну и плюсом к этому якут по прозвищу Однако, который летает (ДА, ПРОСТО ВОТ БЕРЕТ И ЛЕТАЕТ, НЕ ПЕРЕСПРАШИВАЙТЕ, САМ В АХУЕ), а еще курит специфические травки, которые позволяют ему перемещаться на разные расстояния. Гуманитарий, наверное.

Естественно, какая книга без любовной истории. И тут на сцену снова выходит Его Величество Клише. Умник сходу влюбляется в Виолетту (более известную как Ветка), которая является Воином-инструктором, а по совместительству женщиной нашего безумного Макса. Естественно, с первого взгляда у них начинается большая и светлая любовь, благо брахманы от природы бесплодны и детей иметь не могут, плюс Кобейну в этой параллельной Вселенной уже под полтинник, и потому молодой гопник с интеллектом выше среднего по больнице приходится как нельзя кстати. Ну а дальше классический любовный треугольник, обретение в ходе краткого обучения суперсил и финальная схватка с боссом. В ходе недолгих тренировок выясняется, что клептоман может развить в себе суперспособности Багдадского Вора, а Умник становится тем самым Воином, что с большой буквы. В общем, та же болезнь, что и у каждой второй книги жанра.

Визуализация старого афоризма "Клише на клише и клише погоняет"

А тем временем Пастухи чудовищ передали людям планы и чертежи строительства адовых уберконструкций, призванных ассимилировать пищу, которую чудовища всех окрестных земель, как харвестеры, свозят и сгружают на переработку. Естественно, первая экспериментальная конструкция была возведена по случайности очень недалеко от Монастыря, и по случайности туда с инспекцией приезжает тот самый клетчатый парень с кольцами в ушах и адъский консультант именно в тот момент, когда наши герои в количестве четырех человек, беспорядочно признавшись друг другу в любви, предприняли самоубийственную попытку разнести в хлам адский душекомбинат. В ходе тридцати страниц экшена с применением кучи уберспособностей, стрельбы в стиле «рраз – и в глаз», все герои чудом выживают, грохают конструкцию, а мир, нет, не пришел еще в норму, но первый кирпичик к его будущему освобождению уже был положен.

А теперь в деталях.
1) Сеттинг. С этим есть некоторые проблемы. Точнее, даже не так. Инфернальный мир будущего сам представляет собой одну большую проблему. В самом начале книги нам дают несколько вводных типа непреложных правил, суеверий, показывают терминаторов-порченых. И в то же время поведение героев уже с самого начала ломает все представление. Так, к примеру, везде, где только можно, рассказывается о том, что на ночь нужно прямо так герметизировать помещение, чтобы в нем не было ни единой щели, окна закрывать и не обращать внимание на вой и скрежет за стеной. Но в то же время:

«Я отдернул штору, снял с окна плотное шерстяное одеяло. Намного светлее в комнате не стало – утро было серенькое…На часы, висевшие пыльным колесом над этим самым телевизоров, я , конечно, даже и смотреть не стал.»

Далее, местные аналоги аномалий и вовсе упоминаются лишь в трех-четырех главах, после чего благополучно исчезают из повествования и не появляются. Порченые, в начале книги представленные натуральными мясокомбинатами, которые разломают подготовленного шамана, а с ним еще и толпу гопников-качков, к концу книги превращаются в мясо и расходный материал:

«И тогда я без разгона прыгнул на стену, оттолкнулся от нее, взметнулся до самого потолка и ударом ноги сломал мертвяку в тот самый рассчитанный момент, когда он, поравнявшись со мной, притормозил и принялся, почуяв новую жертву, разворачиваться».

2) Что касается самих персонажей, тут проще и лучше. Два гопника с поступками и мотивацией предельно простой и понятной, которые в ходе всех злоключений меняются, и меняются к лучшему, превращаясь в натуральных таких воинов света. Что нехарактерно, превращение это идет достаточно плавно, а не мешком по голове, как это обычно бывает в подобных произведениях. Это годно. Но тут же ложка дегтя в виде неадекватной любовной линии в стиле «я тебя увидел, и у меня все оборвалось». Ну и (СПОЙЛЕР, ХАХА) трагическая смерть отца-дальнобойщика в конце книги тоже добавлена ради того, чтобы немного подпортить окончательный хэппи-энд.
3) Ну и сюжет. Здесь он простой и незамысловатый. Завязка, экшн-поездка, отдых на перевалочном пункте, овладение суперсилами, любовь, сражение с супербоссом. Ничего жутко мудреного или просто неожиданного можно не ждать. Ну и клише. Здесь их много. Вот прям совсем много, начиная с главного героя и его друзей и до самого конца книги, вот прям можно книгу перевернуть и они посыпятся вниз, вот их сколько.

Так что книга советуется любителям неадекватной постапокалиптики, фанатам гоп-культуры, возможно, неплохо зайдет поклонникам Головачева. Всем остальным я бы порекомендовал поискать другого представителя жанра, благо их вокруг пруд пруди.

2 из 5 по шкале моего бомбления, не ужасно, но и в очереди на бестселлер книга тоже не стоит. Если книга уже спустя год после издания появилась на барахолках за 50 рублей – это что-то да значит.

И традиционная цитата:

«- В корпус бесполезно, - договорил он. – Разве что только позвоночный столб удастся перешибить…Но и потом все равно добивать придется – в голову…»

Окунемся в историю (и в википедию). Конечно, ни для кого не секрет, что знаменитая считалочка про негритят придумана не писательницей, а взята ею из детских книжек. В русском переводе звучит считалочка примерно так:

Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.
Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь.
Восемь негритят в Девон ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.
Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя - и осталось шесть их.
Шесть негритят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.
Пять негритят судейство учинили,
Засудили одного, осталось их четыре.
Четыре негритенка пошли купаться в море,
Один попался на приманку, их осталось трое.
Трое негритят в зверинце оказались,
Одного схватил медведь, и вдвоем остались.
Двое негритят легли на солнцепеке,
Один сгорел - и вот один, несчастный, одинокий.
Последний негритенок поглядел устало,
Он пошел повесился, и никого не стало.

Оказывается, этой песенке ни много ни мало полтора века! В 1868 году некто Септимус Виннер, житель Соединенных штатов Америки, взял за основу местный фольклор и песенку 50х годов 19 века про Джона Брауна и его маленьких индейцев, число которых увеличивалось от 1 до 10 и обратно:

John Brown had a little Injun,
John Brown had a little Injun
John Brown had a little Injun
Had a little Injun Boy!
One little, two little, three little Injuns ...

Спустя некоторое время (ну очень некоторое) песенка добирается до Европы, где достаточно быстро приходится по вкусу местным циркачам и театралам. Одна беда – рядовой европеец не слишком хорошо представлял себе, как выглядит среднестатистический индеец, и потому с легкой руки писателя из Англии Фрэнка Грина индейцы были заменены на более колоритных, и потому понятных зрителю негров. Опять же – разукрасить актеров углем тоже было куда проще, чем сооружать вигвамы.
Разумеется, именно эта интерпретация песни попалась на глаза европейской же писательнице Агате Кристи, и именно она вошла в одноименный роман при публикации в Европе в 1939 году.

Однако при публикации за океаном возникли некоторые трудности – казалось бы привычная песенка в новой, непривычной интерпретации, да еще и на волне раскабаления угнетаемых рас – в такой вариации книга рисковала провалиться в продажах, и потому негры были оперативно заменены обратно на индейцев, и название книги заодно тоже сменили на «Ten little Indians» («Десять маленьких индейцев»). Соответственно, в ближайшее десятилетие все экранизации, театральные постановки и иже с ними тоже назвались абсолютно так же.

Впоследствии индейцы тоже были заменены, но на этот раз действительно из соображений политкорректности, сначала на маленьких моряков, а затем и на маленьких солдат (типа их не жалко что ли?), а книга получила название, под которым и стала известна во всем мире - «And Then There Were None» («И никого не стало»). Что характерно, в 70х годах 20 века книга была опубликована под оригинальным названием, однако это уже никак не изменило ее судьбу, так что большая часть современных изданий продолжают печататься с нейтральным названием.

В Советском союзе и странах бывшего СССР книга издавалась под оригинальным названием «Десять негритят», и советская экранизация также получила такое же название. Что характерно – если верить википедии, это единственная экранизация, финал который настолько же печален и мрачен, как и в книге. Но в наше время появляются и новые издания под названием «И никого не стало», и кое-кто шибко наивный даже поначалу решил, что это новый роман именитой писательницы.

Так что если вы встретите все эти названия на одной полке, не спешите удивляться – под разнообразными обложками вас ждет один и тот же всемирно известный детектив.


BadaBook - интересное о литературе - рядом!
Источник.
Источник.
Источник.

«Продаются: детские ботиночки, неношеные.» ("For sale: baby shoes, never worn.") - этот рассказ часто называют «самым трогательным рассказом из шести слов», слухи о котором переполнили интернет и продолжают распространяться со страшной силой. В большинстве случаев, как на Западе, так и у нас (в особенности у нас) авторство данного рассказа приписывается Эрнесту Хемингуэю, который якобы поспорил со своими друзьями на 10 долларов, что напишет самый короткий и пронзительный рассказ. Что же было на самом деле? Об этом мы вам сегодня и расскажем.

В письме от 1992 года канадскому юмористу Джону Роберту Коломбо, писатель-фантаст Артур Кларк (на минуточку, это автор Космической Одиссеи, Лунной пыли и некоторых других нетленок) описывает следующий случай: во время обеда с друзьями в ресторане (по разным версиям как «Льюхов» или «Алгонкин») Хемингуэй предлагает каждому из друзей пари на десять долларов, что он напишет самый пронзительный рассказ из шести слов. Естественно, его друзья соглашаются. Как только пари заключено, Хемингуэй пишет на ближайшей салфетке те самые шесть слов, после чего бросает ее на стол перед друзьями, забирает выигрыш и уходит в закат.

С чего же все началось?

А началось все со статьи в газете «The Spokane Press» от 16 мая 1910 года под названием «Трагедия смерти младенца раскрывается в продаже одежды». В то время Хемингуэю было всего десять лет, и до начала его писательской карьеры оставался еще не один год.

В 1917 году Уильям Р. Кейн опубликовал статью в периодическом издании под названием «Редактор», в которой он рассказывает о женщине, потерявшей ребенка, которая хочет избавиться от маленьких туфель. Правда, в его версии рассказа женщина отдавала обувь даром. То есть, избавление от нее должно было принести женщине некоторое утешение.

К 1921 году история уже была пародирована: в июльском номере сатирического журнала Judge вышла подобная статья, но в ней продавалась коляска для малыша. Однако в объявлении продавец просит ему не соболезновать, ибо коляска продается ввиду рождения двойни вместо одного ребенка.

Самое же раннее упоминание о Хемингуэе относится к 1991 году, спустя тридцать лет после смерти писателя. История была опубликована в книге Питера Миллера «Get Published! Get Produced!: A Literary Agent’s Tips on How to Sell Your Writing.» По его словам, он услышал эту историю от представителей газетного синдиката в 1974 году. А уже в 1992 году Джон Роберт Коломбо напечатал письмо от Артура Кларка, которое повторило рассказ, в котором Хемингуэй выиграл по 10 долларов у своих друзей.

Общая концепция истории с минимумом слов стала известна под общим термином флеш-фикции, или микролитературы, а предел шести слов, в частности, породил концепцию шестисловных мемуаров включая сборник, опубликованный в книжной форме журналом Smith, и двух его продолжений, опубликованных в 2009 году.

BadaBook образовательный. Если пост понравился, подписывайтесь, и мы поищем для вас что-нибудь интересное!
Источник

Ну и раз такое дело, мы попробуем немного сменить формат. Пересказывать сюжет произведений, тем более хороших – грешно, и потому я буду впредь ограничиваться лишь аннотацией к произведению и некоторыми отрывками из него.

Ну а сегодня на наш разделочный стол попала книга под названием «Бар «Дракон» авторства Кирилла Игоревича Якимца и Кирилла Борисовича Воробьева. Жанр книги - приключенческое фэнтези.

Для начала об авторах. Первый: Кирилл Якимец, современный российский писатель-фантаст, деятель контр-культуры, в 2007-2008 годах был руководителем пресс-службы Союза журналистов России. Что делают деятели контр-культуры, мне не совсем ясно, однако примем это на веру. Со слов самого автора, в области контркультуры он известен как Философ-Мокрокосмист Эммануил Марлович Кац. Старый хиппи-тусовщик, художник, сочинитель лимериков. Кац — лидер и вокалист московской группы «Чердак офицера», существующей с 1986 года. Участники «Чердака» называют свое дело «мистико-порнографическим пост-панком с уклоном в лирическое кантри».

Если вам интересно, зачем я вывалил это вот все на вас, то вы поймете позже. А пока что второй автор – Кирилл Воробьев, известный под псевдонимом Баян Ширянов. Если вы когда-нибудь слышали об этом человеке, то знаете, что он являлся достаточно скандальным автором нескольких романов (Низжий пилотаж и др.) о жизни опустившихся бомжей и наркоманов, благо что автор сам довольно долго изучал сферу изнутри. Также является обладателем сомнительного достижения – его роман «Пробел» может считаться самым коротким литературным произведением в принципе. Угадайте, почему.

ИЧСХ, в официальных источниках (ну вы поняли, в Википедии) не содержится информации о том, что писатель вообще принимал участие в написание «Бар «Дракон». Оно и неудивительно – лучше написать еще три книги о наркоманах, чем такое.

Собственно, авторы

Для общего развития, чтобы вы понимали, с чем столкнетесь, аннотация к последнему роману Баяна Ширянова: Написан под псевдонимом Содом Капустин, так же зовут и главного героя. Повествование идёт от второго лица. Роман рассказывает о жизни «опущенного» в некой аллегорической тюрьме. Герой принял решение быть абсолютно пассивным и весь роман всё строже придерживается этого правила. В процессе развития сюжета все окружающие имеют с героем сексуальные сношения в самые разные части тела. Текст написан намеренно выспренным языком, изобилующим неологизмами, резко контрастирующим с описываемыми событиями. Автор считает, что создал первый в истории литературы «голографический текст».

Теперь к самой книге. Как и у любого другого произведения без тормозов аннотация его достаточно прозаична: Хакер Дмитрий Горев попадает `в переплет`: пытается взломать файлы фирмы `Мерлин — Пресс`, которой сам же вручил бракованный компьютер, за ним в погоню устремляется парочка бандитов, известных в определенных кругах как Боцман и Капитан. Спасаясь, Дмитрий и его друг Толик непостижимым образом попадают в другой мир, где царят иные законы, где можно встретить дракона и не узнать его, где рядом с людьми живут существа, произошедшие от обыкновенной картошки, и где, к радости Димы. тоже есть `пьютеры`, правда, весьма необычные. Дмитрий и Толик оказываются в плену у разумных растений, а все вокруг им странным образом знакомо...

Естественно, в книге все не совсем так. Начнем с персонажей. Хакер Дмитрий

Конец девяностых. Кулхацкер Дмитрий работает на серьезную компанию с названием Мерлин Пресс и пока еще не знает, что значительная часть денежных средств зарабатывается на обслуживании покупателей после установки оборудования. Он не очень сообразительный.

«Только теперь Дмитрий понял, почему водитель фуры казался таким неприятным и страшным: лицо водителя обрамляла густая рыжая борода, но обрамляла не целиком, а только правую половину лица! Левая половина была чистой и чуть зеленоватой.»

На полученные денежки от серьезной компании с внушительным количеством вооруженных дядь он делает откат самому себе в размере 90% от суммы, на остальное он из говна и палок собирает сервер и уходит в закат. Попутно он, как и любой другой крутой хакер покупает софт у первого попавшегося человека.

«Застенчивая девушка в пестрой вязаной шапочке, продавшая диск, сказала, что на нем – самопальные программы для подключения к чужим сетям. Дмитрий купил диск из простого любопытства: он и сам мог написать кучу подобных программ»

Как и любой другой главный герой, при попадании в другой мир он обретает силу и способности, непроходимо тупеет, ибо по закону эволюции ему незачем – он обретает память далекого по времени деятеля, силу, регенерацию и тому прочее. Удивительно, что при этом он не устраивает потрахушки на каждом углу, ибо это несколько выбивается из стандартной клишированной канвы.

«С ним это будет не так просто: он – рыцарь короны. И при этом он - хакер. Он – Фленджер».

А еще Избранный, колдун и человек-швейцарский нож.

Второй герой, как Робин у Бэтмана, химик Толик.

Толик – тоже типизированный герой. Бесхребетная размазня, которая цепляется за свой лаборантский халат крепче, чем за мамину юбку. Что характерно – после попадания в новый мир превращается в неебаца алхимика:

«…Толик твой – величайший мастер. Свинец, там, в золото, или черное дерево в красное – это все чушь. Он настоящий алхимик. Он из всего может сделать пиво».

Как и любой вспомогательный герой, он больше отсвечивает на периферии, периодически снабжая алкоголем всех присутствующих. Ничего не напоминает?

Особо о нем больше и нечего сказать. Стандартный Робин на подхвате, на которого вываливается значительная часть искрометного юмора авторов. Можно только посочувствовать.

Женщина главного героя – Алмис.

Куда же без прекрасной принцессы. Она же оказывается той же (или похожей) девушкой, что продала диск нашему хакеру, она же должна следовать за главным героем просто потому что. Ну и естественно из-за этого Дмитрий отхватывает проблем из-за того, что у них, видите ли, любофф, а все остальные отвалите. Стандарт.

Капитан и Боцман. Лелик и Болек. Двое из ларца, одинаковы с лица. Официальные гопопредставители агентства «Мерлин-пресс», в чью задачу входит найти кулхацкера и сломать ему лицо. В связи с тем, что Дмитрий сбежал в другой мир, босс гопников также бросает ТУДА ЖЕ, чему приблатненные товарищи не устают удивляться в течение всей книги, однако врожденное скудоумие не позволяет им остановиться и все обдумать, и они просто прут напролом, вооружившись гонором и изрядным набором матерных слов и выражений. Клише прут из всех щелей и не сказать бы еще откуда, но на этих ребятах держится вся та часть юмора, которая не уместилась на плечах Робин-Толика.

«Примерные фотопортреты героев книги»

Кроме них существует ряд персонажей, единственная задача которых – появиться, шуткануть, протолкнув сюжет чуть больше вперед, после чего исчезнуть. Останавливаться смысла особо нет, хотя тут в силу ебанутости авторов появляются и любопытные экземпляры, которые слегонца разбавляют повествование.

Теперь по сюжету. Он в книге прямее, чем стрела Чингачгука. Герой совершает что-то, попадает куда не надо, проходит один квест, второй квест, качает навыки, снова квест, схватка с местным боссом, и так далее. Справедливо говоря, если вы ожидаете чего-то эдакого от сюжета, вас ждет разочарование. В нем нет ничего особого, кроме разве антуража, в котором происходит повествование. Впрочем, это и не минус.

Обстановка. Пожалуй, эта часть книги авторам удалась лучше, чем все остальное. Есть некоторое количество не то чтобы светлых, но просто забавных идей. Одна из таких находок – аналог компьютеров, который используют местные мандрагорообразные жители под названием «пьютер». И их более агрессивный аналог «жрутер». Что характерно, имеют вид здоровых таких цветов, в бутон которого ныряет герой и практически погружается в виртуал. Выкуси, окулус рифт!

Кроме того, много всякого другого, что в итоге и создает атмосферу. Атсаны (те самые недомандрагоры), кербы, швабы – толпа разумных и не очень существ, каждому из которых альфа-кулхацкер успел насолить в течение книги. Ну и, конечно драконы-трансформеры, которые в пределах Москвы умеют превращаться в вереницу черных джипов.

Язык повествования в книге тоже заслуживает отдельного упоминания. Он, конечно, недотягивает до некоторых шедевров, но и высокой стилистикой не блещет.

«- Соси редьку, говнюк.»

«Может, Кун действительно положил глаз на Алмис, но на Дмитрия он явно положил еще более тяжелый, злобный и влажный глазище.»

«Тогда в дело влезла новая сила, причем сила чекнутая, как и весь этот мир.»

Орфография и пунктуация авторские. Прибавьте сюда изрядное количество матоподобных выражений, которые потоком льются из уст всех блатных и приблатненных и получите себе примерное представление о книге.

Отдельного повествования заслуживают периодические отступления в виде цитат из книг и надписей, которые с интересом рассматривает хакер. В них прекрасно все, поэтому я даже комментировать не стану:

"С учетом внешней формы, структуры и характера развития кости подразделяют на трубчатые, губчатые, попчатые и леворадикальные. С последними дело обстоит особенно туго: стоит мужской особи заснуть, как из этих костей начинают толпами образовываться женщины, которых следует своевременно удалить мокрой тряпочкой..." Никуда не годится. Впрочем, само по себе это, конечно, забавно. Другой мир, другая медицина. А люди - такие же. "

"После введения медицинской вилки в вульву ягодичные мышцы пережимают каллопиеву трубу, что позволяет произвести препарирование нижнего гипоталамуса медицинским топором..."

"ДРАКОН себе устроил пир. Ему прекрасную принцессу Вчера крестьяне привели. Дракон откусывал, хрустя, Куски дрожащей нежной плоти, Из бочки элем запивал... С утра гремело в головах, Усы повисли, как мочала, Рога саднили - и дракон, Поднявшись в небо неуклюже, Крылами задевая горы, Хвостом с кустов сбивая пыль, Поплыл куда-то..."

Это все, конечно, странно и безобидно, но нашлись и моменты, которые лично меня глубоко задели. Я считаю, что использовать книги, по крайней мере художественные, для пиара чего-либо, посредственного пивка или уж тем более своих книг – это деяние столь же тяжкое, как и майнер в браузере.

«На третьем файле стоял гриф: "Сакральная скатология. Опасно для жизни мерностью ниже 90." Проглядев шедший ниже текст, Дмитрий всплеснул руками: - Это же "Чердак офицера", я их знаю! Я им даже альбом помогал писать, вот эту самую песню.»

«Еще чайку? - Лучше водки. И повеселее что-нибудь поставь, а то я никак в себя не прийду. - "Чердак офицера" сойдет? - Хоть подвал атсана, лишь бы не эту муть.»

Ничего не напоминает название? Может, это просто я неправильный и отсталый ретроград, но пиарить свою собственную группу в книге – это занятие, достойное расстрела из реактивного говномета.

Также любителям физики, а также логики, здравого смысла и прочая, прочая, прочая стоит обойти книгу десятой стороной.

«Размахнувшись, он метнул меч в стену, словно это был не меч, а перочинный ножик. Меч воткнулся в каменную стену почти по самую рукоять.»

Что пугает – книга изобилует подобными оборотами, и на фоне других «шидевров» это даже не смотрится дико, что меня глубоко печалит.

"Классика жанра"

Итак, что мы имеем в сухом остатке? В общем-то простенькая история, не обремененная мыслью, с клишированными героями и чудовищными лирическими отступлениями, которыми можно до усрачки напугать буйных душевнобольных. При этом есть и несколько оригинальных моментов, и чего уж там греха таить, просто смешных ситуаций. Но немного, и после прочтения книги весьма возможно, что у вас появится желание помыть руки. Книга в лучшем случае на раз.

Людям, которые предъявляют хоть сколько-нибудь серьезные требования к книге – не рекомендуется. Любителям веселых приключений-покатушек по мозгам – по желанию, но и то не очень – стоит поискать другие варианты.

2 из 5 вполне заслуженно.

И традиционная цитата:

«"Рыцарь короны Дима Фленджер" звучит глупо, а "рыцарь короны Дмитрий Горев" - еще глупее.»

(с) кулхацкер Дмитрий.

Надпись на флаге: «Слава Дионису!»

Жанр достаточно большой и разделяется на великое количество поджанров: юмор, ирония, сатира и так далее. Понятие комедии очень широкое, так что сюда относится и всякая сатирическая проза, и не к ночи будь упомянуты – иронические детективы, так что да, вы не ошиблись, Божественная комедия Данте Алигьери и Дарья Донцова практически коллеги по цеху.

В современной писательской среде жанр «комедия» почему-то считается достаточно легким. Нет, ну а что – знай себе накатай книжку, где главный герой потешно ломает себе что-нибудь каждые две страницы, сдабривая это остротами уровня девятиклассника или раз за разом попадай в нелепые ситуации, из которых ты выходишь с ехидством, достойным лучшего применения – и вуаля, очередная нетленка готова. По крайней мере, по мнению самих создателей данных «шедевров», которых не смущает рост количества суицидов и нервных срывов в мире.

Ну а в комедиях жанра фантастики так и вовсе лезут пачкаться все, кому не жалко репутации. Почему? Потому что, как сказал один римский политик, деньги не пахнут. Зато прекрасно пахнет творчество наших товарищей, которые раз за разом с ухмылочками выдают вещи, способные повергнуть в ступор любого библиофила.

«Если вы даете таким книгам хоть один шанс – рекомендую ознакомиться с обзором на книгу «А обещали сказку». Забористый наркотический приход вам обеспечен.»

Если на минуту остановиться и подумать, откуда же появилось такое повальное увлечение комедиями, то можно забрести очень далеко. Стоит упомянуть хотя бы тот факт, что беллетристы уровня Донцовой были всегда, причем некоторые не уступали ей в своей «популярности», как например, в конце 19 века в Российской Империи. Однако их имена ныне забыты, за что истории большое спасибо. Однако среди фантастов мощная волна юмористической фантастики поднялась сравнительно недавно – когда на писательском небосклоне появилась звезда одного определенного человека.

Знакомьтесь. Вот этот дядя с милыми педофильскими усами – Андрей Белянин, российский писатель и лицо отечественной юмористической фантастики. Если вы ни разу не слушали о нем, то, скорее всего, вы либо не с территории стран бывшего СССР, не читаете книги, либо американский шпион, который, не смотря на всю профессиональную подготовку, не сумел проникнуться русским духом.

Месье Белянин пишет немало и уже достаточно давно, являя собой пример человека, который пишет сам, не отдавая свое бедное писательское имя в анальное рабство литературным неграм крупных издательств. Кроме того, если вы, читая какую-либо книгу, раз десять встречаете упоминание солнечного южного города Астрахани – почти наверняка вы держите в руках книгу данного писателя. За свои заслуги у автора издается даже отдельная серия в издательстве Альфа-книга – она так и называется «Книги Андрея Белянина».

Хочется отметить, что Андрей Белянин, который за свою почти тридцатилетнюю карьеру писателя издавший больше 60 книг, придерживается собственного стиля выдавая лютую годноту попеременно с ужасом, от которого можно и в окно сигануть. Чего стоит книга, где по аду летает девочка в костюме Сейлор-Мун, которая жахает лучами добра нечисть и кричит «лунная призма дай мне силу». В общем, атмосфера характерная.

Ярким, прямо каноничным примером творчества автора можно посчитать дилогию «Моя жена-ведьма», первая книга которой настолько же хороша, насколько отвратительна вторая. Справедливо говоря, так же можно сказать почти о любой серии Белянина, где больше одной книги, но сегодня мы остановимся именно на этой. Итак, первая книга.

Синопсис книги покажется знакомым любому, кто сталкивался с народным фольклором. Главный герой – поэт с заниженным ЧСВ Сергей Гнедин, член Союза Писателей России, чья жена Наташа оказывается ведьмой-оборотнем, которая стабильно раз в месяц звереет и…нет, речь немного о другом - она реально превращается в волка и гуляет по параллельным мирам ночью каждое полнолуние. Узнав об этой нелицеприятной тайне, Сергей решает, что спать с волосатой хвостатой женой не комильфо (как будто в этом что-то плохое)), и сжигает волчью шкуру Наташи, когда та находится в своем повседневном состоянии.

Каждый, кто читал сказку о царевне-лягушке, знает, что жечь всякое непонятное, особенно шкуры разных животных – практика заведомо проигрышная. Наташа, успев лишь немножко надпилить мужа на тему незнания народных сказок, исчезает, оставляя мужа одного. К счастью, главный герой не растерялся, и отважно впал в апатию и безысходность.

Поскольку у нас тут сказка, а не суровая реальность, на помощь Сергею приходят ангел-хранитель и черт-вредитель, Анцифер и Фармазон соответственно. Данная парочка, выясняя отношения на тему, кто прав и что делать, бросают поэта в тот параллельный мир, куда пропала его жена. Попадает герой в темное средневековье, где, разумеется, оказывается в руках местного правосудия в лице инквизиции.

Литературное клише №1295: при попадании в Средневековье главный герой оказывается в Испании 15 века.

Местное правосудие решает поэта от греха подальше сжечь вместе с его собственной женой, которая попалась им же чуть ранее. Чувствуя все ту же безысходность, поэт декламирует свои стихи на тему варягов, перекатываний ладей по полям и так далее. Поэтично, в общем, с душой. И вот, в самый день казни вместо торжественного сжигания нехристей в монастырь, где отжигают монахи, врываются славянские бородачи, которые по случайности оказываются рядом и освобождают главных героев. Так Сергей, несмотря на женитьбу, становится магом, способным грамотными стихами скастовать все, что угодно.

Попутно выясняется, что шутки с шкурой и прочие выкрутасы – проделки соратника Наташи по волчьей шкуре по прозвищу Сыч, который имеет виды на Наташу и вообще неизвестно, что они там по волчьи делали. Таким образом, наш маг превращается в оленя, женатого на волчице.

Естественно, дальнейший сюжет не отличается излишней оригинальностью. Сергей в тщетной попытке спалить шкуру еще одного волка, но уже намеренно, посещает город всякой нечисти, где у Наташи квартира, после чего со своими двумя помощниками отправляется по мирам, жахая своими стихами в любой непонятной ситуации, что приводит к неожиданным, но весьма любопытным последствиям.

Как выясняется, все это оленеводство и втягивание Сергея в мир волшебства есть не что иное, как попытка одного из демонов ада овладеть тайной стихосложения. ИЧСХ, у него не получается – это все-таки Вельзевул, представить Ада, поэтому вместо высокого искусства он выдает тексты на уровне русской попсы или пацанского рэпа и терпит неудачу. Главный герой со своей женой сбегают, но чертила не расстраивается и бросает им вслед что-то про вторую книгу и зарабатывание денег. Страшно, конечно, но не слишком.

Твое лицо, когда про тебя напишут во второй книге.

Собственно, на этом все. Сергей с женой возвращаются домой, попутно удочерив девочку из одного из параллельных миров (это долгая история лучше прочитать самому, чем я буду спойлерить, хотя…OH SHI…), они любят друг друга, все счастливы, и даже Анцифер и Фармазон, временно помирившись, уничтожают запасы водки. Так сказать, Хэппи энд.

Чтобы не портить впечатление, о продолжении я расскажу несколько позднее, а пока подведем итоги данной книги.

1) Сюжет. Он незамысловат, прост, но в то же время понятен и неглуп. Оно и понятно – в своих интервью писатель неоднократно признавался, что пишет не просто сатиру, а внимательно расчленяет чужие книги и на их основе строит свою, что в итоге приводит к тому, что мы видим перед собой – несложный, но крепкий сюжет, наблюдать за которым легко и приятно. Без клише, конечно, никуда, однако здесь они в большинстве случаев к месту и используются не от неумения писать, а намеренно подчеркивая комичность ситуации.

2) Юмор. У нас же все-таки юмористическое фэнтези. Если читаете книгу Белянина, с юмором все более менее хорошо. Прежде всего – это комичность повествования. Белянин из тех авторов, которые умело используют разные приемы – в одной из сцен помощники комично страдают, на другой антагонист выставляется в смешном свете, следом идет абсурдная ситуация, подаваемая на абсолютно серьезных щах и так далее. Благодаря этому юмор не надоедает, а в некоторых местах и вовсе можно дочитаться до истерики.

3) Персонажи. Они не сказать, чтобы плоские, но всех их мы уже видели. Так, например, практически все главные герои писателя похожи друг на друга. Это, конечно, не диагноз, но после двух десятков книг начинает напрягать. Впрочем, клишированный колорит весьма годно подправляется грамотной подачей, благодаря чему выглядит все живо и интересно. Так, жена Сергея обожает помидоры, настолько, что готова пойти на преступление рад них, и эта черта раскрывается автором через сюжетные повороты, которые в итоге связывают повествование в единую цельную картину.

4) Язык автора хорош. Это 1999 года, когда такие шедевры как «Хитник» и «Двойной герой» еще даже не увидели свет. Книгу просто приятно читать, хороший слог, не перегруженный лишними извращенными оборотами, не самые плохие на мой странный вкус стихи и спокойное повествование. В общем плюс.

В общем итоге мы имеем крепкую юмористическую фэнтези-историю, которую не стыдно посоветовать друзьям. Фанатам Белянина – маст рид, остальным по желанию. По моей шкале - 4 луча добра из пяти возможных.

П. С. По второй книге будет отдельный пост, потому что рассматривать обе в одном посте не хотелось бы – столь велика разница.

И напоследок, традиционная цитата:

«- Любимый, если захочешь есть, просто сядь за стол. Я договорилась с

посудой, все остальное они сделают сами...»

(с) Наташа.

Ну почему моя жена не ведьма! ушел мыть посуду