Я родила 29 сентября 2021 года, 3 месяца назад. Это был долгожданный ребенок, так как предыдущая беременность закончилась плачевно. Сразу скажу, я готовилась. Я ненавидела состояние беременности, я не порхала, смотря на мир через розовые очки, я ненавидела изжогу, лишние килограммы, слабость. Я не хотела осознавать тот факт, что придется бросить любимую работу (здесь декрет 3 месяца, ясли очень дорогие, а оставить ребенка не с кем). Но я готовилась: читала все о грудном вскармливании, о жизни и состоянии младенца в первые полгода, взяла два онлайн курса о подготовке к родам и про первые 6 месяцев ребенка от педиатра. Когда я родила, я не полюбила ребенка. Не было этого вот всплеска эмоций, всепоглощающей любви, о которой все любят говорить. Дочь казалась мне страшненькой, я переживала, что родила уродину, а первые бессонные сутки в госпитале не прибавили оптимизма. Несмотря на то, что я приложила ребенка к груди сразу же после рождения и следующие пару дней налаживала прикладывание, кормить первые три недели было нереально больно. Я хотела выйти в окно, когда надо было ее кормить. Но я читала про это все, я знала, что это пройдет, и я держалась. В госпитале мужу прожужжали все уши про послеродовую депрессию и наказали всячески мне помогать и все за меня делать, что весьма его вдохновило взять отпуск по уходу за ребенком на два месяца.

Тогда меня бесило, что единственное, что он делал, это менял памперсы и иногда готовил еду, а остальное время был за компьютером, но сейчас я понимаю, что больше он особо ничем не мог помочь. Мне повезло, что у ребенка не было аллергий и колик, я ела все на гв, а также внимательно соблюдала время бодрствования и не давала пустышки, поэтому проблем с кормлением и с ночным сном не было. Но мне все равно хотелось рыдать, бить и крушить, оплакивая свою жизнь до ребенка, которая, казалось, была потеряна. Но я не могла ничего изменить, мой мозг напоминал мне, что я хотела этого ребенка, и что я ей нужна.

Спустя две недели я решила взять себя в руки. Я сцедила молока, отдала ребенка мужу, сказала, что он справится, а сама уехала на 3 часа попить кофе с подругой. Я словила нереальный кайф, сев наконец-то за руль, включив любимую музыку, а потом насладилась отличным кофе. Я вспомнила, что жизнь есть, и в моих силах не зацикливаться только на ребенке. Я выбиралась гулять с дочкой в парки, брала ее, чтобы встретиться в кафе с подругой или доехать купить продуктов. Я заявила мужу, что хочу продолжать делать маникюр и не*бёт, и раз в месяц я сцеживала молоко и уезжала делать ногти и отдыхать душой. Он психовал, когда ребенок начинал плакать, сразу кидался звонить мне, злился, но на четвертый раз привык.

Сейчас я чувствую любовь к дочери, хотя периодически дико бешусь при непонятном плаче и когда не знаю, чем ее успокоить. Но я надеюсь дожить до времени, когда я смогу отлучить ее от груди, она начнет говорить и ходить, а у меня будет еще больше возможностей жить полноценной жизнью. Но пережив это, я понимаю, что к рождению детей надо готовиться, надо читать литературу, чтобы понимать, что с тобой происходит и как это пережить, чтобы знать, что делать с орущим комком и не пугаться из-за какашек не того цвета, непонятных соплей и понимать, как улучшить сон ребенка. Это работа, и если видеть рождение детей в розовом цвете и представлять радугу и пони, будет полная жопа.

Читала пост и узнавала себя в авторе.
Почему-то никто за всю беременность так и не сказал мне, какое тяжёлое испытание растить ребёнка. Каюсь, но в своих мечтах я видела розовых пони. Об истинном положении вещей я начала догадываться после ухода гостей, пришедших встретить меня из роддома. Из-за разбушевавшихся гормонов довести меня до слез могла любая безобидная фраза, интонация или действие, муж то и дело выспрашивал, что не так и чем он может помочь, а я даже объяснить ему не могла по-человечески, сразу срывалась в слезы, а если не срывалась, мои объяснения звучали как лепет избалованной шестилетки. В первые месяца полтора у меня не было налажено гв, из-за чего ребёнок постоянно был голодным, орал, висел на груди часами, не спал целыми днями. Я со стыдом вспоминаю, как психовала в такие моменты, пару раз даже кричала на ребёнка, а потом чуть не плача просила прощения. Муж старается помогать мне, вместе со мной купает дочь, помогал её пеленать, и даже может посидеть с ней в свой выходной пока я кушаю. Однако большую часть времени он на работе, а ночью к ней не встаёт, мотивируя тем, что всё равно ребёнку нужна только материнская грудь. По этой же причине я не могу отлучиться из дома хоть сколько надолго, например в парикмахерскую или по магазинам. Вот уже почти полгода как я сплю не больше трёх часов подряд и общаюсь только с мужем и мамой. Чувствую страшное одиночество, когда хочется пойти на улицу просто посмотреть на других людей, почувствовать себя частью социума. Иногда тоже мелькают мысли выйти в окно, особенно когда третий час укачиваешь ребёнка, на часах первый час ночи, все уже давно видят десятый сон. Останавливает только ответственность за малышку, а также тот факт, что живём мы на первом этаже) Успокаиваю себя тем, что мой случай далеко не самый тяжкий, есть дети, что не спят целыми ночами и орут без перерыва. Кстати, спит мой ребёнок очень плохо, днём дома не спит совсем, только на улице в коляске. Ночью просыпается каждый час-два, бывает, что и по три часа ночью не спит, при этом она не кричит, только вертится, смотрит, улыбается. С нетерпением жду обещанного бабками облегчения в год-два. Сейчас дочери шестой месяц, гв наладилось, гормональная буря чуть улеглась, правда иногда я так же срываюсь на мужа, в основном по поводу его отлучек к друзьям в то время, как я вынуждена сидеть дома. И да, любовь к дочери появилась не сразу, в роддоме когда мне положили её на живот, я даже обнять её как следует не могла.
Получилось сплошное нытьё, однако в последнее время я начала понимать, почему люди видят в детях своё счастье. Когда ребёнок мне улыбается, разговаривает со мной на своём детском наречии, я понимаю, что уже очень сильно её люблю, и все тяготы стоят этих бессонных ночей и потраченных нервов. Надо только запастись терпением.

Ох, какие ж у меня вьетнамские флешбеки...

Боюсь, этот пост будет не в стиле "Весёлые байки от Мелиссы", а о грустном.  Но, думаю, эту историю стоит рассказать.

Предыстория. Вообще, человек я рациональный, выдержаный и с очень высоким уровнем самоконтроля. В критических ситуациях собираюсь и соображаю абсолютно чётко, холодно и отстранённо.  И когда на меня ствол наставляли, и когда я держала человека на мушке, и при пожаре дома, и когда электрощит искрами пошёл и надо было его отрубить. Потом отходняк, конечно, был, но выбить меня из колеи очень непросто, это доказанный факт.

Беременность у меня прошла без задвигов, рожала я так, что получила от врачей прозвище "подозрительно интеллигентная роженица" и ничто не предвещало. Первый щелчок в мозгу случился ещё в роддоме. У детёныша козявка в нос попала, я не могла вытащить, он вопил и тут меня накрыло. Я взахлеб рыдала минут 30 на медсестре от ощущения собственной беспомощности и осознания своей некчемности как матери. К счастью, ей удалось меня успокоить, вроде я вошла в норму до такой степени, чтобы не впадать в отчаяние при каждой не штатной ситуации.

А потом у ребёнка 2 недели пошла аллергия. Человечек покрылся корками, аллергия дала воспаление слизистой кишечника, болел живот. Орал, конечно, от всего этого. Меня посадили на жёсткую диету. Есть можно было только гречку, кабачки, рис, овсянку, индейку и пару запеченых яблок в день. В ребенков месяц выяснилось, что есть не только аллергия, но и лактазная недостаточность - он не мог нормально переваривать молочный сахар и моё молоко. Чтобы кормление не превращалось в пытку, когда  голодный ребёнок жадно ест, а потом орёт от боли в животе, за 15 минут до начала кормления надо было давать фермент. А, значит, проверенный миллионами лет способ успокоить ребёнка, дав ему грудь, у нас не работал. И, да, интервал между лекарством и едой сокращать было нельзя, иначе наступал такой армагеддон, что дрожали стекла.

За всем этим понять, в какой момент во мне стало зреть чёрное отчаяние, жуткое желание уйти, спрятаться, закрыться под землю, временами - неприятие своего ребёнка, сменявшееся острой жалостью к нему и приступами нежности, я вспомнить не могу. Когда ты практически не спишь, и мало ешь, то плохо следишь за временем.  Но в какой то момент я поняла, что мне плохо. Точнее, даже не плохо. Просто ты живёшь в огромной тёмной туче, из которого нет просвета и нет ни малейшего повода для радости. Ты - ужасная мать, твой ребёнок болен, ты ничем не можешь ему помочь и так будет всегда. Всегда.

При этом мозг у меня продолжал функционировать в штатном режиме и бесстрастно фиксировал, что есть и положительные моменты:  у нас не было материальных трудностей, мы могли себе позволить консультации любых врачей и все необходимые препараты, я по-прежнему была востребована в профессии и работала удаленно, мама и муж мне помогали, как могли и поддерживали.

Но  вот это тёмное облако было столь велико, что даже положительные моменты обращало в повод для отчаяния. Оно нашептывало: "Видишь, вот есть столько хорошего, а ты не можешь этому радоваться, не ценишь, не способна быть благодарной. Ты не просто плохая мать, но и плохая жена и дочь. Ты не справилась, слабачка и тряпка."

Мне стали сниться кошмары. Мне снилось, что я попала на банкет, там в задумчивости съела какую-то запрещенку, и просыпалась в холодном поту с мыслью "как же  буду кормить ребёнка?". Снились они через ночь.

А кормить было надо. С типом аллергии, как у моего сына, грудное вскармливание было фактически единственным способом выйти в ремиссию.

В какой-то момент, я осознала, что вот она, депрессия. И что нужно бы сдаться врачу и пить таблетки. Но необходимость кормить грудью и максимально гипоаллергенное питание у меня, когда любое лекарство, сильнее парацетамола, могло вызвать новый всплеск аллергии, исключало антидепрессанты как класс.

Получалось, что продолжу я кормить и буду и дальше скатывается в депрессию или прекращу и начну пить антидепрессанты, я нанесу вред ребёнку и фиговая мать.

Почему я не обратилась за помощью к близким? Не то, чтобы я не пыталась. Мой муж - сугубо рационален. Он, как я писала, старался мне помогать с ребёнком и помогал. Дать поспать, отпустить прогуляться. И у него реально в голове не укладывалось, что ещё он может сделать. И чего ещё мне не хватает - то? Вдобавок, когда я пыталась ему объяснить, что у меня творится в душе, я банально не могла говорить - сразу начинали душить слезы и я не могла произнести ни слова, а сразу начинала рыдать. Однажды я попыталась ему объяснить это, подчеркнув некоторые абзацы про депрессию из книги Спока (единственная книга про детей, которую муж признавал), но он решил, что это такая претензия, что он мне мало помогает и жутко обиделся. Да и я сама чувствовала себя неблагодарной тварью, когда, при всей его поддержке, пыталась ещё жаловаться и говорить про всю ту темноту, что меня окружала.

Мама прекрасно понимала, что я устала и измотана и всячески жалела меня, но вот что у меня депрессия она поняла уже когда я рассказала много лет спустя.

В одну из бессонных ночей, когда я качала кроватку, мне пришло в голову, что единственный выход их этого замкнутого круга - прыжок из окна. Мы тогда жили на 10 этаже, так что было бы наверняка.

У счастью, я - человек долга, а функционирующий мозг заботливо подсказал, что в этом случае ребёнок останется не только без питания, но и без полноценного ухода, а мой долг - это обеспечить. И тогда у меня созрел ПЛАН.

Я пообещала себе совершить суицид, когда сыну будет год и месяц. К этому моменту мне надо его довести до минииальной ремиссии, перевести на нормальное питание и научить ходить. В этом случае, уход за ним будет проще, а ребёнку будет обеспечен определённый базис. (позже я узнала, что в психиатрии это называется "суицидальный договор").

Мне это помогло. Да, меня по-прежнему окружало тёмное облако, но я понимала, что оно закончится и даже знала когда. Это дало силы

С другой стороны, намеченные задачи моего ПЛАНА требовали много работы: отбор смеси для аллергиков, приучение ребёнка к ней, ввод прикормов и пр. Это занимало время и давало возможность двигаться к цели, отключив эмоции.

Я просто пошла, как робот, вперёд к цели.

Оглядываясь назад, я понимаю, по какому тонкому льду я прошла и НЕ рекомендую делать так же. Но тогда мне полегчало, когда я стала двигаться к намеченной цели и понимать, что это - не навсегда.

К году удалось перевести ребёнка на смеси и пюре,  молоко у меня пропало и я смогла дойти до врача и начать принимать таблетки.  Я стала видеть иные выходы, кроме самоубийства.

Сейчас сыну 10.  Депрессия ушла,  но боязнь, что это может повториться, удержало меня от мысли рожать второго. Слишком хорошо помню ощущение, когда план "как самоубиться и не навредить близким" был самым светлым пятном в жизни.

Добавлю рекомендации тем, кто в такой ситуации:

1. Отчаяние, подавленность, отсутствие эйфории, даже при внешнем благополучии после рождения ребёнка - это не значит, что вы - плохая мать. Это не значит, что вы виноваты. Это значит, что у вас проблемы. И их надо решать с неврологом и психотерапевтом.

2. Такие проблемы были у не малого количества матерей.

3. Обращение к психотерапевту - не стыдно и не сделает вас психом, овощем, вас не поставят на учёт.

4. Обращение к врачу - это забота о ребенке. Ему нужна адекватная мать.

5. Сейчас много препаратов достаточно мягкого действия, с ними можно жить, водить машину и даже кормить грудью. Если стоит выбор или кормить, или препараты, то выбирайте препараты. Мать для ребёнка важнее молока.

Вот и я с вашей стороны баррикад постою.. Беременность первая была сложной, сыну уже 8. Помню сквозь туман...
чтоб оставили в покое, одна мечта. Чтоб поспать и полежать закрытыми глазами. .одна сплошная мигрень, длинною в дни и пониманиечто я ЕДА.
Мальчик был нормальный, без особых проблем.
А вот...Что мне пиздец, окружающие отрицали до последнего. Это когда я с ребенком пошла к речке и зашла с ним в воду, чтоб замолчал. чтото щелкнуло в голове, когда в одежде стояла в воде с орущим ребенком..

когда я пришла в себя?К сына 9 мес, я уже развелась и осознала, что ДО Был мрак. Никто не смог понять, что я всерьез. Классическое обесценивание и отрицание наличия слона в комнате.
Психиатр дал таблеточек, я остановила великое ГВ и наняла няню в ребенкины 3 мес. Все, не справилась..

что же нынче? Беременность, 7 мес. Боюсь повторения, ибо вижу, что бидон уже течет. Психи, истерики, страхи и мысли, что не потяну. Пришла к врачу, пожаловалась. Собрали комиссию ( дело не в рф), на вторую позвали мужа ( муж второй, адекваьный, но деревянный;) Мягонько говорят ему присматривать за мной и..
" это ее характер. Это от того, что не работает и шпалы не кладет. Я и так помогаю, че еще от меня надо. Все справлялись и она справится. Не говорите ерунды, не нужны ей таблетки. У нее просто характер такой. Вон у моей мамы 3е было в войну и она не плакала по ночам"

Я, бля, сама пришла за помощью, пока отщелкиваю, что происходит, а получила классическое "все пройдет". Я все.

Простите, не формат пикабу и не про НГ.