Ого, на пикабу вернулись к классическим сюжетам. Наверное, пора вспомнить и старую классику.

Блять, и чего не сходил пасрать? Опоздать на работу боялся, вот теперь бля и срись в штаны. Меньше спать надо было. Знал веть, что утром лучше обасраться как сигаретку с кофе выкуришь! Ладно, дело сделано, точнее не сделано.
Ой блять, как срать хочется, ну где же этот автобус? Курить охота, но лучше не курить. Никотин говно толкает!

Фу, вроде немного отпустило, как раз автобус идет. Господи, хоть бы до работы дотерпеть. В автобусе тепло и сразу захотелось спать. До метро ехать еще долго как раз к открытию приеду. Ой, опять прихватило, аж мурашки по спине. Дико хочется пердануть, но это пиздец как опасно. Во первых: обасрешь штаны, во вторых получишь пизды от работяг которые едут на работу. Ну нахуй, буду держаться!
Мать твою, метро еще закрыто, толчка ни одного не видать! О, кажется снова отпустило. Отлично, открывают, вот оно, теплое метро.

Захожу в вагон, двери закрываются! От перепада давления становится хуёво опять. Так, надо попробывать слегка разжать вспотевшие булки, и выпустить немного очёчного газа! ААААА! Получилось. Помимо булок вспотела еще и спина. Нет, всё, пиздец срусь! Я сжал булки еще сильнее. Страшно смотреть на свое отражение в  соседнем стекле, по нему проблема сразу видна. Желание одно: Снять штаны и насрать прямо в вагоне. Технологический институт, двери открыты, я подваливаю к двум дежурным ментам
«Ребята, пожалуйста, где мне можно отбросить шлак? Пиздец как хуёва!»
Мент отвечает: Мы сами тут в штаны сремся, у нас 2 день в клозете ремонт идет!
Возращаюсь в вагон! Вот кажется и пиздец, непроизвольный пёрд привел к выделению тонкой струйки говна в трусы.

Странно, но стало легче, теперь главное не садиться, что бы говно не просачилось через трусы и не испачкало джинсы.
Срать немного расхотелось, зато закружилась голова и захотелось бливануть. Через пять минут срать захотелось сново, но и желание блевануть не прошло.
Слава богу, «Московская» , короткий эскалатор и на верху есть наверное сортир. Сумку поднять с пола нет сил, да и стремно испачкать говном джинсы. С вспотевшей харей подхожу к контролеру на верху.
«Где сортир»-Процеживаю через зубы
«Справа от киоска с газетами, код на двери 337»-протороторила контролерша, понимая мою проблему

Открываю дверь и сняв штаны не успел сесть на унитаз. Мощная струя жидкого и вонючего говнища, бъет в унитазный бочок, на стену и на ершик для унитаза. Все, пиздец, страдания закончились. Подтерев жопу глянцевым журналом кроссвордов, я отправился на работу.

У меня было приключение в детском лагере в лет 10-12.
Лето, зеленые сливы (или абрикосы), дети.

Все очевидно мне кажется.

схватило меня ночью, и проснувшись и осознав печальность моего положения я с низкого старта рванул к туалету, но на последних шагах, слабые мышцы детского сфинктера не удержали давления вполне себе взрослых мужицких бактерий.

Драматично оросив содержимым кишечника ноги, пол и не сдержавшие выделения трусы, я плача уселся на толчок, и попискивая продолжил акт выворачивания наизнанку кишечника.

После побежденный и униженный, я включив режим "сгорел сарай гори и хата" разумеется оттер с тела следы жизнедеятельности трусами, после чего жаждая дабы меня ничего более не связывало с сим унизительным актом, утилизировал трусы в канализацию.

Старательно отмывшись в раковине пошел назад в комнату по коридорам размахивая хером.

Знаете ли, уже прошло примерно 30 лет, а я все еще помню этот страх что "сейчас кто то выйдет и увидит меня, мой цуцундер", и над мной будут смеяться до конца смены.

Но нет, я спокойно добрался до койки, улегся спать а утром наблюдал драму о забитой канализации и поиске виновника с глубочайшем сожалением покачивая головой слушая пассажи воспитательниц о ужасающем вандализме.

Расскажу и свою историю, поддержу эту коричневую волну.

Поехал я как-то летом в путешествие на машине.Ну и как полагается, заехал на заправку, заправил машину, так как впереди предстоял длинный участок пути без заправок. Скушал шаурму, запил все это дело большим стаканом кофейка и банкой энергетика. Шаурма была острая, а надо сказать, что организм у меня на острое реагирует поносом. Никак не могу есть острую пищу. Ну думаю, может в этот раз не будет такого, вроде не сильно острая была шаурма. Спросите, почему я не выкинул шаурму, а доел ? А я отвечу - за все, что уплочено, должно быть проглочено. Потусив еще немного на заправке, отправляюсь в дальнейший путь. Еду, свернул с федеральной трассы на участок дороги местных ебеней. Дорога через лес. Начинает по-тихоньку светать. А в животе начинается революция. Сначала урчанием он мне сообщил, что острая шаурма не зашла моему организму, а кофе не подружился с энергетиком. Еду, еду, давление нарастает. Я терпел, терпел, в надежде доехать до цивилизации и спокойно дристануть на заправке, сидя на белом троне и листая на пикабу мемы с котиками. Но чувствую, что не могу уже терпеть, весь покраснел, вспотел, думал, пар из ушей пойдет, а из жопы коричневый фонтан. Выбрал более-менее безопасное место для остановки, схватил рулон туалетки и побежал удобрять местные леса. Сижу, раннее утро, птицы щебечут, а я сижу, делаю свое коричневое дело, жопа рычит, фонтан шпарит. Напор был, что надо, прям как из Керхера. Думаю, как бы новые кроссовки и кофту не забрызгать. И слышу я тут в лесу хруст и шаги. Хруст такой, что как будто медведь ломится через лес. Я это слышу и начинаю срать еще интенсивнее. Мозг сразу нарисовал картину, что на меня нападает медведь и сжирает меня, макая в мое же говно, как в соус. И слышу, что шаги приближаются ко мне. А процесс я не могу остановить! И вдруг шаги притихли. А я перестал срать. У меня уже в глазах темнеть начало: и от страха, и от физической усталости от процесса. И в этой лесной тишине я слышу с той стороны, откуда был звук шагов, лютый пердеж! И звук отрываемых лопухов. Сделал я свое коричневое дело, из позы орла встал в полный рост. И что я увидел. Недалеко от меня мужичок сидит и скидывает шоколадную торпеду, попутно отрывая лопухи и прочие листья. Меня он не видит. Я кричу ему - эй, уважаемый, у меня туалетка есть! Мужик, услышав (а сидел он спиной и меня не видел), начинает дико орать, пытается надеть штаны и убежать, но запутывается и падает. Потом понимает, что к чему, начинает дико смеяться, этот смех переходит на меня, и мы вместе смеемся несколько минут. Рассказал ему видение ситуации со своей стороны, посмеялись. Мужик поблагодарил за туалетку. Оказалось, он пошел в лес по грибы, и ему захотелось срать (как он сказал - организм работает по часам, сейчас как раз время утреннего говнометания).

Вот такая история. И я с тех пор всегда прошу делать шаурму вообще не острую, а в путешествии стараюсь срать исключительно в туалетах, а не в лесах.

Раз уж тут такая тема.. не воздержусь и я.
Армия, караул, ночь.

Как известно, часовому запрещается вообще всё, а срать особенно. Но конечно же от скуки хочется всё сразу и нарушить.

И вот я заступаю на пост. Это скллады. Ворота, будка часового, вход, территория складов, а часть территории заваленное хламом поле рядом с ж/д веткой. Там всякий строительный мусор, какие то ящики и т.п. На всём этом редкие прожектора создают пятна освещённости.
Ночью часовой территорию складов должен регулярно обходить.
Но у и вот я, вот территория и вот дикое желание облегчиться. Да, понимаю, что может придти проверяющий, но у меня же есть хитрый план.
Забираюсь подальше на территорию хлама, выбираю среди него тёмное место и располагаюсь так, чтобы видеть ворота, до них метров 150-200. Там светло, я в темноте, проверяющий меня не увидит пойдёт вдоль складов, я спокойно закончу своё дело, выскочу сзади из темноты, "Стой кто идёт", "откуда ты взялся", благодарность за бдительность, почести и награда. Ну и посрал заодно. Блестящий план.
Снимаю штаны, автомат на коленях, сру и наблюдаю ворота. Ну так и есть, появляется помначкар с сопровождающим. Я спокоен, как срущий удав. Проверяющий окидывает взглядом тьму.. и вместо того, чтобы идти по дороге вдоль складов берёт курс в мою сторону... ну точно в мою.. зачем??
В панике собираюсь-одеваюсь , выскакиваю..
Но поздно.. был замечен. получаю пиздюлей (к счастью, только словесных), клянусь больше никогда и т.п... Ну вроде легко отделался.. но как???
Где мой план дал сбой, я же всё просчитал..
Смотрю от ворот на то место, где я так хорошо прятался.. и начинает доходить..
Я присел перед огромной деревянной катушкой от кабеля. А на этой катушке белой, сука, краской намалёван огромный белый, сука, треугольник.
И со стороны ворот я там смотрелся примерно как дорожный знак "Осторожно, срущие часовые".

С одной стороны оно конечно обидно и пиздюли, а с другой.. приобрёл в актив историю, которую специально не придумаешь)

Подержите моё пиво! Я ждал волну про гавно с момента регистрации на Пикабу.
Дело произошло в Питере, лет 15 назад. Я был молоденьким студентом. Мы с девушкой выпивали в знаменитом клубе мод, еще в том самом на конюшенной площади. Изрядно накатив, мы поняли, что надо бы валить из этой колыбели разврата и порока в уютные квартиры. Сев на последний поезд метро, я успешно уснул и проспал свою станцию. Проснувшись и поняв всю бренность бытия, я решил превратить свой провал в победу. Говорю своей мадам, что это судьба и я еду ёё провожать до дома, примерно через секунду мы уснули уже вдвоем. И проехали до конечной станции. Произойди все это на месяц раньше истории бы не было ибо конечной тогда была ещё станция Просвещения, но к этому моменту уже открыли станцию Парнас. И вот мы приехали на Парнас, где из инфраструктуры чуть меньше чем ни хуя изрядно пьяненькие и без денег. Мадама говорит, что есть друг который может приехать и забрать нас к себе. Едем к другу. Про друга помню только что он жил с родителями, младшим братом и другом-бардом и комп стоял на кухонном столе. Выпив беленькой я уснул, как я думал. С утра я проснулся, охуел, что я в незнакомой квартире и поспешил свалить оттуда. Далее идет не большой перерыв в пару месяцев. И одним солнечным апрельским днем мы гуляем с большой группой моих друзей и той самой девушки, встречаем хозяина той квартиры, я не помнив его начинаю представляться и получаю ответ который вернул мне память за тот вечер: "да я тебя знаю - ты чел который насрал у меня в лифте". Все вокруг ржут. Я стою красный и вспоминаю, что проснувшись в ту злополучную ночь захотел срать. Но дверь в сортир и входная были напротив друг друга, успешно перепутав их, я вышел в подъезд и навалил кучу прямо между лифтоввх дверей. Затаскивал меня хозяин квартиры под звук открывающихся дверей соседей, а последняя картина которая вспоминается это как закрываются двери лифта, ломая идеальную кучку примерно такую 💩, только вместо глаз орешки. Ни о чём не жалею.
Спасибо всем кто дочитал эту мутотень до конца.