Как говорится, подержите мою пинту поноса, расскажу и свою историю. Дело было на 3 курсе обучения, учились мы на биофаке, это важно. Был у нас такой предмет - большой специальный практикум. По сути, длинные по времени лабораторные работы, одна "пара" могла длиться как 4 обычные пары. И часто так бывало, что на них были инкубации всяких там реакций и прочие выдержки по 3+ часа и делать нам было особо нехуй. А раз мы на биофаке, то эти пары проходили в лаборатории. А раз нам нехуй делать в лаборатории, то мы повадились пробовать всякие реактивы на вкус. Тут стоит отметить, что мы не совсем отбитые и всякие цианиды, тяж. металлы и прочую откровенно токсичную вкусноту мы не хавали, а вот всякие сахара, типа фрузтоз, сахароз, маннитоз и прочих хуез заходили на ура. Как правило, мы это все дело мешали в коктейли, добавляли спирта по вкусу (иногда) и проводили нехитрые органолептические испытания, собственно, так время и коротали. И как то раз, на одной из пар по биохимии нам рассказывали про сорбитол. Типа, не в рот ебаться, какая амброзия, просто пища богов, деда на ноги поставит, батю в семью вернёт, такого плана соединение. А ещё в жвачки добавляют, как подсластитель, короче, одни плюсы, как ни глянь. И вот эта поебень нам на глаза попалась в шкафу с реактивами. И мы, два интеллектуала, решили забадяжить коктебель с новым ингредиентом. Ещё ебанули его от души, раз он такой невъебенный и, к тому же, халявный. В общем, реакция идёт, коктейль мы ебанули, все вроде хорошо. И тут начинает бурлить в животике. Ненавязчиво так, я сначала подумал на универские беляши в столовой. Потом бурлить стало забористее, дело запахло керосином. Я поднимаю глаза на своего другалька, и когда мы встретились взглядами, это было как в вестернах, я понял, что он чувствует то же самое. Тут стоит отметить, что мы с другальком имели сходную комплекцию и один мозг на двоих, поэтому эффект настиг нас с разницей в пару минут. В общем, когда мы без слов поняли друг друга, то единогласно решили бежать до толчка, ибо желание покакать нарастало в геометрической прогрессии. Благо, толчок был этажом ниже и клапан пока справлялся с избыточным давлением. Но, как всегда есть одно но. Толчок, который был нашей заветной целью, оказался, сука, на ремонте. Причем, как мужской, так и женский. А теперь нюанс. Единственный ближайший толчек был в другом крыле универа. А наша альма матер имеет, сука, форму буквы П. Соответственно, нам нужно было оббежать весь универ, дабы совершить желанный акт дефекации. Напомню, что желание какать нарастало в геометрической прогрессии, а часть драгоценного времени мы уже потеряли. Мы сначала шли, что бы не потерять лицо, потом, ближе к середине пути, мы начали бежать. А бег так устроен, что во время него кишечник испытывает некую колебательную нагрузку, а каловые массы под ебейшим давлением такие нюансы ебали в рот. На 3/4 пути у меня бежали слезы из глаз, я не видел перед собой ничего, шел буквально по приборам и в голове, в такт сердцебиению, была одна единственная мысль "ДЕРЖАТЬСЯ НАХУЙ". В общем, это была единственная в моей жизни ситуация, когда счёт РЕАЛЬНО шел на секунды. Когда я на бегу снимал штаны (слава богу, спортики на завязках), мне было совершено похую, кто там что думает. Мы чуть не выломали дверь в обратную сторону, когда врывались в спасительный толкан и нам (или туалету) очень повезло, что были две свободные кабинки.
Господи, как мы срали.
Я, хоть и засранец со стажем, охуевал не по-детски. Даже подумать не мог, что в человеке может быть СТОЛЬКО говна. Судя по звукам, другалек испытывал схожие ощущения и связанные с ними эмоции. Мы устроили настоящую какафонию, срали просто в унисон. Несколько раз двери в толчок открывались, люди слышали ЧТО происходит и двери закрывались. Никто не рискнул прервать акт парной дефекации. Я не помню точно, сколько по времени мы срали, но достаточно, что бы перестать чувствовать ноги. Когда вся злость нас покинула, мы рискнули, на несгибающихся ногах, покинуть толкан. Естественно, мы просрали, в буквальном смысле, весь большой специальный практикум. Препод немного удивилась, когда мы заявились после окончания пары со слегка выпученными глазами. Естественно, начались вопросы. Где мы проебывались, а главное, почему. Так же естественно, что все знали, что мы два интеллектуала и наши замесы невъебенных коктейлей ни для кого не были секретом. Так же мы, как два интеллектуала, притянули писю к носу и догадались, что дело было в новом компоненте нашего невъебенного пойла.
Когда мы рассказали, что мы выпили, препод начала ржать в голос. Мы, как воспитанные молодые люди, дождались окончания ржача. А потом нам поведали, что этот ебучий сорбитол, которого мы бибнули прямо от души, помимо биохимического эффекта, обладает ещё одним, выраженным фармакологическим действием. СЛАБИТЕЛЬНЫМ, СУКА.
В общем, пасьянс сошелся.
Мы потом по приколу дозу посчитали. Оказалось, что мы превысили терапевтическую дозу примерно в 9 раз)
В общем, не ешьте просто так сорбитол)
