Отвечу вам, но также и большинству женщин\мужчин, которые ведут себя определенным образом, предполагающим определенное поведение партнера, но при этом почему-то ожидают от партнера ровно противоположного. Поехали.
Дисклеймер: вещи, которые я напишу, возможно, встретят внутреннее сопротивление - это норма. Это может быть как сигналом того, что я ошибаюсь (что тоже норма), так и сигналом, что попал вам в самое сердечко (что просто прекрасно и открывает для вас новые горизонты взаимодействия с партнером за пределами ваших привычных шаблонов).
Делаем ремонт своими силами и решили расширить коллекцию оборудования мужа всякими инструментами. Нужен перфоратор, куда без него - покупай! Я уже давно склоняла его к покупке, просто вот в обычной жизни пару дырочек просверлить можно и дрелью, а тут целый ремонт)
Я задам прямой, как стрела, вопрос: необходимость покупки перфоратора - это действительно вы вместе решили? Или это решили вы, потому что "целый ремонт" и потому что вы прямо сказали: "Я уже давно склоняла его к покупке", что как бы подразумевает, что муж эту покупку делать почему-то не считал нужным. Узнавали, почему? Выясняли, считает ли он на самом деле её нужной сейчас? Далее.
Вы пишите историю про то, как вы бегаете, суетитесь и решаете вопросики, в то время как муж стоит столбом в нерешительности, какой инструмент выбрать (и выбирать ли вообще). Ваше негодование понятно, если ремонт и вот это вот всё по-настоящему ваше совместное решение без манипуляций и давления с вашей стороны.
НО! Как показывают ваши предыдущие слова и само поведение мужа - скорее всего решение это во многом ваше индивидуальное, а мужа вы подталкиваете (ну из благих же целей, понятное дело). Если при честном диалоге с собой вы обнаружите, что это так - это первое упущение - думать, что это ваше совместное решение, когда на лицо ваше решение, а муж - прицепом.
Когда один из партнеров думает, что договор - это когда "я хочу сделать ремонт, он нужен потому что и потому что", а другой может даже не отвечать, но всем своим поведением дает понять, что мотивации реализовывать это у него не так что бы прям много, то это не партнер плохой и безответственный - это вы не продали ему ценность своей затеи. Вы не смогли ему объяснить и замотивировать, попутно договорившись (по-настоящему договорившись о распределении ответственности, а не вот этот договор "я хочу, пошли"). Такая расстановка акцентов дает вам куда больше маневров для созидательного воздействия на партнера и конструктив в отношениях, нежели такая простая и соблазнительная концепция "у меня муж безответственный".
Ну какой мне купить? А я не знаю, я не шарю ( как вы понимаете). В какой-то момент, я даже не помню в какой, возможно я была чем-то занята ужином/ уроками/ была за рулем или еще-то мне был задан вопрос: а с аккумулятором брать или со шнуром, ну я и ответила - со шнуром. Ну каждый сам себе найдет плюсы или минусы шнура или аккумулятора. Я посчитала, что так надежнее.
А вы ему до этой ситуации говорили что-то похожее на: "дорогой мой муж, я тебя очень люблю и готова помогать, но давай мы разделим ответственность за этапы ремонта, потому что так получится быстрее и надежнее. Например, ты в инструментах разбираешься лучше меня, поэтому не спрашивай у меня, какой тебе купить - меня это злит, потому что мне самой приходится думать и разбираться в том, в чем я вообще ничего не понимаю, и выдавать тебе неподготовленный совет, который может повлиять на твой выбор в никому не нужную сторону. В то же время я, например, имею хорошее чувство прекрасного, поэтому с удовольствием возьму на себя выбор дизайна и решений. Конечно, в вопросах, в которых мы оба не алё, мы будем добираться до решений вместе и сообща."
Вероятно, не говорили (хотя я могу ошибаться). Но даже если и говорили, вы, опять же, не донесли до него месседж и он всё равно идет с запросами к вам. Такая стратегия поведения понятна, она, как вы верно говорите - про попытку вручить ответственность. Что это такое и как с этим быть - чуть ниже.
В то же время вы описываете другой паттерн поведения, который вынуждает его самому разбираться:
Такая же ситуация происходит прямо сейчас, когда нужно подключить проводку - мне ее подключить к стиралке или к холодильнику? Да, конечно у меня техническое образование с отличием, но я не занималась этим никогда, я не электрик (сорян). Вежливо притворилась дурочкой.
И тут, как мне кажется, вы поступаете куда более конструктивно для исхода ситуации и для долгосрочной перспективы. И такое поведение, вкупе с системными разговорами и договоренностями об ответственности - это хороший способ перестраивать взаимодействие для того, чтобы вам не тащить всю ответственность на себе.
Теперь я скажу ключевую мысль, к которой я вел:
Нельзя вручить ответственность человеку, который её не берет (- С проводом или без? - Так а я откуда знаю, я вообще в перфораторах знаю только буквы). А человек, который берет на себя всё, что дают, обрекает себя брать брать и снова брать. Ну вот так устроены взаимоотношения - вы друг друга обучаете и адаптируетесь друг под друга. То есть ответственность за то, что ваш муж перекладывает ответственность на вас, как это ни странно - в абсолютно равной степени на вас обоих.
И хорошая новость в том, что это можно изменить без крайностей типа "стать неудобной", потому что с неудобным человеком в принципе дел не хочется иметь. А как изменить? Ну вот системно проговаривая (иногда и по нескольку раз) вещи, наподобие тех, которые я написал в абзаце про "дорогой мой муж". Сначала они, вероятно, будут вызывать недоумение, потом сопротивление, потом торги, потом принятие, потом вы научитесь взаимодействовать по-новому, если оба хотите сохранить и развивать ваши отношения. Но есть риски и прекращения этих отношений - безусловно.
Тут уж смотрите сами, как вам лучше - тащить ответственность, ничего не меняя (но сохраняя право на праведный гнев, который разрушает и вас, и ваши отношения - это вопрос времени, когда они станут невыносимыми, поверьте) или же пробовать менять привычки свои и мужа. Кстати, мужчина, которому женщины позволяют перекладывать с себя ответственность, часто начинают страдать от снижения самооценки и от последующих вайбов в несостоятельности от собственных женщин. А какой женщине хочется иметь отношения с мужчиной, который трусы себе не в состоянии выбрать? Ну я не знаю даже. Разве что женщине, которая для мужа не жена, а мама - распространенный вариант, кстати.
И смею предположить, что когда дамы пишут «умеющий брать ответственность» - это про то, когда ты купил себе перфоратор и ты отвечаешь за то, что купил.
Всё так - без вопросов. Только вот когда женщины сначала приучают к этой безответственности, при этом думая, что "да он сам не видит что ли, что я не знаю сама" (спойлер - не видит, он к вам обращается возможно даже за чем-то вроде "дорогой, ну я совсем в этом не секу, ты намного лучше меня разбираешься", чтоб получить какую-то мотивацию), а потом еще берут часть ответственности (бери с проводом) на себя при малейшей попытке эту ответственность вручить со стороны мужа, то неужели вы думаете, что в этой ситуации именно покупка перфоратора означает то, что купивший за него ответственен? Посмотрите чуть более длинную ретроспективу, тогда поймете, что история куда сложнее, чем ответственность, возникающая по факту покупки.
Когда не нужно напоминать про счетчики, про оплаты ЖКХ или еще чего-то.
Напомнить любимому человеку про что-то - почему нет. Если вас это напрягает, то проблема глубже, чем напоминания. Скорее всего партнер системно полагается на вас - тут, опять же, разговор. И не один. И тяжелый. И потом профилактические ненапоминания без попыток исполнить всё самостоятельно - пусть партнер руками сам щупает последствия своей забывчивости для себя и для близких. Только тут важно обойтись и без назиданий в стиле "ну я же говорила!", а подойти сочувственно в духе "блин, жаль, что забыл=( давай может подумаем, что можно сделать, чтобы не забывал? (напоминания в календаре, кукушка, да хоть что)". Да - забота должна проявляться даже в неприятные моменты совместной жизни. Особенно в неприятные моменты совместной жизни, я бы сказал.
Когда дома кончился хлеб (а последний бутерброд ел именно ты), то ты можешь позаботиться о том, чтоб он в доме появился (даже если за покупки отвечает жена) - не обязательно идти, можно попросить, чтоб купили, просто взять ответственность за эту ситуацию и разрулить ее.
Абсолютно так. И это работает с людьми, которым привита с детства необходимость заботиться о близких. Но не всех так воспитывали. И если не воспитывали, то это не значит, что человек вас не любит или не ценит - он просто не научен, потому что, скажем, его мама всё это делала и это его нормальность - этим кто-то занимается. И тут тоже можно договориться, опять же, без истерик и скандалов - просто сообщить, что вы чувствуете, открывая пустую кастрюлю в холодильнике, в которой вчера вечером лежали 5 котлет. И открыто попросить, что бы вы хотели, чтобы человек делал в таких ситуациях. С любовью попросить, как просят друг друга близкие любящие люди.
Дьявол кроется в мелочах. Вся наша жизнь состоит из мелочей, будьте друг к другу внимательнее!
Полностью согласен. Добавил бы, что внимательными надо быть также и к себе, к тому, что я сообщаю партнеру не только словами, но и своими привычками, своим поведением - что я культивирую в наших отношениях. И тогда появляется куда больше рычагов ненасильственного влияния на поведение любимого человека (не манипуляций, а реакций, способствующих желательному поведению).
