Меня зовут Роман, многие знают меня по разборам общения на Пикабу. В этом посте — выжимка одной из моих любимых книг Юлии Борисовны Гиппенрейтер про общение с детьми. Постарался пересказать суть, составил списки, подобрал примеры — надеюсь, будет полезно всем, кто планирует или уже воспитывает детей.

В основе отношений с ребенком лежит не дрессура, а безусловное принятие

Ребенок считывает, принимают его родители или нет, по словам, жестам, интонации, количестве объятий в день. Безусловное принятие критически важно для ребёнка.

Противоположность безусловному принятию — оценочное отношение. Оно формирует у ребенка неуверенность, зависимость от чужого мнения, шаткую самооценку и «комплекс непринятия».

✅ Безусловное принятие: «Как хорошо, что ты у нас есть», «Я так рада тебя видеть», «Мне хорошо, когда мы вместе»
❌ Оценочное отношение: «Не лезь ко мне, пока не научишься нормально себя вести»

Причина оценочного отношения к детям в том, что многие родители считают награды и наказания главными средствами воспитания. Но воспитание — это не дрессура, а родители нужны не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

От себя добавлю, что многим взрослым сложно безусловно принимать ребёнка, потому что они сами в детстве не слышали слов вроде: «Мне хорошо, когда мы вместе», и поэтому до сих пор не могут принять себя и относятся к себе оценочно. Некоторые даже ревнуют: «Что это мой ребенок просто так будет получать безоценочное принятие? У меня такого не было, и у него не будет!». Тут родителю стоит начать с себя.

Гораздо важнее «дрессуры» построить добрые отношения с ребенком, наладить контакт, который очень легко потерять. Простое правило:

Забегая вперед скажу, что одна из основ доверительных отношений — открыто делиться с другим человеком своими чувствами. Многие взрослые стесняются делиться своими чувствами с детьми — и такое поведение разрушает доверие между ребёнком и родителем. Подумайте, часто ли вы делитесь с ребёнком тем, как вам обидно, тревожно, какой у вас азарт или восторг?

Может показаться, что безусловное принятие означает, что надо задабривать ребенка и нельзя на него сердиться. Это не так — негативные чувства стоит выражать, но особым образом: можно выражать недовольство действиями ребенка, но не им самим и не его чувствами — раз они у него возникли, значит у них есть основа. Не должно быть «запретных чувств».

✅ Мне не нравится, что ты раскидал игрушки
❌ Ты, скотина неблагодарная
❌ Ты еще злиться вздумал?! Ну-ка привёл себя в порядок, быстро!

Помощь родителей и совместные занятия с ребёнком

Одна из вещей, которая подрывает и уверенность ребенка в себе, и ваши с ним отношения — это помощь без запроса. Простое правило:

Не стоит комментировать и оценивать занятия ребёнка: «Ой, как у тебя неуклюже получается, ты бы сначала научился». Указывать на ошибки в педагогических целях можно, но стоит соблюдать правила:

• Не стоит замечать каждую ошибку — если это не угрожает жизни и здоровью ребенка, пускай делает по-своему

• Ошибку лучше обсуждать не когда ребенок увлечен делом, а позже, в спокойной обстановке

• Обсуждать ошибки стоит на фоне общего одобрения, чтобы ребенок не сомневался, ято вы его принимаете

Не забывайте, что помимо конкретных знаний мы делаем вклад в самооценку ребенка и в наши с ним отношения — тот самый «контакт», который так легко потерять. Так что если ребенок строит несуразный замок, рисует собачку, похожую на ящерицу, не очень складно рассказывает, но при этом увлечен или сосредоточен — не критикуйте и не поправляйте его.

А если вы проявите интерес к занятию ребёнка, то почувствуете, как усилится ваше взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые ему и вам.

Другое дело, если ребенок натолкнулся на трудность, с которой он не может справиться. Тогда работает правило:

При этом:

• Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому

• По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему

Очень хорошо тут подходит фраза: «Давай вместе!».

Может показаться парадоксом, но дети проявляют большое желание заниматься «взрослыми» делами: стирать, гладить, ходить в магазин. Если взрослые не способствуют этому, такие желания к подростковому возрасту угасают, а родители начинают упрекать детей в «лени» и «эгоизме».

Поэтому в процессе приобщения ребёнка к делам важно чутьё и баланс:

✅ Не вмешиваться, если ребенок не просит помощи и ему ничего не угрожает
✅ Обязательно помогать, если ребенок нуждается и готов принять помощь
✅ Не слишком рано переложить всю задачу на ребенка, но и не слишком долго помогать

Если ребенок может, но не хочет заниматься совместной деятельностью, возможно, тот самый «контакт» с ним потерян. Как сказала одна девочка-подросток:

Я бы уже давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда родители подумают, что они победили меня

На что стоит обратить внимание: если вы занимаетесь совместной деятельностью с ребёнком, важен дружелюбный тон и общение на равных. Не стоит занимать позицию над ребёнком: против неё хочется восставать, оспаривать «бесспорное» и сопротивляться «необходимому».

Используйте естественные увлечения и сильные стороны вашего ребенка, прибегайте к помощи внешних средств: списков, наклеек, таблиц соревнования с друзьями или родителями. Алгоритм может быть такой:

• Помогите ребенку выполнять дело из его «зоны ближайшего развития» — которое он может выполнить только с вашей помощью

• Не забывайте про дружелюбность и позицию на равных, используйте любопытство, азарт и другие сильные стороны ребёнка

• По возможности замените своё участие подходящим внешним средством (списком, таймером, счётами)

• Постепенно расширяйте список дел, которые ребенок может делать без вашей помощи

Не забывайте, что ребёнок нуждается и в негативном опыте — позволяйте ему встречаться с отрицательными последствиями своих действий или бездействия. Только так он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Активное слушание

Если у ребёнка эмоциональная проблема, его стоит активно выслушать:

Сначала активное слушание может показаться непривычным и даже неестественным:

- Он отнял мою машинку!
- Ты огорчен и рассержен на него

- Больше я туда не пойду!
- Ты больше не хочешь ходить в школу

- Не буду носить эту уродскую шапку!
- Она тебе очень не нравится

Гораздо привычнее дать в ответ ребёнку совет или даже приказать: «Ну-ка надел шапку, быстро я сказала!». Но именно ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять её.

От себя добавлю, что в современной психологии проговаривание чувств называется affect marking («маркирование аффекта») и является доказанным способом управлением эмоциями.

Дополнительные правила по способу активного слушания:

• Повернитесь к ребёнку лицом, лучше на его уровне глаз. Не начинайте разговор между делом, на бегу, из другой комнаты — это всё сигналы вашего безразличия

• Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы — они могут быть восприняты как отсутствие сочувствия. Используйте утвердительные предложения

• Очень важно в беседе «держать паузу» — после каждой вашей реплики лучше помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании

Положительные результаты, которые дает метод активного слушания:

✅ Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка
✅ Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше
✅ Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы

Резюме

Это первая часть пересказа книги — сейчас работаю над второй, если не хотите пропустить, подписывайтесь здесь или в телеграме

Сохраняйте в закладки и пишите в комментарии, какие книги по общению или психологии еще стоит разобрать. До связи!