Словом, всё вроде бы было идеально, мечтали вместе, преодолевали тяготы и лишения, партнерша казалась исключительно положительной, отдельный акцента делается на клятвах и обещаниях (вербальных "гарантиях") И внезапно всё это рухнуло в один миг и вылезла неприятная подноготная. Оказалось, что всё это время для партнерши всё выглядело иначе, и явно не один день у неё зрело недовольство происходящем (будь она ветреной, не было бы 10 совместных лет), но ТС этого не замечал, пока всё не начало рушится. Из этого предполагаем у него тенденцию выдавать желаемое за действительное, "верить наслово", создавать некий приглаженный идеализированный образ и игнорировать то, что в него не вписывается. Собственно, один из самых залайканных комментариев под исходным постом - про это же.

Следующий ключевой фактор - характер последствий.

Мы видим, что не смотря на попытки строить другие отношения, ничего не получалось, всё казалось не тем, что надо, никак не получалось отделаться от образа жены.
+ Обида на неблагодарность жены:

Все последние месяцы до этого дня я пахал, как проклятый, ради будущего нашей семьи, ради нашего будущего ребенка, ради ее больного брата.

У нее "открылись глаза" на контраст между "вечно занятым и недовольным мной" (это пока я охеревал от кучи работы, горы проблем и пугающих новостей, одновременно пытаясь оградить от всего этого свою нежную феечку) и "мальчиком, которые ее по-настоящему любит" (и которому к тому же все равно нехер делать)

+ Депрессивные тенденции:

Все было не то. Жизнь поблекла, и ничего не вызывало былого интереса. Потребность в развитии пропала.

+ Главное, на мой взгляд - общий кризис доверия:

Если даже такой человек настолько цинично меня предал, я просто не понимаю, как вообще можно кому-то доверять в принципе

Что может вызывать такие последствия?
Кто-то может сказать, что подобный резкий разрыв отношений, особенно после десяти совместных лет - это всегда потрясение и с доверием точно какое-то время будут проблемы.
Однако возражу - 4 года, это всё-таки многовато для такого.
+ Не смотря на поступок жены, всё ещё присутствует тенденция считать её настолько хорошим человеком, что "даже если такому человеку нельзя верить, то кому тогда?.." Её поступок вроде бы наглядно показывает, что она "таким", человеком никогда не была, но почему-то ТС не может отказаться от этой идеи, произвести переоценку своих представлений.

Если же предполагаем "травму доверия", то многое начинает вставать на свои места.

"Травма доверия" заключается в неспособности формировать доверительные отношения. Каким-то образом наши близкие в детстве своим поведением разрушили наше доверие к ним и потому мы не можем доверять кому-либо во взрослой жизни. Т.к. жить без доверия в обществе тяжело - люди по-разному пытаются с этим справиться. Некоторые, например, выбирают делать вид, что это доверие у них на самом деле есть. В каком-то смысле это жест отчаяния, т.к. это деланное доверие ничем не обосновано, мы просто выбираем верить, что наш партнер - это самый лучший человек, который никогда плохо с нами не поступит, что у нас с ним идеальные отношения, что всё идет хорошо и беспокоиться не о чем. И в этой своей вере мы ставим на кон всё, будто выдвигаем миру ультиматум - ну, если это доверие не оправдается, тогда я никому больше не поверю! ("детская" позиция, да, но мы и принимаем подобные решения в детстве, а потом - поди найди, да раскопай его ещё).
При этом, если мы именно верим в красивую картинку наших отношений, то мы будем избегать узнавания партнера получше - т.к. нам страшно, что красивая картинка окажется неправдой, а без неё мы потеряем важнейшую нашу жизненную опору. Из-за этого в подобных отношениях всегда сохраняется дистанция, некая отчужденность. Наш ТС предпочитал уходить в работу, ему нравилось думать, что он таким образом создает гарантию сохранности семьи - ведь он же так старается, его старание обязательно должно быть вознаграждено! Иначе быть не может! Заодно, за работой легко было спрятать свои страхи и неуверенность (в этом комментарии подобное тоже хорошо подметили). Его жена, возможно - со временем, переняла правила игры и ушла в свои онлайн-игры (история умалчивает о том, пыталась ли она эту дистанцию преодолеть, подавала ли признаки, что ей не хватает душевности и близости, тут уж не возьмусь судить). Шло время, дистанция увеличивалась. Пока не случилось страшное.

Мы не можем простить жену, потому что нам кажется, что в её лице нас предали все люди. Будто она потратила тот единственный шанс на наше доверие, что мы выдали миру. Мы не можем построить другие отношения, потому что наш единственный "способ доверять" оказался неработающим, а других способов мы себе предложить не можем. Из-за этого человек будет ещё больше дистанцироваться от всех и замыкаться в себе.

Обида на "неблагодарность" жены усиливается обидой на себя за то, что не удалось подменить реальное желаемым (идея "надо просто много работать, стараться и тогда у меня будет идеальная семья"). Новый молодой ухажёр жены особо раздражал своей "бесполезностью" и праздностью, которая оказалась эффективнее стратегии ТС (как же так, он же совсем ради неё не "старался", а она всё равно предпочла его!) Говорил какие-то комплименты, проводил с его женой много времени - экая ерунда! Ведь надо же просто впахивать ради семьи, а не вот это вот всё, несерьезное! В итоге, этой иллюзией не удалось обмануть ни себя, ни жену.

Вывод: Причиной сложившейся ситуации мне видится непроработанная травма доверия и вытекающая из этого неспособность рационально осмыслить и прожить\переработать полученный опыт расставания, понять его истинные причины и предложить себе другие пути достижения желаемого. Вместо этого видим уход в генерализованную "детскую" реакцию обиды на мир и закономерный кризис в виде депрессии (т.к. чем глобальнее обида, тем тяжелее нам её на себе нести).

Жизнь наша шла довольно размерено - закончили университеты, параллельно росли в карьерном плане. Купил машину. Поженились. Отпуск раз или два в год, по России или заграницу (Таиланд, Европа). Переехали из нашего провинциального города в Санкт-Петербург, о чем давно мечтали. Детей планировали завести в 30 лет (мы ровесники), когда достаточно встанем на ноги и сможем позволить себе квартиру (в ипотеку, конечно, но все же). Надеяться могли только на себя, т.к. наши семьи были неполные и совсем небогаты.

И вот к нашим 28ти годам, когда мы уже были в Питере, у моей бывшей жены заболевает старший брат. Сильно - работать он больше не мог, и ему постоянно требовались очень дорогие таблетки, которые раньше он покупал на свою большую зарплату. Брат назанимал денег где только мог и оказался весь в долгах, но ему все равно не хватало. Моя любимая бросилась помогать - на это уходила вся ее зарплата. А в то время мы усиленно копили на первый взнос по ипотеке, так что происходящее стало огромным ударом по семейному бюджету. Благо я айтишник и неплохо зарабатывал, но все равно было непросто. Я видел, как происходящее подтачивает жену, пытался поддерживать, как умел. Устроился на вторую работу, чтобы было больше денег - на квартиру и на планируемого ребенка их нужно было много. Так продолжалось больше года.

Жена нашла отдушину в компьютерных играх (она с самого детства была к ним сильно неравнодушна - бесчисленное количество раз мы рубились в HMM3, Гвинт или проходили по очереди Ведьмака, UFO и прочие хиты). После работы она загружала какую-нибудь онлайн-стратегию и играла целыми вечерами, в то время как я сидел за соседним столом и либо халтурил какие-нибудь подработки, либо учился (проходил курсы по торговле на бирже либо повышал квалификацию). Совместный досуг не пропал, но его стало сильно меньше - я переживал за наше будущее и старался наработать максимальную финансовую подушку.

Потом грянул ковид, и мы оказались запертыми на карантине дома, в нашей маленькой, но очень уютной арендованный студии. Жена постоянно томилась и рвалась на улицу, по любому поводу - в магазин ли, или вынести мусор, хотя всегда была домоседом. Я думал, что карантин и неопределенность будущего с пандемией плохо влияет на ее психику, и вся проблема в этом... пока однажды она не вернулась с одной из таких вылазок и не сообщила мне, что "нам нужно какое-то время пожить отдельно".

Это был для меня гром среди ясного неба. Меня словно оглушило. Все последние месяцы до этого дня я пахал, как проклятый, ради будущего нашей семьи, ради нашего будущего ребенка, ради ее больного брата. Но, как выяснилось в нашем долгом и очень напряженном разговоре, моя жена видела все немного по-другому.

Мы живем как соседи, говорила моя жена. Между нами не осталось никаких чувств. Я ничего к тебе не чувствую, ты мне как лучший друг, и только. Никогда доброго слова не скажешь (это кстати ложь), всегда только сидишь, уткнувшись в свой компьютер, я так одинока бла-бла-бла. Не могу больше находиться с тобой в одном помещении, мне нужно немедленно съехать пожить отдельно. Я же твой муж, наивно говорил я. Муж, а не просто какой-то там парень. Мы семья, это серьезно, это навсегда. Ну и что, говорила она, муж не муж - это же просто слова. Это вообще не важно...

В общем, собрала она вещички и съехала к подружке, которая снимала квартиру в другой части города.

Следующая неделя была адской. Я не мог работать, не мог спать, не мог ничего делать - просто колодой лежал в постели. Ел то, что мне заказывали друзья (они все жили в других городах, но очень меня поддерживали онлайн). Я не мог понять, что происходит. Уходя, жена сняла обручальное и помолвочное кольца, но потом еще добавила что-то вроде "верни меня, пожалуйста" (дурдом) и скрылась за дверью.

Мы с ней были на связи в соцсетях, я пытался выяснить что же случилось, но получал в ответ только упреки и жалобы. Пару раз на нее накатывало - она приезжала ко мне среди ночи в слезах "что же я творю, ты же моя любовь, мой единственный муж, как я могла" - валилась спать рядом, а с утра вспоминала что "ей со мной душно" и уезжала обратно к подружке. Я пытался разобраться с тем, что творится в ее голове, но пазл никак не складывался.

Наступило самое безлюдое лето в Петербурге, лето 2020 - когда из-за карантина в город не пускали туристов. Погода стояла отличная. Мы с женой несколько раз гуляли по пустым улочкам, разговаривая - пытались "строить отношения заново" (я не мог понять, зачем это понадобилось вообще, но готов был попробовать по ее просьбе, т.к. любил безумно). Все вроде бы шло к примирению - она осторожно говорила о том, чтобы вернуться назад домой, ко мне, и попробовать снова. Назначили день, когда я помогу ей перевезти вещи обратно. Мое состояние улучшалось вместе с верой в то, что еще не все потеряно и семью удастся сохранить.

В назначенный день она заказала грузовое такси, я приехал, таскал ее чемоданы и загружал их в кузов. Такси оказалось маленьким (не шарю за модели, в общем там было только одно пассажирское сиденье рядом с водителем), так что я посадил ее туда а сам заказал себе второе такси. Ехал, думая о том, как непросто нам снова будет жить вместе под одной крышей после всего того, что произошло. А потом она мне позвонила. "Извини, но я не приеду к тебе. Я еду в другое место".

Позже она будет мне рассказывать, что решила это в последний момент, когда уже ехала в такси, а до этого типа намеревалась ехать ко мне, но я не поверил - зачем иначе она заказала бы машину только с одним пассажирским? Короче говоря, моя жена пропала и перестала отвечать на звонки, но пару дней спустя объявилась вновь - позвонила сама. И вот тут-то все и выяснилось.

Оказалось, полгода назад она познакомилась в онлайн-игре с каким-то мальчиком. Мальчик был из пгт где-то под Иваново. Они вместе ходили на рейды, координируя действия в дискорде с другими членами команды. Мальчик этот (восемнадцати лет, то ли школьник, то ли пэтэушник какой-то, не знаю) нашел соцсети моей жены и тут же запал на нее. И вот все эти полгода он ссал ей в уши, какая она офигенная королевишна и как страстно и пытко он в нее влюблен, как готов целовать ее ноги и другие части тела. Делать он это мог часто и помногу, потому что как вы понимаете свободного времени у школьника из пгт вагон и маленькая тележка.

И вот моя 28-летняя девочка поплыла. У нее "открылись глаза" на контраст между "вечно занятым и недовольным мной" (это пока я охеревал от кучи работы, горы проблем и пугающих новостей, одновременно пытаясь оградить от всего этого свою нежную феечку) и "мальчиком, которые ее по-настоящему любит" (и которому к тому же все равно нехер делать). И вот, как выяснилось, она со всеми своими вещичками переехала к нему и его родителям из Питера в этот безымянный пгт под Иваново. Потому что у них случилась любовь.

Тут на меня посыпались откровения (мотайте на ус, парни), что у нас с ней, оказывается, всегда все было кое как, что ей целоваться со мной никогда не нравилось, и ее родственники никогда меня не любили а подружки все удивлялись, как она вообще выходит замуж за такого, как я. И это при том, что она годами клялась в вечной любви ко мне, твердила о том, как она мечтает состариться вместе, как хочет от меня детей, писала пылкие письма с признаниями. И вот вдруг выяснилось, что это все ничего не значило.

Только сильно позже до меня дошло, что этот поток обвинений был нужен скорее всего для нее самой, чтобы не чувствовать себя конченой сукой - ведь рассказывая о том, какой я был плохой, она могла оправдывать свое поведение в собственных глазах. Мол, это не она предала меня, развалила семью, это я во всем виноват, а она - несчастная жертва обстоятельств, бедная страдалица. Читая истории в ЛРЗ, я видел что-то подобное много раз.

Все мои друзья и родственники были в ахере от такого поворота (включая мать БЖ). Никто не мог понять, как она могла так поступить, и решили, что у девочки слегка поехала крыша на фоне карантина, но скоро она придет в себя и запросится обратно. Многие убеждали меня в этом с такой уверенностью, что я и сам в это поверил. Контакты с ней оборвал, занялся собой - занимался с психологом, отдыхал и хорошо проводил время. С работы уволился и год не работал, компенсируя сверхнапряжение последних лет. Жил на накопления.

Однако время шло, а БЖ так и не объявлялась, вопреки всеобщему мнению. Наконец я написал ей, что собираюсь подавать на развод, а в ответ получил идиотское "так что, мы разводимся что ли?". После того, как она полгода прожила с любовником... Это привело меня в ярость. Я подал в суд на развод в одностороннем порядке и уведомил ее об этом. Споров не последовало, и в следующем году я получил второй штамп в паспорте прямо под первым.

Она и сейчас там, живет с тем же мальчиком, судя по слухам. Мы не общаемся вообще. Клятвы в вечной любви ничего не стоили, десять лет вместе ничего не значили - БЖ отписалась от всех моих соцсетей и даже не заглядывает посмотреть, как мои дела. На след. год я нашел новую работу, с зп выше предыдущей на 40%, занимался своими хобби, ходил в спортзал. Заводил отношения и расходился. Попробовал даже fwb. Все было не то. Жизнь поблекла, и ничего не вызывало былого интереса. Потребность в развитии пропала. Я переехал жить заграницу, провел год в Турции, жил во Вьетнаме, в Таиланде, на Бали. У меня были отношения с девушками и там, разные - и короткие, и даже длиной в год, с молодой азиаткой. Но все не то. Я по-прежнему чувствую себя одиноким и несчастным.

Моя бывшая жена долгие годы была моим идеалом. Человек самых лучших качеств - добрая, чуткая, не чуждая состраданию, усердная. Красивая, страстная, веселая. Верная! Самая близкая на свете... Да, все было так. Это меня подкосило. Если даже такой человек настолько цинично меня предал, я просто не понимаю, как вообще можно кому-то доверять в принципе.

Большой получился пост, не знаю, дочитает ли кто до конца. Но я выговорился, и мне немного полегчало. Со дня нашего разрыва прошло 4 года, а я по-прежнему разбит. Разумеется, я не хожу с постной рожей 24/7 - бывает и веселюсь, и хорошо провожу время, тусуюсь с друзьями, путешествую. Но это все лишь какие-то отрезки, частности. Глобально я чувствую себя так же потерянно, неприкаянно и одиноко, в постоянной легкой депрессии. Психологи не помогли (я пробовал трех разных), время не излечило. Или прошло недостаточно? Как выбраться из этой ямы, как снова полюбить жизнь, как научиться доверять людям?