Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
КАКАЯ ЗАРПЛАТА БЫЛА У СТАЛИНА, БРЕЖНЕВА И ДРУГИХ ВОЖДЕЙ СССР
Начнем с самого начала существования Советского Союза, а именно с Ленина. После Октябрьской революции придя к власти Ленин назначил себе оклад в размере 500 рублей. Для сравнения — это была средняя зарплата грузчика или другого неквалифицированного работника. Под словом «оклад» подразумевалась вся зарплата, получаемая вождем мирового пролетариата. Различные премии, доплаты, надбавки и прочие дополнительные источники дохода были полностью исключены.
Сменив на посту Ленина, товарищ Сталин был довольно скромным в плане финансовых запросов. Его зарплата почти в 3 раза была меньше средней по стране. К середине 30-х годов она была увеличена в 2 раза и была сопоставима со средней. К концу тридцатых размер вознаграждения Отца всех народов вырос еще почти в 1,5 раза и составило 1 200 рублей. Это было практически самая большая зарплата в стране.
Отец «кузькиной матери» и «кукурузных полей» Никита Сергеевич Хрущев, попав в верхушку власти практически с первых дней своего правления установил себе достойный оклад в размере 1 000 рублей. В шестидесятые средняя зарплата в Союзе редко превышала 100 рублей. Получаем 10-ти кратное превышение оплаты труда генсека.
Сменивший Никиту Сергеевича на его посту Леонид Ильич Брежнев был скромным в плане заработка. И наверное ему в один прекрасный день это надоело и он сам себе присудил Ленинскую премию в 1973 году. Размер ее в то время был немаленьким — 25 тысяч рублей. Рядовому инженеру, чтобы заработать такие деньги нужно было работать почти 20 лет.
Еще одним источником дохода Леонида Ильича стали регулярные отчисления в виде гонораров за его произведения «Целина», «Малая земля», «Возрождение». Книги издавались из года в год и регулярно приносили Брежневу несколько десятков тысяч ежегодной прибыли.
После смерти Брежнева страной стал руководить бывший глава КГБ Андропов. Жить по средствам — основной тезис его программы. Он не только был строг себе в плане излишеств, но и требовал этого от подчиненных. Однако это не помешало ему обеспечить себе значительной рост официальной зарплаты в несколько раз до 800 рублей. Также пойдя по стопам Брежнева, Андропов регулярно получал авторские гонорары, сумма которых составляла от 8 до 12 тысяч рублей в год.
Черненко оценивал себя в 1 500 рублей в месяц. Однако за ним водились прегрешения в виде утаивания партийных денег. Никто точно не знает о каких суммах идет речь. В деле фигурировали суммы от нескольких сотен рублей, до нескольких десятках тысяч, которые Черненко использовал в личных целях.
Последний генсек и в тоже время первый президент Советского Союза Михаил Горбачев, отличался скромной заработной платой в 500 рублей. Чуть выше среднего по стране. Однако практически перед развалом СССР его денежное вознаграждение резко выросло до нескольких тысяч рублей. Особых капиталов он нажить себе не успел. И после завершения политической карьеры стал выступать по всему миру на различных конференциях, форумах и других мероприятиях. Годовой доход «бывшего» президента начинался от 200 тысяч долларов.
Показать полностью
1
Откуда у Фредди Крюгера свитер
Посмотрел последнюю часть «Кошмара на улице Вязов». Ностальгия!
И вспомнил одну старую историю, случившуюся с главным героем.
Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти.
Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать. И тут режиссеру на глаза попадается оператор, на котором – отвратительный свитер в красно-зеленую полоску. Режиссер подзывает оператора, осматривает его с головы до ног, удовлетворено кивает и говорит:
- Ну-ка, парни, держите его! Нам нужен этот свитер!
Оператор не сопротивлялся. Оказывается, свитер связала его девушка и подарила на День рождения. Парень тоже был не восторге от расцветки, фасона и вязки, но любимая обижалась, и ему приходилось периодически надевать полосатый подарок.
Представьте, как оператору пришлось объяснять девушке, откуда на маньяке с улице Вязов появился ее свитер!
Показать полностью
Взросление
Понял, что вырос, когда в поезде в попытках слезть со второго яруса или залезть на него, я успел несколько раз удариться головой об потолок, а переворачиваясь с одной стороны на другую, с размаха "стучался" соседу локтем
Чтиво для ребенка, wtf!
Ходили с дочуркой по магазинам, она прихватила книженцию себе. Название особо ничего не предвещало "Азбука скороговорок с наклейками".
Первым делом дома начали ее читать, и не оставили меня равнодушным эти милейшие стихи-скороговорки.
Остальное в этом же духе. Но посмотрев, кто автор этих чудесных призведений, все стало ясно.
Показать полностью
4
Общевойсковой Защитный Комплект
Решил опробовать ресурс.))
Работал я как-то срочником в армии.)) На очередных занятиях по РХ и БЗ (радиационная, химическая и бактериологическая защита), вдоволь поиздевавшись, взводный командир дал команду лежать вольно и попутно спросил, есть ли вопросы по пройденному материалу. Все промолчали, а самый весёлый парень во взводе Витёк Б. спросил - Товарищ лейтенант, а почему при вспышке ядерного взрыва надо кидаться на землю ногами в сторону взрыва? Лейтенант почесал репу, завис ненадолго и говорит - Ну, так ведь всякий мусор полетит от взрыва, камни, крупные ветки и т.д. Уж лучше по пяткам пусть лупят, чем по башке. На что Витёк возразил, мол, нифига не так. Лейтенант напрягся и говорит - Ну выкладывай свою версию. И Витя выдал шикарный и достаточно правдоподобный вариант. Все дело в том, с улыбкой на лице произнёс он, что от ядерного взрыва будет чедовищной силы ударная волна, которая перемещается в пространстве со скоростью порядка 750-800 км/час. И она рано или поздно дойдёт до лежащего ногами в сторону взрыва бойца. Соответственно, тело бойца стартует с места примерно с такой же скоростью, как торпеда. Так вот, ногами в сторону взрыва надо лежать по единственной причине - ЧТОБ ВИДЕТЬ КУДА ЛЕТИШЬ!
Тот день на срочке прошёл не зря.)))
Почему я люблю декабрь ( я хз как назвать)
Приветствую, мои внезапные читатели. Так получилось, что один неосторожно написанный мной комментарий вызвал интерес у определённого круга лиц (аж 176 человек за 10 часов стали моими подписчиками) Они потребовали оформить историю в полноценный пост и дописать концовку.
Ну что ж…Хотели – получите. Предупреждаю сразу – я личность, полностью лишённая чувства юмора и литературного вкуса. С огромной долей вероятности это мой последний пост, возможность что я ещё когда либо из своего бреда напишу публично….такая же как у «Ростова» выйти из группы в плей-офф Лиги Чемпионов.
Все претензии по типу : Аффтор еб@нутый что ли?? можете оставлять в комментариях.
*********************************************************************
- ЭЭЭ, куда спешить, ну мы чего, хуже ёжиков, даже не пофыркаем???Алёна, ну прекрати.
(из моего опыта общения с пьяной одногрупницей.)
данная фраза является отсылкой к пр. «Век Святого Скиминока за авторством А.Белянина»
**********************************************************************
Алёна была девушкой (ну теперь то она женщина) с массой достоинств. Рост чуть ниже среднего, рыжая с короткой стрижкой, зелёные глаза...Грудь...Ах какая у неё была грудь...Словно две дыньки с бахчи дядьки Ашота.
Но к сожалению, у неё был один недостаток. Большой недостаток. Очень большой недостаток. Или два недостатка? Ну в общем, когда Бог разрабатывал Алёну он умудрился сделать всё идеально за исключением её, пардон, кормы. Филейная часть Алёны напоминала собой...ну я даже не знаю...Представьте себе холодец, который налили в воздушный шарик. Идёт она по коридору на тебя - ну чисто ангел. Проходит мимо, смотришь ей в след (ну мы то знаем куда парни девушкам "в след" смотрят) - бле, где мой серебренный меч, тут кладбищенская баба гуляет.
Но я отвлёкся. Решили мы как то группой сходить в кино. Кино оказалось редкой фикалией. Парни из группы (все 4 штуки + я) под предлогом "домой нужно, сессия близко и т.д" решили свалить. На самом деле они решили нахуй баб этих стрёмных , у нас тут Осада Оргримара намечается ещё слегка погулять сугубо в мужской компании. Я же, как бомж с пиратки джентельмен решил слегка поболтать с дамами.
Тут, откуда не возьмись пришли Алёна с подругой. Подруге было лет 17-18 (19, 20, 30 - я честно, хз как порой определять возраст самок человека. Оно вроде мелкое, писклявое - ты его решил в шутку по попе шлёпнуть - хуяк , а это ваша новая преподавательница и куратор группы.Ну это я опять отвлёкся). Обе были в изрядном подпитии. "ХИ ХИ ХИ" - было мне приветом. "Здравствуйте, милые леди - мне кажется или вы одеты как профурсетки необычайно празднично для сего холодного декабрьского дня" - изрёк я, с восхищением оценивая фрост резист длину юбок дамочек. "ХИ ХИ ХИ, пойдём я тебе что то расскажу" - сказала малолетняя подружка Алёны.
И мы пошли...оказалось что эта курва позвала меня дотащить нашу Алкашку-Отличницу до квартиры. "Блее, нормально так она себе жопенцию отъела, это ж какие ноги нужно накачанные иметь что бы её таскать"- подумал тогда я.
"Тут недалеко" - оказалось что мне пришлось к сопровождать бухих дамочек от кинотетра "Киномакс - Урал" (того что возле площади Революции) до...Ленинского, мать его района. Благо снимали комнату они сразу в доме за мостом из Центрального. Местные оценят расстояние. Не местные - знайте, это пздц как далеко.
....Затащив тело Алёны в комнату (Она к тому времени давно уже вышла из состояния "ёжик в тумане" и перешла в режим "большая задница ищет большие приключения") я устало осел у входа.
Вторая дамочка радостно побежала в глубь берлоги. "Нааааастя, мы пришли. ХИХИХИ"
И тут я узрел Настю...походу она не ожидала гостей. Из одежды на ней была майка. Длинная. Белая. Советская. Короткая. Очень короткая.
"От нихуя же себе маечка, прям ВСЁ ВИДНО" с охуевшим видом ,пытаясь понять куда мне прятать глаза подумал я. "ПРИВЕТ!!" подпрыгнула на месте Настя и побежала обниматься с той подругой. "Как не стыдно, фу фу фу такой быть" - думал я с открытым ртом разглядывая розовые полушария (не головного мозга) выглядывающие снизу из под майки Насти.
"Привет, а ты кто?" - мило улыбаясь дыхнула на меня перегаром Настя.
"Это Андрей, теперь он будет жить с нами!! Хи Хи Хи" раздался пьяный голос с пола.
"Андреей, ты голодный??? Снимай куртку, я тебя кормить буду" - Настя резко развернулась вокруг своей оси и бодро побежала на кухню. Я хотел отпираться, но...эта чёртова майка опять лишила меня дара речи.
Прошло 15 минут, я сидел на кухне и размышлял о майках халявной пище, которая задерживалась.
Я сделал одно упущение - не описал внешность Насти. Представьте себе типичную первокурсницу - худая,высокая, волосы цвета пшеницы...эх, цвет глаз не запомнил. Но вы тоже должны меня понять, я смотрел куда угодно, но только не в глаза.
"АУ, БАБЫ, ГДЕ МОЙ ПОЖРАТЬ??" - хотел крикнуть я, но осёкся... в кухню вошла Алёна.
Без слов она затащила меня в комнату ,где я увидел наклонившуюся над диваном Настю ( От столь шикарного ракурса я чуть сознание не потерял).
"Двчонки, ну отебитесь, а?" - раздался голос откуда то из за Насти. - "Я хочу спать"
Подойдя поближе я узрел Подругу. Она прямо в верхней одежде увалилась спать на старенький диван.
"Её нужно раздеть! Настя, вали её на пол" - изрекла Алёна.
"Длайте, что хтите,только не бдите" - промычала Подруга.
"АуАу..Блин" - сказал я кося взглядом на Настю.
"Это Спарта Слезай с дивана, алкашка!!" крикнула Настя, резким движением дёргая Подругу за руку на пол.
"Андрей, сними с неё сапоги. Настя, снимай куртку" - скомандовала Алёна.
"Ей наверное жарко в кофте" - дёрнул меня за язык чёрт.
"Точно,снимай и кофту" - опять послышалась команда обладательницы широкой кормы.
"А ты хорош"- шепнул мне голос с левого плеча. "Она же несовершеннолетняя" - шепнул голос с другого плеча.
"Идите нахуй , ребята, я сюда покушать пришёл "- ответил я этим голосам.
....и тут у меня зазвонил телефон. Я всего на секунд десять отвлёкся на экран своей Нокии...и Настя уже накрывает Подругу одеялом. В руке у Насти был маленький чёрный лифчик...
Я, с выражением лица Александра Кержакова, не попавшего в пустые ворота с метра, расстроенно сел на освободившийся диван. Но моей печали не было предела всего около 30 секунд. Рядом со мной на диван бухнулась Настя с шахматной доской. Закинув ноги на диван, она села по-турецки на против меня. "Научи меня играть в шахматы" - улыбаясь (и ещё сильнее дыша перегаром) попросила она.
"Не смотри под котелок" - сказал голос в моей голове.
"Ты проиграл" - через мгновение послышался другой голос....
часть вторая, заключительная
Ох и нелёгкая эта работа, пытаться втолкнуть в голову блондинки шахматные правила. В двойне не лёгкая работа – втолкнуть эти знания в голову изрядно пьяной блондинки. Прибавьте к этому скромного меня, покрасневшего отнюдь не из-за алкоголя – получите полную картину нашего образовательного процесса. В конце концов пришлось научить её играть в Чапаева. Ну вы знаете эту игру. Фигуры строятся на концах доски одна на против другой – а «шахматисты» ловкими щелбанами должны сбить фигуры противника. В общем игра идеально подходила под ситуацию.
Алёна разместилась на полу, удобно облокотившись на укутанную с головой Подругу.
Девчонкам игра понравилась. Ещё бы – бесчестные курвы жульничали! Как только я переводил взгляд с доски на Настю (а делал я это с большим удовольствием) Алёна тырила мои фигуры с доски! 2 партии я слил как сборная России по футболу Евро 2016 – быстро и унизительно. Но в третьей партии….Мой метко посланный во вражеские фигуры конь, едва не сбив корону с ферзя Насти влетел ей….прям вот идеально туда. Настала гогололевская пауза…Я нагло пялился в невольную «мишень» У Насти возмущённо открылся рот…..и тут Алёна со смехом повалила Настю на спину. Белобрысая ухватилась за меня и уронила прямо на себя. Всё это сопровождалось громким хихиканьем обеих барышень. Ну вы представляете себе картину: Настя, на которой из одежды лишь майка, сверху хрупкий я, а наш «бутерброд» сверху лупит подушкой Алёна и громко ржёт. Тут раздаётся громкое бульканье –обладательницы «широкой кормы» уронила какую-то бутылку с жидкостью прямо на Настю. Белая майка стала совсем прозрачной…
«Вот так и умирают в рассвете лет от сердечного приступа» - подумал я. Настя же захихикала и побежала в туалет.
Алёна же прыгнула мне на колени, и обняла за шею. Её лоб упёрся в мой. Губы медленно сближались с моими «Блин, что же делать, что же делать. Нужно что-то сказать. Срочно…» - проносились мысли в моей голове. «Скажу комплимент» - пришла в голову замечательная идея. «Алёна, ты похожа на лошадь!» -вырвалось у меня. Наша отличница с удивлением посмотрела на стремительно краснеющего мастера комплиментов. «Ты был мне как брат, ты должен был помочь мне, а не отключаться в такой момент…» с горечью мысленно обратился я к своему мозгу.
Тут из ванны выскочила «переодевшаяся» Настя. В кавычках потому что из одежды на ней ничего не прибавилось, за исключением полотенца. А вот майка пропала. «Ага, вот вы чем занимаетесь» - заявила она. «Чаю хотите»?...
Прошло 15 минут, смирившись с мыслью что на халяву меня сегодня кормить не будут я пошёл искать на кухне своих подруг.
…Они обнявшись спали в старом кресле….
«- ЭЭЭ, куда спешить, ну мы чего, хуже ёжиков, даже не пофыркаем???Алёна, ну прекрати...» - с грустью в слух сказал я. «ФЫР-ФЫР, раздевайся» - с ещё большей грустью ответил я сам себе в слух через 30 секунд.
Накрыв сопящих девчонок каким-то пледом я быстро оделся, и выскочил в морозную темноту декабрьского вечера.
Ну вот и всё. Мой первый и последний пост завершён. Благодарю за внимание. Ещё раз прошу прощения за обилие орфографических и пунктуационных ошибок.
P.S Та пьяная подруга впоследствии втянет меня в одну эпическую историю, в которой старая цыганка будет пытаться снять с меня порчу методом принуждения к «Сну-сну»…но это совсем другая история
Показать полностью
