Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса.

- Нет у нас таких чернил, -отвечает продавец.

- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.

Продавщица подумала, потом написала на пузырьке для третьего класса. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом покупатель все видел и слышал, а потом спрашивает:

- И много у вас бывает таких придурков?

- Немного, но иногда появляются. Запросят такого, что голову сломаешь.

А вам что-нибудь нужно?

- Дайте мне глобус рязанской области.

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

По старому обычаю новоселы первой пустили в квартиру кошку. А она двери закрыла, замки сменила, вот уже четвертый год сама по себе живет, в глазок топор показывает.

— Скажите грубо, сколько вам понадобится времени, чтобы закончить этот проект?

— Три ёбаных дня, блядь!

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу

доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и

вынимает сэндвич.

- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь

сэндвич. Достает второй. Пробует:

- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает

следующий:

- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:

- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.

- Слушай, братан, ты, наверное, женат?

- Да, - говорит мэн, выкидывая сэндвич.

- И давно?

- Да уже лет семь.

- Неужели твоя жена до сих пор не знает, что тебе нравится?

- Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!

она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!

я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку

она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

- Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять...

- А сердечек тебе под авой не поставить?!

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не

бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.

Встречаются два грузина. Один говорит:

- Я расскажу тибе басню, слюшай. Сидит на ветка такой черный с таким носом...

- Я что ли?

- Нэт, нэ ты. А внызу бижит такой рыжий с хвостом...

- Я что ли?

- Нэт, нэ ты! И тот, каторый с хвостом, говарит таму каторый с носом...

- Мне чтоли???

- Да тибе, тибе!!!

- И что говарит?

- Пашол нах*й говорит... за*бал говорит!..

Возможно что-то и было,БМ молчал.

20 мая 2015 года телеведущий Дэвид Леттерман покинул пост ведущего передачи The Late Show после 33 лет работы в эфире и передал свой пост Стивену Кольберу. Спустя год СМИ обратили внимание на то, что Леттерман изменился до неузнаваемости. TJ проследил за постепенной трансформацией Леттермана с 1987 года и до неожиданного поворота в 2016-м.

1987

1990

1993

1996

2002

2005

2011

2014 

2016 ........

Ушел я, собсно, из риелторского агенства того. 

История на новой работе. (Веб-программистом устроился).

*Только что*

- Слушай, сайта нет в поиске

- Потому что в него нужно вкладывать деньги.

- Нет, это исключено. Не будет этого. У тебя есть голова и руки.

- Это не аргумент, а банальная реклама. Чтобы сайт появился там-то и там-то - нужно платить за размещение.

- Ну, ё-мое, чет ты глупишь. Смотри. Когда мы сидим на пруду, мы не смотрим, чтобы рыба выпрыгивала к нам самим. Мы удочкой её ловим. У тебя есть голова, руки. Ты придумаешь что-нибудь, ведь так?

- Я уже использовал все бесплатные методы для раскрутки. Вам это любой скажет.

- Мне не нужен любой, у меня есть ты. Вот и подумай. Ведь от этого зависит зп, понимаешь же. Подойдешь и скажешь - а почему не поднимаете зарплату? А потому что сайта нет на первом месте.  Вот, работай. Ты меня услышал.