Предиктивный алгоритм поисковой системы Bing правильно предсказал всех (кроме одного) победителей в основных номинациях «Оскар-2018» за 5 дней до церемонии награждения.

Microsoft Bing правильно предсказал практически всех основных лауреатов юбилейной 90-й премии Американской киноакадемии 2018, которая по традиции состоялась в театре «Долби» в Лос-Анджелесе, США, 4 марта.

Поисковая система верно определила, что 59-летний британский актер Гэри Олдман получит в этом году свой первый «Оскар» за роль Уинстона Черчилля в фильме «Темные времена».

Лучшим фильмом Bing правильно назвал «Форму воды» Гильермо дель Торо, ставшего также обладателем приза за лучшую режиссуру. По подсчетам предиктивного алгоритма, именно эта фантастическая драма должна была стать обладателем главного приза с вероятностью 30%, обойдя основного конкурента – картину ирландского режиссера Мартина МакДона «Три билборда на границе Эббинга, Миссури» (23% вероятности).

Тем не менее, лучшей актрисой за роль в этом фильме и Bing (56% вероятности), и академики назвали Френсис Макдорманд. Лучшим актером второго плана стал Сэм Рокуэлл (вероятность победы, по мнению поисковой системы, составляла 54%).

Также верно было предсказано, что приз за лучшую женскую роль второго плана достанется Эллисон Дженни («Тоня против всех»), за лучшие визуальные эффекты – «Бегущему по лезвию 2049», а за лучший звуковой монтаж – военной картине Кристофера Нолана «Дюнкерк».

Единственное ошибочное предсказание среди сделанных Bing – в номинации «Лучший документальный фильм».

Предиктивная система Bing работает на базе машинного обучения и искусственного интеллекта, анализируя мнения, популярные темы в социальных сетях и поисковые запросы. Ранее она верно определила 20 из 24 (84%) победителей «Оскар-2015». Она также успешно предсказывает результаты спортивных игр и телешоу.

Однажды 30 декабря 1916 года в Санкт-Петербурге на новогоднем корпоративе закономерно пришёл пиздец святому старцу Григорию Ефимовичу Распутину. Редко кого на Руси пиздили с таким самозабвением и такими методами, чтобы прям всем, что под руку придётся и от души. Тут задействовали и яд, и револьвер, и утопление нахуй в проруби. Славно отметили Новый год, короче.

Краткая предыстория: Распутина многие во дворянстве тогдашнем не любили. Посудите сами. Фаворит императрицы. Вертит ей как хочет. Трахает кучу баб, говоря, что щас святой дух в тебя войдёт (а входит, как правило, абсолютно не святой дух). Бородища, как у хипстера. Конечно, такого лучше сразу прибить, а то потом греха не оберёшься.

В общем, приходит Распутин в гости на новогодний корпоратив с депутатами Госдумы к князю Феликсу Юсупову - он любил по гостям ходить да кушать бесплатно. А подлый князь ему подаёт отравленные эклеры - с цианистым, сука, калием. Ну Распутин такой сидит и жрёт их. Прям с удовольствием. И хоть бы что. Юсупов бледнеет и лицом дрожит, но старается держать себя в руках. Подаёт до кучи отравленного вина. Распутин и его пьёт. Слон бы на его месте уже умер, а старцу похуй, ведь на халяву и уксус сладкий - вот в чём секрет-то. Юсупов в обморочном состоянии бредёт на кухню и лезет в холодильник. Жена Ирина, разумеется, бьёт его по рукам и орёт - не трогай, это же на Новый год, но князь не слушает. Мешает с ядом оливье, холодец, селёдку под шубой, и несёт Распутину. Тот всё принесённое сжирает. Князь думает - ну что за ёб вашу мать. И Григория Ефимовича не убил, и Новый год встречать нечем.

И поэтому он срочно зовёт Распутина в другую комнату. Типа, покажу тебе хрустальное распятие. А Григорий Ефимович не был советской школьницей. Он не знает, что если тебя вкрадчиво зовут в другую комнату магнитофон послушать, так там что угодно может происходить, кроме прослушивания магнитофона. И вот он, дожёвывая оливье, туда идёт. И смотрит распятие. И думает - распятие как распятие, хули я сюда пошёл? В этот момент Юсупов, терзаясь гибелью новогоднего стола и расходами на яд в кризис, стреляет сзади из револьвера. Распутин стоит и переваривает оливье. Юсупов толкает его, тот падает. Князь идёт к остальным заговорщикам, и говорит - спасибо, что пригласили на свадьбу вашей дочери, я надеюсь, что первый ребёнок будет мальчик. Ему говорят - охуел, что ли? Это не "Крёстный отец". Юсупов без стеснения признаётся - да, охуел.

И в общем, собираются заговорщики тайно захоронить мёртвого Григория Ефимовича, упокоившегося с оливье на губах, как и положено в Новый год православному русскому человеку. Юсупов ждет, пока организуют вынос тела. Подходит к трупу Распутина, а тот открывает глаза и встаёт на ноги. А надо сказать, народ тогда был послабее нашего - сериал "Ходячие мертвецы" не смотрел, и про зомби слышал только от знакомых, ездивших в отпуск на Гаити. Юсупов, ясное дело, поступил как потомственный дворянин и аристократ - обосрался. Распутин зловеще воет - "А ведь завтра, Феликс, ты будешь повешен". Феликс соглашается и срёт. Распутин забегает на кухню, поспешно доедает оливье, и уматывает, покуда не упиздили. Юсупов бежит к остальным заговорщикам, и кричит - "Он жив! Помогите!".

Там был продвинутый депутат Госдумы Пуришкевич - судя по фамилии, белорус, серб или еврей. А то и всё сразу. Выбегает он, видит, как Распутин уёбывает. Стреляет. Мимо. Ещё раз. Мимо. Тут Пуришкевич говорит сербско-белорусско-еврейское древнее заклинание "Да ёб твою мать!", и попадает. Распутин стоит, воздев руки. Тут подходит великий князь Дмитрий Романов, интересуется ситуацией, и говорит - стреляй в голову ему. Чо? - переспрашивает Пуришкевич. "В ГОЛОВУ, БЛЯДЬ, СТРЕЛЯЙ - уже громче объясняет ему дальновидный великий князь Дмитрий. - Если верить кино про зомби, иначе не работает. Он сейчас нахуй нас всех сожрёт. Ему мозги нужны. Посмотри, какой, сука, злой. Ужас просто".

Пуришкевич пугается и стреляет Распутину в голову. Тот не хочет помирать, ложится и просит оливье. Но у Феликса больше нет яда. Тот извиняется и предлагает просто смешать картошки варёной с майонезом. "Пидорас ты" - слабым голосом произносит Распутин. Тут нельзя сказать, ругал он князя или констатировал факт, ибо князь действительно был пидорасом, несмотря на наличие жены. Юсупов в некотором смущении напевает "из-за леса, из-за секи выбегали гомосеки", и удаляется - типа за майонезом. У Распутина критически падает уровень оливье в крови, и он умирает. Его тело сбрасывают в прорубь, и идут по делам - Новый год же скоро, а ни у кого ничего не готово, даже свиных ножек нормальных на холодец не купили.

И тут потом труп святого старца находят. И выясняется - он под водой жил ещё 6 минут, а потом уже захлебнулся и помер. Заговорщики крестятся. "Вот что оливье животворящий делает!" - произносит князь Юсупов. С ним все соглашаются, и кропят оливье святой водой.

А мораль тут такова: я не удивлен, что через 2 месяца революция случилась. Наше дворянство кролика толком забить не умело, а не то, что политическое убийство организовать. Разложились, белоручки, в Парижах своих. Какой уж там революцию подавить-то, смех один.

* На фото тогдашний косплей, проплаченный госдепом США - царская семья умоляет Распутина благословить новогодний оливье.

Георгий Зотов
https://www.facebook.com/george.zotov.5/posts/15492205651640...