Лента представит собой комедию о разводе на двух побережьях США, в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе.

Премьера состоится на Netflix.

«Источник»

МИХА. Накатило тут что-то.Вспомнил службу.То-сё.Много разного и прикольного там происходило,но как-то не по теме всё.Собрал морщины в кучу,напрягся и...выдавил всё-таки из глубин своего мрачного сознания подходящее. Перегоняли мы как-то спецтехнику из...не скажу откуда в...нескажу куда.Тс-с!Тайна! Ну вот.Перегоняли,значит.6 машин на базе "КрАЗа".И опять не скажу,что там было на этой "базе". Идем в колонне,по два человека в машине,в головной-"кап-лей" за старшего колонны.Наша машина замыкающая.И именно у нас непонятно с какого хрена спускает заднее,внутреннее колесо.Почему непонятно? Да потому,что тундра кругом!Мы на крайнем,крайнем Севере.Ледовитый океан в 15 км. Нечем там колесо протыкать! Ну разве только бивнем мамонта.Гы-гы. Да хер с ним с мамонтом.Спустило и спустило.Первый раз,что-ли? Поменяем. Доложили старшему по рации.Тот вопрошает: -Сами справитесь? -Канюшня!-отвечаем. -Ну меняйте и догоняйте.-последовал приказ-А мы потихоньку дальше покатили. Меняем.Вокруг сплошь снежная пустыня.Бело,аж слепИт.Сплошная лирика,блядь.Нам не до лирики-колесо меняем.А оно под полтора центнера.И десять гаек,и десять "футорок".Открути,закрути.В общем заебались.Последний рывок-я протягиваю последние гайки.Автомат лежит рядом,что бы не мешал.(Техника секретная и ,поэтому мы все вооружены).Напарник стоит рядом,сзади. И вдруг толкает меня в спину. -Не мешай-пыхчу. Опять толчок. -Да отъебись ты! Снова толкает. -Да заебал ты!Щас сам крутить будешь,уёбок!-и поворачиваюсь к нему. "Ёбаная тётя,как я постарела!"-передо мной а-А-хуенная ряха белого медведя! прямо щас поцелует! Смотрит на меня как-то так,как будто прикидывает с какого куска начать закусон? И ехидно так лыбится,мол:"автоматик то твой где?Ах не дотянешься?Ну извини..." Эх мне бы на олимпиаду,да с этим мишкой в качестве тренера!-Все рекорды мои! Я не помню как,но я за доли секунды оказался на самой высшей точке той установки,что была на "КрАЗе",а это метра 4! Какой,в жопу,автомат?! Хера он мне поможет!Мишка-то размером с пароход!Тут РПГ нужен. Сижу на "вершине мира",осматриваюсь.А где мой напарник?Чёй-то не видать.Неужели сожрал,проглот лохматый?Но почему я ничего не слышал,даже чавкания при пережёвывании.Целиком заглотил,что-ли? Миха походил вокруг,потолкался в кабину,развернулся задом(твою же мать!Вот это жопа!!!Как у "Титаника"!Или это со страху показалось?),отошёл метров 30 и как будто растворился,белый-то на белом. Я шустренько соскочил вниз,схватился за АКМ и засадил весь рожок в догонку.Больше для храбрости. Тэк-с.Где,сука,напарник?Пошарил "под","над","за"и "сбоку" машины-нету.Ну что ж,надо радировать,что чувака съели.Сунулся в кабину,а она заперта изнутри.Что за дела?Встал на подножку,заглянул внутрь.Ха!Вот он где!Напарник мой.Сидит забившись под панель в позе эмбриона и трясётся. -Открывай!Открывай,сука,не трону! Открыл.Дрожит весь.Бормочет чего-то. -Ты что же,овца позорная,меня не предупредил когда от михи съёбывался? -Да я когда его увидел,так охуел,что язык чуть не проглотил.Не знаю,как и в кабине оказался! Весь оставшийся путь рулить пришлось мне-парня била крупная дрожь от пережитого. А по прибытию я ещё и пизды получил за стрельбу.Патроны,видите ли,на строгом учёте,белые медведи вообще в "Красной книге". Ну ни хуя себе!Медведи,значит,в "Красной книге",патроны на учёте,а я законом не охраняюсь и меня,пиздец,как много!

КРУТОЙ ПОДЪЁМ. Есть в Казахстане,близ села Косестек,крутой такой подъёмчик.На глаз градусов 20.Тянетсся этот подъём на 5 км.Асфальта,похоже на нём не было изначально,весь как стиральная доска-не разгонишься,да ещё и с двумя поворотами.Но главная подлянка поджидает,примерно на середине подъёма.Там растёт довольно приличная шишка из камня,шириной в 3/4 дороги,так ,что объехать её невозможно.Тем более при встречке,или если не знаешь про неё,или забыл.В общем получается подъём на подъёме. Как обычно идешь в Казахстан гружёным и этот подъём для тебя-спуск.Но даже летом приятного мало спускаться по этому гравию и пыли,которыми покрыт спуск. Прицеп так и норовит пойти на обгон тягача,т.е."сложить"автопоезд.Ну,а зимой... Зимой, возвращаясь в РФ обычно порожняком, там вообще делать нечего.Я пробовал пару раз-хер по всей морде-не идёт машина в скользкий подъём.Вроде и разогнался,насколько смог, по этим кочкам,но на "шишке"колёса проворачиваются в "буксе" и ты "зависаешь".После чего остаётся включить "аварийку" и, медленно и печально, сползать задом вниз.В последующем я делал так:подъезжал к началу подъёма,швартовался на обочине,включал "аварийку" и пил кофе,ожидая,когда какой-нибудь проезжающий мимо КАМАЗ зацепит меня на верёвку и вытащит на верх.Так и ездил. Но в тот раз я возвращался гружёный 20-ю тоннами жмыха и решил,что уж тяжёлому мне хватит сцепления с дорогой и я без проблем вылезу.Но эта гадская "шишка"! Сцепления-то мне хватило.Мне не хватило мощности! 460 "кобыл" и не хватило! Фуру медленно потащило назад.Я вдавил педаль тормоза,всё равно ползу вниз.Справа от меня гора,а вот слева пропасть.Так себе пропасть-метров 20,но мне хватит. На "ручник"его и из кабины-смотреть.Ползёт,гад!И прямиком к откосу!А на пути ,по его предполагаемой траектории стоит МАЗ,который "завис" метров на 30 ниже меня.То есть,я и сам нырну в тартарары и МАЗа туда же спихну,вряд-ли он меня затормозит-он пустой,а я общей массой под 40 тонн! "Якорь мне в жопу,что же делать?!" Как что?А противооткатные башмаки на хуя? У меня их аж 4! Хватаю,пихаю под колёса,смотрю.Никакого эффекта-как полз,так и ползёт. Пиздец!Теперь его ничем не удержать У меня тихая паника. Но тут,видя такое дело,на помощь пришёл МАЗист.Он притащил свои "противооткатки",советские,железные(мои-то были импортные,пластиковые и ни хера на скользком не держали),с приваренными гайками на подошвах. Тык-тык их под колёса и мой MAN наконец-то останавливается.Уфф! Делаю монтажкой черту по льду у брызговика,что бы контролировать-а вдруг снова поползёт? Потому,как зрелище жутковатое-40-тонный,18-иметровый автопоезд стоит под диким углом, задрав морду так,как будто,сука,собрался взлетать! Ну и что делать?Надо сползать вниз,но чёртов аппарат не слушается руля и упорно хочет самоубиться,нырнув жопой вперёд с откоса. МАЗ тоже не может аккуратно съехать-его сложило. Связи нет.Припухли! И вдруг,о,чудо! Появляются...Появляются...Дорожники! Ну как,дорожники? Притарахтела раздроченная "Беларуська"с двумя весёлыми казахами внутри.Но казахи в оранжевых жилетках,а значит дорожники. "Беларуська"привезла 2 ковша(спереди и сзади)песка.Сам тракторишка едет медленно,тормозит хуёво-одним колесом,но хоть что-то. Зацепили тросом МАЗа за корму и несколько раз дёрнули в сторону.Я думал эту "дрэпэпэ" разорвёт на хер,как мойву!Но нет,выдержала и поставила-таки МАЗая на "ровный киль".МАЗ медленно пятясь спустился вниз,к началу подъёма. Я так не могу.Меня стащит в пропасть. Ну,делать нечего,хватаем лопаты и в три рыла начинаем засыпать песком дорогу.Километра 2 вниз,на ширину фуры.т.е. 2.5-3 метра. Медленно-медленно я сползаю вниз.Ффу. Стою на ровном. Ну теперь надо снова вверх,хорошенько разогнавшись и помолясь кому-нибудь,хоть я и атеист.Ведь меня,гружёного никто не вытянет. И мы втроём,я,МАЗист и казах-дорожник снова берёмся за лопаты. И машем ими,и кидаем песок.На улице -15.а с нас пот ручьём.Наконец просыпали километра три.Можно пробовать. первым пошёл я.Неудачно-не хватило разгона.Опять спускаюсь уже по отсыпанному,а потому смелее.Пробует МАЗ.Тоже облом. Пока туда-сюда катались,укатали песок в снег. Снова за лопаты. Наконец снова засыпано около 3-х километров подъёма.Все мышцы болят,руки не хотят поднимать даже сигарету. Вторая попытка.Старт!И...я выхожу на верх,рыча мотором на повышенных оборотах и вцепившись в руль,как будто подталкивая машину,добавляя к его 460-и немецким "лошадям"ещё одну русскую ишачью силу! МАЗ тоже выскакивает вслед за мной.Остановились.Вышли из кабин.Подъехали казахи.Закурили. Руки тряслись от усталости и ноги не держали.Покурили,поблагодарили дорожников 1000 рублями и поехали потихоньку на ближайшую площадку,где можно было поспать,находившуюся в паре километров-на сегодня хватит приключений.Лимит исчерпан.Всё.

Первая неделя в Америке, много еще непонятного и в новинку, мы с приятелем живем в гостинице на Вайтфлинте (станция метро) пока ищем постоянное жилье. После работы заходим в Shoppers (сетевой магазин, типа пятерочки и подобных) затариться на ужин (в гостиничном номере была кухня, потому мы не стеснялись варить макароны и жарить мясо). Стоим выбираем перцы, вдруг слышим сзади по-русски: "Чем-нибудь помочь?" Поворачиваюсь - стоит мужик в фартуке, но с галстуком, сам не детских размеров, под два метра ростом и конкретный кабан телосложением. При этом черный как гуталин или свежий битум. Черный властелин на его фоне как сахарок :) Ну, думаю, прикольно, клиентоориентированность, услышал, что по-русски разговариваем и блеснул заученной фразой :) "No, thanks, we are fine" (Спасибо, мы справимся). А он спокойно продолжает, и практически без акцента, только падежов не всегда правильно. Мозг поначалу не верит, что происходящее реально :) Познакомились, выяснилось следующее - зовут его Andry ("Меня все Андреем звали") Прожил кучу лет в России, был представителем дипкорпуса Конго (Заир) в Одесском консульстве в Советском союзе. Русская жена, трое детей. В Одессе боролся за Динамо, самбо (!) Потом в Конго началась война, его отозвали и он переехал с семьей в Америку. Теперь (тогда) работает менеджером\грузчиком в Шопперс. С дикой ностальгией вспоминает молодость и Россию: "В Россия очень карашо, все люди очень душевные. У тибе рубль, у мине рубль, пошли взяли водки, посидели - карашо! Здесь так нет, здесь люди другие, не карашо :(" Мы были в кайфе, очень прикольный мужик, мы потом еще пару раз общались, когда заходили в магазин, пока не переехали на юг от дисИ. В друзья постеснялись набиваться. Может доберусь как-нибудь до тех краев, узнаю, как он там. :)

Через месяц в метро еще одного бразу встретили, из Замбии, тоже в диком кайфе от воспоминаний. Знакомому рассказал (я в 80е подростком был, а он лет на 15 старше), он говорит - конечно, они какие-никакие, а иностранцы были, каждый норовил налить и девушки песьими глазами смотрели, чего не вспоминать :)

А про людей Андрюха правильно заметил - нет тут традиций спонтанного беззаботного пьянства с малознакомыми людьми, и этого иногда не хватает.. :)

P.S. Если приятель эту историю уже где-то упомянул - я не виноват :). Еще после предыдущего поста пару человек написали, что тэг "Мое" я использую неправильно. Я допускаю, что что-то не знаю или упускаю, но при созданиии появляется надпись:

Истории больше 10 лет. В то время среди моих друзей была молодая семейная пара : Наталья и Сергей. Тогда у них был какой - то общий мелкий бизнес : целыми днями они ездили по городу на машине и контролировали небольшие торговые точки. Как-то раз Наталья попросила меня договориться о консультации со знакомым гинекологом. Гинеколог Владимир, с которым я дружу и поныне, работал в больнице на окраине города. Довольная Наталья, съездив на консультацию, позвонила мне по телефону со стандартным вопросом, как бы поблагодарить доктора. В ответ я посоветовал ей, если её переполняет чувство благодарности, купить стандартный подарок - спиртное и конфеты. На следующий день вечером Наталья опять позвонила и грустным голосом попросила разрешения заехать ко мне домой. Через час, открыв дверь, я увидел расстроенных Наталью и Сергея. Как оказалось, утром они купили рекомендованный презент в виде бутылки вина и коробки конфет, положили в пакет, кинули на заднее сиденье в машину, а затем несколько часов покатавшись по делам, заехали к гинекологу. Вызвав его в приёмник и выслушав традиционное « Да вы что, спасибо, не надо», они со словами благодарности вручили подарок и вновь поехали « по делам». А вечером, после работы, они внезапно вновь нашли пакет с «презентом гинекологу» на заднем сиденье машины. Недоумевали они не долго, потому что они не смогли найти другой пакет, который тоже валялся на заднем сиденье машины. В том пакете находились старые грязные ботинки Сергея, которые он надевал на даче. Едва сдерживая смех, чтобы совсем не обидеть друзей, я забрал у расстроенной Натальи пакет с презентом и увёз гинекологу Володе. Увидев меня, он начал дико хохотать и рассказал мне продолжение истории. Оказывается, получив днём подарок, и не проверив содержимое, он сразу прошёл в сестринскую и со словами « Девочки ! Я вас угостить - мне презент прислали», раскрыл пакет. Занавес.